Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки"

вот, например.

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

Таки я поняла. Когда меня пробивает вдохновенно поболтать, у меня есть четкий список любимых тем.

1) Философская тема "Мы все загружены в матрицу. Главное -- понять, что ложки не существует, и тогда без вопросов согнешь ее в нужную фигуру".

2) Митинговая тема "Почему я не люблю простой народ".

3) Военно-половая тема "Трахаться тоже нужно умеючи. Не умеешь -- убери руки, пожалуйста".

4) Любовно-трагическая тема "Как бороться с безответной любовью. Два варианта: "Но я другому отдана и буду век ему верна" или же "Герой, я не люблю тебя!"".

5) Любовно-юмористическая тема "Все мужики -- козлы, все бабы -- бляди".

6) Лирико-историческая тема "За что я люблю Наполеона"

7) Дискуссионно-провокаторская тема в мужской компании "Комплекс Дон Жуана и комплекс Казановы. Кризис мачизма".

Вот, блин, люди. Сговорились все. Один трубку не берет, вторая мобильный вообще выключила, жара мозги плавит.
Заставлять меня нервничать и намеренно раздражать -- не надо. Я и без того псих и истеричка. Особенно в +40.

Господи, когда же я наиграюсь?! Ведь доиграюсь же до... чего-нибудь.

А ведь в таком состоянии как наделаю глупостей! Как соглашусь на 200 баксов за ночь. Как пойду на свидание с мужиком старше моего отца. Как напишу провокационно-гадостную статейку за которую не только в суд, за которую и уши вместе с головой оторвать могут.
Пойду-ка я лучше высунусь в форточку и накурюсь. А потом придет маман и поинтересуется, какого хрена я не сплю и здесь курю. И скажет все, что думает обо мне в историческом процессе.

Таки жара и копошащиеся мысли меня доконали. Не спится. Думается об убийстве. И не только само.

[544x233]

И зачем угнетающее большинство мужиков считают, что большой член и толстый кошелек способны заменить большую душу?.. Где их таких делают?..

Из соседней комнаты доносятся стоны, крики, вопли.
Маменька болеет за Францию.

Не ходите, девушки, на сайты знакомств. Даже прикола ради.

"Я *********. Фотограф (эротическая фотография).
Цель знакомства – потенциальная возможность поснимать тебя, сексуальное партнерство (в большей степени зависит от тебя).
Любую информацию о себе сообщу, если тебе это будет интересно.
Свои фотографии даю только после встречи. Псков - большая деревня, а жена ревнивая...:-)
Присылай телефончик... (живое общение приятнее).
Созвонимся, встретимся, посмотришь работы и договоримся.
Звонками доставать не люблю, не захочешь общаться скажешь и беспокоить больше не буду...
Конфиденциальность и порядочность гарантирую.

Мои работы - смесь фотографии и компьютерной графики или видеозарисовки с кучей компьютерных эфектов.
Смонтировать что-нибудь красивое (музыкальный клипчик, этакий гимн твоему телу например) с тобой было бы здорово.
Так присылай телефончик и время звонка - отзвонюсь".

Это еще цветочки.

"привет! прочитал твою анкету ,заинтригован и предлагаю познакомиться .я живу в таллине но очень часто к вам приезжаю по бизнес делам.может мое предложение покажется тебе черезчур прямолинейным,прошу прощения ,но ведь лучше все сразу сказать прямо.я хотел бы познакомиться в вашем городе с симпатичной девушкой для красивых романтических интимных встреч.которая могла бы быть любовницей у симпатичного респектабельного джентльмена во время его визитов в россию.готов быть спонсором,например до 200$ за встречу или просто значительная мат поддержка...как захочешь.сразу оговорюсь я не ищу проституток и девушек легкого поведения,а именно любовницу,а когда парень может быть девушке благодарным- это по моему современо и нормально.все естественно только между нами,я готов дорожить своей и твоей репутацией.если ты могла бы согласиться в принципе на такие отношения при взаимной симпатии то очень жду ответа.если нет то тоже скажи пожалуйста".

Меня оценили в 200 баксов. Пойду умру от гордости.

Чем хуже я себя чувствую, тем лучше выгляжу. Вероятно, очаровательней всего я буду смотреться в гробу. Не девушка, а мечта некрофила, епт.

Ругаемся с милым. Или не ругаемся.

-- Да бросай ты все это к чертовой матери! Курить, пить, работать -- все бросай! Сиди дома и рожай розовощеких карапузов. А то устраиваешь непонятно что! Талантище ты мое горемычное!

*в милого летит медведь*

-- Рожать?! А ты что -- султан?! Тебе одной супруги мало?!

*медведь летит в меня*

-- Я сказал "рожать", но я же не сказал "рожать от меня". Это я так... теоретически.

-- Ну-ну, теоретик. Иди уже, да хлеба купить не забудь, а то спутница жизни огорчится.

Высокие, высокие отношения! Нормальные -- для духовных людей!

Мама дорогая. А где тяжкое похмелье? Где опухшая морда лица?

Ладно, отсутствие похмелья можно списать на вовремя выпитую минералку и аспирин. Но что с лицом?! Почему я выгляжу так, словно несколько часов провела в руках очень хорошего косметолога?! Или мне, чтобы утром хорошо выглядеть, вечером нужно напиваться в стельку?..

Эта женщина! Увижу и немею.
Потому-то, понимаешь, не гляжу.
Ах, ни кукушкам, ни ромашкам я не верю,
И к цыганкам, понимаешь, не хожу.

Играющая накушалась по самое не хочу. Иначе говоря, автор пьян, уж извините. А пьяный автор любит петь.

Набормочут: "Не люби ее такую!"
Напророчат: "До рассвета заживет!"
Ах, наколдуют, нагадают, накукуют...
А она на нашей улице живет...

Ну да, пьяный автор -- позор редакции. И пьяный ребенок -- позор семьи. Но что ж теперь поделаешь.

Рискую захлебнуться эмоциями и чувствами. Запутаться в любви, ненависти и прочей дряни. Не двойственность и не тройственность чувств -- значительно больше ...нность.

Хотя какая же получится Играющая без риска. Придется захлебываться.

"Потому что сама дура", -- упорно отвечает мне изо дня в день подсознание на заданные и незаданные вопросы.

Воспоминания умеют кусаться. Больно-больно.
Впрочем, гладить по голове и сердцу они тоже умеют.

По большому счету, я сейчас нахожусь ровно там, где недосказанные хоть в самой малости истории не имеют смысла, а досказанные не имеют права существования на ЛиРу.

"От тебя пахнет коньяком и сексом..."
До сих пор думаю, что именно он подразумевал под этим.

Стадии творческого процесса:

1 -- материм жару
2 -- доламываем вентилятор
3 -- объявляем кризис
4 -- пьем пиво
5 -- идем пИсать
6 -- наконец-то идем писАть.