Все-таки счастье, что я не пошла по маменькиным стопам в какой-нибудь медицинский институт. Нервная это работа.
Не знаю, может быть, с пациентами с улицы ко всему относишься проще, но болезные родственники меня точно могут довести если не до могилы, то до чего-нибудь нехорошего.
Надо было сегодня зайти к пожилой двоюродной бабушке, чтобы поставить капельницу, измерить давление, принести вкусного, сказать что-нибудь утешительное и все в таком роде. Зашла, все сделала, интереса ради измерила собственное давление и охренела -- 158 на 120 и пульс 105.
Несколько часов спустя, сидя за ноутбуком, повторила эксперимент. Судя по вторым результатам, меня можно отправлять в космос, опускать на дно Марианской впадины и вообще бить палкой, все равно не убьешь. Вот что значит -- заниматься своим делом.

Когда слышу по радио или по телевизору песню или диалог со словами "не уходи", "вернись", "останься", "не оставляй", "не покидай" или еще что-то в этом роде, то мгновенно выключаю источник раздражения. Меня так переклинило, что любой намек на историю о попытке вернуть кого-либо вызывает жесточайшую аллергию. Думается, в контрольной ситуации от меня не только "не уходи" не дождешься, но я еще и сама стану за дверь провожать или же чужую дверь плотно за собой закрывать. Не потому что гордая, а просто потому что так надо.
Время идет. Жизнь течет. Люди приходят, иногда оказывается, что им какое-то время с тобой по пути, потом дороги расходятся. А время продолжает идти и жизнь как-то совершенно не собирается заканчиваться, да и с какой бы стати. И нет в этом ни трагедии, ни надлома, ни надрыва, просто -- ну вот так вот все устроено, и с устроителя уже не спросишь, он устроил и пошел другими делами заниматься, поинтересней, ему тоже оказалось с нами не совсем по пути.
Так, стоп, понесло. О чем это я?..
А, ну да. Это все к тому, что когда я стану совсем умная, я не только монологи про "не уходи" сочинять не буду (я и так их уже придумывать отучилась и даже разучилась), а сяду в позу лотоса, не раздражаясь и не обращая внимания на сопливые песенки якобы о любви. И будет мне нирвана.

Важное: не забыть лечь спать.
Неважное записано в еженедельник
Смотри на мир, белеющий как кровать,
Постеленный в сумерках под сочельник.

Граница, делящая небо и грусть
Не заперта - взглядом ищу отмычку
Отдаю себе отчёт - это ученичество,
Хотя не знаю, чему и зачем учусь.
Читать далее...

Ну не могу я задушевно приятельствовать с людьми, которые искренне не видят разницы между глаголами "играю" и "играюсь". Даже в худшие дни я занимаюсь исключительно вторым, потому что и в эти дни я помню, что все временно, а потому никакое занятие не может быть абсолютно серьезным.

Есть такие женщины, жениться на которых -- это вернейший способ необычайно украсить и отравить собственную жизнь одновременно. Чтобы на них жениться, нужно быть убежденным мазохистом с сильнейшей тягой к прекрасному.
Все же хорошо, что я не родилась мальчиком, а потому жениться ни на ком не могу по техническим причинам. А то бы вполне могла вляпаться в нечто подобное: меня ведь хлебом не корми, дай любой ценой прекрасное руками потрогать. В девичьем же обличье прекрасное дается все-таки значительно дешевле, жениться точно не придется, и это отличная новость.

Соционика -- смешная штука. Я о ней даже когда-то пару книжек читала.
Помню только, что несколько лет назад по тестам я выходила Гексли. Вроде бы.
А сейчас поговорила с Гуглом, нашла тест, и оказалось, что я -- Есенин.

Ну да, конечно, я читаю стихи проституткам, чем мне еще заниматься в свободное время.

А если читать серьезную характеристику меня, то вообще обхохочешься.

Интуитивно-этический интроверт (ИЭИ) — Лирик (Есенин)
Читать далее...

... потому что если я не буду ходить среди людей, по уши в человеческой глупости, наглотавшись ее по самое немогу, периодически догоняясь этой дрянью внутривенно, кто тогда встретит глупых детей в середине гиблого болота, скажет: "Ничего-ничего, знаем, ходили, ты вот давай сюда, на эту кочку, а потом, видишь, вооон на ту, а дальше уже сам, пройдешь как-нибудь, сообразишь... может быть.
Может быть.

Потому что глупых детей по кочкам через болото провожать может только такой же самдурак. Мудрому человеку ясно, что нет ни болота, ни кочек, ни глупых детей, только бесконечная пустыня, прекрасная как в первый день Творения.
(Это правда, но болото, кочки и дети - тоже в каком-то смысле правда, и надо быть дураком, чтобы из двух этих правд выбрать вторую. Таким дураком, как я.)

(с) chingizid

Каждый раз, когда я пытаюсь сформулировать хотя бы часть правды о себе, у меня почему-то получается не психологический автопортрет, а литературно обработанная история болезни.

К примеру, многие пишут про внутренний монолог. Я не знаю, что такое внутренний монолог, потому что у меня непрерывно происходит внутренний диалог. В голове сидят две близняшки и ведут бесконечные беседы. Вернее, даже не так, это не совсем беседа. Одна эмоционально рассказывает о своем восприятии всего окружающего, временами срываясь на истерику, а вторая ухмыляется, иногда устало вздыхает и изредка что-то отвечает первой. Вторая, кстати, часто дельные вещи советует. Так что лечить меня пока не надо, мне без нее никуда.

Или вот еще другой пример. Я знаю, что так толком и не научилась складывать слова в предложения. Однако это не мешает мне быть абсолютно уверенной в том, что писать я умею лучше большинства своих среднестатистических ровесников. Как сочетается комплекс неполноценности с манией величия -- непостижимо. Или это просто две стороны одной медали?.. Ну, не знаю.

Пойду-ка с собой пообщаюсь.

Формула: "Ты меня понимаешь", - может означать практически все что угодно.

Например, ты меня понимаешь, - значит у нас, с ума сойти, схожие системы символов, так не бывает, батюшки-светы, убиться веником, давай же дружить навек.

Или ты меня понимаешь, - значит, у нас разные системы символов, мы оба это осознаем и работаем в нужном направлении, и, гляди-ка, получается, поэтому сейчас ты, кажется, действительно меня понимаешь - ну, насколько это возможно, но все равно почти невероятно, так не бывает, батюшки-светы, убиться веником, и все в таком духе.
Читать далее...

Отлично понимаю, почему люди так любят писать о том, что им не нравится, раздражает и вызывает желание убить. Я сама этим грешна. Но теперь я еще знаю, почему этого делать не то чтобы нельзя, но, скажем так, не рекомендуется.
Как и про всякое полезное во внутреннем хозяйстве правило, про него главное -- не забывать.

Быть сильно пьющим человеком -- это на самом деле тяжкий труд, который не всякому по силам.
Мне вот, к примеру, слабо.
Я очень не люблю больших праздников. Потому что они заканчиваются, а утро наступает. И ладно бы головная боль и тошнота, физическими недугами меня не убить. Но ведь и весь экзистенциальный ужас, который отступал под действием алкоголя, наваливается сразу очень большой порцией. Такое для человека с и без того тонкой кожей к метафизическим исканиям, экзистенциальной жути и прочему безобразию может быть просто-напросто смертельно. Просыпаешься и чувствуешь, что вот сейчас либо душа в астральное путешествие отправится, либо крышу снесет с концами.
Как живут запойные алкоголики, я вообще себе представить боюсь. Это надо или иметь очень толстую кожу, или быть великим героем. Иначе никак.

Неожиданно перестала понимать, о чем говорить, с кем говорить, как говорить, а главное -- зачем вообще говорить. Да нет, я не забыла, я прекрасно помню, что вопрос "зачем" -- он препаскуднейший, но все равно.
Это очень странное ощущение, когда тебе нечего сказать людям. И когда ты можешь нащупать самый мизерный смысл в говорении, если только твоя речь не имеет конкретного адресата.
Общаться-то теперь как? Жестами и мимикой? Ну, если учесть, что люди в основном хотят, чтобы слушали их, то это и неплохо, из меня выйдет идеальный собеседник: буду кивать, нежно улыбаться и тянуть ни к чему не обязывающие гласные.
Интересно то, что в письменном виде мне человеческое общение пока более-менее удается. А вот в обычных ситуациях мне либо хочется поскорее отвернуться и уйти (это с большинством), либо хочется поить чаем с плюшками и по голове гладить (это с единицами). От процесса говорения устаю страшно. Нет, если соль попросить передать или правило объяснить -- нет проблем. Но давеча вот про ревность речь толкала -- вымоталась страшно. Лучше даже и не пытаться.
Что-то во мне то ли перегорело, то ли на место встало.
Буду наблюдать.

Периодически вижу по телевизору дяденек и тетенек, призывающих плодиться и размножаться. Они еще очень любят вопить о том, что мы вымираем.
Смешно то, что глядя на их лица, я начинаю думать, что перспектива вымирания вполне приемлема: вымрем -- вот и славно.
Сила в словах у них, может, и есть. А вот осмысленности в глазах не хватает явно.

Беда ведь даже не в том, что они все идиоты.
Дело в том, что мы все идиоты. Причем в разные стороны. А это, понятно, сильно затрудняет процесс коммуникации.

Вчера за городом привязался ко мне чужой ребенок. Девочка 13-ти лет. Чужие ребенки вообще на меня западают почему-то. Чувствуют легкую добычу.
Чужой ребенок тусовался у костра, куда меня ложью и обманом зазвала роковая ж. Лена, а сбежать сразу не вышло. Вышло сбежать через два часа. Он (ребенок) был чей-то, не знаю уж чей.
- А кем ты работаешь? - спрашивает ребенок.
- Нигде, - говорю. Благо это пока правда.
- А ты, наверное, учишься? - спрашивает находчивый ребенок.
- Не, - отвечаю, - не учусь я нигде. Бездельничаю.
- Ну, - предполагает ребенок, - у тебя, наверное, маленькие дети?
- Нет у меня никаких детей, ни больших, ни маленьких.
- Ой, - огорчается ребенок. - Что ж так плохо-то все?
- Да мне, - говорю, - нравится.

Смешно получилось, конечно. Но...Читать далее...

Поскольку наши доблестные коммунальные службы изволят отдыхать по десять дней, мне за прошедшую неделю удалось в компании энтузиастов трижды поиграть в снегокопателей в собственном дворе. Гильдия вольных дворников и сезонный фитнес-клуб на свежем воздухе в одном флаконе. На третий раз мне даже удалось понять, почему случайные прохожие так странно на меня косятся. Девушка в белом берете, в светлом пальто, с черной сигаретой в зубах и с огромной лопатой в руках -- это действительно мощное зрелище, покруче девушки с веслом.
Живу внутри артхаусной комедии, не иначе.

Сначала я много думала, а потом еще больше смеялась.
Потому что поняла действительно очень смешное: страх смерти для меня сродни страху перед концом урока, на котором я пишу контрольную. Наверное, это контрольная по математике, потому что сложно. В том смысле, что есть понимание, что даже если двойка, -- то ничего страшного, не конец света, разве что маменька будет ругаться, но и бог-то с ней, не авторитет. И в то же время, очень хочется, чтобы пятерка, чтобы без ошибок, чтобы ответы на все вопросы -- верные. Но, по большому счету, эта контрольная значит очень мало: сколько их уже было, сколько еще будет -- вообразить невозможно.
В итоге страх смерти есть не более чем страх перед двойкой или, точнее, страх разочарования от несбывшейся пятерки: и никаких жрущих бренную плоть червяков и геенны огненной. А я так надеялась, что мне больше никто не будет ставить оценок, что уж лучше бы даже червяки.
Если вдуматься, все это правда безумно смешно.

Все эти типичные утешительные женские разговоры либо сведут меня с ума, либо однажды спровоцируют на обет молчания. Ибо невыносимо.
Битый час сегодня пыталась донести простую мысль. Дескать, ревность -- не признак любви, а симптом желания обладать и контролировать, а до кучи еще и удобный инструмент для манипуляций. Эмоция эта разрушительна для обоих -- и для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют: первый впустую выбрасывает кучу внутренних сил, а второй либо горбится под чувством вины, либо все сильнее раздражается. Это если вкратце, а говорила-то я долго и красочно, терпеливо обрисовывала тупиковость подобного поведения.
Хрен чего вышло. В итоге девушка продолжила свое "Ах, я такая... Ах, он такой...", а я получилась сухарь, не способный оценить тонкость натуры.
Вот я сколько раз зарекалась от такого?.. Толку-то.
Человеку можно что-то объяснить только тогда, когда он внутренне уже к этому подошел, но еще не сформулировал понимание словами. Когда-нибудь я это выучу. С того момента жизнь моя станет по-настоящему легкой и приятной.

Повзрослеть человек не успевает.
Жизнь слишком короткая.
Человек успевает только научиться -- ходить не падая, есть не пачкаясь, самостоятельно ездить в метро, не плакать, когда больно или страшно, курить, убивать, притворяться, врать...
Человек не успевает измениться. Он успевает только сильно устать от обманутых надежд. Все люди -- дети. Одинокие дети, затаившие свои смешные детские мечты, которым никогда не сбыться.
И какая разница -- сорок лет или семь?

(с) Ксения Драгунская

Мне тридцать лет, а кажется, что триста, —
испытанного за десятерых
не выразит отчетливо, речисто
и ловко мой шероховатый стих.

Косноязычен и тяжеловесен,
ветвями свет, корнями роя тьму, —
для разудалых не хватает песен
то ясности, то плавности ему.

На части я враждебные расколот, —
нет выбора, где обе хороши:
рассудка ли мертвящий душу холод,
рассудок ли мертвящий жар души?

Единство полуптицы-полузмея,
то снизу вверх мечусь, то сверху вниз,
летая плохо, ползать не умея,
не зная, что на воздухе повис.

Меня пригрела мачеха-столица,
а в Курске, точно в дантовском раю,
знакомые еще встречая лица,
я никого уже не узнаю.

Никто — меня. Глаза мои ослабли,
мир запечатлевая неземной, —
встаю в который раз на те же грабли,
не убранные в прошлой жизни мной.

+1Читать далее...