Оказывается, что рассказать главную правду о себе -- это очень сложно. Я третьи сутки пытаюсь хоть что-то честное о себе сформулировать, но практически безуспешно.

Есть ощущение, что во мне проживают два человека.

Есть первый, нечеловечески старый и нечеловечески мудрый. Он хороший и добрый. Я его в себе люблю. Он способен понимать, принимать, прощать и красиво уходить с посылом "Берегите себя и храни вас Господь".

И есть второй. Которого я презираю. Он капризен, эгоистичен, истеричен, взбалмошен и, очевидно, безобразно молод. Он до последнего бьется в истерике, топает ногами и орет, что если все не будет так, как ему хочется, то пусть не будет вообще никак, и будьте вы прокляты, и пусть все катится к дьяволу.

Как первый со вторым умудряются проживать в одном теле -- немыслимо. Хотя телу очень мучительно.
Но как же бы мне хотелось стать первым и удавить второго. Дедушка Мороз, если ты есть, то прими, пожалуйста, преждевременную заявку, а я уж постараюсь, а?..

Нет, ну ей-богу, что такого у меня на физиономии написано, что меня так любят Свидетели Иеговы, Адвентисты Седьмого Дня, всякие блаженные и просто гадалки? Подозреваю, что написано у меня на лбу "ДУРА", причем именно большими буквами, но жить-то с этим как?!
Сегодня вот предсказали, что ждать мне больших и хороших перемен через два месяца. Глупость какая. До очередного ж конца света еще больше четырех месяцев терпеть и не дотерпеться, опять ведь обманут, сволочи.

В качестве профилактики того смутного состояния, когда не разберешь, то ли хочется убить кого-то, то ли себя, купила наконец ридер. И теперь ничто и никто не сживет меня со свету. Много чести обращать внимание на людей, когда вокруг столько книг.

А теперь будут цитаты из прочитанного сегодня:

@ Безумие — прекрасный мальчик для битья в минуты душевного дискомфорта и вообще неплохое развлечение, помогающее скоротать длинный полдень жизни.

@ Можно всю жизнь скрываться во фрейдистских джунглях, выть на луну и плеваться проклятиями Создателю, но в конце, в самом конце концов, где расставляются все точки над гласными… будь уверен — прояснится как раз достаточно, и ты поймешь, что луна, на которую выл столько блаженных лет — не более чем желтый плафон на потолке, а Создатель — буклет, подброшенный «Обществом Гидеон» в твою тумбочку.

@ Трудно говорить с человеком, которого давно не видел, но и молчать с ним нелегко. Особенно трудно, когда у тебя есть много чего ему сказать, и ты не имеешь ни малейшего представления, как это сделать.
Читать далее...

Смесь Негрустина и Новопассита не помогает. Разве что стаканом коньяка запить, но до этого дело пока не дошло.
Изволю тосковать. Теперь тоже отвечаю только на телефонные звонки с работы и от мамы с папой. Потому что если всем можно, то почему мне-то нельзя?! Легче от этого не становится, но некоторое злобное удовлетворение присутствует.
Ибо если очень хочется, то почему нельзя послать всех к черту?.. Ну, или почти всех. Какого рожна я должна быть вежливой душечкой и миленькой девочкой?..
Вот то-то и оно. Теперь не только не должна, но уже и не хочу, и не могу. Разбудили спящую собаку.

Ну вот, теперь моя нелюбовь к человечеству достигла апогея и я готова податься в патологоанатомы.

Во-вторых, это стильно. А во-первых, что может быть прекрасней работы с послушными и молчаливыми людьми. Ну да, они немножко мертвые и дурно пахнут, но у всех свои недостатки, что ж поделаешь.

Я могу понять, принять и оправдать измены от животной похоти или концентрированного отчаянья. Потому что в этом достаточно жизни, чтобы иметь право на существование. Но нет ничего более отвратительного, чем измена от скуки. Это одновременно предательство не только партнера, но и себя самого, и лучшего варианта собственной судьбы.

Очень сумбурно и коротко, но как-то так.

Никогда не приглашайте меня в гости, если ваши домашние животные не покрыты шерстью. А если пригласили, то ничего мне не наливайте. А если все-таки налили, не оставляйте у себя ночевать.
Потому что поседеть в 24 года -- это, конечно, смешно. Но не очень.

Была у приятельницы на дне рождения. На даче, с ночевкой. Шашлыки, разнообразные напитки, дело зашло глубоко за полночь -- все изрядно утомились и общением, и жеванием, и уничтожением напитков. Где-то на рассвете я очнулась с мыслью, что было бы чудесно выпить для разнообразия чего-нибудь безалкогольного. Открыла глаза, собралась с силами для подъема бренной тушки с кровати, но тут почувствовала на себе Взгляд. На краю кровати сидело жутковатое лысое существо и недобро на меня смотрело. От вида и взгляда этого создания мне расхотелось не только спать и пить, но и жить. Как только не заорала от экзистенциального ужаса, до сих пор не понимаю. Потому что такое зрелище похмельного человека спросони вполне может не только напугать, но и убить.

Как оказалось, существо было кошкой и звалось, прости господи, Лолочкой. Весь вечер оно благополучно дрыхло где-то на втором этаже, а под утро соизволило спуститься для знакомства с гостями. Скотина инопланетная.

Обладание невозможно никем и ничем. К чему бы ни стремился человек, что бы ни завоевывал, чего бы ни желал страстно, эта страсть всегда одна и та же. Владеть. Мы хотим обладать знаниями, силой, властью, талантом, деньгами, друг другом, хотим иметь семью, любовь, дружескую поддержку. Все равно, получим ли мы желаемое от рождения, заработаем тяжким трудом, дождемся, выклянчим, дотянемся и схватим, догоним и отберем, — мы не сможем владеть этим долго. Жизнь будет вести нас от потери к потере, тыча в каждую носом: обладание невозможно. Здесь, в этом мире, ничто не может быть нашим, кроме нас самих. Наши дети вырастут и покинут нас, наши подвиги забудутся, наши любовные истории закончатся. Есть только один способ мириться с таким положением вещей: раз и навсегда приучить себя к мысли, что все данное нам — в нашем временном пользовании, и радоваться этому надо сегодня.

(с) "Книга Блаженств", Анна Ривелотэ

Обмены мирами,
звонки ежесуточной ранью.
Я вновь доверяю -
как хищник, рыбёшка-пиранья.
Фальшивые встречи,
поддельная скорая помощь.
Ты - топливо речи:
напишешься, сгинешь, не вспомнишь.
Лишь хлопнешь дверями:
ну, кто там в расстрельные списки?..
Но я доверяю,
я снова люблю по-садистски.
Всю мнимую сложность
несу в никуда без остатка,
цена коей грош есть.
Уходит вагон с полустанка.
И надо б не верить
гудкам о себе, о кретине,
речам внутривенным,
что этот окажется в тире
хорошей мишенью;
что вот оно, чудо случится, -
забвенью, забвенью,
забвенью, забвенью учиться.

(с) http://bronya-bonafide.livejournal.com/

В-пятых, о романтизме.

Юлии Викторовне давным-давно пора засунуть в жопу свои романтические представления о любимых людях и жизни. И не ожидать ничего. И не надеяться. Потому что потом слишком больно. Слишком, слишком, чересчур.
Романтизм -- в жопу, любовь -- оставить. И жить, наконец, счастливо. Насколько это вообще возможно.

В-четвертых, о людях и телефонах.

Вот как заставить человека сразу ощущать, что у него телефон, простигосподи, вибрирует?! Нет, у меня есть варианты, но все как на подбор похабные, нежным питерским барышням не годящиеся. Нежным барышням, ага, усраться можно.

А если чуть серьезней, это действительно очень свинская манера -- не отвечать на звонки. Хуже всего прочего, что я не могу предаться праведному гневу, ибо сама грешна по самое не могу. Надо как-то исправляться. Хотя бы мне. А там, глядишь, за хорошее поведение мне и перепадет чуть больше отвеченных вызовов.

Впрочем, чтобы добиться аудиенции с некоторыми товарищами, проще усесться у них на лестнице и давить на жалость, чем дозвониться. Ну, или матерные частушки под окнами орать. До победного или пока соседи в милицию не сдадут. Но даже последнее будет смешней, чем дозваниваться, тревожиться и тосковать. Потому что я у нас очарованный мнительный параноик, а это очень болезненное сочетание.

В-третьих, о магической составляющей.

Питер действительно очень специфический город. Да, я чувствую себя там главным героем черной артхаусной комедии. Но это бы ладно. Где-то не очень глубоко в городе, как к примеру в Пулковской гостинице в конце Московского проспекта, я еще могу жить спокойно. Но зайдя поглубже в город, ты ощущаешь его характер. С одной стороны, очень властный и сильный, а с другой -- озорной и непредсказуемый. И я чувствую, что уже не вполне принадлежу себе. Что мною говорит и действует город. Это может казаться (или быть) предпосылкой для длительных отношений с психиатрией, но это так.

Во-вторых, о мате.

Да, мои трепетные господа, в ближайших постах будет довольно много мата. И этому есть объяснение. Просто я за год столько не ругалась матом, сколько за последние два дня. И, пусть это и прозвучит странно, это неплохо. Оказалось, что нецензурная брань вполне сойдет за разновидность черной магии, которая способна вернуть полудохлых девочек среднего возраста к жизни. Смех смехом, но я давно не чувствовала себя настолько живой и готова отдать дюжину зубов, что это каким-то хитрым образом связано со способом выражать свои мысли.

Во-первых, о езде и дорогах.

Маменькина манера водить машину сведет меня в могилу. Она получила права еще по зиме, но умудряется путать газ с тормозом. Не, я понимаю, что всякое бывает. Я понимаю, что всего один раз за поездку она это сделала. Но в данной ситуации одного раза бывает более, чем достаточно. Мало этого, так еще и в населенном пункте с каким-то гнусным названием (то ли Лядино, то ли Лядово) нетрезвый абориген порывался свалиться под колеса.

Лучше всех было папе. Мы доехали до Питера и он сбежал по своим делам. А мне маменьку с её подругой пришлось везти в Икею. И хорошо, что за рулем была я. Потому что хрен бы она доехала туда, ибо ни одного же, блядь, внятного указателя! Ни на одной развилке, ни на одном съезде! И хрен бы она доехала оттуда, ибо я два часа мучилась по жаре в пробке на Мурманском шоссе, не отпуская сцепления. Лучше всего описал мое настроение дяденька, докладывавший кому-то ситуацию по мобильнику: "Ебанные дорожники! Суки! Пидорасы!", -- и знали бы вы, с каким проникновенным чувством было это сказано.

Кроме того, я была вечером в районе станции Новочеркасская. Слава богу, что пешком. Людям на машинах было реально не выехать из дворов, потому что улица намертво забита. Это нечто уму непостижимое. Господи, как вы там живете?..

Я знала, что наступает время, когда человек устает спать со всеми подряд ради интереса и просто по приколу.
Я знала, что приходит момент, когда время летит очень быстро и с этим уже ничего нельзя поделать.
Я знала, что однажды придется ощущать себя взрослым по-настоящему, а не прикидываться, покупая сигареты.

Я только думала, что все это случается после тридцати, а не в 24.
Впрочем, я даже родилась на месяц раньше положенного срока, поэтому, наверное, никак не могу перестать спешить.

Юля в Питер ближе к концу месяца собралась. И сегодня стала читать книжку Глуховского "Метро 2033".

А там полный конец обеда, Апокалипсис в разгаре и люди живут исключительно в метро. Мало того, что в темноте туннелей (или тоннелей?..) их одолевают разного рода страхи и панический ужас, так еще периодически всякие, извините, уёбища атакуют. Словом, душевная книжица, я ж вообще очень люблю про закат человеческой цивилизации почитать.

Вопрос только в одном. Как мне, такой впечатлительной, теперь в метро спускаться?!..

[показать] [показать] [показать]

8. ПЛОДОРОДИЕ. НОВЫЕ НАЧИНАНИЯ (INGUZ).
Завершение начинаний -- вот что подразумевает этот знак. Появление этой руны означает, что у вас уже достаточно сил, чтобы достигнуть завершения, разрешения, вслед за чем придет новое начинание. Завершение здесь важнее всего. Если вам нужно закончить какое-нибудь дело, сделайте это вашей главной задачей. Появление этого знака символизирует выход из состояния куколки. Одновременно с избавлением от старого вы освободитесь от напряжения и неуверенности.

---

14. РАСКРЫТИЕ. ОГОНЬ. ФАКЕЛ (KANO).
Это руна раскрытия, обновленной ясности, рассеяния тьмы, покрывавшей какую-то часть вашей жизни. Во взаимоотношениях не может быть взаимного раскрытия. Вы можете послужить спусковым крючком, хронометром, осознав, что свет понимания опять доступен вам обоим. Поймите, что хоть, с одной стороны, вы ограничены и зависимы, с другой стороны, вы существуете в качестве точного центра, откуда, сливаясь, излучаются гармонизирующие и благоприятствующие силы Вселенной. Вы являетесь этим центром . Попросту говоря, если раньше вы действовали в темноте, сейчас вокруг достаточно света, чтобы увидеть, что пациент на операционном столе -- вы сами.
РУНА ПЕРЕВЕРНУТА. Ждите омрачения в какой-нибудь ситуации или отношениях. Может быть, гибнет дружба, партнерство, брак или какая-то часть вашей личности, уже утратившая силу и полезность. Этот знак требует, чтобы вы с радостью отбросили прошлое и были готовы какое-то время жить с пустотой внутри: он требует развития внутреннего постоянства -- способности не поддаваться инерции старых путей во время ожидания новых, которые через положенный срок приведут к свету.

---

4. РАЗДЕЛЕНИЕ, ОТСТУПЛЕНИЕ. НАСЛЕДСТВО (ОТHILIA).
Это время расходящихся путей. Старая кожа должна быть сброшена, изжившие себя отношения прекращены. Требуемым действием здесь является подчинение и, вполне вероятно, отступление, сопровождаемое знанием, как и когда отступить, и твердостью воли, чтобы осуществить это. С этой руной связана собственность -- это знак приобретений и выигрышей. Однако выигрыш, "наследство", может исходить от чего-то, с чем вы должны расстаться.

---

Пойти присоединиться: http://uborshizzza.livejournal.com/1969842.html

Так все и было, по главной улице, то есть, по проспекту имени князя-засони-Гедиминаса шел детский духовой оркестр, дети примерно от девяти до шестнадцати дудели, а девочки-подростки в ярких платьях организованно и ритмично размахивали жезлами, вскидывали ножки в красных и белых башмачках.
И вот эта глупость, конечно, всякий раз прошибает меня до слез - музыканты, дети, девочки, ножки, яркие цвета, ритм, ослепительный блеск меди, торжество всего самого недолговечного: звука, цвета, дыхания, радости, многообещающей незавершенности форм.
Такая очень дурная, совершенно неэффективная, но завораживающая магия эти духовые оркестры, особенно детские; впрочем, не только. Такой нелогичный, избыточный, стратегически непродуманный вызов смерти - краткая, как выдох, возможность не знать о ней, или даже невозможность о ней знать, пока звучат трубы и взлетают ослепительные ножки, душа устремляется к небу, как йо-йо, мячик на резиночке, сейчас вернется обратно, никуда не денется, ррраз - и все. Не пир, но танцульки во время чумы, которая - всегда. Которая - условие задачи. Которая - почти все.
Не победа над смертью, какая уж тут победа. Но - радостное утверждение жизни вопреки очевидному. Глупый самообман, который - священная правда. Целых пять, или сколько там минут, пока играет музыка, никакой другой правды быть не может, вот в чем штука. И какая разница, что было до, и что будет потом.
До слез прошибает, конечно. Хорошо, что милосердный господь специально для таких случаев изобрел солнечные очки и самолично раздал их наиболее вдохновенным придуркам, чтобы не пугали прочий уличный народ, вприпрыжку бегущий по тротуарам за шествующим по мостовой оркестром. Чтобы не нарушали священный покой всех этих временно, но с полной отдачей бессмертных.
Какой-то такой специальный дурной европейский дзен все это - уличные оркестры, ярмарки, карнавалы. Какой-то наш местный, локальный способ дурковать на радость вселенной. Потому что она явно и недвусмысленно ликует, пока идет по главной улице детский оркестр, видно же, такое шило в мешке не утаишь.

А, да.
Еще мне показали серию сериала "Менталист". То есть, мне показали несколько, но значение имеет только одна. Там в финале главный герой сидит с человеком, который только что принял яд, чтобы не мучиться болезнью и быстренько, аккуратно умереть вот прям через пару минут. И главный герой развлекает его фокусами. И чуваку так интересно, как это у него получается, что он забывает обо всем остальном. И что жить ему осталось уже меньше минуты - забывает. И даже умирает как-то между делом, явно не сразу это заметив.
У меня такое ощущение, что мне яростно, в лоб показали, чем я тут занимаюсь.
Это гораздо меньше, чем я хочу. И, наверное, немного больше, чем вообще возможно.
И если это действительно все, что можно сделать, это все равно очень много, вот чего.
Но я все равно думаю, что можно - гораздо больше.
Вот например, по главной улице с оркестром. И чтобы улица - бесконечная. И чтобы дуть - всегда. Тоже ведь можно.

(с) chingizid

Я раньше очень обижалась на любое проявление равнодушия к своей персоне. Впрочем, и сейчас я время от времени глупею и порываюсь обидеться на оставленное без ответа сообщение и звонок. Благо, дурь эта быстро выветривается и я напрочь забываю, за что и на кого дулась (уж не знаю, легкий ли это характер или прогрессирующий склероз).
А тут поймала себя вот на чем: я сама скотина равнодушная настолько, что грех на кого-то обижаться. Других не существует, есть только отражения нас самих, а посему нечего на зеркало пенять, коли рожа крива. Чистила телефон и обнаружила, что отвечаю хорошо если на 30% звонков и сообщений. Ну, ок, на 30% звонков и 50% сообщений, поскольку общение в письменной форме не вызывает у меня такого сильного отвращения, как телефонные разговоры. Но тем не менее. А когда кого-нибудь сильно допекаю своим скотским поведением, то отмазываюсь совершенно бездарно: дескать, дела одолели или от холода\дождей\ветра\тумана\жары загибаюсь так, что не до радостей человеческого общения.
Хотя следовало бы честно признать, что я просто их всех не очень люблю. И слышать и видеть мне их не очень интересно. И что там с ними происходит -- по большому счету мне глубоко пофигу. И заставлять себя мочи нету. Феерическое свинство с моей стороны, наверное. Но что ж делать.