Дорогие мои друзья! Спасибо вам огромное за поздравления!
В такие вот моменты и понимаешь, что жить стоит не только ради "пьяных вишен" (с). Жить надо прежде всего ради друзей и родных.

Не бросайте в меня тухлыми помидорами и книгами Станиславского. Я вчера ходила на Тарзана. В Москве, конечно, все давно в курсе, а для нас - новость: знаменитыйстриптизер-упругаяпопка-доставшаясянаташекоролевой решил податься в актеры.

По большому счету мы пошли, конечно, не на Тарзана, а на халяву. Вручили нам билеты на комедию в ТЮЗ на работе - идите, сказали, посмотрите искусство, грёбаные производители опиума для народа. (так нынче модно называть новости)
А я в театр в последний раз ходила на очень достойное действо - Олег Табаков с младой женой. А тут Тарзан и Кондулайнен. Будет секс - решили мы, иначе искусство останется в большом долгу.

В первом действии никто не разделся. А больше смотреть было не на что - играли слабо. Сидящий рядом шеф-редактор явно давил своим комическим талантом, комментируя дейтсво на сцене. В антракте вспомнили, зачем в школе ходили в театр юного зрителя. Выпили в буфете прямо под суровым взглядом Терпсихоры в пионерском галстуке.

- Неужели не разденется... - произнесла хнычущим голосом коллега Леночка, - Хочу посмотрееееть...
- Не разденется. - ответила я строго, - Это принцип. Это театр, а не ночной клуб.
- Разденется, - начал спорить её приятель, - Иначе чего мы пришли?
- Мы пришли выпить в буфете, остальные - не знаю.
- А вы поспорьте! - захлопала в ладоши Леночка.
- А давай! - согласилась я.
- А договорились! Спорим на поход в ресторан.

Второй акт мы провели в нетерпении - неожиданно проснулся аппетит. Тарзан так и не разделся, если не считать дырки на колготах, которую он заработал, пав на колени перед Кондулайнен.
После театра, в лучших русских традициях, мы сели в машину, и поехали вкусить пищи телесной после пищи небесной. За счет проспорившего, само собой.

Мэмчик в роли киборга-убийцы. Детям до 16 и слабонервным женщинам настоятельно не рекомендуется.
[699x559]

Возможности, они, появляются постоянно. Но у нас обычно бывает, как в том анекдоте про актёра, которого зовут в Голливуд, а он не может, у него ёлки. Хотя, конечно, в Голливуд тоже на разные роли приглашают. Уж лучше на ёлках в роли Снегурочки, чем там, в роли какого-нибудь Сладкого Зайчика в третьесортной порнушке.

На днях снимаю (на камеру) одного солидного со всех точек зрения мужика. Предмет профессионального разговора со мной его интересует мало, он спешит в казино, где разыгрывают Мерседес.
- Дорогая журналистка! – говорит он мне, плавно переходя на ты, и приобнимая меня пониже микрофона, - вы же свободны после съемок? Поехали в казино. Я машину хочу выиграть, будешь моим талисманом.

Я живо придумываю тысячу причин, убеждаю его, что, как талисман, на расстоянии я действую гораздо лучше и сматыю микрофон вместе с удочками.

Раннее утро следующего дня. Звонок.
- Дорогая журналистка! – раздается в мобильнике, - Что делаешь? Спишь? А я вот не спал всю ночь. Я Мерседес выиграл. Беленький такой, двухдверный. Вот если бы ты со мной поехала, я бы его прямо в казино тебе подарил…

ЗЫ Актуальность темы объясняется тем, что уже месяц я пытаюсь купить себе машину на строго ограниченную сумму денег.

У меня смс Демону в столицу не отправляется, поэтому придется терпеть вам.
Я его таааааак люблююююю!!!! Он самый лучший!!!! Он готовит мне завтраки и пишет нескладные стихи!!!! Для меняяяяяя!!!!!!
А когда он зашел ко мне на работу, то начался женский ажиотаж! А еще он подарил мне плюшевого мишку и выменял для меня куртку цветов российского флага! А дома я хожу в его футболке и шлепанцах и мне плевать, что я выгляжу, как злостный таможенник,покопавшийся в контейнере российской сборной по баскетболу.

Уже вторую неделю по городу разъезжает агитационная машина с суровым дядькой на плакате. Его угрюмый взор проникает прямо в душу. "Я вам помогу!" - написано рядом. Я старательно вглядываюсь в мелкий шрифт, надеясь обнаружить что-нибудь вроде: "помогу насильственным методом избавиться от конкурентов, надоедливых соседей или стервозной тещи". Ан нет, мелким шрифтом написан избирательный участок, по которому этот ивангрозный собирается баллотироваться.

А в нашем престижном районе один депутат сделал оригинальный ход конем. "Мы - за русских! Мы - за бедных!" - плакат висит у двери "Евроспара". Душит смех. Хоть бы разок приехал, что ли, поискал тут бедных... Я уж не говорю о том, как меня раздражает поставленные в один ряд "русский - бедный". То есть, если ты не бедный, то не русский. А если русский, то богатым тебе должно быть стыдно.

А еще я с нетерпением жду, припомнят ли нашему мэру, идущему на второй срок, эпидемию гепатита. Помню, в прошлые выборы его прозвали "ядерным Вадиком". за то, что он якобы собирался размещать в области ядерные отходы. Теперь, определенно, кто-нибудь проявит фантазию и будет дразнить мужика "Вадиком гепатитным".

А в целом, скучно стало на выборах, без черного пиара.

Всё же хорошо, что я живу на родине.

Жить в эмиграции - как ходить в чужих ботинках. Они, может, и красивее, и моднее, и дороже, но стоптаны совсем под другую ногу.

Мне раньше казалось, что я бегу по дорожке жизни, а позади, как от взрывов, рушатся с грохотом надежды. А я бегу вперед, к новым.

Наконец это закончилось. Теперь весь мир лежит в руинах.

I know God will not give me anything I cant handle. I just wish that he didnt trust me so much.

Эх, антипатия пропала... ну что за народ...

Иногда мне кажется, что в Нижнем Новгороде живет не полтора миллиона человек, а, дай бог, с тысячу.

Веду вчера за чашкой кофию деловой разговор с итальянцем. И постепенно выясняется, что у него в квартире стоит... мой шкаф. Когда полгода назад я распродавала своё движимое имущество, он как раз снял квартиру и хозяева для него мой шкаф прикупили.

Ну что... извинилась, что в некоторых местах поцарапанный...

Редкий случай произошел на прошлой неделе - я уработалась.

Теперь я знаю, как это бывает. Спишь плохо ( и только после стакана валерьянки), просыпаешься мучительно, на работу приползаешь с потухшим взором, начальника истребляешь взглядом, подчиненных физически.

Кошмар, кошмар. Пойду сегодня глядеть на Волгу. Говорят, созерцание горизонта и водной глади успокаивают нервы.

Сначала было яблоко. Потом остались только семечки – яблоко съела Ева. Семечки упали в благодатную почву – так началась первая сексуальная революция.

Если обратиться к скучным словарям, то они поведают, что смысл сексуальной революции в коренных изменениях в сексуальной жизни общества – переосмысление ценностей, ориентаций, норм и прочих установок. Так что любопытная Ева со своим яблоком сюда очень подходит.

А вот дальше в истории человечества начинаются проблемы. Потомки развратников из рая увлекаются религией, борьбой за власть, совершенствованием морального облика, войнами и любыми революциями, кроме сексуальных. Были бы у них психотерапевты, они бы объяснили – всё это, ребята, сублимация эротической энергии. Но тогда такой профессии не существовало, а подобных выскочек-самоучек могли и на костре поджарить. Так и существовали народные массы, не зная, почему во всей живой природе только они и дельфины занимаются любовью без цели произведения потомства.

Некоторые всплески, конечно, случались. Но и ответные удары не заставляли долго ждать. Напишет, к примеру, какая-нибудь французская маркиза текст в защиту женщин и любовниц короля с требованиями предоставить больше свобод и увеличить месячное содержание, как из России с любовью появляется сочинение протопопа Сильвестра под названием «Домострой».

Но революции, как нас учит исторический опыт и классики марксизма-ленинизма, происходят, когда верхи больше не могут, а низы не хотят жить по-старому. Накладывая это правило на эпоху патриархата (и не забывая о самой популярной «миссионерской» позе), под «верхами» подразумеваем мужчин, под «низами» - женщин. И выясняется, что уже в 19 веке общество будоражили всякие суфражистки-феминистки, а к 20 веку революционная ситуация не просто сложилась, а накалилась до предела. И революция разразилась. Западники называют первой настоящей сексуальной революцией события 60-70-х годов в Европе, но это, само собой, просто от зависти и желания затмить заслуги России на поприще сексуальных свершений.

Первая громкая сексуальная революция произошла у нас и совпала по времени с революцией политической. Продвинутая молодежь с энтузиазмом приветствовала обе: «Обобществляйтесь и совокупляйтесь! Секс – это прекрасно!» - заявляли радикалы и с удовольствием следовали собственным лозунгам. Патриархальное общество трещало по швам и неизвестно, к чему бы всё это привело, если бы мужчины опять не отвлеклись на вещи второстепенные – войну и политические перевороты.
Инициатива ушла из рук россиян. Но процесс уже был необратим.

Второе дыхание сексуальная революция обретает с появлением противозачаточной пилюли. 60-е годы! Наконец-то женщины могут вздохнуть свободно и не тратить драгоценного времени на вычисление «благоприятных дней»! Наконец-то женщины во всём стали равны с мужчинами! Идея свободной любви быстро распространялась и внедрялась в сознание обывателей. К тому времени между Западом и СССР уже стоял железный занавес, поэтому в нашей стране, в противовес загнивающему буржуазному обществу, «секса не было». Это было большим просчетом советской агитации – догматизм и консерватизм во всех сферах жизни вызывал непроизвольное сопротивление у граждан и желание узнать, а как же «там, на Западе».

Впрочем, и «там» было не всё ладно. Эйфория прошла, и выяснилось, что «свободный секс» и «свободная любовь» - немного разные вещи, а противозачаточная пилюля – не панацея от болезней и разочарований. Более того, стали раздаваться голоса о кризисе общества и падении нравов. Даже падение железного занавеса не вдохнуло жизнь в умирающие идеи сексуальной революции.

Она свершилась, но дело её не живет. Как это уже часто случалось в истории, период падения нравов совпал с социальными потрясениями, но как только ситуация экономическая и политическая стабилизировалась, вчерашние «дети цветов» обзавелись хозяйством, семейством, пивным брюшком и высокой моралью. Качающийся маятник сейчас проходит деление «стабилизация». Что за ним? «Асексуальная» революция? Ну нет, не дойдет до этого. Во-первых, никакая революция бесследно не проходит, и женщины вряд ли откажутся от приобретенных в долгой борьбе прав. А во-вторых, мы ведь наконец узнали причины, по которым только люди и дельфины занимаются любовью без цели произведения потомства. Потому что это чертовски здорово…

Офисная повариха - журналистам:
- Люди! Не забывайте мыть руки перед едой! Губернатор сказал – надо!

Начальник, проходя мимо:
- Это он не им сказал. Они-то руки моют и этим типом гепатита не болеют. У них другие проблемы…

Понимаю, что это вполне вписывается в гламурное восприятие жизни розовых девочек и будущих гибридов женщины и авоськи – все эти вот слоники, собачки и поросята на домашней одежде.
Но линейное исследование магазинов показало, что только на эту аудиторию промышленность и работает. Как альтернатива предлагается бордовый пеньюар с перьями страуса. («У нас невесты берут», - объяснила, хихикая, продавщица) Тонкая психология, конечно, хороший расчет. У нас ведь в городе либо тётьки, либо невесты. Пограничного состояния не бывает.

А что вообще выдает женщину, обжившуюся в одной квартире с любимым мужчиной? Не только бигуди на голове! Еще и тапки в виде собачьих морд с вылупленными глазами и детские аппликации, вызывающие слезы умиления, на фланелевом халатике. Заброшены в тёмную комнату кружевные комплекты, а с помпоном от кокетливых тапочек на каблучке играет обожравшийся котяра, усыновленный на помойке за схожесть с Гарфильдом.

Женщины всерьез полагают, что, завоевав мужчину с помощью стильных юбок, декольтированных блузок и роскошного маникюра, можно с полным правом расслабиться и впасть в глубокое детство.

Уж и не знаю теперь, что купить. Может, всё-таки страуса бордового приобрести? Пущай Демон офигеет от красоты такой нереальной.

Бывает, меня упрекают в нелюбви давать однозначные оценки и излишней недоверчивости. «Время покажет» - не самый обнадеживающий лозунг, конечно, но как показывает история, необходим, если хочется избежать разочарований.
Например, когда на Украине оранжевые «кумы и братья» из команды Ющенко начинают стремительно краснеть от злости друг на друга.
Или самые счастливые граждане на свете - американцы упрекают правительство в неготовности, неспособности, нежелании, а также замалчивании и затыкании ртов.

Журнал "Космо" в нашей редакции - вещь обязательная. Практически, орудие труда. Когда мы сами чего-то не понимаем, то прибегаем к помощи старожил рынка гламурной фигни.
А тут такая история вышла. Написал этот журнал про причины, по которым мужчины не хотят жениться. И боятся они, оказывается, свободу потерять, и паспорт им чистый больше нравится, и ломает их, как представят дележ имущества при разводе. И даже такой был глубокомысленный вывод сделан - не любит.
Попался этот журнал в руки нашему дизайнеру.
- Ох, дуры, - изрек он после прочтения, - Много вы понимаете. Причина всего одна - мужик не может и не хочет думать, что всю жизнь после свадьбы будет спать с одной-единственной женщиной...

"Пустеет в поле борозда,
Наглеет в городе делец,
Желтеет красная звезда,
У ней растет шестой конец."

Такие вот стишки рассказывает мне друг и потенциальный жоних с соответствующей тематике национальной фамилией.

Рэйтед, где самоирония, Рейтед....

Вот так приходишь с утра на работу, а лиру радует тебя антипатией. Ну наконец-то! Некто мне выразил неприязнь и пригрозил - "таких не берут в космонавты!". И слава богу. В такой компании я бы и сама не полетела. ;)

Нервная система может когда-нибудь и не выдержать пересадки с мерса с личным шофёром на общественный транспорт.

"Пердаём за проезд! Пердаём за проезд! Женщина, вы пердали за проезд? А вы? А вы? А почему у меня билет лишний остался? У кого с математикой плохо? У меня плохо? Щас вам плохо станет!"

"Уберите сумку с моей головы, пожалуйста. Почему не можете на пол поставить? Потому что там съедобный продукт рыба? У меня нет на голове аквариума! Хотя уже потею..."

"Почему на линии маршруток мало? А? А? А? Водитель! Ответьте немедленно! А мне всё равно, что вы за рулём! Вот и подвиньтесь, а то вы за рулём, а я только наполовину в автобусе!"

И ещё штурм на остановке, и благоухающий рабочими ароматами пролетариат, и маршрутка с радио, принимающим только "Шансон"...

Хотя какой-то молодой человек уступил мне место. И даже не попытался познакомиться.

Кошка Кейси уже который день делает подкоп под дверь в тёмную комнату, припёртой наполнителем для кошачьего туалета.

Вот оно, типичное женское заблуждение. Настырно рваться к светлому будущему, не задумываясь, куда ведет эта дорожка. И через что…