Несмотря на мои старания строить отношения по демократическим принципам, мамин кот по имени (сказать «кличке» перо не поднимается) Амаретто-Александрино, нарушает все законы сосуществования на одной с людьми территории.

Не будем вменять ему в вину обломовские замашки, привычку драть ногти на моей новой тахте и ночевать в моем шкафу на парадно-выходном платье, оставляя на ткани пух и затяжки. Это было всегда. Барские привычки ему прощались в силу аристократического происхождения. Совсем другое – пролетарские.

Вчера, из-за попытки покормить главного члена семьи мясом, пролежавшим неделю в морозилке, мне была объявлена забастовка и бурная демонстрация негодования. Извинения и вежливые приглашения к столу (идите жрать, пожалуйста!!!) не помогли. Сухой корм, печенка и курица тоже. С утреца Мэмчик помчалась за свежим мясом.

И вот оно лежит на блюдечке, в прямом смысле слова, с голубой каёмочкой, мелко-порезанная вырезка по 150 рублей. А у кота вчерашняя забастовка и акции протеста вылились в голодовку! Мы теперь не жрем-с из принципа!

Я не понимаю, он что, Маркса читает, когда мы уходим из квартиры? Уберу, пожалуй, эти книжки подальше в кладовку.

на знатока марксизма-ленинизма смотреть здесь

Лето красное, любила б я тебя, кабы не стимулировало ты жизнедеятельность нашего спального района.
За нарушение мэмчикиного покоя и сбивание внутреннего ритма приговорить:
- пятерых подростков, занимающихся под тяжелый рок во дворе ремонтом Москвича412 (цвет вишневый) , к бесперерывному прослушиванию радиостанции "Шансон" в течении суток.

- их девушек (группа поддержки) принудительно отвести к психотерапевту. Такой смех не может быть здоровым.

- хозяина машины с неисправной сигналкой заточить в салоне этой машины и отключить кондиционер. (скажите, когда я перейду пределы допустимой жестокости)

- соседей сверху, выясняющих, в кого же пошел этот "п@здобол-сынок" лишить родительских прав

- соседям справа торжественно вручить слуховые аппараты или наушники, подсоединяющиеся к телезизору.

- маминого кота, разрывающегося в слезах между мясом, сухим кормом и курицей, перевести на манную кашу.

- Мэмчику предоставить домик в глухой сибирской деревне, под крышу забитый успокоительным.

Продуктом творчества скучающих стерв называет наш журнал один уважаемый человек. Хороший, говорит, продукт. Вот так и надо делать журналы.

Смотрела до утра «Запах женщины». Зачем жить? Потому что ты как никто танцуешь танго и водишь «Феррари». А еще в любимой книге: «Хотя бы ради этих пьяных вишен…» Это, наверное, предпоследний аргумент. Потому что наступает момент, когда уже не хочешь танцевать, водить «Феррари» и не чувствуешь больше вкуса пьяной вишни. Какой же еще аргумент есть на самый крайний случай?

А мне подарили очень красивые туфли. Такие красивые, что в них некуда пойти. Я разгуливала в них по квартире и радовалась жизни. Мои «пьяные вишни» еще только в цвету.

Восстанавливаю российские права!
С таким лозунгом (красным по черному) я ходила сегодня в центре города.
Ладно, шучу. С такой идеей я ходила сегодня в ГИББД. Мои французские водительские права вызывают сомнение у нижегородских гаишников. Там буковок много незнакомых и на обложке подозрительный кружок из звездочек. Символ какой-то (думают гаишники), масонский, наверное (думают продвинутые), фигня какая-то (думают обычные).
Чтобы не мучить стражей порядка на дорогах объяснениями про Францию, я написала заявление об утере. Так и написала - « в связи с утерей, прошу восстановить».
Начальник долго взирал на мою бумагу.
- Девушка, как же так, права водительские терять!?
- Ну уж извините, раззява такая вот…
- Ага… «восстановить в связи с утерей…» А потеряли почему?
- Да как-то…
- Ага… вот и напишите почему, вследствие чего!
- Ну…
Я задумываюсь и пишу: «Утеряны вследствие рассеянности»
Начальник разбирает буквы.
- Это как так?
- Ну так… вы же сказали…
- Процесс утери опишите!
- Ээээ… да переезжала туда-сюда…
- Вот и пишите!
Пишу: «… при переездах…»
- Куда переездах? – грозно нависает начальник.
«… с квартиры на квартиру…»
- Когда?
«…примерно…»
- А не примерно?
«26 января 2005 года».
Начальник зачитывает:
- «Водительские права утеряны вследствие рассеянности при переездах с квартиры на квартиру примерно 26 января 2005 года». Кхе. Ладно, идите отсюда, девушка. Нет, погодите, распишитесь под этой… этим… заявлением.

Полное дежавю.
Тот же город, те же люди, та же работа, те же сплетни. Меня опять отговаривают от Демона. А вот ФИГ теперь!

Нелегко дается прощание с честолюбивыми планами. Старательно гоню грустные мысли, подпитываюсь радостью друзей, счастливыми глазами мамы, успокаиваю себя пастельными рисунками мещанской жизни в родном любимом городе.
Но зачем тогда у меня всё так хорошо получалось? Зачем мне столько дали? Чтобы отнять? Нет, даже не отнять. Чтобы я отказалась от всего сама. Бороться я умею, сдаваться, оказывается, тяжелей.

И всё же, как я могла втюриться так?

(думает Мэмчик, роняет от чувствов слезы на компутер и просматривает цены на билет до Сочи)

И опять этот выбор - история или любовь. Раньше я без раздумий выбирала первое. А теперь, после мучительных раздумий, второе.

Что ж, останусь. Снова буду бросаться в драку по теме: «Нижний - третья столица России», распевать песни про стрелки и зорьки, куплю норковую шубу и начну говорить «пЯтнадцать».

Демон уехал в Сочи. Да не на две ночи, а на целых четырнадцать.
- Миленький мой! – сказала я, - Возьми меня с собой! Мне надо загар египетский поддерживать!
- Милая моя! – ответил Демон, - Взял бы я тебя… дык ведь никакой тогда работы в Сочах не получится.

На самом-то деле Демон согласился (это я для литературности наврала), но я подумала и отказалась. Потому что прав он – какая со мной работа. Я в последнее время вся непредсказуемая такая, что сама от себя утомилась. А уж плаксивая стала! И ворчу еще всё время, да. И пристаю постоянно. В общем, осталась я. Всё. Плакать ушла.

«Артек-чего-то-там-тур» предлагает отдых в Артеке.
Как же мне туда хотелось попасть, будучи маленькой пионеркой с неровной успеваемостью и дисциплиной. Мерещились южные звездные ночи, костер до небес, красивые подростки в красных галстуках, утренние линейки под кипарисами с торжественным поднятием флага.

Маленькая пионерка не знала, конечно, что отдыхают там дети ответственных сотрудников и передовиков коммунистического движения. Таких родителей у неё не было. Но она думала, что достаточно просто учиться на отлично и не спорить с учителями. Правда, этого у неё тоже не получалось.

А сейчас можно купить путевку. Сильно упали в цене незыблемые символы прошлого века. Но зато, верно, поднялись в стоимости.

Я закутана в черный бархат и декорации из него же сшиты. Закрываешь глаза, касаешься пальцами, замираешь от чувственности и нежности. Открываешь глаза – тьма.

Давно я от души не радовалась Победе. Тяжело это в Европе: французы кривились, как от зубной боли, когда я гордо и терпеливо рассказывала каждому о подвиге народа-победителя, а уж немцы и вовсе посылали представителя этого народа вместе с фронтовыми 50 гр за пределы видимости.

Впрочем, с французами компромисс всегда достигался (в отличии от темы про наполеоновские войны), а вот с немцами доходило до межнациональных конфликтов.
Год назад 9 мая началось с поднятия немецкого флага в нашей квартире. Накануне резкой критике были подвергнуты французы, скромно отмечавшие свой союзнический праздник парадом и выставкой военной техники («Празднуют, сволочи, победу над соседом по Евросоюзу!!!»). За завтраком прочитана лекция на тему «Как надо было громить русских», а сразу после мне была подарена книжка про Геббельса.

Я пошутила насчет национальных комплексов, включила телевизор и стала смотреть кино про войну. Что-то такое, где немцы все сплошь моральные уроды, а наши, один к одному, честноглазые красавцы. Мне очень нравилось. Но только мне. Мой немец демонстративно удалился на террасу и стал играть в «Блицкриг». Но, кажется, и там русские его замочили.

Вечером я традиционно помянула погибших и мне захотелось рассказать какую-нибудь историю про войну. Мой немец выдержал минут 15, пока речь шла о дедушке, который бежал из плена и его приютила и спрятала от гестапо немецкая семья. Стоило перейти к ужасам концлагеря и гибели 18-летнего брата дедушки под Москвой, меня прервали и отослали читать литературу о славных страницах немецкой истории. Я обиделась и ушла жалеть немцев под Ремарка. В конце концов, не все же такие обидчивые националисты.

10 мая мы, конечно, помирились. Но я поняла – не праздновать мне больше с чистым сердцем день Победы.

Всех с днем Победы!!!

Целуемся мы с Демоном упоительно на лоне природы. Нижнее бельё уже развешено по веткам. И тут звонит надрывно бойцовской мелодией мой сотовый. Мама!

- Дочь! - радостно кричит она, распугивая местных птичек, прилетевших созерцать человеческое счастье, - Я "САПЁРА" ПРОШЛА ЗА 11 СЕКУНД!!!!"
- Мама, это прекрасно!
- Я побила твой рекорд!
- Это прекрасно, мама!
- Я побила рекорд твоего Демона!
- Прекрасно, мама, это!
- Представляешь, 11 СЕКУНД!!!
- ДА, МАМА, ПРЕДСТАВЛЯЮ!
- Моё имя внесено в компьютер!
- ......
- Я перехожу на следующий уровень!
-......
- Берегитесь!
- ........

А ведь когда-то я обучила маму играть в стандартные виндосовские игры, чтобы она не отвлекала меня от важных занятий...

Какой сегодня был нежный день, какие чувственные тона! Приглушенное тонкой пеленой солнце, в тон небу светло-голубая река, свежая салатовая зелень и незамысловатые белые цветы, разбросанные по просыпающемуся лесу.
Так хорошо дышалось, говорилось, чувствовалось и любилось.

Довелось мне в эти дни побывать в Иванове. О цели визита в город невест умолчу, дабы не вызвать не дай бог у Rated_R приступ желчной болезни или еще там чего похуже (любовь творит чудеса и делает из Мэмчиков милосердных человеков!).

Ну так вот. Ивановцы, не обижайтесь, но вам, ей-богу, пора браться за дело, то есть вынуть начальство из кресел, поставить к стенам администрации и устроить им кузькину мать, дать, что ли, революционный залп по ним (и это, заметьте, самые мягкие меры, я больше ничего не могу предложить, в силу собственного милосердия).

Самое фантастическое, что у вас есть в области – это дороги, конечно. Может, это в научных целях? Может, это точная копия лунных кратеров? Тогда НАСА должна нам 25 тысяч рублей за ремонт подвески.

Текстильная промышленность худо-бедно работает? Выдать по тряпке мэру с губернатором и пусть город намывают. А невесты пусть помогут, глядишь, женихи из соседних областей подтянутся. После Иванова Нижний с Владимиром мне показались вылизанными немецкими деревеньками.

Далее. Распитие ацетона на капоте машины перед подъездом – это прошлый век, честное слово. Время пить боржоми или податься в нейронавты. От ацетона у жителей первых этажей близлежащих домов и их гостей начинается аллергия.

Детей – в кружки по шитью! Срочно! У них руки от безделья чешутся! За два дня мерседесовский значок на нашей машине пытались вырвать два раза.

А вот люди в Иванове приветливые, без дураков. Но очень уж раскрепощенные. Некоторые в центре города мусор из окон выбрасывают. Но, думаю, если начальство подаст благородный пример, то всё наладится. Удачи вам, соседи!

Вспоминали с Демоном историю наших отношений.
Посчитали, что:
- между нашим первым и вторым поцелуем прошло 2 года и 11 месяцев
- потому что один из нас тормоз, а второй медленный газ
- а еще не надо было окружающим, высунув языки от напряжения, ожидать развития нашего романа
- а никакого романа не было
- но он мог бы быть, потому что судьба
- и стал, потому что судьба
- а вот если бы так долго не раздумывали, то не было бы разбито пары сердец и паспорт не испачкан лишними печатями.

Да, вот еще о чем я думаю, бегая по кабинетам большого начальства и выбивая деньги на лекарства - несерьезные у меня на лиру недоброжелатели! Да-да! Столько эмоций и ни одной антипатии.