Мы в универе дружили втроем. Это очень оригинально - попарно почти никогда не встречались, как-то нам неинтересно было попарно, а вот втроем очень даже. Впрочем, речь не об этом.
Я и первая подружка К. были так называемыми "крепкими хорошистами", причем из тех, кто если не выучил, так заболтает. Вторая наша подружка Л. - самой натуральной отличницей. Из тех, что учиться начинают 1 сентября и заканчивают 31 августа. И понедельник у них начинается в субботу. И вся жизнь - борьба за знания.
Мы с К. такой ценной дружбой, конечно, бессовестно пользовались. Особенно я. Один из моих отчетов по практике полностью написан Л., потому что мне было некогда, я на море укатила отдыхать с ухажером, а Л. все равно было нечем заняться. Про всякие контрольные и зачеты и вовсе говорить нечего, иногда мне кажется, что без её помощи я бы провела в универе не 5, а лет 8-10. Причем, не по природной тупости, а по лености и безалаберности.
Чтобы хоть как-то отплатить Л. за её душевную доброту, мы с К. постоянно её учили жизни. Надо заметить, что Л., будучи крайне эрудированной по части истории в целом (это наша университетская специальность), с историей своей личной жизни не справлялась. Выходила она у неё корявенькая и неинтересная. И мужчины, кроме научного руководителя и исторических личностей, в её жизни почти не появлялись.
Мы с К. пытались честно помочь чем можем - от советов в стиле "Служебного романа" до предложений отдать собственных ухажеров в помощь изголодавшимся. Почти каждые наши посиделки начинались с анализа её поведения и заканчивались многочисленными советами. Но выходило все равно не лучше, а как всегда. Л. была совершенно неподдающаяся... и мы махнули на нее рукой...
А теперь, что мы имеем на данный момент. По мотивам моей личной жизни уже можно стряпать слезливый роман. К. не записала, конечно, себя в неудачницы, но пока (и это пока длится уже довольно долго) одна. А наша неподдающаяся подруга Л. обрела любовь в лице научного сотрудника и вроде как довольна жизнью. Ну что сказать...? Мммм... даже и не знаю...

Неделя непрерывного нытья и - свершилось! Мы идем в кино на "Возвращение", фильм, обладатель кучи наград, массы восторженных рецензий, режиссера которого уже прозвали "новым Тарковским". Последнее, кстати, меня насторожило. Я не слишком тонкий знаток кино, тайный смысл мне надо расшифровывать и писать крупными буквами, и при имени Тарковского у меня всплывают в памяти только родинки на шее Тереховой. Увы, посыпаю голову пеплом...:)
Итак, 10 человек в зале, ЖМ, тоскливо поглядывающий на афишу "Kill Bill" и я, с бутылкой газировки, чтобы попить, когда в горле пересохнет, и носовым платком, чтобы слезы утирать.
Начало - мальчики прыгают с вышки в воду. Ага, думаю я, вот и первый тайный знак, это "ружье" еще выстрелит, раз его на стену повесили. Кто-нибудь еще прыгнет опосля.
Далее - российская глубинка, ободранные снаружи, скудно обставленные внутри домишки... Полное соответствие представлению европейцев о голодной России. Впрочем, куда деваться, так оно и есть.
В семью, мама и два сына, после двенадцатилетнего отсутствия возвращается отец. Откуда он взялся, где бродил, кто он теперь и с чем его едят, никого, кроме меня, не волнует. Поэтому мама спокойно отправляет с ним своих детей на рыбалку.
Далее начинается конфликт "отцы и дети". Очень качественно снятый и срежиссированный. Мне даже носовой платок пригодился.
Отец, брутальный такой и порой жестокий, пытается воспитывать сыновей и проворачивает по ходу фильма какие-то свои делишки, явно мафиозные (как же без русской мафии?), но смысл их, кроме меня, опять же, никого не волнует, а потому так и остается невыясненным.
В конце концов все кончается неожиданно и трагично (не буду подробности излагать, чтобы впечатление не портить), ружье, повешенное в начале, выстреливает, и все возвращается на круги своя. Только дети словно повзрослели за эту неделю, проведенную с отцом.
ВЫВОД:
Очень трепетная драма, местами скучновата и затянута (ну да это на любителя). Открытий фильм не делает, конфликт и мораль стары как мир. Режиссура, конечно, превосходная. Там, где дело касается основной линии. Зачем появляются побочные я не поняла. Все списываю на свою непросвещенность.
Посмотреть фильм надо.
Кто поделится впечатлениями и соображениями - буду рада. :)

Бывшая однокурсница прислала письмо. Наша группа собиралась недавно. Она не пошла. Говорит, а чем хвастаться? У кого работа хорошая, кто замуж удачно вышел, кто детей нарожал. А я, мол, только вот свитер новый имею, вручную мамой связанный.
Мне подумалось, что меня бы однокурсники вообще посчитали сумасшедшей. Я бросила куда больше, чем приобрела. Так что пока мне посещение встреч однокурсников противопоказано. ;)

- Вы, белые европейцы, даже не представляете, как нам тяжело в нашей стране живется, - говорит мне двухметровый африканец из Конго, обладатель высшего образования, ученой степени и золотой цепи на шее, - Вам кажется, что если цены на продукты в 5 раз ниже, чем здесь, что если меньше 20 градусов тепла не бывает, и одежду зимнюю покупать не надо, то у нас рай? А вы знаете, какие у нас зарплаты?
- Какие? - замираю я, готовая расплакаться над участью угнетенного африканского народа.
- Я, преподаватель в институте, зарабатывал 3,5 доллара в час!!!!!
Я быстренько перевожу в рубли... выходит впечатляюще для российского преподавателя.
- Менеджер среднего звена получает всего 500 долларов в месяц!!!
Мои слезы незаметно и бесследно высыхают...
- А учитель в школе не больше 100!
Ну, слава богу, хоть с африканскими учителями у нас одинаковые зарплаты. Правда, российским еще надо продукты дорогостоящие покупать и зиму переживать.

Развиваю тему о расовых предрассудках, поселившихся во мне от посещения иммигрантских учреждений.
Я расист. Правда-правда. Тихий такой, не крикливый, но расист. Наверное, обладатели цветной кожи всех оттенков это во мне чувствуют. Иначе как объяснить неприязненное и пристальное внимание ко мне с их стороны. А ведь я веду себя деликатно, свастики у меня на рукаве нет, песню "Убили негра" я в общественных местах не напеваю, устав куклусклана не цитирую... И все-таки смотрят они на меня как-то недружелюбно. Может, конечно, мне расисты сплошные попадаются, но, думаю, все же дело в моих взглядах, а не в их.
Дело все в том, что сидит у меня в голове идея о превосходстве белой расы и её основные положения высвечиваются на лбу при приближении их... этих...как сказать-то, чтобы политкорректно звучало.
Откуда идея взялась? Загадка. Физиологический уровень. Предрассудки.
Что делать? Не ходить в черные кварталы. Побьют.
Вот собственно и все. ;)

Сию минуту! Быстро! Немедленно! Оторваться от компа и УЧИТЬ УРОКИ!!!!!!!
Что там у нас сегодня? Управление глаголами? Вот и валяй, управляй, не фига на форуме сидеть полдня.
Ухожу...

Нас сегодня разбудил стук копыт о мостовую. Я не хотела просыпаться, уверенная, что в таком количестве этот вид стука в 21 веке производиться не может, кроме того, и мостовой-то у нас нет, один асфальт, да и лошадей столько не сыщещь.
Однако, пробудиться пришлось. Окна, выходящие на дорогу, это, знаете ли, реальность, близкая к кошмару. Я подняла жалюзи и... опять подумала, что я все-таки сплю. По улице тянулась длинная процессия из повозок, карет и всадников. Пока я с открытым ртом и незастегнутой рубашке офигевала от этого зрелища, один из всадников начал приветливо замахал мне рукой и что-то закричал, видимо, призывая к стриптизу. Я метнулась вглубь комнаты за одеждой и фотоаппаратом.
Фотки вышли не очень, потому как батарейки сели после двух кадров. А процессия эта шествовала на выставку лошадей. Вот. :)
[показать]

[показать]

На днях я посетила административную организацию, ведующую иммиграционными делами. Тетенька, со мной беседовавшая, чуть не плакала от счастья: "15 лет учебы? Высшее образование? Есть работа? Говорите по-французски и по-английски? Вам от нас ничего не надо?" Улыбка на её лице становилась все шире...
Из 20 человек, ожидавших приема, я была единственной белой европейкой. Еще была пара китайцев. Преобладали арабы. Предчувствую, сядут они на шею французской республике... сядут и поедут...потому и радуются тут мне, которой ничего, кроме документов, не надо.

...мне захотелось праздника. Не долго думая я решила, что сегодня у нас будет ПредРождество. Купила серебряную ёлку и золотые свечи, шампанское и два праздничных бокала... готовлю медальончики из свинины и жду второго участника торжества. Настроение праздничное. Несмотря на то, что ад мне за веселье и свининку уже обеспечен. Ну и пускай. Чего не вытерпишь ради мимолетного удовольствия? :))))))

Я теперь другого цвета. Потому что... ну, скажем, потому что зима наступает. И не говорите, что на зиму как раз и надо было сохранить голубой цвет. А зеленый - это к весне ближе. Хочу, чтобы у меня всю зиму был весенних цветов дневник! :)

Навеяло воспоминания, как ЖМ готовил макароны. Но тут про яблочный пирог. :)

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки... попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Люди добрые! (размазывая слезы)
Научите меня готовить вкусную лапшу из сушеных грибов! (выливая суп в унитаз)

Вышли из спортзала. Вдохнули полной грудью загазованный воздух. ЖМ закурил сигарету.
- Ну что, на ужин закажем пиццу или пойдем в Макдональдс? - спросила я.

Ну ни фига себе! Только что обнаружила пропажу из холодильника банки икры, заботливо отложенной на Новый год. Значится, пока я работала изо всех сил и до седьмого пота, ЖМ праздновал фестиваль вина Божоле на работе и для чего-то им для этого понадобилась икра. И водка. Она тоже пропала, но это меня волнует меньше. Божоле им, значит, не хватило! Сыров французских для закуски мало показалось! Нет слов!

Вступила в спор с одним знакомым по некому историческому поводу. Самое смешное, что предмет спора мне известен понаслышке, а ему очень хорошо. Но я яростно сражалась и аргументировала вполне сносно, подчас даже убедительно. Все-таки хорошо гуманитарное образование учит мозги пудрить. :D

Я сегодня спала 14 часов. Я проснулась и ничего не стала делать. Я прожила этот день так, как будто его и вовсе не было.
Как жаль, что нельзя откладывать свободное, бестолково проведенное время впрок. Чтобы воспользоваться, когда оно необходимо, наполнить его смыслом и делами.
Впрочем, сегодняшний день наполнен смыслом отдыха. Пожалуй, ради такого случая я бы вынула его и из заначки.

Американцы отличились в очередной раз потрясающей идеей. Вполне вероятно, что скоро, прежде чем отправиться на свидание, парочки будут... подписывать сексуальный контракт. В бумаге, скрепленной подписями, а если кому надо, то и заверенной у нотариуса, будет обговариваться все, что допустимо на свидании. Ясное дело, благая идея состоит в том, чтобы не возникло никакого недопонимания и, как следствие, никакого насилия. Но вы только представьте...

СЕКС-КОНТРАКТ
§1 Две стороны:
Господин А. и Госпожа Б. соглашаются заняться сексом по доброй воле. Секс сегодня вечером изнасилованием не считать.

§2 Обе стороны обязуются доставить партнеру как можно больше удовольствия. Секс может включать - прикосновения, поцелуи, объятия, а также запрещенные вне времени свидания действия, которые будут уточнены ниже. Если госпожа Б. откажет в этом господину А., последний имеет право написать жалобу Владимиру Путину, Деду Морозу и её маме.

§3 Говорить во время секса разрешается/запрещается (нужное подчеркнуть)
а) Строжайше запрещены к употреблению фразы: (вписать), например, "Что случилось?", "У тебя уже был оргазм?", а также выражения на иностранных языках, такие как "Fuck me", "Fuck me harder", "Fuck, fuck, fuck" и "Fuck yourself"
б) Позволяется: Господину А. по окончании Всего сказать "Аааааааа", госпоже Б. "Оооооо". Если ничем хорошим секс не кончится, то и говорить ничего не стоит.

Число, подписи.

Из-за нежной внешности и легкого характера окружающие меня с детства считали идеальным ребенком, потом подростком - подарком для родителей, потом тургеневской девушкой, потом мечтой любого мужчины. И только мама иногда бормотала что-то про тихий омут и чертей.
И они, эти черти, действительно иногда вылазили. Лет в восемь я провела акцию протеста в ледяном домике в нашем дворе, куда меня не хотели пускать старшие девочки. Я улеглась на лед и не выходила оттуда, пока одна из них не решила попугать меня железным ломом. Попугать не вышло, пришлось пустить в ход. До сих у меня на виске шрам. Но право пребывать в ледяном домике я отвоевала.
В восьмом классе я подралась с одноклассницами. Они вдруг посчитали, что я отбиваю у них "мальчиков". Сразу всех. Ей-богу, ничего такого и в голове не было, но что-то во мне настораживало вступивших в пору полового созревания подружек.
В десятом, я, правильная и надежная, оплот и опора учителей, сняла для молодежной телепрограммы сюжет про выборы президента в нашей школе. Мягко говоря, критический. Директриса прервала святой урок физики, заявившись выяснять, как я могла так поступить и вынести сор из избы.
В университете у чертей наступила пора размножения и их нахождение в омуте стало очевидным. Но внешность по-прежнему спасала.
Спасает до сих пор. Меня не воспринимают как сильного соперника, люди раслабляются рядом со мной, тем самым ненамеренно давая мне фору.

ЖМ, проходящий дома под кличкой "зайчик", подарил мне плюшевого тезку.
- Можешь с ним спать в обнимку и больше не возмущайся, когда я хочу на компьютере поиграть, что страдаешь в одиночестве..

Вот так. Я-то думала, это подарок от большой любви ко мне, а это от большой любви к компьютерам. ;)