С днем рожденья!!!
Не могу не выразить своего восхищения... преклоняюсь перед гением...
Оставайся такой же оперативной... прогрессивной... демократичной... только не надо больше, не надо...

PS Сегодня исполнилось 212 лет со дня изобретения гильотины.

У нас радость - на крыше дома установили специальную тарелку для того, чтобы мы, двое, могли смотреть телевидение на родных языках.
Помимо программ на родных, а также всех европейских языках, мы теперь счастливые обладатели возможности наблюдать, как СМИ развлекают дружественный народ Азии.
Я вчера просто оторваться не могла от китайского телевидения. В безмолвном восхищении внимала божественному китайскому певцу при китайском галстуке и китайском хоре.
А М. сказал, что теперь его любимое телевидение - ТВ Шариат. Там круглыми сутками законы мусульманские на экране светятся. Медитировать, грит, хорошо...
Это заявление было неожиданным. Я думала, он предпочтет десяток эротических итальянских каналов...

У нас на кухне потек кран. Неожиданно так и сразу интенсивно.
- Давай, делай чего-нибудь, - призвала я на помощь М.
Он глубокомысленно открыл воду, посмотрел, как она течет, закрыл. Потом еще раз. Вода капает.
- Странно. Она все равно капает, - заметил огорченно.
- Конечно капает! - начала возбуждаться я, - Это прокладка полетела!
- Кто полетел?
- П-р-о-к-л-а-д-к-а. Не та, что Алвэйс, а та, что в кране. Это такая резиновая штучка, маленькая, кругленькая, она между двумя фигнями располагается и если перетирается, то кран течет.
- Ээээ... - совсем растерялся М.
Я побежала за немецким словарем. Через некоторое время на М. снисходит озарение.
- Ага, понял... И что же теперь делать?
И смотрит на меня доверчиво так, как будто я сантехнику президенту Путину ремонтировала. Всю жизнь в России только этим и занималась.
- Чего-чего. Менять надо. Берешь...
Опять пошел в ход словарь...
- Отвинчиваешь... меняешь п-р-о-к-л-а-д-к-у, завинчиваешь...
В общем, все уже поняли, что в конце концов мы вызвали слесаря. Я за это взяться не решилась, хотя М. явно ожидал, что после демонстрации таких энциклопедических знаний, я смогу теорию воплотить в жизнь.
Мужчины, признавайтесь честно. Кто умеет менять прокладки? Те, что в кране, конечно.

Живу я по-прежнему во Франции, а вот работать начала по времени калифорнийскому какому-нибудь. Потому наступила у меня в сознании полярная ночь.
Последний раз такое случалось два года назад, во время Олимпиады в Солт-Лейк-Сити. Когда у нас наступала ночь, в далекой неприветливой Америке обижали российских спортсменов. А нам надо было с утреца оперативно об этом доложить зрителям. Поэтому мы работали по ночам. Результаты соревнований приходили он-лайн, а вот картинки иногда запаздывали. Даже к 6-часовому эфиру.
- Нужен какой-нибудь биатлонист... - в растерянности чешет затылок мой монтажер Леха.
Я задумчиво углубляюсь в архивные картинки.
- Есть ноги с лыжами...
- Неплохо... - Леха прокручивает картинку, - они что, женские?
- Да ладно придираться, кто отличит в 6 утра...
- Не, нехорошо... мы ж про мужиков... во, смотри, классная группа лыжников! Давай их приклеим!
Я утомленно смотрю в монитор.
- Ты что, офигел? Это ж кросс-кантри. Знаешь, в чем главное отличие? У биатлонистов ружья есть.
- Ну... - подыскивает аргумент Леха, - может они ружья по дороге потеряли...
- Ага, загнали по спекулятивной цене...
- Что ж они, не люди...
После окончания Олимпиады нам выдали премию за доблестный труд по ночам. А моя соседка, увидев меня дома впервые за две недели, воскликнула: "Так ты уже вернулась! Ну, как там, в штате Юта?"

Посмеявшись над рассказом Valerija о захлопнутых в квартире ключах, вспомнила аналогичную историю из детства.
Я была хорошей девочкой. Но иногда рассеянной. За свою юность я потеряла в общей сложности штук 30 ключей. А может и больше. Ничто не помогало. Замки мы меняли часто.
И вот в один из таких периодов "бесключия", мама оставила мне свою, последнюю связку и уехала на работу. А я пошла гулять. В бадминтон, значит, играть. И забыла, что поставила разогревать кастрюлю с кашей.
Через несколько часов, иду я домой - вся из себя зайка, в белых носочках и с бадминтонной ракеткой... и чувствую, что-то необычное происходит у нашего дома. Народ подтягивается с окрестных дворов, кто смеется, кто вздыхает трагически...
Прорываюсь я к подъезду и вижу картину маслом - на высоте восьмого этажа моя мама героически перелезает с соседского балкона на наш, а рядом стоит соседка и отчетливо от страха покрывает матом окрестности...

Ну да, меня с ключами искали, чтобы спасти дом от пожара. Но я играла в бадминтон в очень потайном месте.

Письмо М. к моей маме до вмешательства знатоков русского языка.

"Дорогая товарищ Н.М.! Добрый день!
Я скоро приеду, потому что хотеу спросить М. Счастливого праздника 1 Май и 9 Май. Но я не люблу 9 Май. Но люблу М.
Счастья и здоровья!
М."

PS Как выяснилось в ходе переговоров, "спросить М." обозначало "попросить руки вашей дочери". :D

[показать]
Французский город Лион в ходе Второй мировой войны сдался на милость немцам. Как, впрочем, и вся остальная Франция. Немцы пришли в город, поставили своего человека к рулю и стали хозяйничать.
Человек этот, новый начальник лионский, для начала занялся ликвидацией врагов. Французы, в принципе, народ безобидный. Они только на демонстрации горазды ходить и флагами размахивать. Но начальник выискал-таки с сотню сопротивленцев и велел кого расстрелять, кого в тюрьму посадить.
Сии жестокости потрясли город Лион, но никто слова против сказать не посмел. Тогда начальник совсем распоясался. Повелел он изъять все городские запасы вина. И даже частные подвальчики проверить на наличие особо ценного увеселительного зелья.
И вот тут-то не выдержала французская душа. Как же так, лишить население единственной радости! Пусть хоть всех расстреляют, но пьяными!
Так зародилось сопротивление в Лионе. А начальника того потом с позором в шею погнали. При помощи союзных войск.

PS Записано со слов лионцев. ;)
PPS Фото к движению Сопротивления никакого отношения не имеет. только к Лиону.

Как странно себя чувствуешь, проснувшись в половине пятого вечера... Сумрачный неутренний свет, часы настойчиво утверждают, что уже далеко за полдень. В доме тишина. Утренние программы почему-то уже закончились...
В полное смущение повергает тарелка с бутербродами и надписью "Добрый вечер, любимая! Завтрак готов..."

М. решил заняться цветоводством. Закапал в горшки луковицы и заявил, что скоро у нас на террасе будет город-сад.
- Через четыре года, - машинально добавила я.
Ростков ждем уже 4 недели. Сглазила я, сглазила...

Увидела по телевизору милого Мишку. Несколько лет назад страдали вместе перед камерой... теперь он в Камбодже поедает жареных тараканов... а я во Франции... ищу себя...
Как разбрасывает нас жизнь...
Как чертовски приятно видеть родные забытые лица...
Словно теплый ветерок...

Интересно, почему есть нации, которым все прощается, а есть которым не проститься никогда. Что бы они не делали. И те, и другие... Эта загадка меня мучает с субботы, когда израильтяне завалили лидера ХАМАСа...

Заполняем с М. анкету для приглашения в Россию. Доходим до пункта "пол".
- Sex, - перевожу я
- Daily, - гордо отвечает М.

Международная напряжённость меня напрягает...
У меня даже нет сил расслабиться. Террористы и президенты преследуют во сне и наяву. Как выйду из ступора, выйду и на свет божий. А пока... в тень... или в сад...

Злоактивность американского президента начинает действовать мне на нервы... Если я погибну сегодня во время его пресс-конференции с Блэром, прошу товарищей по оружию отомстить за мою загубленную молодую жизнь...

У меня свои, особые, очень личные причины не любить американского президента Джорджа Буша и желать ему скорейшей "скатертью дорожки" и "ветра в горбатую спину". Даже барабан для него не пожалею. Лишь бы сгинул он с международной арены... потому что... Я НЕ ПОНИМАЮ ЕГО АНГЛИЙСКИЙ! И когда мне приходится переводить его бредовые речи... я готова его убить самым извращенным способом. Потому что нельзя так издеваться над иностранцами!

PS По той же причине желаю скорейшей отставки Кофи Аннану
PPS Ничего личного...

В свете разгоревшейся на форуме дискуссии о квасном патриотизме, помещаю тут историю, сворованную с другого форума. Автор говорит, что чистая правда.

Дело происходило в Северной Корее. Советская делегация, в составе которой и ветераны корейской войны, идет по залам Музея Ким Ир Сена.
Входят в зал, посвященной агитации и пропаганде. И во всю стену висит огромнейший плакат: "Из всех искусств из нас важнейшим является кино. Ким Ир Сен".
А в делегации был старичок-генерал, весь в орденах, из-за боевых шрамов тела не видать, одного глаза нет, почитай, что твой Кутузов... И мужику, вообще-то, на большую политику начхать. Пенсии не лишат, а в окопах привык правду-матку резать... Ну, старичок, который с каждым залом накалялся, наблюдая за историей подвигов Ким Ир Сена - там ведь пароход корейский вождь изобрел, и паровоз тоже, и радио с телеграфом... Ну, старичок тут уже не выдеражал: "Ленин это! Ленин!! Наш!!!! Владимир!!! Ильич!!!!!! сказал, а не ваш Ким Ир Сен. Что это вы тут чернуху гоните?"
Корейцы застыли. Святотатство в храме! Делегация в трансе - сейчас всех на месте и порешат... Но корейцы люди хладнокровные, азиаты-с..., зубы сжали, до десяти досчитали в уме, дальше повели делегацию.
Входят в следующий зал, а там пулемет Дегтярева выставлен на постаменте. И подпись мрамором, на века: "Пулемет КимИрСен, изобретен вождем для отражения атак американских агрессоров в 50ом году, внес огромный вклад в дело освобождения человечества от империалистов". И вот здесь уж старичок на дыбы встал. И то, паровозы, фразы, ладно, куда ни шло... А тут, понимаешь, своё, родное... "Я..." - говорит старичок, - "...за этим пулеметом еще в 41 Брест отстаивал". "Я..." - говорит, - "из этого пулемету в Сталинграде и на Курской дуге немца осаживал..." "Я..." - говорит, - "их этого пулемета по куполу Рейхстага садил... А вы тут мне святое рушить, прохиндеи!"
Тут даже азиатские корейцы не выдержали. И то, у кого выдержки хватит? Раз! Появляются чуть ли не из стен ребята с усталыми глазами... много ребят. Всю делегацию под белы рученьки и в гостиницу, не говоря ни слова. И так же, молча, по номерам разводят, одних оставляют. Вся программа отменена.
Люди сидят час, сидят другой, друг с другом прощаются, прощальные письма пишут - вдруг, дойдет как-нибудь до дому весточка, мол, прощая, родная, выходи за другого... Да только вечером приходит кореец, вежливо улыбается и просит всех не забыть, что завтра с утра экскурсия в Музей Ким Ир Сена (в котором как раз старичок-генерал и устроил бучу). Причем никаких комментариев, как будто не было экскурсии сегодняшней, как будто программу заново запустили.
На следующее утро едут в тот же музей. И поход начинается по новой, с тем же экскурсоводом, с теми же сопровождающими, без каких-либо комментариев лишних, с теми же рассказами, что и вчера. Даже старичок притих, не понимает, что ж дальше будет. Доходят до зала пропаганды. Глядь, а во всю стену висит огромный плакат: "Мы должны искусство довести до народных масс! Ким Ир Сен". Экскурсовод рассказывает про фразу, ни слова о том, что там вчера висело. Идут дальше, входят в зал пулеметов-пушек, а там на постаменте стоит нечто, вроде мортиры: Печная труба, под ней поддон со штырем... Как бы миномет, изготовленный в домашних условиях. Один выстрел, он, может, и сделает, ежели не разорвет при этом, но вот попасть куда - уже гораздо сложнее. И подпись мрамором: Миномет КимИрСен. Изобретен вождем для отражения американской агрессии. Внес огромный вклад... (далее по предыдущему тексту). Гид показывает мортиру, рассказывает про ее великое значение в освободительной войне, а сам на старичка-генерала все косится, мол, не опростоволосились ли на сей раз...
Старичок смолчал, потому как вчера страху натерпелся, да и то, такую бандуру придумать действительно только корейцы могли... Облегченно вздохнул гид, и дальше повел экскурсию, рассказывать про то, как Гидроэлектростанции Ким Ир Сен изобрел.

Ну, теперь всем понятно, кто радио изобрел? А то Попов, Маркони...

Всё, ушла делать маникюр. А то ногти длинные отрастила, царапаюсь больно. ;)

Ё-моё Гребенщикова, это который БГ, по радио уже Его Святейшеством величают... я фигею... особенно после песни с хором мальчиков... святой... какой религии только?

Больше всего меня раздражают люди необязательные. Жадные, трусливые, эгоистичные... никто в сравнение не идет с теми, кто обещает и не делает. Да еще и недовольны, что их тревожат. Сердятся, что их заставляют выполнять собственные обязательства...
Раздражение нарастает медленно так... старательно нагоняется... охлаждается... и снова закипает... и если необязательность переходит все пределы... взрывается...

Представители третьей группы в чистом виде лично мне встречались не часто. Но в данный момент я живу практически бок о бок с очень забавной парочкой. Это гардьен нашего дома и его жена. Знакомы мы недолго, общались мало, но я уже под впечатлением.
- Я встретил нашего гардьена, - сказал мне М. на второй день после переезда в новую квартиру.
- Он тебе представился?
- Нет, я с ним не разговаривал, только поздоровался. Но он выглядит как гардьен. На нем форменная одежда, фуражка, в одной руке гаечный ключ, а другой он держит мерзкую собачонку.
- Ну, точно гардьен, - согласилась я.
М. оказался прав. Наш гардьен, месье Лейтао, оказался португальцем предпенсионного возраста, обладателем нервного пса и смешливой жены. Разговаривать с этой парочкой непросто по части взаимного понимания, но безумно смешно. Как подавляющее большинство португальцев, а также испанцев и итальянцев, говорят они по французски с очень сильным акцентом. Даже если все безупречно с точки зрения грамматики, выговор у них презабавный. Как если бы украинец из глубинки украинской говорил по-русски.
На днях заходит к нам мадам Лейтао. Минут через пять после начала разговора я осознаю, что она говорит со мной не по-португальски, а значит надо поднапрячься и понять о чем, собственно, спич. Постепенно вникаю – оказывается, она решила нас предупредить, чтобы мы не боялись шуметь, если нам надо мебель подвигать или дырку в стене пробить. Звучало это примерно так:
- Ваши соседи – люди милые, а вот на втором этаже живет мужчина. К нему женщина ходит. А он такой, знаете ли, лысый. Ну совершенно лысый. Вот этот мужчина, он неприятный. Чуть что, сразу жалуется. Так я с ним почти и не разговариваю. Если он приходит, я ему говорю: «Не понимать по-французски» и дверь закрываю. Вот и вы также. Если что, говорите: «Не понимать» и хлоп дверью!
Для пущей наглядности она продемонстрировала как именно надо «ферме ля порте». Пораженная, я согласилась включиться в бойкот против лысого соседа и предложила мадам Лейтао чашечку чая.
- Я сейчас не могу, спешу. Но мы потом вместе с мужем к вам придем, хорошо?
Теперь я в ожидании визита. Уже первая встреча с месье была интригующей - он мне что-то объяснял, упорно называя М. моим мужем. В конце концов, я решила не вводить гардьена в заблуждение и сказала, что пожениться мы еще не успели.
- Раз вместе dodo (вроде русского „спатеньки“) , то какая разница, - с обезоруживающей простотой удивился наш гардьен.
На это я не нашлась что возразить. Ведь и вправду, хм, dodo вместе. Так мы и остались мужем и женой.