Я не хочу изучать людей, меня давно от них тошнит. Я не социолог.
Я не хочу писать о людях, меня тошнит. Я не журналист.
Мне мало двух образований, я тут сдуру документы подала. Захотелось мне пойти в медицину. В техникум пока, пока на медсестру. Похоже успешно. Можете смеяться. Может, спасая человеческие жизни, я наконец осознаю и пойму их ценность.
Наверное, я все-таки идиотка.
Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение
Self-reliance and hot water supply.
Между правильным и человечным, я всегда выберу человечное. Советское воспитание, в своё время принятое всерьёз, хули.
Самодостаточность прекрасна как инструмент, но в ней нет любви, нет идеи, нет добра, и нет человечности. Самодостаточные люди бегут драмы и человечности, потому что это, по сути, гордыня в соблазнительно и обманчиво разумном обличье, это стремление человека избавиться и бесплатно застраховаться от боли, любви, и конфликта, застраховаться от недостатков и слабостей, которые он видит в других -- а это трусость, и ещё один пример того, как чистый и отвлечённый разум труслив, самонадеян, и бездушен.
Самодостаточные люди бегут драмы и конфликта, бегут человечности, потому что самодостаточность -- это всего лишь другое, сильно упрощённое название нирваны. Но, чтобы добиться подлинной нирваны, мало просто отказаться или потерять подлинную потребность воспринимать других людей всерьёз -- нужно много времени, силы, затрат, и последовательности -- всех тех ресурсов и качеств, которых современный человек лишает себя сам, гоняясь за яркими клише и соблазнительно лёгкими решениями. Поэтому-то вместо нирваны и придумали этот удобный, трескучий, и самого начала ничего не стоящий термин, ведь его так легко продавать в постах по два абзаца и в книжках "всё по 90 рублей", и снисходительно читать про него лекции глупым подросткам.
Самодостаточные люди не ведут дневников -- им не нужно никому и ничего рассказывать, и им не важно ничьё мнение. Более того, самодостаточные люди не верят в богов, потому что боги любят в человеке именно трогательное, человеческое, трепещущее, а вовсе не механическое, и не стабильно собой-довольное, и не само-удовлетворённое.
Самодостаточные люди не пьют, не курят, и никак не изменяют сознание, потому что им и так всегда нескушно, им вполне хватает себя, и они хуже смерти боятся зависимостей. Разумеется, самодостаточным людям никогда не стыдно -- потому что стыд требует признания своих косяков, то есть, силы личности -- а слабаку стыд непонятен и чужд, и он его боится. Стыд -- это одна из разновидностей контроля за собой, одна из граней честности, и признак силы личности.
Сильный человек -- это не тот, кто самодостаточен, но тот, кому нет нужды быть самодостаточным, или кто даже задумываться на эту тему, а вот слабаков эта тема пиздец как завораживает и волнует, да.
Самодостаточность -- это один из фетишей современности, наравне с безопасным сексом, искусственным зачатием, и виртуальной реальностью. Эпоха страха и бегства в иллюзии, эпоха официального задрочества и пластмассовых иисусов, эпоха жалости к себе и жестокости к другим, эпоха прозака и поощряемого гляденья в собственный пуп, эпоха поисков химического счастья и упования на инопланетян; эпоха, лишённая мужества и собственного достоинства.
Эпоха, лишённая всего не только человеческого, но и божественного -- лишённая страха божьего, потому что некогда бояться богов, потому что все заняты тем, что ссут себя и друг друга, ссут ответственности и мифических обязательств и ссут показаться слабыми, в первую очередь, не богам, а самим себе. Эпоха, лишённая дерзости человеческой, потому что дерзость неприлична и неполиткорректна; дерзость же зачастую неуправляема и только в силу этого предана анафеме. Эпоха подмены честности с самим собой на горсть антидепрессантов, подмены дружбы и любви на необязательность, подмена свободы пустотой, а общества -- толпой.
И по-настоящему самодостаточные люди подтвердят всё сказанное в этом посте, потому что им хватит сил не отрицать очевидное. И, был бы я слабак, я тоже побоялся бы отрицать очевидное, подыграл бы этому расхожему мифу, попытался бы в него вписаться -- но мне противно.
Так что пока посижу я в стороне, а то меня как-то немного и самодостаточно тошнит, да.
* * *
Тошнит, кстати, не только фигурально, но и вполне себе реально -- то ли отравился, то ли перегрелся в горячей ванне (дали горячую воду, и я, наконец, вволю наплескался в почти кипятке). Возможно, я ещё пожалею о сказанном, причём всё это время, пока я писал этот пост, у меня было внутреннее ощущение, что писать всего этого нельзя, что я сильно перегибаю палку, что этот пост только оттолкнёт от меня тех, кто мне близок, и наоборот, притянет тех, кто всегда был неприятен -- но чёртов червяк сомнения был проигнорирован.
Самодостаточный человек не стал бы носиться с какими-то там сомнениями или опасениями, правда?
В обед сходила забрала посылку от Озона. Теперь с нетерпением жду конца рабочего дня. Чтобы дойти до дома, рухнуть на диван, а там... А там:
4 тома Борхеса;
2 книжки из серии ЖЗЛ: про Чехова и про Цветаеву;
"Повседневная жизнь древнегреческих женщин в классическую эпоху", Пьер Брюле;
"Повседневная жизнь сюрреалистов. 1917-1932", Пьер Декс;
"Повседневная жизнь инквизиции в средние века"; Наталия Будур;
"Сад умерших котов", Бильге Карасу;
"Бог ненавидит всех нас", Хэнк Муди;
"Из чего только сделаны девочки. Из чего только сделаны мальчики", сборник рассказов Фрам, составитель Макс Фрай
Дожить до вечера и радоваться.
В офисе заняться категорически нечем, все будто вымерли. Документы по папкам рассортированы, в компьютере порядок наведен, цветы политы, телефон молчит, а чай в меня больше не лезет.
Поиграли с начальством в страны и столицы. То, что я не вспомнила столицы Иордании и Непала -- это еще простительно. Но то, как я мучительно вспоминала столицу Австралии, отлично помня, что это точно не Сидней и начинается она на "к", -- это позор.
Я одна такая балбеска или, если не терзать Гугл, вы тоже не вспомните?
… Но если вдруг они все замолчат
и перестанут плакаться, как дети,
они почувствуют, что через них сейчас
(как через нас, живых, пять-шесть секунд назад)
проходит розовый и серый ветер.
И серый ветер – всех печальней нам,
а розовый - счастливей, чем мы знали.
И в этом больше одиночества, чем там:
когда нас не любили и бросали.
- Это очень легко проверить, - говорит Гаретовский, глядя в автобусное стекло, -
когда при жизни провожаешь из дома человека на поезд,
и вдруг понимаешь, что завтра не будет завтра,
и вдруг понимаешь, что прежним он уже никогда не придет, -
вот тогда на тебя накатывает такая печаль и такая нежность, что хочется плакать,
и гладить его по макушке, и повторять: «Идиот, идиот…»
(оскорблять людей, когда любишь, – особая доблесть:
через грубость и нежность - жизнь через нас поет).
В последние дни приходилось много извиняться. За все и перед всеми. До победного катарсиса и последующего изнеможения.
Кажется, я таки нашла хитрый способ поиметь весь мир сразу. После бывает неловко и стыдно, но иногда просто невозможно удержаться.
Ну, никто и не обещал, что будет легко. Никто, никогда, никому.
А кто обещал, тот трепло бессовестное.
Следом за мной немножко посходить с ума решил окружающий мир. Сегодня видела нежно-розовый Хаммер. Явление для нашей глуши забытого селенья столь же незаурядное, как и зеленые черти, разгуливающие по улицам. Очень надеюсь, что это все-таки реальность шалить изволит, а не меня глючит.
Наконец поняла, почему мне в последние дни так холодно, особенно по утрам. Не люблю закрытых пространств, поэтому практически круглый год живу с открытой форточкой. А летом всегда ленюсь закрывать окно. При этом по дому хожу в коротеньком халате, а сплю под тонким одеялом и, естественно, без халата. Выходит, что вот уже несколько ночей я проспала в комнате при температуре максимум +12 градусов, а то и меньше. И при этом даже соплями не обзавелась.
Теперь мне про себя все понятно.
Господа, я -- пингвин.
И это очень многое объясняет.
Если что, я -- пингвин. А пингвина нужно понять и простить. Он ведь хороший, он ни в чем не виноват.
Очень бы хотелось, чтобы утром после трудной ночи можно было удалить все написанные накануне буквы нажатием пары клавиш. А лучше одной. Причем сразу отовсюду: из телефона, из социальных сетей, из почты и т.д., и т.п. Потому что это невыносимо, когда помнишь все в общих чертах, а тебе на каждом шагу напоминают душераздирающие подробности. И потом, я, наверное, никогда еще не чувствовала себя такой идиоткой, как когда пришлось удалять 50 с лишним смс с зажмуренными глазами из сенсорного телефона. Писатель, бля.
Спасибо еще, никакого видео не обнаружила. А то бы вообще... не знаю, что именно, но вообще.
А то там все уже есть, а меня еще нет.
Если кто-то хочет что-то анонимно (ну или не анонимно) у меня спросить, то милости прошу:
http://www.formspring.me/yuliaandrianova
Всего за одну ночь, да что там за ночь, часа за четыре мне удалась наломать дров на три зимы вперед. Молодец, деточка, очень стремительная, практически вундеркинд.
Кажется, утром вопли раскаяния слышала вся Европа.
Тем более удивительно, что сейчас я так великолепно себя чувствую. В последний раз мне было так же хорошо больше года назад, в апреле 2010-го, через день после того, как в Питере проснулась в гостиничном номере в обществе гражданки Японии.
Видимо, время от времени нужно устраивать безобразия, которых сама от себе не ожидаешь. Очень бодрит и способствует свежему взгляду на мир. Конечно, это бывает страшно, вредно для печени и непредсказуемо, но в том и прелесть. Жаль только, что это требует жертв от окружающих. К счастью, не смертельных, а то бы даже не знаю, как бы выкручивалась. Но выкручиваться бы пришлось, потому что если время от времени не изумляться, то не заметишь, как начнешь по вечерам вязать носки, смотреть сериальчики про любовь, а там уже ложись и умирай.
Ладно, теперь еще год буду рассудительной зайкой. Честное пионерское.
Вот почему у нас секс по телефону есть, а колыбельной или сказки на ночь по телефону нет?!
Я ведь, когда мне не уснуть, устраиваю такую вокруг себя карусель, с таким количеством людей, что утром мне дешевле умереть, чем проснуться.
Голова раскалывается, тихо седею от ужаса, молча фигею. Часовню тоже я развалил, ага.
А ведь до шести еще как-то работать надо. Ключевое слово не "работать", ключевое слово "как-то".
Телевизор завелся у меня в доме случайно, как пыль. Я не почуяла опасности и закрыла на это глаза.
Все бы ничего, но у меня появилась дурная привычка его включать и фоново с домашними хлопотами смотреть и слушать.
За последнее время я увидела по каналу History фильмы про извержение Кракатау и про Холокост. Несколько ночей мне снились кошмары о том, как мне нужно спасать дорогих и любимых то от природных катаклизмов, то от фашиствующих ублюдков. Перед этими ужасами даже излюбленный кошмар о мелких ядовитых змеях, которые вокруг в то время, когда я босиком, но надо идти, бледнеет.
А сегодня я еще наткнулась на Дом-2. И ко мне с экрана обратились:"Юлия Викторовна!". Я чуть чаем не ошпарилась. Слава богу, что совпадение. Потому что у меня хоть в дипломе и присутствует слово "преподаватель", но с девиантным поведением стареющих детей я никогда не работала. И не собираюсь. Не
мое.
Стихи нужны не сами по себе,
а как дорога или как ступени.
Стоят деревья в строгом серебре,
как будто бы кого-нибудь отпели.
Зимой у нас всегда такая стынь,
что не холмом лежит земля, а горсткой.
...Стихи приводят в храм иль в монастырь:
мужчин — в мужской. К примеру, Святогорский.
Вопрос "Зачем?" я по сей день считаю очень полезным. Потому что если человек не знает, зачем он что-то делает, он не может ясно представлять, к чему приведут (или хотя бы теоретически должны привести) его действия. А это всегда скверно.
Единственное "Зачем?", которое не имеет права на существование, звучит примерно так:
"Ах, зачем мне просыпаться по утрам и жить дальше?!"
Затем, скотина ты непонятливая, что у тебя нет выбора. Тебе дана жизнь, которую надо прожить. Хочешь не хочешь -- никто не спрашивает, не тот ты еще собеседник, нос у тебя не дорос, чтоб твоим мнением по таким вопросам интересовались. Просыпайся, вставай с постели и проживай день. Возвращайся в постель, засыпай и проживай ночь, поскольку перерывов не предусмотрено, ночной отдых не более чем иллюзия. И учти, что облажаться не годится. И сбежать не получится: намылят шею и пинком вернут обратно с таким кармическим долгом, что не обрадуешься. Такие вот обстоятельства, ничто не обсуждается, не о чем говорить. Иди живи и не блажи.
Что-то я сегодня такая грозная, что самой страшно.
Верно, на себя запоздало сержусь.
Пора снимать янтарь,
Пора менять словарь,
Пора гасить фонарь
Наддверный…
______________________
Оно — не о смерти.
Оно — о другом.
Оно про осознание (достаточно спокойное, не лишённое, конечно, горечи, но тем не менее, повторюсь, спокойное) насущной необходимости в отказе от привычной и такой желанной до сих пор своей женской жизни.
Это стихотворение про переход на новый уровень.
Когда ты осознаешь, что счастье не связано с тем, любят тебя или нет. Желанный ты или уже не очень. Понимают тебя или нет.
Поняла про себя смешное: для меня любая работа -- это просто очередная тусовка.
Нет, не потому что я легкомысленная балбеска (очень бы хотелось ею быть, но увы), а просто потому что это единственный для меня способ где-то тусоваться. Объясняю: я не понимаю, какого рода удовольствие можно получить, общаясь с кучей по сути посторонних (близких-то кучи не бывает) людей. А вот когда за это общение платят -- тогда да, тогда дело, тогда можно напрячься. Можно рассказывать смешные истории, обволакивать цитатами, очаровывать до последней капли харизмы, а в промежутках выполнять свои непосредственные обязанности. В оплачиваемом формате ни к чему не обязывающее приятельствование кажется мне нормальной формой человеческих отношений, в бесплатном же -- странная трата времени и сил, почти извращение.
Все это объясняет, почему мне удается казаться уместной и в компании семиклассников, и среди геймеров подросткового возраста, и среди серьезных дядек в костюмах, и среди глуповатых барышень-продавщиц, и среди томных и печальных женщин, и среди грубоватых теток-проводниц. Мне ведь по большому счету без разницы, с кем находить общий язык. Была бы мотивация, а средства мне хорошо известны. В любом месте я чувствую себя Хлестаковым, а прелесть вся в том, что разоблачать меня некому.
Наверное, для меня лично это довольно грустно, хотя в сущности, конечно, история комическая.
Оказывается, если задавать вопросы толстому тому Бродского, то может получиться очень смешно.
На вопрос о географии этим летом, мне ответили практически хрестоматийным "Если выпало в Империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря". С глухой провинцией у меня и так все в порядке, с морем только не сложилось (уж не знаю, принципиально ли это).
А вот на вопрос о личном и перспективах, мне, можно сказать, нахамили:
"Число твоих любовников, Мари,
превысило собою цифру три,
четыре, десять, двадцать, двадцать пять.
Нет для короны большего урона,
чем с кем-нибудь случайно переспать".
И ничего не двадцать пять. Свинство какое. Слава богу, я все-таки не Мария Стюарт, короны у меня нет, так что авось голову не отрубят.
Что-то странное творится последние несколько дней: леплю несчастным окружающим в лоб то, что думаю, и не краснею. Спасибо пока удается воздерживаться от негативных замечаний в адрес совсем уж посторонних, а то бы, наверное, меня бы колотили по дюжине раз на дню. С учетом моей-то любви к людям, длины языка без костей и количества яда в молодом организме.
Пока молчу, гадостей никому не наговорила, скорее уж наоборот, но общая тенденция тревожит.
И до полнолуния еще далеко, и других внешних предпосылок вроде бы не было, однако ж колбасит, плющит и язык за зубами не держится категорически. Что ли сыворотку правды незаметно вкололи, не знаю. Хотя кому это надо. Хотя факты на лицо. Блин.
Вот я ведь специально забилась в дальний угол парка, где ни людей, ни детей. Закурила первую(!) за день сигарету. Затянулась, почти возлюбила все человечество, а тут из-за какого-то неведомого угла возникла тетка. Классическая такая тетка, с завивкой, красной рожей, с фигурой полтора на полтора (где их таких штампуют и зачем, страшно представить). "Курить вредно", -- говорит. И давай меня воспитывать. Минут пять распиналась. Педагог, блин.
Вот что мне сделать с моим лицом, чтобы глядя на меня сразу все становилось понятно даже домохяйствующим дебилкам, а? Зверские рожи строить я не умею, автоматически хамить в лицо на бестактные замечания так и не научилась, но неужели эти дуры всерьез думают, что мне в моем возрасте, положении и с моим нравом хоть кто-нибудь указ?! Я даже самым дорогим и любимым практически научилась говорить ровно то, что думается, и даже то, что сказать хочется. А уж посторонним мерзким человекообразным внятно и жестко ответить -- вообще не проблема. И зачем меня мама с папой воспитывали, что людей априори уважать нужно. Глупость какая.
Вот ведь бывает же. Впервые за долгое время человека захотелось ударить.
Надо над собой работать, чтоб всякие глупости до глубины души не задевали. А то невозможно, прибью ведь так кого-нибудь когда-нибудь. А Уголовный Кодекс надо чтить.
Фу.
Это правда жутко, когда обитаешь среди блогов если не с младенчества, то лет с 14-15.
Не потому даже жутко, что можно вернуться к собственным почти детским словам и сгореть со стыда, а потому что можно обратиться к таким же точно буквам нынешних 15-летних девочек. Обратиться, посмотреть и увидеть, что и там, и там, и вон там -- зеркало тебя прошлой, иногда слегка искривленное, но все равно зеркало. И от этого множества искривленных отражений, а в редких случаях отражений абсолютно точных можно было бы удавиться. Потому что один из главных стимулов глупых эгоцентричных человеков для продолжения существования -- это их мнимая уникальность. А тут такой жесткий облом: даже в том возрасте, когда совсем молодым людям хочется выделяться среди себе подобных, они все равно чертовски похожи.
Это было бы совсем невыносимо, если бы я не считала ту себя давно мертвой, сожженной и развеянной по ветру. Вполне законно, наверное. Даже преступления имеют свой срок давности, а уж слова и подавно. Очень хочется думать, что невероятное количество комплексов в сочетании с немыслимым количеством претензий и порожденные этой смесью чудовища остались позади, в таком далеком прошлом, что это вообще практически неправда. Комплексов стало меньше, претензии превратились в скрытые фильтры круга общения, истерические вопли о любви потеряли смысл и привлекательность, поиски смысла жизни завершены с получением всех ответов на все вопросы, дальше можно только идти своей дорогой, не оглядываясь на окружающих с просьбой одобрения, ни в коем случае не.
Чего я точно не понимаю, так это желания некоторых людей вернуться в собственную юность.
Вам это зачем, а?..
Жуткое же время. И позора не оберешься.