Когда-то, как и многие мои ровесники, я была свято убеждена в том, что человечество нельзя спасти, а можно только послать. И, кажется, я упустила момент, когда стала считать иначе. Теперь меня саму подчас озадачивает собственный гуманизм. Что ли характер с возрастом улучшается?..
Что любопытно, с буквами и картинками у меня получается куда лучше, чем с цифрами.
 [показать] | Мой IQ - 167 |
В "Смехе Циклопа", последнем романе Вербера, рассказывается о природе смешного.
В "Даре Шаванахолы", последней книжке Фрая, один герой умирает, понимает, как устроен мир, -- и воскресает от смеха.
Надо думать, что моя жизнь удивительно литературоцентрична. Потому что если бы мне не было так смешно, я бы давно сошла с ума или повесилась.Впрочем, вполне возможно я уже как-нибудь незаметно и рехнулась, со стороны виднее. Зато точно не вешалась, это весьма обнадеживает.
Договариваюсь о встрече. Человек простужается, я остаюсь в одиночестве. Ладно, всякое бывает, верю.
Договариваюсь о встрече. Человек, будучи трезвым и вообще аккуратнейшим водителем, попадает в небольшую аварию, а я опять остаюсь в одиночестве. Ну, бывает и такое.
Договариваюсь о встрече. Человек ломает палец, а я остаюсь в ставшем уже привычным одиночестве. Теперь думаю, не многовато ли косяков всего за неделю.
Прямо самка богомола какая-то. Хотя те откусывают самцу голову после, а не до. Но я всегда была нетерпелива, чего там время тянуть.
Какой бы обидевшей меня сволочи назначить встречу? Потому что есть вероятность, что четвертый свернет-таки себе шею и у меня получится красивая и изящная месть.
Думала долго, но так и не придумала. Почему-то всех жалко. Какой-то я тошнотворный гуманист получаюсь, как только нимб голову не печет.
[620x600]
Почему если в рабоче-учебных моментах все наконец в порядке, то начинаются бесконечные косяки в личном?
Какой, уж извините меня, мудак, придумал этот блядский закон равновесия?!
Почему одни люди в нужный момент не появляются?
Почему другие появляются, но в момент самый ненужный?
Почему третьи появляются вовремя, но как раз они бы пусть бы лучше провалились куда-нибудь поглубже и подальше?
Я в печали. И в гневе.
Как-то раньше не замечала, насколько кокетливы бывают мужчины.
Пару дней назад сижу в купе поезда, жду отъезда и буквально в последнюю минуту забегает мужчина тридцати с небольшим лет. Весь такой в пальто и благоухая "Эгоистом" от Шанель, насколько я разбираюсь в мужской парфюмерии. Видно, что доволен собой практически до безобразия. Разделся, достал тапочки, снял ботинки и тут видит, что в носке-то дырка. И видит, что я это вижу.
Я до сих пор собой горжусь, что смогла удержаться и не заржать в голос. Потому что бог-то с ними, с носками, но у него было такое лицо, будто мир рухнул и смысл бытия утерян безвозвратно. Пришлось прикрыться книжкой, прикусить губу и отвернуться к окошку до лучших времен. Беда в том, что стоило мне только слегка успокоиться и выдохнуть, так он сразу собирался выйти покурить, изящно пытаясь прикрыть одну ножку другой. Внутри себя я рыдала от смеха весь вечер.
Подумала, что этому персонажу в комическую пару не хватает одного моего знакомого. Тот выбирает по цвету носки едва ли не тщательней, чем галстук, доводя меня периодически до тихой истерики.
А что самое интересное, вот эти вот существа не стесняются обвинять в кокетстве женщин. Каково, а?..
Полагаю, что если и есть у меня какой-нибудь ангел-хранитель, то он еще та ехидная сволочь. Причудливо тасует колоду карт, усердно повторяет вариации одного и того же расклада. И не уймется ведь, пока не научусь правильно реагировать на определенные ситуации, а если быть точной, то не реагировать на них вовсе. "Судьба на выбор" какая-то, право слово. Гордона только не хватает. Что-то многовато у меня кинематографических ассоциаций за последние несколько дней. Особенно надежно застряла в мозгах сценка из "О чем говорят мужчины". Типа "Я не люблю вас, Жанна Фриске. И кипятильник свой заберите". Смех и грех.
За пару суток умудрилась заработать жуткий недосып, жесточайшее обезвоживание, порядком охренеть от всего понемногу и с удивлением обнаружила, что тяжкое похмелье отлично способствует душевному равновесию. Еще нашла синяк на бедре и опытным путем выяснила, что волосы мои категорически отказываются расчесываться, чего с ними раньше никогда не случалось. Что нынче вообще со мной делали в столице нашей родины?!.. Покрытая мраком тайна. Причем даже для меня самой.
Вот теперь и маменька еще туда же: "Не вздумай ни во что ввязываться" -- говорит.
Мне говорит.
Мне, которую пять лет учили прогнозировать человеческое поведение в самых разных условиях. Мне, которой примерно полторы тысячи раз за годы учебы рассказывали, как может вести себя толпа, из каких бы прекрасных в отдельности людей она не состояла. Мне, относящейся с брезгливостью и отвращением к 95% любых видов коллективной деятельности, требующей присутствия более, чем 2-х человек. По этой причине я никогда не была на футбольном матче, никогда не занималась групповым сексом и терпеть не могу ночные клубы. С моим темпераментом участие в любом протесте может выразиться разве что в сидении с винтовкой в руках на чердаке, но уж никак не в криках среди толпы.
Ввязаться я не хочу, словом. Я вляпаться опасаюсь.
А вообще, чем больше на все это смотришь, тем больше хочется пожать плечами, завернуться в черный плащ и уйти куда-нибудь подальше, в закат, да хоть к ебени матери. Сесть там в позе Лотоса и сидеть до полного Просветления. Очень пассивная гражданская позиция, признаю.
Или бы, как Ван Гог, жить в Голландии, пить абсент, резать уши и читать стихи проституткам.
Или, как Гоген, уехать на Таити. Там хотя бы тепло. А тут мало того что холодно, так еще и противно.
В субботу у нас опять митинг в Москве. И черт его знает, чего будет в воскресенье.
Потому что в воскресенье Юля, будучи офигенно везучей, собралась в Библио-Глобус. Рядом с Лубянкой, да.
И в Lush за мылом, без которого ей жизнь не мила. Это на Арбате.
А вечером на спектакль. Это на Маяковской, которая тоже далеко не тихие окраины.
Короче говоря, если я во что-нибудь вляпаюсь, и воскресным вечером вместо Домогарова буду созерцать стены обезьянника, то это, конечно, будет смешно. Но не очень.
Дорогие мои, бедные, добрые, полуживые...
Все мы немного мертвы, все мы бессмертны и лживы.
Так что постарайтесь жить — по возможности — радостно,
будьте, пожалуйста, счастливы и ничего не бойтесь
(кроме унижения, дряхлости и собачьей смерти,
но и этого тоже не бойтесь).
Дмитрий Воденников
А в Москве-то, оказывается, митинг по поводу результатов выборов: http://www.livejournal.ru/themes/id/41445.
Специально поинтересовалась: в новостях по телевизору тишина.
Спасибо, хоть не Лебединое озеро.
Из чистой вредности сходила на выборы.
Вечером включила телевизор, чтобы посмотреть, что там творится. А телевизор взял и перегорел. Со стыда, очевидно.
Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение
Q & A.
Алекс разбудил, зовёт в город. Продираю глаза, отвечаю в телефон, "угу",
завариваю чай, открываю почту, и вижу вопрос на формспринге:
Мы расстались, и теперь он меня ненавидит и всячески старается задеть и против меня общих знакомых настроить. Почему так? Ведь любимых, даже бывших, поминают добрым словом. Ты Алекса ненавидел когда-нибудь?
Отвечаю: нет, ни в коем случае. Если любовь (или вера, или верность) настоящая, то она никогда не переходит в ненависть. Значит, не любовь это была -- значит, человек более любовался собой, влюблённым, чем тобой; значит, у него не в порядке самооценка, и, в рамках своей "любви", он пытался её компенсировать, пытался тобой манипулировать, да не смог, и теперь воспринимает тебя, как живое доказательство собственной несостоятельности.
Я уж писал программный пост на эту тему -- берегите уши,
и ещё -- раз, два, и не вижу смысла повторяться.
Вообще, это очень странное ощущение -- когда ты понимаешь, что множество людей на твоём месте нашли бы сто поводов для ненависти, но у тебя этой ненависти ни разу нет. Если есть ненависть, значит, человек ещё не вырос, и он пока что и не человек ни разу, а капризный карапуз, требующий варенья. А реагировать на эти надутые губки и обиженные глазки вообще нет смысла -- стоит начать диалог, как он разу превращается в судебный процесс, на которым ты -- душитель и изверг и доктор Менгеле, а пострадавшая сторона, так просто парагон добродетели и образец христианского мученичества, причём тот факт, что ты к его мучениям вообще не имеешь никакого касательства, только отягчит твою "вину".
Реакция на это может быть только одна -- забить болт и заниматься своими делами.
* * *
И, кстати, с Алексом мы сегодня встречаемся часа через два.
Компания приветствуется, связь по телефону.
Продолжаю уборку с безжалостным выкидыванием откровенного хлама и безвозмездной раздачей вещей, которые еще кому-то могут пригодиться.
Добралась до исторического слоя примерно восьмилетней давности. Я вот одного не пойму: почему нельзя было выбросить все это сразу, не разбирая и не читая. А еще не пойму, на кой это нужно было перевозить полтора года назад, вместо того, чтобы доволочь до мусорных баков -- и тем бы сердце и успокоилось.
Какие-то бесконечные бумажечки, записочки, тетрадочки, обрывки чужих лирушных дневников 2003-2005 года, стишки и цитатки. Это какой-то... извините, но таки да, пиздец.
Вот не желаете подборку стихов о любви, как я это себе представляла в 15 лет? И правильно, что не желаете. Я бы тоже хотела этого не видеть: фиг теперь со стыда уснешь после таких результатов раскопок.
Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение
Напишу, пожалуй, все же про то, почему мне очень не нравится свистопляска вокруг пояса мадонны.
Я вообще считаю, что этот мир прекрасен своим разнообразием, поэтому при всем моем атеизме всевозможные культовые гуляния кажутся мне… извините, пожалуйста, за этот термин – прикольными. Карнавалы там всякие, рождественские гимны и цветоприношения Ганешу – почему бы и нет. Бледные дети перед конфирмацией, вертящиеся дервиши опять-таки… ну не прелесть ли? Особенно когда товарищи верующие на тебя не накидываются, пытаясь прикрыть твою грешную плоть хиджабами, не замазывают экскрементами рекламу твоего журнала и не требуют блюсти духовность по телевизору. Ну, и животных не потрошат в сквериках. Но пояс богородицы – это совсем другая история….
Пару лет назад я получила по электронной почте мэйл с названием «Пожалуйста, ни в коем случае не читайте это письмо!!!» Я уже почти было отправила его в помойку – но потом подумала, что, возможно, в нем живет какой-нибудь новый злобный вирус, а наши админы (дело было на работе) что-то слишком умиротворенными последнее время выглядят… Так что я письмишко открыла.
В письме некая девушка слезно просила у всех получивших этот ужас прощения , но, дорогие корреспонденты, у нее просто не было выбора… В общем, у любого, кто прочитал это письмо, в течение года умрет мать, если он не переправит его двадцати другим людям…
Мысленно пожелав полдюжины чирьев на седалище тому, кто первым придумал этот остроумный вариант письма счастья, я его удалила и занялась своими делами.
Теперь я хочу, чтобы меня поняли правильно. Я – фантастически не суеверна. В час моего рождения фея скепсиса носилась по родильной палате, тряся своей волшебной палочкой со скоростью 17 тысяч взмахов в минуту. И с тех пор я иду по жизни, разбивая зеркала черными кошками. Я изображаю периодически всякие ритуалы типа «постучи по дереву», потому что они… опять извините, прикольные. Но любые предсказания, гороскопы и месяца через правое плечо не способны ни на секунду завладеть моим воображением. Я даже ухитрилась один раз прилично нажиться на своей несуеверности: мы с сестрой сделали для ELLE репортаж про ведьм и колдунов . Сестра сходила к десятку этих специалистов с моими волосами и фотографиями – наводила на меня порчу разными интересными способами. Потом мы написали смешной текст, и нам, как людям героическим, заплатили за него кучу денег, в три раза сверх обычной ставки: за риск, так сказать.
Так вот, после удаления письма внутри меня образовалась некая смутная царапка. Беспокойное шероховатое пятнышко. Потому что трезвость мысли, независимость суждений и незыблемость принципов - это прекрасно, но ощущалось легкое чувство вины перед мамой, которую я как бы приношу в жертву этим своим принципам… Пару недель после этого мне чаще, чем обычно приходилось встряхивать головой и говорить себе «давай без глупостей».
А теперь, представьте, что вы – вообще суеверный человек. В придачу больной. Или у вас, не дай бог, болеет ребенок. А вам по телевизору и по радио бесконечно трещат про то, что первый и последний раз в вашу страну приезжает величайшая святыня, огромной магической силы артефакт, который и бесплодие лечит, и детей спасает. И сотни тысяч человек уже приобщились , а вы тут лежите дома и меняете себе катетеры, как дурак… Как вы думаете, на какой день такой рекламы вы натянете пять пар теплых рейтуз и пуститесь в погоню за благодатью?
Думаете, я фантазирую? А побродите тогда сейчас по форумам , посвященным искусственному зачатию, бесплодию или, например, онкологии, в том числе и детской. Там весьма интересные тексты пишут мамы больных детей , мамы, которые никогда бы в жизни не простили себе, если бы не отстояли свои сутки в очереди. При этом неважно – православные они, неверующие или мусульманки. У них просто не оставалось выбора.
(Хорошо еще, что в последние дни в ХХС хотя бы не дают прикладываться губами к реликвии, потому что химиотерапия , знаете ли, не самый лучший фон для знакомства с герпесами и гепатитами…)
Нет, несомненно, в очереди к поясу сейчас стоит много здоровых и счастливых людей, которые воспринимают это промораживание – как свою маленькую жертву господу и рады возможности ее принести. (Именно поэтому они стоят ночами к афонскому поясу, а не ходят ежедневно и беспрепятственно по всем прочим многочисленным православным реликвиям, коими располагают московские храмы. К другому куску того же пояса , например, имеющемуся в церкви Илии Обыденного) . За этих людей я не переживаю. Как не переживаю за любителей рок-концертов, Пикассо и ай-фонов, которые также добровольно стоят в очереди за тем, что считают для себя важным.
Но куда больше в очереди
Вычитала тут, что нельзя держать в доме то, что не несет в себе ни эстетической, ни функциональной ценности. Дала себе слово до Нового года выбросить весь хлам: засохший лак для ногтей, одежду, которую точно не буду носить, кипу рекламных листовок и прочее, прочее, прочее безобразие. Начала прямо вчера вечером и, надо сказать, уже набрала целый мешок всякой фигни.
А еще нашла коробку со старыми игрушками из Киндер-сюрпризов. Некоторые фигурки датированы аж 1993-им годом. Стало быть, мне было пять лет. Уму непостижимо. Не знаю, сколько генеральных уборок переживут эти игрушки, но в этот раз у меня рука не поднялась их выкинуть. Жалко, блин.
Вон они какие:
[307x230]Давненько я не развлекалась чтением поисковых фраз, по которым народ попадал ко мне в блог.
В октябре особо порадовали "медики геи онлайн", "господи тошно", "что ж делать потерпи стоматолог", "некрасивые голые фото", "жалость бога", "пустырник в таблетках состав". Создается впечатление, что я некрасивый гей с больными зубами и в депрессии, да?
Зато в ноябре народ интересовали "похабные картинки" и "зелёные чёртики". Озадачили запросы "смотреть этотическое кино с домогаровым"(именно этотическое, а не эротическое) и "из чего можно сделать кося для мастера смерти" (да, кося, а не лося).
Люди никогда не перестанут меня удивлять.
Была у нас тут не практика, а, скорее, учебная экскурсия: один день в морге, а другой -- в наркологическом диспансере. Не ожидала от себя, но среди покойников мне было гораздо комфортнее, чем среди наркозависимых. Наверное, это история из той серии, когда нет ничего хуже, чем когда пропало не все, но почти все. Когда в трупе больше человеческого, чем за заживо гниющей оболочкой, в которой не осталось почти ничего.
Вот так посмотришь -- и не только заречешься от экспериментов с внутривенными наркотиками, но и от коньяка с сигаретами откажешься. Потому что человек, который не принадлежит сам себе, -- это очень жуткое зрелище.
Кажется, я открыла для себя новый способ бытия. Бессмысленному и приятному трепу, к коему практически всегда сводится хоть реальное, хоть виртуальное общение, там, чисто теоретически, место есть. Но мало и очень теоретически. На деле же я бы, наверное, могла рассказать что-нибудь забавное из событий последних десяти дней, но как-то... Как-то незачем и не хочется. И ни чувство долга, ни многолетний стаж в блогах не спасает.
Работаю, учусь, думаю, наблюдаю, дышу, тихо офигеваю.
Что действительно радует, это точно не депрессия. Совсем не. Ни по одному из симптомов.
Примерно раз в месяц неизвестный мужчина выходит из машины глубокой ночью и несколько минут играет на саксофоне. Потом садится в машину и уезжает. Вот уже полгода длится эта история.
Я каждый раз, как дура, просыпаюсь и изумленно таращусь в окно, пытаясь разглядеть в темноте ночного музыканта.
Вот что это может быть, а?..
Если, конечно, исключить версию, что я долбанутая лунатичка.
Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение
Не может не радовать, что врача Майкла Джексона признали виновным. Даже сердце порадовалось, что хоть одна психиатрическая свинья поплатилась за свои рецептики. Хотя виноват, конечно, не он, а система фармацевтических корпораций, подкупающая и контролирующая врачей, и вечное инфантильное желание человека получить много счастья легко и задёшево -- и, самое главное, какая-то наивная уверенность, что это счастье ему прям непременно и обязательно положено, что счастье обязано быть всегда, наподобие водопровода или социального страхования.
А счастье не бывает гарантировано конституцией, счастье не бывает по рецепту. Счастье -- оно только и исключительно внутри тебя, и взросление личности, самообладание и не-враньё себе -- вот что помогает найти его в себе, распознать и вырастить, причём найти с трудом, и найти настоящее, а не химическое, не по-рецептику. Проблема-то Майкла была как раз в том, что он взрослеть отчаянно не хотел, а хотел вернуться в детство. Ну, вернулся. Навсегда-с. Что хотел, то и получил, а этот "врач" ему помог. Теперь у него будет время за решёткой поразмышлять о "достижениях" современной фармацевтики.