Только вчера читала про коан "Несёт ли в себе собака природу будды", а сегодня уже получила ответ.
И не словами, а картинкой. Видимо, чтобы понятней было и точно дошло бы.
Фотография взята вот там --> http://chingizid.livejournal.com/
[683x466]

Первое, что следует понять о человеке, это то, что человека еще нет. Он - лишь возможность, некий потенциал. Человек может быть, человек - это обещание. Собака есть, камень есть, солнце есть: человек может быть".

(с) "Семь центров жизненной энергии. Наука чакр", Ошо

Встаю я теперь около шести утра. Уже успела не только привыкнуть и не страдать, но и убедить себя, что я и правда жаворонок. Ну, в крайнем случае, стремительно сбрендившая сова.
Во всем можно найти свою прелесть. К примеру, на рассвете в августе воздух пронзительно пахнет сентябрем. И создается впечатление, что ты не просто рано встал, а раньше времени заглянул в будущее. Убедился, что там будет все правильно, как надо, и пошел умиротворенно трескать кашу, сил набираться.
Потому что сентябрь, даже самый правильный, он такой -- требует сил физических и душевных, чтобы... Чтобы всё, честно говоря.

Поразительно, как всего за полгода может измениться содержимое тележки в супермаркете. Теперь там коричневый рис, соевый соус, гречка, всевозможные каши, свежие фрукты и овощи, замороженные овощные смеси, травяные и зеленые чаи, зерновые батончики, тростниковый сахар и коктейли не алкогольные, а молочные, предназначенные вообще-то для детей, но я ж сама себе ребенок. И никаких энергетиков, пельменей, сосисок, чипсов, лапши быстрого приготовления, растворимого кофе в пакетиках, кока-колы и прочей пакости. Больше скажу: перспектива сожрать какой-нибудь чизбургер вызывает скорее смутное отвращение, чем энтузиазм.
Заигралась в осознанность до такой степени, что не заметила, в какой момент мне кирпич на голову свалился и меня переклинило. И не скажу ведь, что специально как-то задумывалась над темой здоровой пищи. Случайно вышло. Побочный эффект такой.
Офигеть можно, что с людьми творится. Со мной в частности, ага.

Но курить я бросать не собираюсь. Почему-то уверена, что конкретно мне это полезно. Да и сколько я там курю, пачки на неделю хватает, смех один.

В общем, человек считает, что ему все должны.
И знает, что его существование не может быть бессмысленным - и в этом знании он как бы топает ножкой, потому что это очень обидно, если это не так (вообще-то это не обидно, а по-настоящему, до клаустрофобической тошноты, жутко, но он все-таки именно топает – и, значит, ничего в этом не понимает, точнее запретил себе понимать).

И, конечно, он уверен, что впереди у него много времени, что он исправит все в будущих жизнях, или успеет попросить прощения в этой, или выйдя за пределы ее.

Да вот только он не успеет, не исправит, и мироздание ему ничего не должно.

Потому что это ложь и трусость.
И если в голове у тебя или в сложноорганизованной психике – есть доказательства иного, то это говорит всего лишь о том, что у тебя сложная психика, и трусливая умная голова, которая может придумать и не такое, чтоб не смотреть в темноту и не слушать пустой ветер.

Потому что пустой ветер очень страшно слушать.
И слишком много зла вокруг.
А в тебе – больше всего.

____________

И есть только один способ всё удержать.
Читать далее...

Если посмотреть на дюжину последних записей, можно подумать, что мой взгляд на жизнь настолько оптимистичен, что пора готовить веревку и мыло. Но на самом-то деле мне просто сентября не дождаться. Потому что работа -- это хорошо, много работы -- еще лучше, а много работы и много учебы -- это вообще зашибись, ровно то, что мне нужно. Утешает, что остался всего месяц. А там уж начнем учиться, в морг сходим, развеемся -- красота.
Пока придется в свободное от работы время заниматься хозяйством. С утра пораньше закрывала соленые и маринованные огурцы, потом варила малиновое варенье на зиму и выясняла отношения с осами.
Устала так, что ни на что толковое сегодня больше явно не способна. Остается есть арбуз и смотреть "Интернов" для понижения IQ до среднестатистического уровня. И будет мне счастье. Будет, никуда не денется.

Иногда, когда становится совсем тошно, я перечитываю самые злые и жестокие письма.
Это и повод пореветь, и повод подумать, и повод убить себя, и повод саму себя воскресить.
Потому что некоторые слова требуют опровержения. А чтобы их опровергнуть, придется жить.
И жить не абы как, а так, чтобы. Чтобы что-то.
Чтобы каждое утро и каждый вечер была возможность опровергать каждое обидное слово.
Может быть, надо просто удалить истории переписки за чертову тучу лет. Но я пока не буду.
Потом что иначе кому и зачем я буду доказывать, что я не просто глупая эгоцентричная и слепая до жестокости девочка.

Счастье, что я в свое время не поддалась на обещание о взрослой и вменяемой аудитории. Счастье, что не ушла с концами на ЖЖ.
Несколько лет я там присутствую в качестве обычной трансляции ЛиРу и в роли благодарного читателя нескольких лично мне близких людей и множества прекрасно пишущих и интересно живущих незнакомцев.
Но даже меня, полу-призрака на ЖЖ, начинает подбешивать вид плачущей овцы и сообщения об ошибках.
Жалко будет, если ЖЖ все-таки медленно умрет. Очень уж много там хороших авторов.

Поначалу, когда он скрылся, я
Как бы не осознав, не заметил, что его нет, –
Даже не тявкнув, не стукнув хвостом,
Юркнул он за дверь, а меня

До вечера радовали покой и уют,
Немыслимые при этом неряхе, но поутру
Я ошарашенно ощутил пустоту,
Душную бездну дыры,

Вырвавшей с ним из нашего бытия
Сгусток жизненного пространства... И тут
Я испугался, что он уже мертв –
Сгинул, ушел навек.

А впрочем, я свыкся со смертью. Меня
Ужасало, что малолетняя уличная шпана
Замучила его, отрубив ему хвост, –
Я встревоженно его звал,

Но зияющая дыра
По-прежнему протыкала пространство, и я
Не мог понять, как мне быть, хотя
Свыкся с мыслью о смерти.
Читать далее...

Первый признак начала познания - желание умереть. Эта жизнь кажется невыносимой, другая - недостижимой. Уже не стыдишься, что хочешь умереть; просишь, чтобы тебя перевели из старой камеры, которую ты ненавидишь, в новую, которую ты только еще начнешь ненавидеть. Сказывается тут и остаток веры, что во время пути случайно пройдет по коридору главный, посмотрит на узника и скажет: «Этого не запирайте больше. Я беру его к себе».

(с) Франц Кафка

У любимого мною Макса Фрая есть роман "Ключ из желтого металла". А в романе есть эпизод, где главный герой застревает в собственном сновидении и никак не может проснуться. История любопытная, но до сегодняшнего дня я воспринимала её исключительно как плод фантазии автора.

Проснулась в половине седьмого утра: я в последние дни всегда так встаю, потому что иначе ничего не успеваю. День выдался полным дел и забот, непростым и жарким. Когда вернулась вечером домой, не удержалась от соблазна задремать на диване у окна. Шесть раз подряд мне снилось, что я проснулась, то есть продолжаю жить дальше и заниматься своими делами. В определенный момент я понимала, что сплю, а после обнаруживала себя на диване, открывающей глаза и готовой продолжать существование в условно бодрствующем состоянии. В конце концов успела не только устать от череды "пробуждений", но и качественно перепугаться (а ну как это безобразие не закончится никогда -- как тогда быть?!). Проснулась в холодном поту и странно, что не с поседевшей головой.
Наверное, все-таки перегрелась на закатном солнцепеке.
А холодный душ -- это просто праздник какой-то, лучший способ борьбы с мороком.

Вот только как теперь засыпать? С таким-то мистическим, бля, опытом.
Приплыли, ага.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Только что прочитал фразу "только бы обошлось" сначала как "только бы ебошилось", потом "только бы опошлилось". Спать пора, вот чего.

Это цитата сообщения Neverending_summer Оригинальное сообщение

что касается людей, то:

— Это просто поразительно. Я им про то, что я космическая сирота в этом мире насилия и наживы, а они мне — о каких-то овощах и про одноразовое пюре.
(с) Д.В.

Лента друзей пестрит отзывами про "Дом, в котором...". Я читала эту книжку дважды, но оба раза запоем: сначала с экрана, а после бумажный вариант. Но мне мало, хочу еще перечитать. Наверное, как-нибудь по осени. А пока вот:

"Искушение отделаться парой бессмысленных фраз велико. Объяснения повлекут за собой только новые вопросы, ответить на которые я уже не смогу. Но Курильщика трудно отшивать. Он протягивает себя на раскрытой ладони — всего целиком — и вручает тебе, а голую душу не отбросишь прочь, сделав вид что не понял, что тебе дали и зачем. Его сила в этой страшной открытости. Таких я еще не встречал".

(с) "Дом, в котором...", Мариам Петросян

На любом этапе общения можно заметить, насколько далек от идеала собеседник.
Почти на любом этапе самокопания можно прийти к выводу, что очень далек от идеала и ты сам.
Вопрос в том, насколько все это нужно. Насколько обоим нужно общаться, сохраняя дружеские отношения. И насколько нужно идти на жертвы, подбирать выражения, подходы и ключи к сердцу, чтобы понимать друг друга, не становясь заклятыми врагами.
Я тут дошла до жуткого. Искать ключи, подходы и слова мне хочется вот буквально для нескольких человек. И носиться с ними, как с главной драгоценностью в своей жизни.
Все остальные (при всех их достоинствах) не то что могут идти лесом вот прям щас, но... Но.
Как-то это неправильно.

Антисоциальная сеть
Очередные невзгоды, обрушившиеся на ЖЖ, заставили в очередной раз задуматься: а почему все-таки мы терпим его, такого глючного? Почему до сих пор еще все не сбежали на такой благополучный, устойчивый и куда более раскрученный Фейсбук или еще какое-нибудь новомодное увлечение тинейджеров, как его, Вконакте, что ли?

За всех, естественно, не скажу, скажу только за себя: я пока что остаюсь в ЖЖ по одной простой причине: мне не нужны люди. Мне нужны мысли.

Ведь как устроены типичные «социальные сети»? Все они идут от личностей, все предполагают «знакомство». Бесчисленное множество «сетевых личностей» - с фотографиями, вехами биографии, списками законченных «учебных заведений», непременной графой «увлечения», «любимой музыкой» и прочим бредом – и только где-то в глубине, если постараться, можно найти то, что человек ГОВОРИТ.

Зачем я буду на своем мониторе вглядываться в физии абсолютно чужих мне людей? Я такие и без того каждый день в метро вижу. В «социальной сети» каждый «юзер» надрывается – «вот он я! Вот она я! Посмотри на меня! Оцени меня!» Предполагается, что я должен проникнуться очарованием данного индивида и после этого заинтересоваться – а что же он (она) думает по разным поводам? И только ЖЖ построен противоположным образом: от высказывания к личности. Если (!) высказывание мне показалось любопытным, интересным, нестандартным – тогда я, может быть (!), захочу и взглянуть на автора – кто он и что он, и даже вступить с ним в диалог.

На самом деле ведь все это глубоко неинтересно – физии, социальный статус, пресловутые «увлечения»… Интересно то, что человек говорит. Девизом ЖЖ можно было бы избрать какую-нибудь такую эпатирующую фразу: «Люди, вы скучны сами по себе – интересными вас делают только ваши тексты… и то, увы, далеко не всех». По сути, ЖЖ – это единственная АНТИсоциальная сеть, в том смысле, что он противостоит всем прочим «соцсетям».

Как у Тарковского в «Зеркале»: Я МОГУ ГОВОРИТЬ! В Сети высказывание – единственный прямой аналог действия. «Вначале было дело», по гетевскому Фаусту.

Жалко будет, если ЖЖ все-таки добьют. Без него в Сеть погрязнет в тине самого нелепого и мерзкого нарциссизма, «пространстве самоценных личностей», чьим самым полным воплощением является Фейсбук.

(с) http://sapojnik.livejournal.com/

В самом деле, в интернете можно найти о медитации всё. И это "всё" одним росчерком мыши легко превращается в "ничто" для человека, который сам никогда не пробовал и не представляет зачем этим занимаются другие. Информации предостаточно, но большая часть её бесполезна или почти бесполезна для "самых маленьких" - для тех, кто испытывает интерес, но не настолько острый, чтобы прямо теперь купить подушку для медитации.
Читать далее...

На день города купили мяса, вина и стремительно смылись на дачу.
Ну нет у меня моральных сил наблюдать все эти народные гуляния, когда после восьми вечера по улицам бродят толпы невменяемых гоблинов и утырков, которые гадят везде, где появляются. Нажрался до свинского состояния -- так сиди тихо дома. Но им, разумеется, не сидится.
А на природе хорошо. И количество человеческих физиономий сведено до приемлемого минимума.
Ни комары кровь не пили, ни люди. Жизнь прекрасна, если правильно её организовать.

Если большинство женщин чаще всего мучает вопрос о том, что бы такого съесть, чтобы похудеть, то меня теперь терзает вопрос, что бы такого съесть, чтоб при этом не было жарко. Потому что молочные коктейли и травяные чаи со льдом -- это, вне всякого сомнения, замечательно. Но жрать-то что-то нужно.
Иначе я скоро стану не просто стройна, но еще и прозрачна. Своя прелесть в этом будет, спору нет. Если я в процессе не сдохну от жизни такой. Или, что еще вероятней, не опозорюсь, потеряв где-нибудь юбку.
Что ли при включенном кондиционере в машине обедать, а?..

Когда тебе 15, 16, 17, то это очень весело и заманчиво -- играть в смерть и самоубийство. Весело, потому что ты еще никого по-настоящему не любишь и не веришь в то, что в самом деле можешь умереть.
Когда тебе двадцать, тебе все еще хочется иногда умереть. Но очень страшно. Потому что уже и любишь, и веришь, и смеешь надеяться, что ты здесь не напрасно. И подозреваешь, что уже не имеешь права (не морального и этического, а кого-то другого совсем) прервать все это вот так вот стремительно и глупо.
Когда тебе за двадцать, то ты не хочешь смерти. Но и жизни не всегда хочешь. Хотя ты уже не боишься ни жизни, ни смерти. Боишься только бессознательной жизни и беспомощной не смерти даже, а беспомощного умирания. Но это совсем не то, что было раньше.