С неба сыпало клочками грязной ваты.
Губы ссохлись в лепестки белее мумий.
Проживанье рядом с Кащенко чревато
Регулярными приливами безумий.

В этом доме тянет к морю. Тянет гарью.
Руки вертят из конструкторских деталек
То ли ноющий ковчег со всякой тварью,
То ли вмерзший в ледяную плоть «Титаник».

Я не думала, что так бывает больно.
Рот кривился, расплывался, рвался ало.
Я в окрестностях прослыла малахольной,
Что с завидным постоянством подтверждала.

Целовала снег до синяков-проталин,
Собирала в лужах бусины трамваев…
Мне цыганки скорый май пообещали.
Я боюсь его. Я сатанею в мае.

Я скрутила боль жгутом, плененным немцем,
Затолкала грубо в выемку под левой:
Если вынесет удары в ритме скерцо,
От аллегро непременно околеет.

Нелли Якимова

Я понимаю, что дошла до точки, когда появляется мысль серьезно заняться математикой и прочими точными науками. Играющая-Пифагор -- это, я вам скажу, было бы покруче блондинки в законе.

Улыбнувшись, Преждерожденный говорит: //На основании результатов, которые ты показал во время Входного Испытания, ты будешь готовиться к тому, чтобы стать Политиком

Из тебя, друг мой, вышел бы прекрасный Император – ты рассудителен, строг, воспитан и справедлив. Ценные качества для государственного мужа… И в тебе сочетается самоотверженность и смелость со здоровым инстинктом самосохранения. Думаю, у тебя хватит сил, чтобы удержать в руках целый мир, и хватит духа, чтобы мир удержался в тебе. Время покажет, на что ты способен, а Меркус поможет тебе реализовать свои способности\\ В комнату вошел черноволосый мужчина в безупречной одежде

Пройти тест

"На Пути к Себе я встретил… Ворона", — немного неуверенно говоришь ты.

Учитель смеется: "Не стоит бояться Ворона – поверь, он вовсе не несет смерть и несчастья, как думают многие. Ворон – птица мудрая и вечная, приносит на своих крыльях пророчества, помогающей зреть грядущее. Если ты не побоишься открыть ему свою душу, то Ворон покажет тебе мир таким, каков он есть, покажет Первоначало. Идя вместе с Вороном, ты будешь двигаться по Пути духовного развития. Но в то же время будь осторожен – ведь в Вороне сплетаются воедино солнечный свет и вечная тьма, мудрость и разрушение" Если ты – Ученик Мага, то твой Учитель определенно доволен. Если же нет, то Учитель доволен еще больше – потому что по-настоящему талантливый человек талантлив во всем.

Пройти тест

Это цитата сообщения Мари_Мишон Оригинальное сообщение

есть вертикаль и есть горизонталь. Вертикаль - это вечность, условно называемая Бог. Горизонталь - это жизнь. (Да, я тоже помню эту цитату.) Великие художники существуют на вертикали, разговаривая языком вечности. Это Шекспир, это Някрошюс, это Росси, это Рембрандт. Не великие, а просто выдающиеся художники разговаривают на языке жизни и, соответственно, существуют на горизонтали. Но они про эту жизнь что-то такое знают и как-то так про нее рассказывают, что дух захватывает. Вот, например, ван Дейк. Ну Семейный портрет и семейный портрет. А что-то такое... Не вечное, ни разу, но завораживает. Или режиссер Римас Туминас. только современник Някрошюса, безусловно, но - умеет. Или вот Грибоедов. Жизнь ведь, просто жизнь, все понятно, все буковки знакомые - это у совсем великих половина буковок из какого-то другого языка, из того, которым Бог говорит "С добрым утром, Бах", а у тех, что попроще, все буковки понятные, и слова из них складываются вполне внятные и знакомые, - но тем не менее выдающийся. Но на горизонтали. И вальсы на горизонтали, и Горе от ума на горизонтали, и мелочевки драматические на горизонтали, и персияне на горизонтали, - а вот гибель его - это уже вечность. И Нина Чавчавадзе - это вечность.
это я все к тому, что не надо подпрыгивать в вертикаль - туда не пускают, туда забирают вопреки и вне зависимости от твоих потуг. В горизонтали тоже много интересного.
главное - поймут лучше.

Чтоб я. Еще раз. Пускала кого-то к себе ночевать и даже позволяла смотреть, чего я там печатаю в шесть утра -- да никогда в жизни!!!

-- Вау, "Так всегда и бывает". "Бывает" -- классное слово. Если буквы переставить, одну выкинуть, а одну добавить, знаешь, что получится?

-- *долго думает* Неа.

-- *радостно* Получится -- "выебут"!

Ага. Весна. Птички поют. Кузнечики прыгают. Рыбки буль-буль-буль... тонут.

Это цитата сообщения Megasterva Оригинальное сообщение

"Женщины не превзойдут мужчин до тех пор, пока не начнут гордо ходить по улицам с лысой головой и пивным животом и думать, что они привлекательны".

Зашла в Интернет -- подцепила вирус. Наливала кофе -- разбила чашку. Писала сообщение -- сломала ноготь. Было жарко, посидела под форточкой -- подозрительно запершило в горле. Поливала цветок -- отломала ветку.

После столь плодотворного дня мыслей эротического характера в отношении кого бы то ни было не возникает. Пусть живут безмятежно и с целыми конечностями.

Проблема отцов детей, а точнее матерей и дочерей, встала во весь свой гренадерский рост.

Повеяло весной и маменьку потянуло в путешествия. В Москву, чтоб ее так-перетак (Москву, не маменьку). Душа ее требует новых впечатлений, культурных мероприятий и больших магазинов. Ладно хоть пока по борделям не несет, елки-палки. Мне отводится неблагодарная и непочетная роль компаньонки, ибо ни одна из подруг в этой роли маменьку не устраивает.

Я, конечно, дщерь послушная, смиренная и родителей чту в рамках разумного. Только у меня тут учебы и работы выше крыши небоскреба. И вообще, делать мне в Москве нечего, таскаться за маменькой удовольствие сомнительное, да и на майские праздники я думала заняться совсем другими вещами.

Черт побери.

Вы - "Крик" Мунка.



Вы Ужас. Вы берете на себя все страхи и волнения мира и выплескиваете их в отчаянном крике. Вы в ужасе от того, что досталось на вашу долю; вы обмануты в лучших ожиданиях, угнетены и подавлены. Но мостик, на котором вы стоите, крепок и выдержит любые ураганы. Настанет день, когда они утихнут и вы облегченно вздохнете, перебираясь на другой берег, где небо не пламенеет, а люди носят светлые одежды.

Пройти тест здесь.

В работе мне крайне мешают три вещи.

Пол. Не тот, который паркетный, а который в анкетах на английском "sex". Оказывается, все авторы, как "истинные джентльмены", обожают аргумент "да она же женщина...". Женщина плюется ядом и все равно настаивает на внесенных правках. Она же женщина... ;)

Цвет волос. Блондинка я. Такая барышня со светлыми волосами. Да, с такими светлыми, что на дуру похожа.

Возраст. Заставить окружающих мужчин воспринимать блондинку как вменяемого редактора, к которому стоит хоть изредка прислушиваться -- непросто. А если эта блондинка еще и неприлично молода -- непросто вдвойне.

Короче говоря, я подумываю, не эволюционировать ли мне быстренько в крокодиластрашногозубастого брюнетистого дяденьку средних лет, а?..

Можно сколько угодно Играющую убивать (осиновыми кольями, серебряными пулями, лопатой, топором), травить (мышьяком, лошадиными дозами алкоголя и никотина), закапывать в землю и закатывать в цемент, только она, к моему величайшему прискорбию, все равно оживает, откапывается, отчищает хвост от цемента и идет гулять аки зомби по Сети. Людей пугает, безобразиями занимается и ведет себя в высшей степени непристойно. Крайне живучий и зловредный персонаж эта Играющая.

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Играющая благополучно сдохла по собственному желанию. Список причин прилагается.

1) Образ, сложившийся в дневнике не соответствуют реальному "я" автора.
2) Образ, сложившийся у читателей не соответствует не только реальному авторскому "я", но даже и тому, что планировалось нарисовать.
3) За три года слишком много от Играющей переползло в реал.
4) Переползшие в реал упорно пытаются навязать свои представления о действительном по их скромному мнению авторском "я" самому автору. И упорно не понимают, что их представления об авторе искажены авторской же прихотливой фантазией, их собственным восприятием и еще кучей внешних факторов.
5) Все предыдущие четыре пункта конкретно подзаебали автора, создавшего Играющую.

Посему -- Играющая радостно скончалась. Воскрешение и двадцать второе пришествие не планируется.

Всем спасибо. Все свободны.

Я обычно всегда привожу точные цитаты. Но есть одна цитатка, на которой меня заклинивает.

У меня всегда выходит "верная супруга и БЛАГОДЕТЕЛЬНАЯ мать". Не первый раз уже. Не второй. И даже не третий.

Андрианова, черт тебя возьми, мать там -- ДОБРОДЕТЕЛЬНАЯ. Доб-ро-де-тель-на-я.

Вбей уже в свою белокурую голову, что мать никого не благодетельствует, это муж ее -- главный и единственный благодетель. А она сама -- добродетельная, то есть не ведет блядский образ жизни и равенство полов не проповедует. Запомни уже!

Придти домой уставшей, раздраженной и с больной головой. Зайти в Интернет, чтобы скачать очень нужную прогу. Когда процентов 85 уже скачано, связь обрывается и все летит к чертям. Это мамочка подняла трубку домашнего телефона, чтобы поговорить с подругой.

Учитывая мамину привычку один раз схватив трубку и услышав там характерные звуки, хватать ее потом каждые три минуты, проверяя, не вылезла ли я из Интернета, первое желание -- выйти из комнаты и начать ругаться. Мол, ты же знала, что я в Сети, неужели было нельзя зайти и спросить у меня... Ну, и все в таком же духе.

"Стоп", -- говорю я себе. Мама СОВСЕМ не разбирается в компьютерных прелестях и вполне может не понимать многих вещей -- это раз. "Стоп", -- говорю я себе. Никто из домашних не виноват ни в том, что ты устала, ни в том, что у тебя болит голова -- это два. "Стоп", -- говорю я себе. Скачать программу не так уж сложно, во всяком случае, не настолько сложно, чтобы портить ей настроение -- это три.

Выхожу из комнаты со словами "Мам, не трогай телефон минут двадцать, пожалуйста. Мне одну вещь закончить надо".

Значительно проще и эффективней, чем ругаться.

Учусь я в поте лица, как же. В кино я только что ходила, а не училась.

В редких перерывах между приступами хохота мне удалось увидеть явную отсылку к Титанику.

Чучундрик с желудем, который так дорог моему сердцу, как и прежде великолепен. И нечего смеяться, данный персонаж несет с собой глубокую философскую мысль. Если представить, что желудь есть некая мечта, цель, идея-фикс, то мы получим глубокую и мудрую жизненную концепцию.

А живот у меня от смеха до сих пор болит. И мышцы лица сводит.

Номер раз: Похудеть -- это здорово. Похудеть -- это круто. Но совсем не здорово заламывать руки и причитать над любимой юбкой, которая (ах, какая неожиданность!) сваливается неумолимо и непоправимо, хоть поясок присобачивай, хоть подтяжки приклепывай. В женской белокурой головке ни разу раньше не мелькала справедливая мысль, что если человек худеет, то некоторая одежда может стать ему велика. В моем мозгу эти два процесса не были никак связаны.

Номер два: Разумеется, зеленый чай особенно благотворно влияет на организм, ежели запить его доброй кружечкой пива с кальмарами. При смешивании этих двух жидкостей происходит очень сложная химическая реакция и мы имеем ну просто сногсшибательный результат.

Надеюсь, никому не нужно объяснять, что человек, сделавший свой дневник бешеной лягушкой, не может быть вменяемым настолько, чтобы отвечать за содержание оного дневника?..

Это цитата сообщения Argument Оригинальное сообщение

[438x600]