Завтра я встану очень рано, поцелую кошку в непонимающую морду, и поеду на вокзал. Проведу 5 часов в вагоне, разглядывая соседей и записывая умные мысли по "горящей" статье в потрепанный блокнот.
А через 5 часов брошусь в объятия Демона и больше ничего и никого не буду видеть, кроме него.

"Ну, расскажешь в понедельник, как там, в столице."
Ну, конечно, други, ну конечно.)))

После поста о свадьбишном загуле меня двое покинули, один процитировал и выдали симпатию. Неоднозначное у нас всё ж общество.))))

Но в целом что хочу сказать - а кто не пьёт?

Нам что похороны тещи, что свадьба друга – без драки, «порвали два баяна» и «утром ничего не помню» никак не обойтись.
Отслеживала на следующий день события по смскам Демону.
19.00 – «Уже поженились. Начинаем отмечать. От тебя поздравления передала. Целую!»
20.00 – «Решила пить водку – лучше для здоровья. Чмок-чмок!»
20.15 – «Почему не пить водку? Я в окружении братьев невесты, но тебе верна!»
21.00 – «Ловили букет невесты. Мне достался только стебель от орхидеи. Безобразие!»
21.15 – «Нет, я не поймала букет не потому, что пью водку, а потому, что маленького роста! Будешь обижать, еще и марихуаны накурюсь!»
22.00 – «Ты что, поверил про марихуану? Хахаха! Не бойся, я пью водку и пою караоке.»
23.00 – «Пою караоке. Мууурка, зачем сгубила ты меня!!!»
00.00 – «Всё, мы пошли в ночной клуб.»
00.15 – «В каком состоянии? Я тебя таааак люблюююю!»
01.00 – «А мы тут пьем! Ты самый хороший!»
01.30 – «Почему ложишься спать? А сколько времени?»
01.40 – «Да ну? Ну да.Тогда я тоже ложусь.Целую тебя, мой милый и больше никого не целую!»

Проснулась утром у подруги. Пили рассол из банки. Читали смски. Много думали.

Если специалист подобен флюсу, то журналист подобен слоновьей болезни – его раздувает от знаний.
- Сегодня будем рассказывать про систему мартингейл, закон уравнивания, экарта и другие так называемые «твердые» законы, - сказала я между прочим, рассеянно припудривая носик перед камерой.
Пять сотрудников казино разом разинули рты, трое при этом почесали затылок, а один произнес:
- Чиво?
- Ну, принцип «мартингейл», тот самый, что изобрел Жан д Аламбер…
- Кто кого изобрел? – насторожились сотрудники казино.
- Да, и еще надо рассказать про Паскаля, который саму рулетку изобрел, - тихо разговариваю сама с собой я.
Сотрудники казино, с надеждой в голосе:
- А давайте вы сами всё расскажете, а мы рулетку покрутим, шарик кинем… для этих, как их там, подсъёмов.
- А что? – наконец осознаю критичность ситуации я.
- Да мы вообще-то не знаем, о чем вы… (бредите… - прочиталось продолжение в их глазах)
- … мда… жаль… ладно… (всё, всё приходится делать самому! – прочиталось огненными буквами проклятие журналиста…)

А ведь перепутал уважаемый Федор Михайлович божий дар с яичницей. Подлец, сказал классик, человек, что ко всему привыкает.
Не подлец человек, а большая умница. Если бы не привыкал ко всему, то не было бы давно на свете человеков.

Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.
Не можешь изменить отношение, измени себе и вот тогда измени отношение.

Мужчина, который совсем не пьёт, вызывает такое же осторожное недоверие, как женщина, которая совсем не пользуется косметикой.

Когда я в одиночестве сижу в вязаных носках за ноутбуком и переругиваюсь с кошкой, которая всё норовит подрать когтями гобелен на диване, я, естественно, напоминаю себе старую деву. Но когда анализирую печальный опыт отношений с мужчинами, то преисполняюсь не менее печальной уверенности, что я - классический пример роковой женщины, что в переводе на простонародный язык значит «как раз та баба, которая когда слезет с возу, то и кобыле, и жеребцу легче».

Скажем, с того времени, как я наконец поняла, что дети рождаются не от печати в паспорте о браке, у меня было 4 серьезных романа.

Герою моего первого романа я испортила чудное холостяцкое существование мужчины в расцвете лет. Он развелся с женой (раньше это был повод сказать любовницам – «прости, жениться не могу»), съехал с холостяцкой квартиры без холодильника, и через полгодика примерно, купил холодильник, но потерял бизнес, который обеспечивал ему нетрудоемкий, регулярный доход.

Герой моего второго романа пострадал еще быстрее. Через 2 месяца после знакомства со мной вылетел с престижной работы.

Третий переехал из-за меня в другую страну, что сделало его безумно несчастным. Потом я добавила страданий, бросив его без… нет, очень жалостно. (но этого все равно никто не оценил)

А четвертый сейчас болеет, что отрицательно сказывается на его профессиональной деятельности. И мне очень из-за этого тоскливо. Утешает только то, что первый вновь наладил бизнес, второй нашел работу еще лучше, третий, вроде, успокоился и вновь живет в родной стране. Правда, произошло это, когда я их всех бросила…

Ой, мамочки, люди добрые! Пока я претерпевала мучения на жизненных просторах, в интернетовских исчезли две мною любимые персоны - Огниво Парижа и Фиолетовый чулок! Где они?!!!! Вернуть немедленно!!!

Глажу второй час белье. Доска томно поскрипывает в такт движениям утюга. С наслаждением думаю, как мне сейчас завидуют соседи и как они при этом заблуждаются.

Иногда я работаю, или бегу в магазин, или достаю лекарства, или опять работаю, и мне приходят забавные в голову мысли. Например, что не надо быть проще, а то к тебе потянутся люди. Или что жизнь может стать пустой, когда до краев полна событиями.
Мысли бы эти развить здесь, с вами, друзья мои, но событий в моей жизни и вправду слишком много.

Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Проверяешь который день почту, а там только рассылка "Хорошая кухня - айвовый ликёр". Вот так и спиваются от безысходности люди...

Ведущий нашей детской передачи уволен за регулярные прогулы и безответственное пьянство.

В эфире очередной выпуск программы - разговор нового ведущего со сказочным персонажем.

Персонаж: А ты кто?
Новенький: Я Боря.
Персонаж: А где Вова?
Новенький: Я теперь вместо него...
Персонаж: ...?
Новенький: Понимаешь, в соседней галактике понадобилась его помощь. Он туда срочно улетел и теперь там обучает малышей. Но и наших он тоже не забыл.
Персонаж: Значит, он вернется?
Новенький: Может быть, но пока я вместо него буду.


Ну, конечно, вернется Вова. Вот только выйдет, дорогие ребята, из запоя, падет в ноги режиссеру, и возьмут его обратно - монитор там поддерживать, или петлички прицеплять. В общем, не пропадет человек в другой галактике.

Когда слёзы радости вызывает возможность полчаса полежать ничего не делая в горячей ванне, это не может не вызывать слёз печали.

Мужчина на слово "дурак" из уст девушки не обижается только в одном случае - когда слышит это в ответ на собственное: "вот когда ты меня бросишь..."

Что парит девушку...?

Главный объект, который «парит» девушек, это, конечно, мужчина. Но их, любимых и дорогих, мы прощаем за возможность -уникальную, не раздражающую, восхитительную возможность, «попариться» вместе под одеялом и некоторые другие качества. Ах, если бы раздражители, доводящие нас до кипения, на мужчинах и заканчивались…


Может быть, некоторые и любят погорячей, но лично меня может в прямом смысле слова «запарить» погода. При 35 градусах косметика плавится и на всеобщее обозрение вылезает какой-нибудь прыщ на носу, тоже, кстати, появившийся от этой жарищи. Поэтому да здравствует ноябрь!

Зимой уже парит другое – необходимость уже третий сезон ходить в той же дубленке.

Зашкаливает внутренняя температура от вида мордастых мужиков, позанимавших все места в маршрутке. Апогей наступает, когда замечаю на заднем сиденье четырех представителей мужского пола, растопыривших колени по метру в ширину.

«Парят» родители, которые в твой 25-летний юбилей, роняют слезы в шампанское со словами: «Хоть бы поженились. Всё у вас, не как у людей…»

И, опять же, родители, которые в твой 30-летний юбилей, роняют слезы в шампанское со словами: «Видно уж не дождемся внуков…».

А еще любимый мужчина, который не хочет организовать для родителей возможность погулять на свадьбе дочери и появление долгожданных внуков.

«Парит» париться в спортзалах и сидеть на диетах. На самом деле, мы, девушки, ленивые обжоры.

Ходить по магазинам приятно только когда есть ощутимый (на ощупь) результат. А вот если та «замшевая сумочка размером 30 на 50, цвет пепельной розы, с клепочками серебряными, круглыми мягкими ручками, что приснилась мне во сне» никак не находится, то это уже «баня по-черному».

Невыносимы влюблённые парочки. Все эти дурацкие обжимания, поцелуйчики и писклявый тон голоса, как будто их душат… И всё это при честном народе, три четверти которого, если верить статистике, обделены личным счастьем.

«Парит» быть приглашенной в одиночку в компанию, которая состоит из семейных пар. Впрочем, наличие незамужней молодой и красивой, жён обычно парит еще больше.

Женщины в возрасте, одетые как школьницы, вызывают приступ лёгкого недомогания и страх, что сама когда-нибудь не заметишь, что пора бы сменить гардеробщик.

Внешность женщины – это как родина. Её критиковать может только она сама. Подруги под горячую руку могут быть подвергнуты остракизму, а мужчины в запарке и вовсе казнены за государственную измену.

Я торопилась и неправильно посчитала. Демон ничего не проиграл. Потому что в его "конторе" все поставили на выигрыш России (ржу-валяюсь). Так что все остались при своих.

Я ставила скромно - 50 рублей на ничью 1:1. Банк в 1500 рублей у нас сорвал монтажер, единолично угадавший про 0:0.

Один, значит, день на хлебе и воде.

Из-за этих кривоногих футболистов мы с Демоном продули на двоих 150 рублей. Хлеб и вода на ближайшие три дня.