У меня гостит из Киева дядька. Мы с ним собираем диван.
Это и есть рассказ и постановка проблемы. А теперь – детали.

Сначала про дядю. В юности дядя серьезно промахнулся с образованием. Как если бы футбольного вратаря заставили поднимать штангу. Он и штангу уронил, вылезти из-под неё не может, и ворота футбольные остались без прикрытия. У дяди же получилось даже трагичней – он по диплому должен проектировать дороги, а по призванию изучать науку филологию. (лирическое отступление – вот потому на территории СНГ такие фиговые дороги. Их проектируют филологи, руководствуясь сочинениями русских классиков 19 века)

Теперь про диван. Я купила диван. Красивый и довольно дорогой. На этом я не экономлю, а вот платить 5 процентов стоимости за его сборку, меня задавила жаба. «Дядя же приезжает! Он же строитель!» - радостно подумала я и оставила хапуг-сборщиков без работы.

Диван привезли. Дядя пришел. С самоучителем румынского языка.
Пока я винтила гайки и сколачивала ящики, узнала много интересного. О том, что все европейские языки произошли от болгарского. О том, что не русский велик и могуч, а вовсе украинский. О том, что в нашем языке когда-то был звательный падеж (что тебе надобно, старче?) и многое другое.

Диван остался несобранным. На следующий день повторилось то же самое. На третьи сутки мы (ну, фактически, я) добили (вбили) последний гвоздь (самоучителем румынского), но не смогли диван стянуть. Не важно, я сегодня спала на не стянутом. Дядя грозится вечерком устроить лекцию о происхождении нашей фамилии.

Мы когда-то дружили, я мечтала о карьере, а она о принце. И вот мы встретились на светской тусне.
- Какими судьбами? – спросила она.
- Пригласили… - неопределенно ответила я, - А ты?
- Мужа пригласили, - определенно ответила она.
Каждый добился своего.

Катастрофа. У меня недоразвитая нервная система или что там отвечает за движение.
То, что у меня айсикью ниже плинтуса в некоторых разделах этого теста, я и так знала, но меня с этим фактом примеряли красивые цыфири из других разделов. В целом получалась гармоничная личность. А вот с несовершенством двигательного аппарата меня не примирить даже отменному хватательному рефлексу.
Вчерашнее занятие аэробикой доказало мою полную ущербность. На свалку, Мэмчик, на свалку. На свалку металлолома. Ибо привыкла ты тягать железо в тренажерном зале и лихие подскоки с хлопками с группой задастых девушек тебе не под силу. У девушек-то зады трясутся, но двигаются в правильном направлении, а Мэмчик стоит растерянно после очередного провального па и пытается виноватых в своем несовершенстве найти. Хватит экспериментов. Пора снова записываться в тренажерку. Тем более, что компания куда там приятней.

- Сколько мне братец крови перепортил!
- А вас с ним группа одинаковая?
- Да.
- Ну так переливайте.

Этот день, как варёный лук в супе. Кто-то бы выловил или выплюнул, а я проглотила, не заметив.

I am not young enough to know everything
Вот так я прикрывалась сегодня оскаруальдовской фразой от нападений безответственных, неорганизованных, ленивых коллег.

Собираем словарик, иначе потомство нас не простит.

Итак, общее определение (принимаются другие формулировки и уточнения данной) : Эллочка-людоедочка современного разлива, обычно образована, но не помнит, по какой специальности, равняется на моделей из глянцевых журналов и подругу с мужем-миллионером, половина словарного запаса составляют названия известных брендов, мечта – выйти замуж за олигарха. Места обитания: рестораны, фитнес-клубы, салоны красоты, в «дикой природе» - центры крупных городов.

Что имеем:

- Бимбо (лично я вынесла из французской комедии с Депардье)
- Белочка (впервые встретила на ли.ру, видимо, связано с внешним пушистым и игривым видом этого животного)
- Девушка «Космо» (тут всё ясно, за что боролись)
- IT-гёрл (предложено Огниво_Парижа, без объяснений)
- Вандерпинк (предложено Свалившийся_в_любовь, этимология наводит на мысль, что и в заграницах эти девушки водятся)
- Блинг бэйб ("жертва лэйблов", немного про другое, но пусть останется для компании)

Подтягивайтесь, знатоки!

Скажем, настала вдруг у женщины счастливая личная жизнь. Расслабится она ненадолго, месяца на 2, 10 дней и 15 минут, а на 16й минуте начнут её непременно терзать сомнения – как же так, почему уже прошло 2 месяца, 10 дней и почти 16 минут и ничего плохого до сих пор не случилось. Наверняка, случилось, но просто мне забыли сообщить! Или я проглядела, ослепнув от непривычно розового цвета моей жизни!

И начинает она поиски. На третьем месяце отношений это, конечно, непросто, приходится потрудиться. Вот, зовет, к примеру, «заей» - ну, конечно, я для него просто безмозглое животное! Или – уехал в командировку. И не звонит по 10 раз на дню. Всего лишь по 9. А десятый-то наверняка звоночек уходит к другой! Проклянем его за это. Обидимси и позвоним старому поклоннику.

(после свидания с ним разбор невыносимостей будет продолжен)

Иду на деловую встречу с бизнесменом. Спрашиваю приятельницу, которая хорошо его знает, что он за человек. Та задумывается:
-… Он долларовый миллионер.
- И что?
- И всё.

------------------------------------------------------------------------
Предполагается, что все должны посочувствовать человеку, которого характеризуют толщиной его кошелька. На самом деле это я так самоутверждаюсь, потому что при встрече этот мужик за 2 секунды доказал, что я ничего не смыслю во французских винах. Обиделась, конечно.

Проснулась утром с квадратной головой. Жалуюсь маме:
- Соседи эти достали… всю ночь что-то пилили, пилили… дня им не хватает…
Мама смотрит на меня удивленно и сочувственно:
- Ага, конечно, пилили, строгали… 23-летняя соседка приходит вечером с парнем и заняться им больше нечем в час ночи… И в кого ты у меня дурочка такая…

Странно, что в отношении нового поколения клонированных девушек не появилось никакого почтенного весомого слова, типа мужского «метросексуал». Надо придумать, надо, чтобы на века, так сказать. «Белочки», на мой взгляд, не даёт полного представления и слишком расплывчато. «Поколение Космо» слишком попахивает «Пепси» и морально устарело.

А гламур шагает по стране, давя наманикюренными конечностями тысячи юных красоток. История повторяется в виде фарса: еще на нашей памяти советские тётки бегали за югославскими сапогами и чешскими сервизами. И вот уже их дочки стонут от сладкого слова «Дольче Габбана», одеваются в розовое и стараются выделиться, став такими же, как все. Парадокс, однако. Мы получаем точно такое же инкубаторское поколение. Только вместо завивки в парикмахерской – загар в солярии, мечты о «мексиканском тушкане» подменились мечтами о сумочке от Луи Виттона, разговоры о блате – разговорами о гламурности.

От несвободы по обстоятельствам мы сбежали в несвободу по собственному желанию. Ура, господа! (Ура, ура, ура…как это гламурно… - нежно подхватывает эхом строй загорелых девушек в розовом, с сумочками от Луи Виттона (настоящими и поддельными), пахнущие последним ароматом из рекламы, только что покинувшие свои квартиры с евроремонтом…)

Можно быть дельным человеком и не думать о красе ногтей.

В наследство от уехавшего в Голландию приятеля мне досталась 8-месячная черная кошка, названная в честь американского конькобежца Кейси Фитцрэндольфа. Этот Кейси по зиме (когда кошка была еще маленьким комочком черной шерсти без имени) пытался с ней поиграть и получил когтистой пятерней прямо по своему улыбчивому американскому лицу. В наказание комочек назвали именем пострадавшего.

Кейси выросла в трехэтажном подмосковном особнячке, нежилась весной на импортной газонной травке, ела исключительно консервы, ездила на «Вольво» к собственному кошачьему доктору и в страшных снах не видела, что скоро её отвезут в Нижний, елы-палы, Новгород. Хуже того, поселят в обычную советскую квартиру и положат в миску натурального мяса и рыбы. Но и это, думаю, Кейси бы перенесла без особой душевной травмы. Самое страшное в том, что в этой квартире живет старый рыжий котяра. Он мнит себя хозяином квартиры и великим соблазнителем всех кошачьих времен и народов…

Впрочем, что я всё о Кейси. На самом деле, этим постом я хочу пробить слезу жалости к себе. Потому что за последние 3 дня мне удалось в сумме поспать часов 7-8. Днем и ночью по мне прыгают 2 кошки. Я выслушала суточный концерт в исполнении маминого кота Маси. Поплакала над двумя разбитыми горшками с геранью. Отмыла от кошачьего дерьма кухню и прихожую (у Маси на нервной почве начался понос) общей площадью 15 кв.м. Получила сердечный приступ, вылавливая мерзавку на внешнем подоконнике на высоте 7 этажа… а еще, а еще она всё время переходит мне дорогу!!! Черная Кейси! Надеюсь, это к большому личному счастью. На что мне еще остаётся надеяться…

Вчера мы провели из ряда вон выходящий (выбегающий, выпрыгивающий, с пинка вылетающий) вечер. Я красила ногти, а Демон смотрел, как Костя Цзю получает в челюсть.

Она подскакивает на кресле.
- Ох! Я что, заснула?
Он:
- Почти что захрапела.
Она (ироническим шепотом):
- Врешь… как я могла заснуть, они же топают. Хотя ущипни еще раз. Ага, вот так. Ух, хорошо.
Он:
- Теперь давай ты меня. Э, ты царапаешься. Отрастила ногти, понимаешь.
Молчат 2 минуты.
Он:
- А давай друг другу смски слать.
Она (обрадованно хватается за телефон)
- Давай!.... Ну? Дошла?
Он:
- Черт… батарейка на мобильнике села… а что ты написала?
Она:
- Что вон та девица в платочке ничё так, симпатичная. А другая, с косой, ну точно Тимошенко вылитая.
Он:
- Тьфу на тебя, лесбиянка противная. На мужиков лучше смотри.
Она:
- Ну да, мужики тоже ничего. Особенно попы у них ничего.
Он (сокрушенно вздыхает):
- А других мыслей в голове твоей не обнаружено?
Она (задумывается):
- А надо?
Он:
- Нет бы об искусстве размышляла…
Она:
Ну, давай попробуем.
Молчат 2 минуты.
Он:
- Чего щипаешься? Я, что, заснул?.....

PS (поставленным голосом)
Уважаемые господа! Вы прочитали фрагмент спектакля «Мэмчик с телеоператором смотрят современный балет» в их собственной постановке.

Когда я слышу, что девочка в 10-13 лет родила от ровесника, я думаю не о том, как они смогли в этом возрасте зачать ребенка, а о том, откуда они узнали, что существует секс и как им заниматься.

Я категорически не хотела менять свой сотовый. Мне нравилось, что он сих пор считает, что мы с ним находимся в Париже. (см. историю про нижегородских хакеров, разблокировавших телефон)

Но Демон в честь официального выхода на работу подарил мне новый. Не могу отказать любимому мужчине, пришлось взять. Теперь, вот, как все. Странный, кстати, телефон. Раздвигается, как диван. Поставила, как фон, демоническую фотку. Сижу, раздвигаю, туда-сюда...

Моя мама – магнит для всякого рода маргинальных личностей.
Помню, года 4 назад вся её контора обсуждала пылкую страсть разнорабочего Андронова к «Михаловне». Разнорабочий отстаивал позицию: «Михаловна – лучшая из женщин» и доказывать это ходил даже к маминому начальнику. Из кабинета начальника был неоднократно выдворен, так же как и из маминого. Но Андронов не сдавался. Он собирал по крутым нижегородским откосам бутылки и жестяные банки, сдавал, а на вырученные деньги покупал цветы. Закончилась история некрасиво. По прошествии некоторого времени разнорабочий Андронов решил, что достаточно проявил себя джентльменом и имеет право на компенсацию. Непосредственно в рабочее время он попытался сорвать с губ Михаловны поцелуй, был бит дамской сумочкой и выдворен в последствии на работу в другое отделение организации.

А неделю назад нас пролил пьющий сосед. Не вином, водой из унитаза. Пришел выяснять отношения и случился у него coup de foudre, любовь с первого взгляда, если по-русски. На следующий день он принес деньги на ремонт и кусок обоев. Еще через день предложил свои услуги по оклейке помещения. А сегодня я его застала в практически белой футболке у нашей двери с букетом сирени. И состоялся у нас диалог.
- Здрасти.
- И вам не хворать.
- Вы ведь дочь? Это… похожи… Как мама?
- Нормально.
- Я вот… цветов принес.
- Ну, спасибо…
- Я у подъезда не рвал. Я в сады ходил.
- Спасибо, мама будет рада.
- Она ведь любит цветы?
- Да, особенно сирень.
- Тогда я завтра еще принесу!
Обрадованный сосед дыхнул в сторону перегаром и умчался, подтягивая на ходу отвисшие от бутылок штаны.

Завтра приезжает Демон. Привозит 4 литра домашнего вина.
За что бы взяться в первую очередь - за Демона или за вино?

Я могу беспристрастно констатировать без всякой задней мысли – этот мужчина умен, красив и чертовски обаятелен. Могу. Да, могу. (секундная передышка, дыхание спокойное, мышцы расслаблены)

Итак, могу всё-таки. А если бы я не могла, то кусала бы сейчас локти. Встретила я сегодня изумительный образец рода человеческого, пола мужеска, беседовала с ним (по долгу службы) приватно часа два и на прощание даже визитку не попросила. И свою не дала. (это, в принципе, и не смогла бы я сделать, ибо визитки у меня давно кончились, не записывать же ему свой телефончик химическим карандашом на мускулистой загорелой руке)

Так о чём я… мужчины, руки загорелые… о сексе, что ли? А, нет, об интервью. Так вот, моё сердце не дрогнуло даже, когда я прицепляла ему микрофон, залезая под рубашку и обнажив тем самым поджарый, смуглый живот. Кажется, оператор и то вспотел от напряжения. А я нет! Вот что с людями делает любовь.