Признаю пробел в образовании. Признаю, что мне лень лазить по Интернету. Поэтому прошу людей знающих объяснить мне, темной: почему в Европе День Победы празднуется сегодня, 8 мая? Они что, на день раньше победили?

Фраза дня от М.: "Как немец, считаю празднование Дня Победы провокацией и попыткой подорвать единство Европейского Союза" :D

Эпиграф
"Два попутчика разговорились в купе поезда. Первый спрашивает: "Вы откуда" - "Из Баден-Бадена. А Вы ?" - интересуется в свою очередь второй. "Из Гомель-Гомельна"- гордо отвечает первый."


Нет, мы не оттуда, мы туда собираемся. В Баден-Баден. Хотим пару деньков отдохнуть. В тургеневском, так сказать, стиле.
Я готовлюсь. Судя по интернетовской информации, занятный городок.

"Баден-Баден стал знаменитым курортом благодаря термальным источникам, которые были открыты древними римлянами. Естественная температура воды этих источников достигает 68°C, так как они бьют из глубины 1200-1800 м."

Меня мучают сомнения... сварюсь-не сварюсь... а главное, сварится-не сварится М... всем известно, что русскому хорошо, то немцу капут.
Но читаем далее.

"Поскольку римляне вели весьма нездоровый образ жизни, неудивительно, что именно у них появились первые санатории. Такие немецкие курорты как Баден-Баден, Висбаден, или Баденвайлер в своё время были санаториями римских легионеров."

Ну да, нам сюда. Коли это для людей, ведущих нездоровый образ жизни...

"Но с тех пор, как римляне покинули Баден-Баден, купание в горячих источниках прекратилось. "Бадинцы" нашли им практическое и хозяйственное применение. В них стирали бельё и обваривали забитых свиней и кур."

Хм, а может нам не сюда... Надеюсь воды с тех пор достаточно утекло. А то как-то неуютно...

"Сегодня Баден-Баден - это место, куда обычно приезжают поправить здоровье. Отдыхающие ведут размеренный образ жизни и следуют режиму, предписанному врачом. Пьют же здесь по большей части минеральную воду, и в ночных клубах и пивных как-то большой потребности не возникает. Потому их здесь и нет."

Ну вот это заявление разочаровывает. Да, разочарорывает. Это что ж за отдых без пивных? Не верю. Проверю.
[показать]

Выбираю - написать про то, как М. своровал вчера ночью для меня 4 тюльпана или про то, что грозится подарить майку с надписью "My boyfriend is the coolest"
Выбираю, и вдруг осознаю, что М. просто оккупировал моё сознание. 90% моих мыслей - о нем. Вот что с людями делает любовь. Да.

Утром, узрив на градуснике 22 градуса, я решила открыть пляжный сезон. На собственной террасе. Потому что хочется уже лета. Хочется вальяжного времяпрепровождения.
Я неплохо подготовилась. Потратила на подготовку минут 15. Расстелила на террасе лежачок, принесла ноутбук и тарелку с клубникой. Себе на десерт. На десерт соседям появилась сама, в бикини, и разлеглась на террасе.
Через 5 минут набежали облака. Потом подул ветер. Потом облака стали грозовыми. Ветер ледяным.
Через 10 минут я постыдно ретировалась. Загореть не успела.

Кончилась моя аллергия. Пока я пила антигистаминные (или – ое) вспоминался мне постоянно один случай нескольколетней давности и мысли мои путались и руки дрожали от возможности повторения его. То был визит к дерматологу.
Я, в принципе, болею редко, но метко. Каждый раз врачи ожидают чуть ли не летальный исход или атрафирование какого-нибудь органа. Как-нибудь расскажу... а может и не стоит...
А дерматолог, значит, был поликлиничный, районный. А у меня на коже появились странные красные пятна с копейку величиной. И я к нему пришла. Точнее, к ней. Полная такая пенсионерка, руки дрожат от чрезмерного питания шоколадом, который пациенты таскают, глаза ни фига не видят – очки толщиной в сантиметр, лицо всё в старческих пятнах.
- Вот, - говорю,- приключилась со мной беда. Только на вас вся надежда. А то жить мне жирафом оставшиеся ... лет.
Достаёт тут дерматолог лупу. И через два сантиметра (вместе, значит, с очками) оптического стекла глядит на мои родные пятна. Ну, думаю, всех микробов разглядит. Быть мне скоро бледной и красивой. Без горошка красного. А то у меня карьера телевизионная только-только...
- Чешется? – спрашивает.
- Немного, - отвечаю.
- Чешешь?
- Немного.
- Вот, все вы, молодежь, такие.
И смотрит на меня так строго, через лупу.
- Лишай у тебя.
- ЧЕГО? – почти падаю со стула я.
Ну, лишай, это ж, от кошек. А потом голову налысо состригают. Все с детства знают к чему сие заболевание приводит. А у меня-то карьера телевизионная только-только...
- Не стригучий, - добавляет врачиха, - розовый.
- А это... лучше? – робко интересуюсь я, имея в виду будущее моей прически.
- Лучше. Купишь мазь, через неделю пройдет. Значит, в следующую среду опять ко мне. Проверю.
Неделю я мазалась вонючей мазью, отпугивая всех вокруг. Даже мужчин. Пятна не проходили. Через неделю я снова отправилась в районную поликлинику.
- Ну что ж, улучшение на лицо, - рассмотрев через лупу мои пятна, сказала врач.
«Только, блин, на лице мне еще этой пятнистой прелести не хватает», подумалось мне. И так карьера телевизионная, которая только-только началась, может бесславно закончиться.
- Когда пятна-то исчезнут? Вы сказали через неделю.
- Ну, еще недельку подожди. Куда торопишься?
Ага, никуда. И, главное, какое удовольствие ходить летом пятнистой, как леопард. Или жираф.
Еще неделю я самоотверженно мазалась. Опять пришла на прием.
- Ну вот, видишь, почти все исчезло, - удовлетворенно сказала врачиха, протирая краем халата лупу.
- На плече почти исчезло, зато на животе появилось. Три штуки, - злорадно доложила я.
- Ну так и эти исчезнут. Через недельку...
Сразу из поликлиники я отправилась в платный врачебный кабинет. Дерматолог там была вида пугающего. Явно стала врачом, чтобы себя лечить бесплатно. Вся в белых пигментных пятнах.
«Господи», подумалось мне, «Спаси и сохрани. Плевать мне на телевизионную карьеру. Живой бы из этих кабинетов выбраться...»
Однако за деньги всегда лечат лучше. Через пару минут врач поставила мне диагноз, доказав его правильность тестом с йодом. Оказалось это инфекция, типа насморка, но на коже. Прописала таблетки. Через три дня все прошло. Телевизионная карьера была спасена. Я тоже.

М. вручить медаль. А, может, даже орден за мужество. Немец, переводящий три часа подряд фильм "Пианист" (кто не в курсе - про геноцид евреев во Вторую мировую), того достоин. И всего пара шуток, попахивающих нацизмом. Одна про евреев, другая про американских евреев. Орден. Не иначе.

Одна неадекватная подруга, увидев мою жизненную удачу в лице М., сказала: "И как ты только променяла своего красавца-француза на... него..."
Я ответила, что вышла из младшего школьного возраста и мужскую красоту ценю только как приложение к Мужчине.
Нешто имеются другие мнения?

Но... вообще-то... иногда... хорошо, что я не знаю немецкий... потому что я не хочу знать какие слова употребляет М., когда проигрывает сборная Германии по хоккею...

По капризу судьбы мне теперь необходимо учить немецкий язык. Это будет мой третий иностранный. В принципе, немного, конечно. Но если вспомнить прошлое...
Пятый класс. Учительница английского, здоровенная такая тетка Наталья Михайловна, говорившая с рязанским акцентом, просит меня сказать кто по профессии мои родители. Я бодро докладываю, что «май мазе из эн аркитекча» , потом смущаюсь и начинаю сопеть носом, чтобы не расплакаться. Потому что к тому времени моя мама-архитектор развелась с моим папой и чем он занимается, я не в курсе. В общем, этот долбаный английский ранил мои детские чувства. Наталья Михайловна после этого про моё существование старалась на уроках не вспоминать.
Потом у меня была другая учительница английского. Имени её история не сохранила, потому что преподавала она у нас не долго и обычно 45 минут учебного времени были заняты обсуждением домашних питомцев. Учительница была заядлым собаководом и эта тема её интересовала больше, чем английские глаголы.
Третья «англичанка» была, наверное, неплохим педагогом. Но к тому времени мои знания иностранного языка были так запущены, что она махнула на меня рукой. Перед получением диплома она сказала моей маме: «Ваша девочка знает английский на 2 с плюсом, но я ставлю четверку, чтобы не портить диплом. Однако даже не надейтесь, что она сможет сдать вступительный экзамен»
Хм, дорогая Тамара Яковлевна, знали бы вы, что через несколько лет английский станет моим средством пропитания, а французский средством выживания.
Кстати, вступительные в Универ дались мне не так уж тяжело. Я взяла все темы, которые предполагалось рассказывать на английском и не понимая грамматики просто заучила все наизусть. И потом отчеканила на экзамене. Ну, обсуждение, конечно, получилось не очень, но экзаменаторы все списали на волнение. И поставили мне... пятерку.
В Университете мне наконец попался настоящий Учитель. Но это уже другая история. Которую, из уважения к моей последней «англичанке» следовало бы рассказывать на английском. Но мне некогда, я немецкий теперь учу. ;)

Как же тяжело со мной жить.
Пошли меня на... демонстрацию. Иногда надо.

Саддам Хусейн - обнаружившим его американцам:
- Добрый день, господа! Меня зовут Саддам Хусейн. Я бы хотел встретиться с господином Бушем.
Обнаружившие Хусейна солдаты:
- В данный момент мистер Буш занят. Следуйте за нами.

Чудо. Случилось чудо. Почти библейское. Ибо вырос у нас на террасе цветок. И даже цветки. Посажены они были более месяца назад. Более двух недель назад их перестали поливать, потому что надежда пропала. И вот из обезвоженной земли вдруг пробились несколько зеленых ростков. Ну, и как это понимать? Понимать - не понимаю, но поливать - поливаю.

Вы знаете, что такое жить без пульта управления телевизором? Вы знаете, во что без него превращается существование? Это жестокая пытка. Вам так не кажется? Тогда попробуйте попереключать вручную 700 каналов. Ну да, вручную, пальчиком нажимая на кнопочку, раскорячившись на полу перед приемником спутниковых каналов. Пальчик отвалится где-то на 200м канале. Второй еще быстрее. В конце концов вы застрянете на каком-нибудь телевидении Катара и будете безнадежно взирать на катарские лица.
Вы возненавидете весь мир без пульта. Потому что если бы мира не было, не было бы столько телевизионных каналов и ваши пальчики бы выжили. А так... вот уже третий в работе, а ОРТ еще далеко...

В предверии поездки на Родину странные сны ко мне приходят. Снятся знакомые зеленые переулочки, дом мой родной панельный, лица полузабытые...
Странно, память выискивает совсем далекие картинки, чтобы заманить меня поскорее. Она знает, что прошлой нервной взрослой жизнью меня не прельстишь...
Но разве можно отказаться еще разок прогуляться по кленовой аллее, ведущей к моей "музыкалке", засыпанной разноцветными листьями, пропитанной сырым, прелым запахом осени вперемешку с запахом свежих пирогов из незнакомой квартиры на первом этаже пятиэтажной хрущевки... я зарываюсь ботинками - кожаными, чехословацкими - в листву, ворошу её руками. Учительница опять будет ругать за грязные ногти, но мне же нужны новые экземпляры для гербария...
Я просыпаюсь с чувством потери. Чего?

Из-за моей аллергии М. теперь меня называет лягушкой. А вот был бы русским, называл бы царевной-лягушкой... Абыдно, да? Придется восполнить пробелы в русском фольклоре сказкой на ночь.

На столе стоят две фотографии в рамках. На первой - маленький М. Прелестный кудрявый блондинчик с закушенной пухлой губкой. На второй - пьяная в зюзю Мэмчик, на вечеринке в ночном клубе, в обнимку с мужиками...

Смотрю сериал "Евлампия Романова: следствие ведет дилетант". Такое офигительное дерьмо, что оторваться не могу. В шоке нахожусь. Со слезами на глазах вспоминаю "Изауру"...

Эх, видели бы вы меня... Впрочем, счастье, что вы меня не видете. Потому как валяюсь я в своей чудной, в азиатском стиле, спальне, в обнимку с ноутбуком, вся в розовый горошек. То бишь в сыпи аллергической. Да, вся моя распрекрасная фигура в этой гадости, и даже распрекрасное лицо немного.
Отрываюсь иногда от ноутбука, созерцаю растение "бонзай". Медитирую на него, значит. И размышляю, за что ж это меня так. И в чем причина.
Впрочем, возможно, что причина первой в жизни аллергии ни "в чем", а "в ком".
Пару дней назад испытала я нехилый удар ниже пояса (ежели так можно выразиться в отношении девушки приятного возраста). Один знакомый пытался в короткий период моей неприкаянности (читай - отсутствия в жизни настоящего мужчины) "подбить клинья", или же "клеиться", или же просто наладить со мной, так сказать, более близкие отношения. Это ему не удалось и с тех пор отношение его ко мне изменилось неузнаваемо. И в конце концов вылилось в весьма неприятный для меня конфликт с участием непосредственного начальства. Немужской поступок, прямо скажем. Никогда со мной такое раньше не происходило, а потому расстроило сильно. И веру в мужскую половину человечества пошатнуло. Слава богу, М. рядом был, поддержал немного. Веру. Вера выжила, а меня вот обсыпало розовым горошком.
Или все-таки я съела гадость какую? Кто в курсе, бывает аллергия на нервной почве? И как с этим бороться?

Долго смеялся бразилец Педро, узнав, что россияне до сих пор называют свои дачи "фазендами"...

Разговариваю с М., созерцающим по телевизору хоккей.
- Мне надо купить новые туфли...
- Угу
- Потому что тепло, но не слишком, чтобы летние одевать...
- Угу
- Надо что-нибудь демисезонное...
- Угу
- Наверное, черные, классические...
- Угу
- На каблуках...
- Угу
- Буду выше и стройней...
- Угу
- И сексуальней...
- ЧТО? Зачем тебе туфли? У тебя ботинки есть!