Зачем человек, который честно хотел лечь пораньше, начитался вечером Лавкрафта?!
Теперь сижу мышкой клацаю, смиренно жду, пока неведомое из углов поналезет и сожрет бестолковую меня.
Что ли пойти кино какое смешное посмотреть, чтоб осадок от ужасов перебить?..
Так ведь пока выберу, пока досмотрю -- уже и утро наступит.
Тьфу.

Блин, вот куда бы на приличную работу по ночам устроиться?
А то все равно не сплю, а дурью маюсь. Сегодня ночью, к примеру, помыла полы, уничтожила два литра мятного чая, передумала все печальные глупости по списку и перечитала чуть ли не всего имеющегося в доме
Бродского. За это все пару часов сна мне грезились вариации на тему "Поздравляю себя с этой ранней находкой, с тобою, поздравляю себя с удивительно горькой судьбою", а утром проснулась с головой настолько квадратной, будто всю ночь адскую смесь из шампанского с текилой в себя заливала да современную попсу слушала. Просто беда.

Позвонила маменька, перепуганным голосом спросила, все ли в порядке.
Все в порядке, безусловно. Просто нечего было уезжать на дачу, когда целый день сильный ветер, ходят тучи и собирается гроза. Ничего удивительного, что до шести человек из записной книжки невозможно дозвониться. Пришлось мне, будучи седьмой, бороться с приступами бытового мистицизма.
Смех и грех, что тут скажешь.

Продравшись через шестьсот с лишним страниц убористого текста "Библии тантрического секса", я наконец прозрела, что все это только старые песни о главном, то бишь о правильном течении энергии. В данном случае об энергии сексуальной природы, но по большому-то счету специфика энергии особого значения не имеет.
На июнь у меня было запланировано чтение "Египетской книги мертвых" и "Бардо тхёдол" (тибетская книга мертвых). Но есть у меня подозрения, что я и так в курсе, о чем там речь. Смерти нет, все пляшут. Это, мягко говоря, не новость, однако ж поглядим.

Когда на меня находит блажь, то есть появляется настойчивое желание пообщаться с братьями и сестрами по разуму, я стараюсь себя одергивать.
Потому что, во-первых, их таких замечательных мало. И все, как на грех, люди занятые. А во-вторых, я и так знаю не только то, что они мне ответят, но и в каких выражениях, с какой пунктуацией и смайлами или с какой интонацией. Темная сторона так называемого духовного, уж простите, родства (кстати, ужасное все-таки словосочетание).
Я вот понять не могу, это нормально или пора лечиться от какой-нибудь социальной пассивности или даже импотенции?
А если нормально, то хорошо так подавлять потребность в бестолковом (зато приятном) общении или плохо?

А главное, Господи, отчего я не Екклесиаст? Суета ведь сует, да?..

Вот вообще бывают в природе мужики, которые не устраивают срач в доме, то есть убирают за собой вещи и ставят грязную посуду в раковину, но при этом натуралы, а?.. Потому что геи в большинстве своем в этом плане народ адекватный, но. Но сами понимаете.
Если бывает такое в природе, то подскажите, где оно водится. Потому что это невыносимо. Меня поражает способность некоторых товарищей в мгновение ока создавать хаос на чужой территории. Интервенты бессовестные.
Или я в лесбиянки уйду. Потому что природу мне переспорить проще, чем смириться с постоянно создаваемым чужими руками бардаком. Зуб даю.

Выступление в Сорбонне

Изучать философию следует, в лучшем случае,
после пятидесяти. Выстраивать модель
общества -- и подавно. Сначала следует
научиться готовить суп, жарить -- пусть не ловить --
рыбу, делать приличный кофе.
В противном случае, нравственные законы
пахнут отцовским ремнем или же переводом
с немецкого. Сначала нужно
научиться терять, нежели приобретать,
ненавидеть себя более, чем тирана,
годами выкладывать за комнату половину
ничтожного жалованья -- прежде, чем рассуждать
о торжестве справедливости. Которое наступает
всегда с опозданием минимум в четверть века.

Изучать труд философа следует через призму
опыта либо -- в очках (что примерно одно и то же),
когда буквы сливаются и когда
голая баба на смятой подстилке снова
для вас фотография или же репродукция
с картины художника. Истинная любовь
к мудрости не настаивает на взаимности
и оборачивается не браком
в виде изданного в Геттингене кирпича,
но безразличием к самому себе,
краской стыда, иногда -- элегией.
(Где-то звенит трамвай, глаза слипаются,
солдаты возвращаются с песнями из борделя,
дождь -- единственное, что напоминает Гегеля.)
Читать далее...

Издательство "Амфора" наконец переиздало собрание сочинений Борхеса в четырех томах.
Нет, не так.
Издательство "Амфора" наконец переиздало собрание сочинений Борхеса в четырех томах!!!!!!!
Я не склонна не то что злоупотреблять восклицательными знаками, но и вообще их употреблять, так что попробуйте представить степень моего восторга.
Разумеется, в местных магазинах этих книжек нет, зато они есть на Озоне.
Пойду оформлять заказ, воспевая хвалу небесам, Борхесу, "Амфоре", Озону и человеческой цивилизации, породившей Интернет и почту.

Нормальный джин, смешанный с тоником, имеет с баночным коктейлем под названием "Джин-тоник" примерно столько же общего, сколько общего имеет любовь с описанием оной в пошловатых романах для тех дамочек, которые уже начали стареть, но так и не пришли в сознание. Пробовать этот суррогат стоит разве что из неуемного любопытства, чтобы почувствовать разницу. Ну, или если вы безумная дамочка или не менее безумный дядечка.
Фу, как представлю, так передергивает.
Хоть на улицу выходи с транспарантом и призывами употреблять исключительно качественный алкоголь, качественную литературу, качественных собеседников и любовников. Вы ж у себя одни, в конце-то концов.

Практически в любой сложной или просто требующей разрешения ситуации работает простая система из трех вопросов.
Вопрос первый о том, что конкретно хочется получить в итоге.
Второй -- на кой, то бишь зачем оно сдалось. И действительно ли это так необходимо.
И, если на втором этапе выясняется, что да, без исполнения желания жизнь не мила, то нужно понять, как можно его исполнить.

Печально то, что большинство людей умудряются облажаться на первом же вопросе: смертельно запутываются и завираются сами себе.
Когда же удается выбить хотя бы из самого себя внятный и честный ответ на первый вопрос, то желания оказываются ох как далеки от безупречности.
Надо что-то с этим делать, а то правда цунами смоет, лавиной накроет, метеоритом долбанет -- и ведь поделом получится. А того хуже, ничего не случится, доживешь до старости да так и сыграешь в ящик тупой и сытой скотиной. Очень освежает и бодрит возможность такой перспективки.

Себя надо воспитывать. А с остальными придется до поры до времени уживаться по старой схеме: Don't expect much.
Don't expect, ага.

Если не пить кофе несколько месяцев (просто потому что не хочется, а не по медицинским соображениям), а потом выпить маленькую чашечку обычного растворимого, то можно на радостях устроить адские пляски с пылесосом.
Что творит с людьми умеренность и воздержание, с ума сойти можно и даже нужно.
Собственно, именно по этой причине я довольно давно так мало курю. Как ни парадоксально звучит, но от двух сигарет в сутки можно получить гораздо больше удовольствия, чем от дюжины. Отличная мотивация, чтобы не превращать маленький ритуал в плохо осмысленную привычку.

Жива, здорова, невредима, довольна погодой и даже жизнью. Это раз.
Всем, поздравившим меня с днём рождения, большое человеческое спасибо. Мне очень приятно. Это два.
Чай из свежей мяты со свежим же лаймом (именно лаймом, а не лимоном, это важно) с утра пораньше -- это нечто совершенно чудесное, прямо-таки живая вода. Это три.
Интернет летом, а особенно в выходные дни как-то пугающе вымирает. Появляется ощущение, что люди в своей массе потому такие придурки, что они не люди на самом-то деле, а далекие от совершенства роботы. И в летнее время по выходным их отключают от источника энергии, у них садятся батарейки и они тихо-мирно лежат по углам до понедельника. Это четыре.
И все пока.

23 года. И сказать мне по этому поводу особенно нечего.
Да и странно было бы, если бы я, искренне полагающая, что самые правильные из людей не имеют ни возраста, ни пола, ни даже имени, стала бы соотносить саму себя с какими-то цифрами и, не приведи боже, делать на этом основании какие-либо выводы.
Так что ни выводов, ни итогов очередного прожитого года не будет. Итоги подразумевают, что какие-то дороги пройдены до конца и можно поставить точку или, если больше нравится, подвести черту. А я не люблю дороги, которые заканчиваются, потому что слово "конец" отлично рифмуется с "пиздец", и я уверена, что это не случайность. Потому что если дорога имеет конец, то она по своей сути является тупиковой. Тупики бывают разные. Некоторые из них страшны, темны и грязны, другие же комфортны и уютны, но никакие декорации сущности тупика не меняют. Поэтому ну их, эти итоги, конечные дороги и уютные тупики, обойдусь.
Однажды в январе, страшно сказать, 2007-го года я, называясь почему-то в ту пору Мартой, встречалась в Москве с девочкой по имени Ашура. На память об этой встрече у меня осталась записка с таким вот текстом:
"Марте, с пожеланием никогда не разобраться в себе, не пройти до конца ни одной дороги и не жалеть ни об одном совершенном ею поступке". Слова, которые на первый взгляд могут показаться чуть ли не проклятием, на самом деле являются инструкцией по налаживанию отношений с вечностью. В какой-то момент до меня наконец дошло, что ничего, кроме как этой самой инструкции следовать, мне не остается. И это очень здорово. Главное -- не рехнуться от счастья, но это я уж как-нибудь. Раз я с собой худо-бедно справляюсь, то справлюсь и со всем остальным, фигня вопрос.

Ну и без ложной скромности:

Виктор Третьяков -- Я однажды забыл, что я Бог

Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение

Апатия

Было бессмысленно и почему-то страшно.
Падали звёзды. Плакали поезда.
Всё это было, знаете, и не однажды.
Каждая женщина в мире была одна...

Нет, оставалась одна. И плакала, злилась,
Била посуду, стирала бельё, ждала.
Что ж Вы глядите в стену, скажите на милость,
Что же Вы жизнь-то бросили, как удила?

Бархатцы вянут в ящике на балконе,
Плесень из чайника крышку приподняла.
Ну же, прислушайтесь: слышите? Мчатся кони
И загорается дом на краю села.

Хотела бы я знать, какой свихнувшийся об безделья болван придумал, что день рождения должен быть каким-то особым днем. Днем, когда надо собирать толпу народа, мучить свое тело чрезмерными возлияниями и поглощением блюд, вызывающих изжогу, гастрит и приступы раскаяния. Какая сволочь это выдумала, а?..
Как представлю себе завтрашний день -- так вздрагиваю.
Компании более чем из трех человек я практически не могу выносить больше часа на трезвую голову.
Для крепких напитков слишком жарко. Вино я пить не могу, поскольку всегда в процессе распития вина мистическим образом откуда-то возникает шампанское, а утром я оказываюсь при смерти и мечтаю о милосердной эвтаназии. Плавили, знаем, я в эту воду больше ни ногой. Всякой пакости из банок я не пью принципиально и другим не советую. Придется экспериментировать с приготовлением коктейлей из подручных ингредиентов.
Очень надеюсь, что мое пробуждение на следующий день произойдет в подобающем месте и не принесет неожиданных открытий о себе и своем месте в этом непростом мире.
И да поможет мне хоть кто-нибудь!

"Внутренняя правда", о которой так много сказано в (дальне-)восточных источниках мудрости умных цитат, это не какая-нибудь "честность перед собой" и, не знаю, "верность принципам" из книжек о хороших людях; это вообще не про этику.

Это - о наборе действий и мыслей, которые приводят к оптимальному (на данный момент) течению энергии в организме.

О внутренней правде можно сколько угодно говорить, но пока не воспринимаешь течение энергии в собственном теле, как некоторый вполне обычный физический процесс, типа тепла, щекотки, погружения в воду и т.п., говорить вообще не о чем. Нет предмета разговора. При том что процесс (течения энергии оптимальным, а чаще совершенно дурацким образом) - есть. И он, конечно, непрерывный. И вся совокупность поведения и убеждений на этот процесс влияет, вот хоть убейся, влияет, и все тут. И пока мы не следуем внутренней правде (о которой понятия не имеем, невзирая на разговоры), мы получаемся страшные дураки. Ну, как будто навозу поесть, чтобы подкрепить силы. И даже не факт, что свежего.
Читать далее...

Никак не могу определиться с домашним животным.
Все-таки заводить собаку -- это практически заводить ребенка. Эмоции, как мне кажется, примерно те же. Вот куплю я себе породистый пушистый комочек шерсти. Буду его любить, воспитывать и кормить. Будет по дому бегать ласковое и трогательное существо. Потом оно подрастет, начнет показывать характер, жрать мои самые любимые туфли, а после, стоит чуть недоглядеть, оно и вовсе сбежит трахаться с какой-нибудь бездомной и беспородной сволочью в грязной подворотне. Не уверена, что я готова к такому разочарованию.
С кошками все-таки проще. Даже к котятам изначально относишься, как к взрослым и самостоятельным существам. Поэтому им заранее легче все простить и закрыть глаза на неподобающее приличному существу поведение.
Конечно, проще всего в этом плане с хомяками и крысками. Но я как-то не готова каждые два года хоронить члена семьи. Пусть бы и хвостатого.
Не знаю. Придется думать еще.

Facebook достал письмами с текстом "У Вас больше друзей, чем Вы думаете!".
Я отлично знаю, сколько у меня друзей. Мало. И вряд ли со временем станет больше.
Знакомых у меня много, значительно больше, чем мне бы того хотелось. И я не хочу, чтобы они стремительно размножались в социальных сетях. Сколько можно пытаться заставить меня добавить в список друзей кого-то там еще, с кем я якобы знакома?!
Я уже устала ставить галки и отписываться от этой рассылки, ей-богу.
Маньяки социальные, фиг отобьешься от фанатов общения. Прямо беда.

Чай из монастырской мяты получается какой-то нереально крутой. Ни наркотики, опробованные мною во времена бурной юности, ни всевозможное курево, ни какой-либо алкоголь сходного эффекта не дают. И дело тут не в силе воздействия, а, кхм, в векторе изменения сознания. Скажем, после такого чая можно не только высмотреть в ночном небе Лунного Зайца, но и содержательно с ним побеседовать.
При этом наутро ни голова не болит, ни жажда не мучает, ни мысли о заманчивости смерти не одолевают, ни даже неловкие воспоминания о прошедшей ночи не смущают и без того измученное сознание. Чудо, а не чай.

Я смотрю в глаза своему отражению. Пристально, не моргая, пока глаза не начинают слезиться. Иногда удается добиться ощущения полной отстраненности, иногда нет, это неплохое лекарство для нервов или пустая трата времени — все зависит от того, каким ты приблизился к зеркалу и что унесешь, отойдя от него.

Зеркала — насмешники. Любители злых розыгрышей, трудно постижимых нами, чье время течет быстрее. Намного быстрее, чем требуется для того, чтобы по достоинству оценить их юмор. Но я помню. Я, несчетное число раз смотревший в глаза забитого мальчугана, шепча: «хочу быть как Череп»… встречаю теперь взгляд человека, намного больше похожего на череп, чем носивший когда-то эту кличку. И, словно этого мало, я — единственный владелец безделушки, благодаря которой его так прозвали. Я могу оценить зазеркальный юмор, потому что помню то, что я помню, но многие ли тратили такую уйму времени на общение с зеркалами?

Я знаю красивейшего человека, который шарахается от зеркал, как от чумы.
Я знаю девушку, которая носит на шее целую коллекцию маленьких зеркал. Она чаще глядит в них, чем вокруг, и видит все фрагментами, в перевернутом виде.
Я знаю незрячего, иногда настороженно замирающего перед собственным отражением.
И помню хомяка, бросавшегося на свое отражение с яростью берсеркера.

Так что пусть мне не говорят, что в зеркалах не прячется магия. Она там есть, даже когда ты устал и ни на что не способен.

(с) "Дом, в котором...", Мариам Петросян