Вот только спрыгнешь с тумбочки страдальца на дорогу жизни, как обязательно дрянь какая-нибудь приключится, что опять поныть хочется.
Зуб заболел, собака. И чистишь их дважды в сутки, и пакость всякую стараешься в рот не тащить -- и вот все равно вечная проблема.
Возможно, я и выйду когда-нибудь от стоматолога с идеальной челюстью. Правда, скорее всего, без квартиры, без машины и без штанов.

Правда, думается мне, в том, что никто никому помочь не может.
Сами, все сами. Максимум, что может сделать один человек для другого -- это похлопать по плечу и сказать в духе Шелдона Купера "Ну-ну..." Или дать денег. Или поставить капельницу и сварить куриный бульон, но это все равно то же самое "ну-ну", просто в другой форме.
Я сама не могу никому глобально помочь, разве что сделать текущую ситуацию чуть более терпимой. Мне помочь никто не может и подавно. Потому что мне не нужно денег, капельниц и чего-либо еще материального. Вопрос только в том, какого тогда черта я цепляюсь к посторонним людям и годами ожидаю от них взаимности своим светлым чувствам и элементарной потребности в полноценных человеческих отношениях. Впрочем, это отдельная тема.
После бури эмоций последних двух суток я решительно не понимаю, плачет ли по мне дзен-буддийский монастырь или все-таки психиатр.

Близко знакомая пара, ей 25, ему 30. Она запила на три дня, расцарапала благоверному физиономию и метнула в бедолагу DVD-плейер. Он расстроился, тоже запил, звонил мне жаловаться и плакал. А потом звонила на отходняках она сама с монологом на тему "все мужики козлы, а я еще хуже" и с просьбой придти капельницу поставить.

Вот так посмотришь на людскую жизнь интересную, так не только пить-курить бросишь, а еще и в монастырь уйдешь. Причем желательно в дзен-буддийский, чтоб подальше от нашей простой русской действительности.

А я еще на свою жизнь жаловалось. Вот же ж... Не хватает мне слов, если честно.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Человек любит либо себя и свои слабости, либо других людей — вместе это не смешивается, это как вода и масло. Иными словами, жалость к себе — залог равнодушия к другим.

Ваша покорная слуга тут пить бросает. В надежде, что это как-то повлияет на восприятие мира, жизни и себя. Пока получается не очень. Точнее, не пить более-менее получается, а вот с восприятием все равно беда.
На очереди борьба с курением.
И борьба с приступами жалости к себе.
И борьба с порывами понаписать глупостей в ночи разным людям, а потом страшно переживать по этому поводу.
Сплошная борьба, никакой мирной жизни.

Все, хватит, надоело. Я так или свихнусь, или самоубьюсь, или еще какую глупость сотворю.
Завтра у меня полноценный выходной. Никакой работы, никакой учебы, никакой уборки, никакого якобы дружеского общения, высасывающего из меня всю кровь.
И раз уж секса мне завтра вряд ли обломится, то будут только книжки, фильмы, блоги и офигительная пицца, которую привезут прямо домой. На обед и ужин, да. А после ужина еще и коньяк и трубка с вишневым табаком. И пусть весь мир подождет. Ибо задолбал.

Одни предъявляют мне претензии, что я молчу, не беру трубки и отвечаю только на смс, да и то через раз. И то через силу. А я иначе не могу, психологические ресурсы на нуле, нет возможности мило журчать о глупостях.
Другие изволят обижаться на то, что я якобы слишком много треплюсь. В ситуации, когда я всего-навсего слегка заикнулась.
Третьи объявляются спустя полтора года и оскорбляются, чего это я не в восторге от их пришествия.
Четвертые просто молчат уж который месяц и тихо подводят меня к мысли, что самоубийство -- это не такая уж скверная идея.
Пятые заебывают меня своими бесконечными историями про выбор квартиры, мебели и про то, что все мужики козлы. Угораздило меня стать для кого-то лучшей подружкой, блядь. Ненавижу женщин, женские разговоры и три фотографии мебельных стенок в день. И фотки чужих баб чужих мужиков с просьбой дать оценку тоже ненавижу.

Юлия Викторовна очень сильно устала. И очень сильно злится. И у нее все очень сильно болит.
А ей завтра работу работать, мозги и мышцы прокачивать, улыбаться всем подряд.
Кто-нибудь, дай ей хоть каких-нибудь сил.

Просто повеселило.
Фальшивая обложка для книг:
[600x600]

Остальные можно смотреть вон там -- http://store.artlebedev.ru/accessories/antibuki/

Если после дня, проведенного за компьютером, вернуться домой и снова усесться за монитор, то не надо удивляться, что слово "шероховатости" читается как "шерлокохвостатости". И ведь не курила ничего, простигосподи.

А вообще-то надо или образ жизни менять, или проститься уже наконец с душевным здоровьем -- и пусть тогда все идет так, как идет. Впрочем, есть вероятность, что с ним я уже простилась. Иначе как объяснить хотя бы последний прожитый год, я не знаю. Даже с учетом того, что часть людей от природы склонны к деструктивному поведению, это уже за гранью добра и зла. Дальше осталось только последовательно приучать себя к тяжелым наркотикам и перестать предохраняться.

Не, ну правда, сколько можно, я же не раб на плантациях.
Хоть художественный перерыв надо себе устроить.

Легкомысленны девушки в мае
Мимолётны, но так хороши
А за мной моя Ангел хромает
Подбирая кусочки души
И любовь моим сердцем играет
Майский ветер сдувает с коня
Посмотри, как она замирает
Заслоняя крылами меня
Майский ветер покровы срывает
И сердца и тела леденя
Моя Ангел, гляди, простывает
Укрывая крылами меня
Я срываю все прелести рая
Колокольчики в сердце звенят
Посмотри, как она умирает
За меня, за меня, за меня

Будучи довольно молодой еще женщиной со средним умом, фрагментарным образованием и большим количеством тараканов в голове, мне все еще хочется от кого-то чего-то если не требовать, то просить. От мира, от судьбы, от людей. Хотя я прекрасно понимаю, что я жду от мира событий, мир ждет от меня поступков, и мы ежесекундно в большой претензии друг к другу. О людях и вовсе начинать говорить страшно.

Все чаще закрадывается жутковатая мысль о том, не слишком ли многого я жду от жизни, будучи тем, чем являюсь.

«Осознанность»
Старший Аркан

Ум никогда не может быть разумным, только не-ум разумен. Только не-ум оригинален и решителен. Только не-ум революционен — революция в действии.

Ум приводит вас в своего рода оцепенение. Отягощенные памятью прошлого, отягощенные планами на будущее, вы продолжаете жить по минимуму. Вы не живете по максимуму. Ваше пламя остается очень тусклым.

Когда вы начинаете отбрасывать мысли, пыль, которую вы собрали в прошлом, возникает пламя — чистое, ясное, живое, юное. Вся ваша жизнь становится пламенем, и это пламя не имеет дыма. Это и есть осознанность.

Комментарий

Пелена иллюзии, или майа, которая мешала вам воспринимать реальность такой, какой она является, начинает сгорать. Этот огонь — не горячий огонь страсти, а холодное пламя осознанности. Как только оно сожжет пелену, откроется лицо будды — очень хрупкое, похожее на ребенка.

Осознанность, которая растет в вас сейчас, — это не результат какого-либо осознанного «делания» и не орудие для того, чтобы заставить что-нибудь произойти. Ваше ощущение, что вы блуждали во тьме, теперь исчезает или скоро исчезнет. Позвольте себе утвердиться в этом и помните, что глубоко внутри вы только свидетель, вечно молчаливый, осознающий и неизменный.

И теперь открывается канал от деятельности на периферии к этому центру свидетельствования. Это поможет вам стать непривязанными, и новая осознанность поднимет пелену с ваших глаз.

Я не знаю, что нужно, можно и должно написать. Правда.
Знаю только, что где-то именно здесь, на границе смертельной усталости, нечеловеческой измотанности и волшебного полусна-полуяви возможно говорить честно.
Итак...
Во-первых, я очень устала от одиночества. Устала безуспешно выпрашивать хоть немного внимания от тех, кого люблю.
Во-вторых, очень устала от попыток найти людей, которых возможно любить, но которые бы не пренебрегали мной.
В-третьих, мне нужно домашнее животное. Потому что правда так невыносимо знать, что всем глубоко плевать, вернусь я домой или нет.
В-четвертых, да, увы и ах, мне не для кого и незачем жить. Никому я не нужна.
В-пятых, я не знаю, переживу ли разочарования, обиды и боль последних месяцев. Потому что мне даже ругаться не хочется. Только забиться в угол и тихонько плакать.
Я очень устала. Мне очень одиноко. Мне больно.
Впервые я знаю -- как. Но не знаю, нужно ли.

Столько лет я мечтала, чтобы у меня не оставалось времени и сил на ЛиРушечку и Интернет. Чтоб была я прям вся такая взрослая деловая колбаса. Ну вот, Юлия Викторовна, получите-распишитесь.
Нет, в Сеть я по вечерам выхожу. Туплю в Контактике в какой-нибудь игрушечке и пытаюсь разгрести сообщения, извиняясь за все непринятые приглашения в гости и на гулянки. Но ни писать что-то толковое, ни даже спокойно прочитать ленты френдов сил нет.
Я жажду выходных. Таких, чтобы никто не названивал с работы.

Я уже говорил тебе, что наша судьба как людей – учиться, для
добра или зла. Я научился видеть, и говорю, что нет ничего, что
имело бы значение. Теперь – твоя очередь. Вполне вероятно, что в
один прекрасный день ты научишься видеть, и тогда сам узнаешь,
что имеет значение, а что – нет. Для меня нет ничего, имеющего
значение, но для тебя, возможно, значительным будет все. Сейчас
ты должен понять: человек знания живет действием, а не мыслью о
действии. Он выбирает путь сердца и следует по этому пути. Когда
он смотрит, он радуется и смеется; когда он видит, он знает. Он
знает, что жизнь его закончится очень скоро: он знает, что он, как
любой другой, не идет никуда: и он знает, что все равнозначно. У
него нет ни чести, ни достоинства, ни семьи, ни имени, ни родины.
Есть только жизнь, которую нужно прожить. В таких условиях
контролируемая глупость – единственное, что может связывать его
с ближними. Поэтому он действует, потеет и отдувается. И
взглянув на него, любой увидит обычного человека, живущего так
же, как все. Разница лишь в том, что глупость его жизни находится
под контролем. Ничто не имеет особого значения, поэтому человек
знания просто выбирает какой-то поступок и совершает его. Но
совершает так, словно это имеет значение. Контролируемая
глупость заставляет его говорить, что его действия очень важны, и
поступать соответственно. В то же время он прекрасно понимает,
что все это не имеет значения. Так что, прекращая действовать,
человек знания возвращается в состояние покоя и равновесия.
Хорошим было его действие или плохим, удалось ли его
завершить – до этого ему нет никакого дела.
С другой стороны, человек знания может вообще не совершать
никаких поступков. Тогда он ведет себя так, словно эта
отстраненность имеет для него значение. Так тоже можно, потому
что и это будет контролируемая глупость.

(с) "Отдельная реальность", Карлос Кастанеда

Я жива-здорова, не ушла ни в загул, ни в запой. Даже курю не больше обычного. Разве что работаю много и жру всякую пакость, но от этого не умирают. Ну, по крайней мере, не умирают стремительно.

У меня вот уже вторая неделя осени. И период второго, более въедливого чтения Кастанеды и перечитки блогов, которыми когда-то всерьез болела (да-да, Воденников, Мартынчик, Ривелотэ).
Никаких лытдыбров, скорее всего, не будет. Своих нет, чужие же меня в последнее время по неясным причинам раздражают, а то и выбешивают. Зато могут быть цитаты.
Может быть. А может и не быть.

Говорят, что некоторые люди нам даются в качестве наказания.
Говорят, что некоторые люди даются нам в качестве испытания.
Говорят, что некоторые люди даются нам в качестве награды.

Но самая лютая жесть, когда все это сочетается в одном-единственном человеке. И ты понимаешь, что если справишься вот с этим, то потом сможешь справиться вообще со всем на свете. Знать бы еще только как. Хотя, конечно, справляться не с живым человеком даже, а с изысканной проекцией, это та еще перепевка "Матрицы".
Боже, дай мне даже не сил, а просто терпения и немножко мудрости.

Так, приплыли.
То сектанты пристают, то гадалки, то теперь еще и бесноватые тетки зазывают на тренинги в духе "Как стать лучшей любовницей и\или удержать мужа".
Да идите вы к черту, я уж скорее к приятельнице в секс-шоп пойду просвещаться, чем морально мастурбировать среди клуш среднего возраста.
Возмутительно.

Всё, ребятушки, лето-то уже закончилось. И дело не в календаре. И даже не в температуре воздуха, а в его запахе. Отчетливо пахнет концом августа и началом сентября.
Надо сказать, кроет меня не по-детски. Такая атмосфера окунает меня в состояние и настроение выпускных классов и первых курсов. Странное ощущение, очень. Осталось только, как в старые добрые времена, выпить коньяка с собственным преподавателем, свалиться в пруд, а после отправиться на дачу разжигать огонь в камине и греться прочими доступными средствами. Неплохое ведь было время, ей-богу. Впрочем, какие-то душевные терзания были и тогда, просто я уже плохо помню, по какому именно из излюбленных мною поводов.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Quotes for life.

У него там дыра размером с Бога.
Он пытается её заполнить сыром и виски. (c)