Черно-белая. Оттенки. Загадки. Не узнать...
[показать]

Пока еще сегодня, по времени европейскому, или вчера по московскому, впервые за много-много лет совпали Пасха католическая и Пасха православная. Кто-то из высших духовных лиц Ватикана выразил надежду, что это будет случаться чаще. И в конце концов мы все объединимся и ссориться перестанем, продолжу я. (иначе к чему заявление?) И Папа Римский наконец приедет в Москву. И православные священники будут венчать католиков и православных....
Меня, как человека, от религии далекого, это устраивает. Но я не уверена, что слияние религий на сегодняшний, да и завтрашний день, возможно. Или?

Встречаются иногда в жизни люди, за которыми хочется каждое слово записывать, а потом издавать отдельным сборником. Я таких персонажей делю на три группы – умные, неумные и забавные. Первые, это те, кто «остроумничает». Была у меня, например, начальница, которая просто сыпала перлами высшей пробы. Опасная женщина, палец в рот не клади. Помнится один городской авторитет выговаривал ей за какую-то некорректность на прессухе с неким большим боссом.
- Да его тошнило от вашего присутствия! – завершил он пламенную речь
- А причем тут вы? Что, прямо на вас тошнило? – мило осведомилась моя начальница, поднимая невинные голубые глаза.
Ко второй группе относятся люди, которые вовсе не собираются остроумничать, но что бы они не говорили - все смешно. Был у нас такой уникум в Универе. Преподавал предмет, наименование которого уже вызывало если не смех, то глумливое недоумение – «Количественные методы в исторических исследованиях». Что-то связано с высшей математикой. У меня зачет по этому предмету. Больше ничего не помню. А вот препод был запоминающийся. Мог, например, зайти в аудиторию и серьёзно предупредить: «Сегодня отпускаю с лекции всех беременных женщин. Тема будет трудная.» Или спрашивал после окончания пары: «Ну как? Я понимаю, я говорю эмоциально и вас завожу. У меня от этого удовлетворение профессиональное.» Кстати, надо заметить, что на его лекциях всегда был аншлаг, хотя по расписанию они были последними...
(продолжение следует)

Ничего себе у меня фотоальбом во что превращается... мужские детородные органы да девки голые :D

Вот это номер!
Мой М., оказывается, талантлив разносторонне. Помимо основного дела жизни, он еще успевал фотографировать обнаженных и полуобнаженных женщин. Даже фотосессию для "Триумфа" делал. Сворую пару фоток и выставлю...
В общем, он меня теперь тоже склоняет пофографироваться. Но я пока сопротивляюсь... Стесняюсь, значится, да.

Все-все, я спокойна, как удав.
Помыв посуду, ушла вчера спать. Как ни странно, заснула быстро. Снилась конференция с участием актрисы Сигурни Уивер, которая в "Чужом" с Чужим разделалась . Видимо, это таким образом личная обида у меня во вселенское зло трансформировалась. И рассудок призвал на помощь специалистов в лице Сигурни. Во как.
Разбужена я была М. Он работал ночью и от нечего делать начал учить русский язык. Пришел домой и решил поразить меня приобретенными знаниями.
- Ёжжжикк, - прошипел он в моё спящее ухо.
Я открыла глаза, полные ужаса. Ну, понимаете, я же во сне с Чужим боролась. А тут ёжики вдруг еще впридачу.
- Какой... ё... моё... ёжик...
- Ты ёжик, - радостно сообщил М.
- Это еще почему?
- Потому что мы ночью русские звуки "ж" и "ш" учили, а потом А. мне сказала, что так можно любимую девушку называть.
- Делать вам по ночам нечего... нет бы арабский изучали, чтобы имена террористов правильно произносить... - отвернулась я к стенке и снова заснула.

Не спиться, а злиться. Пойду, что ли, посуду помою. Говорят, помогает.

Здорово меня торкнуло, аж зубы стучали. Спокойно, Ипполит, спокойно...
Только вот куда, ё-моё, названия всех записей в дневнике подевались???!!! А, спрашиваю??????!!!!!!!!!!!

Вот это поговорила по телефону с одним бывшим... Трясет, как при землетрясении в 12 баллов. От ненависти трясет. А раньше от другого трясло. Всего один шажок, блин.

Нынче в обеденный перерыв я узнала много чего интересного про сексуальную жизнь животных. Я жаловалась коллегам, что над нами живет пара с новорожденным дитяти, которое надрывается от крика в самые неподходящие моменты. Когда мы спим... и так далее.
И тут оказалось, что темка-то больная.
- А у меня под крышей живет кукушка, - стал жаловаться англичанин Л., - у нее хроническая бессоница. И заняться ей, видно, нечем. Поэтому она кукует с утра до ночи.
- А голову свернуть? - поинтересовалась радикалистка А.
- Не знаю, как во Франции, но в Англии есть закон, который кукушек трогать запрещает. Я даже гнездо не имею права в другое место перенести. А меня эти чертовы кукушки по жизни преследуют..., - сказал Л., уже чуть не плача, - эта хотя бы одинокая. А вот в Англии у меня парочка жила. Вы когда-нибудь слышали, как они сексом занимаются???!
Мы застыли с открытыми ртами.
- Громко, - решил нас не шокировать подробностями Л. и принялся за макароны.
Тут оторвался от обеда другой коллега К.
- Это еще что... А вот я однажды жил за городом в соседстве с лисами...
- Что, их половая жизнь тоже окружающих тревожит? - поинтересовалась А.
- Еще как. Сейчас объясню...
К. берет в руки нож, демонстрирует нам его лезвием вверх и рассказывает.
- Половой орган самца лисицы примерно такой формы, заостренный кверху, а не ровный, как у нас...
Мы с А. забываем про обед. Л. про свою долбаную кукушку.
- А орган самки лисицы очень узкий...
За соседним столиком начинают прислушиваться.
- Поэтому когда самец в самку входит, то ей больно и она кричит, а когда выходит, то ему больно и он кричит... И вот так постоянно - входит и выходит, входит и выходит...
Мы в ужасе содрогнулись. К. торжествующе на нас посмотрел.
- А вы говорите, дети, кукушки...

Как-то раз мы с немцем М. выбрались поглазеть на французский хоккей. Правда, уже смешно? (любители хоккея поймут)
Экипировались мы как следует. Пиво, свистульки и хоккейные майки. Приготовились расталкивать локтями желающих прорваться на матч. Все-таки, первая лига, одна из команд на втором месте в турнирной таблице. Предполагали легкий ажиотаж.
Продвигаясь к входу, заметили, что секьюрити деньги тут платят не только за их теоретическое наличие. Два здоровых негра осматривали всех любителей хоккея и отбирали запасы пива.
- Хоккей без пива - деньги на ветер, - заявил со знанием дела М.
Мы завернули за угол и занялись упрятыванием бутылок на мне. Это сработало. Негры постеснялись ощупать мою кокетливо топорщившуюся по бокам куртку.
Внутри было почти пусто. Болельщики выглядели как скучающие пионеры на вечерней линейке. Типа, мы пришли, но больше от нас ничего не требуйте.
- Позор тебе, Франция, - патетически произнес М.
Матч начался с опазданием на три минуты.
- Ну что с них взять, с лягушатников, - откоментировал пунктуальный немец М.
Вырулили на лед игроки.
- Ой, какие мелкие! - заудивлялась я, припоминая родное "Торпедо".
М. глубокомысленно промолчал. Как большой знаток хоккея, он-то понимал, что размер не всегда имеет значение.
Игроки одной команды (это был их домашний матч) выглядели как гамбургеры. Макдональдс у них был главным спонсором. неглавных тоже было предостаточно. Другая команда не имела никаких признаков, что клуб кто-то спонсирует.
- Бедненькие... - пожалела я и откупорила под скамейкой бутылку пива, - Давай за них болеть.
В первом периоде "нашим" закатили три шайбы.
Мы с М. тайком выпили две бутылки.
Во втором наши забили одну.
Мы с М. вопили от радости под удивленными взглядами французов. Выпили еще две бутылки.
В третьем нашим забили много. Не помню сколько. Потому что сочетание алкоголя и опасности быть застуканной охранниками за распитием пива, оказало на меня благотворное влияние. Я потрясала шарфом с символикой немецкого Крефельда, крича "Шай-бу" и "Тор-пе-до!". Впрочем, М. тоже уже давно скандировал "Дойчланд!". Потому что французский хоккей нам не понравился и хотелось его разбавить чем-нибудь родным.
Как за все эти провокации нас не побили после матча, одному богу известно. Мы это списали на национальный французский характер.
Мораль истории такова: за любимую команду можно болеть, даже когда играют две другие.

PS Эта история названа "спортивной", потому что на хоккей мы ходили из спортивного интереса.

Королева Великобритании, прокатившаяся сегодня с ветерком до Парижа на поезде "Евростар", вошла в Лондоне в вагон в желтом костюмчике, а в Париже вышла на перрон в белом...
Мы весь день гадали, что же случилось с королевой во время путешествия? (скучные версии в виде "по этикету положено" не принимаются) ;)

Зимние распродажи в Париже... О нет, моё сердце вовсе не замирало сладко в предвкушении. У меня к вещам странное отношение. Мне всегда на них жалко деньги тратить. Уж лучше на удовольствия. От новых шмоток я удовольствия особого не получаю. Потому что мне и старые нравятся.
Есть, конечно, у меня мелкая страстишка... обувь... страстишка, европейцам мало понятная. Тем не менее плоды этой страсти в шкафу занимают места больше, чем весь всесезонный гардероб.
На эту распродажу я отправилась с вполне определенной и четкой целью - я решила купить себе сумку. Всё. В качестве советчика и просто сопровождающего, чтобы не было скучно, в поход по магазинам был взят любимый М. И тут началось самое интересное.
- Смотри, какая кофточка!!!!!!!!!!! - оглушает М. криком бутик и как бык на красную тряпку бросается на кофточку. Потом с кофточкой на меня.
- Твой размер! Очень сексуально! Берем!
- ННННЕЕЕЕТТТТ!!!!! - кричу я, как будто все мужчины в моей жизни только и делали, что скупали для оптом магазины и меня уже от этого тошнит, как при виде манной каши.
- Смотри, нижнее бельё!!!!!!!!!
Я затаиваюсь в надежде, что он не помнит мой размер...
- Нашел! Тебе больше голубой или белый цвет нравится?
- ЭЭЭээээээээ.....
Меня выпинывают в примерочную кабину с бельем обеих расцветок...
В результате за три дня поиска сумки был накуплен мешок всякого барахла. К счастью, на третий день нашлась нужная сумка и распродажный беспредел прекратился.
Я облегченно вздохнула. Вот, что, оказывается, может случиться с мужчиной, никогда не ходившем на распродажи в дамские магазины. Конечно, теперь он всем рассказывает, как был замучен тяжелой неволей и лично познакомился с каждой сумкой в Париже... Но я-то знаю правду... ;)

После посещения музея эротического искусства захотелось чего-то другого. Совершенно другого. Как после нескольких пирожных хочется съесть соленый огурец. И я отправилась на кладбище.
Солнечным зимним днем я купила билет на электричку и окунулась в авантюру под названием "Найди кладбище Сен-Женевьев де Буа в городке Сен-Женевьев де Буа".
Я уже как-то писала, что страдаю топографическим кретинизмом. Причем, он у меня особого вида. В принципе, я всегда в итоге нахожу правильную дорогу, и если раз по ней прошла, то больше никогда не заблужусь. Но когда требуется ориентировка по карте... В общем, вышла я из электрички, несколько минут рассматривала план города, отыскала где-то на окраине русское кладбище, и пошла... В противоположном направлении. Все страдания описывать не буду. Половина жителей Сен-Женевьев была задействована в поисках могил русских эмигрантов и в конце концов дружелюбный негр на раздолбанной машине доставил меня практически к воротам.
Дальше ничего смешного не происходило. Я, исполненная пиитета, бродила по кладбищу несколько часов. Как историку и человеку романтическому, мне пришлась по душе эта прогулка. Так трепетно и странно видеть своими глазами имена людей, о которых пишут книги. Шереметьевы, Меньшиковы, Чавчавадзе, Раевские, Апраксины... На какой-нибудь покосившейся и почерневшей плите - "лейтенант гвардии Преображенского полка"... "инженер путей сообщений, действительный статский советник"..., а вот здесь "бывший офицер Кавказской армии, верноподданный Российской империи"... Они существовали, эти офицеры и статские советники, радовались и печалились, влюблялись и страдали, покинули родную страну, были счастливыми или несчастными здесь, во Франции. "Петроградский городской Голова Ледяновъ"... и "Свиты Его Величества Генералъ Маiоръ Шебеко"... как мучительно хочется прожить хоть мгновение вашей жизни, почувствовать запах того изысканного и страшного времени...
Я не нашла могилу Бунина. Вернусь обязательно.

Почти три месяца... я скучала, честно слово. Но теперь снова в бой. У меня много чего в жизни нового, но сначала о старом и уже прошедшем. Я была, мягко говоря, занята решением свалившихся на голову личных проблем, но, тем не менее, кроме них есть и еще что вспомнить.
Начну с неприличного. Продолжать дневник через три месяца, это все равно что заново. Надо сразу всех в краску вогнать, чтобы интерес появился. Пускай и нездоровый. ;)
Итак, история первая. "Как я ходила в музей." Правда, классное название?
Как такие истории начинаются? ...
- Я поведу тебя в музей, - сказал мне любимый М.
И поехали мы на пляс Пигаль. Там расположен парижский музей эротики.
- Два детских, - попросили мы кассиршу.
Нет, мы не хотели ее надуть, просто нам интересным показалось, что детский тариф в таком музее имеется. Может, детьми тут считаются все, не достигшие пенсионного возраста? Кассирша, видно, уже привыкла к таким "детям" как мы и, даже улыбнувшись нашей остроумной шутке, выдала два билета по полному тарифу.
Музей в четыре этажа. Сначала выставка познавательно-историческая. Занимает самую большую площадь. Остальное - картинки, фото, дагерротипы и прочие произведения эротического искусства, только приложение к Настоящим музейным экспонатам.
О да, мы решили не смеяться. Мы поклялись друг другу три раза, что смеяться не будем. Кто рассмеется, тот лишается сладкого. Или пива. Поэтому, рассматривая экспозицию, я всегда хранила серьезный вид. (см. фото в альбоме) Чтобы не обделили алкоголем. Еще мы решили ни под каким предлогом друг к другу не приставать. Мы подумали, что в таком музее наверняка работают сплошные эротоманы и извращенцы. Снимают на внутренние камеры возбужденных экспонатами посетителей и потом крутят по вечерам. Хихи.
Древнее эротическое искусство - это нечто. Если модераторы форума вырежут мою фотку из музея, я обижусь за историческую реальность. Вот сотни и тысячи лет назад никакой цензуры не было. Проще были люди, раскрепощенней. Ничего не прикрывали. Наоборот, увеличивали, чтоб всем видно было и понятно, что в жизни главное. Наглядевшись на это главное в таких количествах и размерах, меня стал разбирать смех. Но я держалась. Хотя африканские статуэтки были уморительными. С кем они там, в этой Африке, только не... тюмкались, как говорил один мой знакомый. (хорошее слово, приличное, и для Африки подходит) Со всем, что в Африке движется.
Европейцам и азиатам, впрочем, этого не хватало. Пошли в ход приспособления, и всякие неприличные слова техники. Стул с крутящимися посередине седалища кожаными языками потряс меня до глубины души. Я так долго им любовалась, что М. стал ревновать.
Франции, конечно, в музее уделено особое внимание. Тут и эротические карикатуры, и стишки, и белье нижнее, и фото старинные... ох, эти французы... Мне понравился один документ эпохи второй мировой войны. Когда немцы до Парижа добрались, они тут же порядок стали наводить. Этакое народное немецкое хобби. И перво-наперво издали декрет - обязали всех проституток зарегистрироваться и анализы сдать. Ладно хоть проституцию не запретили и сухой закон не ввели.
Тут я, признаюсь, рассмеялась. Но поскольку декрет из себя произведение эротического искусства не представляет, то была прощена. А вот М. чуть сладкого не лишился. После просмотра каких-то фривольных картинок не сдержался и поцеловал меня в щеку.
Выходя из музея, я наконец прозрела. Величайшим из искусств является искусство эротическое.

Так хочется разразиться каким-нибудь гениальным и стильным постом, но сил уже больше нет. Все ушли на осваивание нового компьютера с Windows на немецком языке. На глобальную проверку почтовых ящиков. На краткое оповещение друзей, что я жива и здорова. Интернет, оказывается, стал частью жизни. Без него... не только как без рук, но без ног... без головы тоже. Впрочем, мысль неоригинальная, все уже про это знают. Так что пойду-ка я спать. Завтра мне оповещать народонаселение о работе Европарламента. Дело енто нелегкое. Надо собраться с духом. Спокночи!

ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всего-то 2 недели борьбы с France Telecom и у меня опять есть Интернет!!!!!!!!!!!!!!!!

URA!!!!!!!
U menya novaya kvartira i France telecom uge opovetsen, chto mne spochno nugen telefon i Internet! Da zdravstvuet obstenie!!!!!!!!! Do skorogo!

Vseh s nastupayoustim prazdnikom!!! Tselyyou!

Prosto hochu napomnit', chto ya giva, no ne osmelivayous' vas muchat' rasskazami na latinitse. Vsem privet i do skoroi vstrechi!!! :)))))