А Франция уже начала праздновать свой День неза... то есть, День взятия Бастилии, конечно. Правда, Бастилию взяли 14 июля, но ведь до этого готовились! Поэтому отмечать надо начинать заранее, правильно? Доблестные санкюлоты и прочие революционеры наверняка 13 числа уже были готовы. Во всех смыслах.
Всё это я к тому, что сегодня на улице от военных и полицейских, их охранявших, глаза разбегались. Что ни говорите, а мужчина в форме, пусть даже француз, это явление исключительной сексуальности. Не человек, так сказать, красит форму, а форма человека. Никогда и нигде не встретишь такого офигенного количества красивых мужчин, как во время милитаризированных праздников. Ходят этакие красавцы - строем и вольно... ах...

В 100 км от города Пермь есть замечательные гипсовые пещеры - Кунгурские. Занимают они огромное пространство, разведанных путей - 5 км, даже туристическая тропка и та - более 1 км.
Славны пещеры тем, что там, по легенде, зимовал Ермак на пути в Сибирь. Однако, подтверждается это только одной находкой - два ядра того времени. Если и зимовал там покоритель Сибири, то, как приличный человек, все за собой прибрал.
А еще там прятались несколько лет староверцы после раскола. Говорят, выходили на свет всего два раза в год. Бррр... температура, между прочим, под землей там выше 4 градусов не поднимается.
А еще я познала, что такое абсолютная тьма, когда проводник выключил освещение. Не видно НИЧЕГО. Даже кошкам. Этот фокус проделывал с посетителями пещер еще основатель этого экскурсионного маршрута. А было это в 1914 году.
А еще я видела (слава богу, зрение не пострадало после наступления и отступления Тьмы) подземные озера. Чистые и прозрачные, как слезы староверцев.
фотки - в комментах

[показать]

Картинки из путешествия. Волга-Кама. В комментариях и в альбоме


[показать]

Над нами живет безумно горластый младенец. Еще одно такое утро и я стану детоубийцей.

На теплоходе меня все 10 дней мучал вопрос - что означает надпись на борту "Берегись колышек!". Кто они, эти колЫшки? Или они вовсе кОлышки? А, может, их надо уважительно писать с большой буквы? Может, они обижаются на фамильярное обращение, поэтому и такие злые, что их надо бояться...

Хотела сходить на фильм "Super Size me" про вред фаст-фуда. Но забрела по дороге в Макдональдс подкрепиться и передумала.

Как трогательны мужчины, ждущие своих подруг у примерочных кабинок! Я бы наблюдала за ними часами. Изучала особое состояние мужского организма - "Все еще не могу отказать замучившей меня женщине", называется. Они стоят, с полубезумной полуулыбкой на устах, смешливо переглядываясь с братьями по несчастью, переминаются с ноги на ногу, смущенные своей ролью Артамонов ... Выражение на их лицах меняется только когда из кабинки вдруг выскакивает властительница дум и требует восхититься новым нарядом. Они восхищаются, иногда не слишком натурально, и во взгляде их читается: "Покупай что угодно, только уйдем отсюда побыстрее"...
А вот Марк у меня исключение.
- Пока ты переодевалась, со мной две девушки из очереди флиртовать начали...
И радость на лице.
- Нет, ну ты видела, как все на меня смотрят, когда я иду за тобой, загруженный одеждой? С обожанием!
Марк явно испытывает неизведанные доселе чувства...
- Я знаю, почему мне тут все девушки улыбаются! Потому что хотят такого же покорного бойфренда!

Пожалуй, сегодня Марк отсидится дома, пока я хожу по магазинам. С собой не возьму. Слишком опасно водить его в места скопления оживленных распродажей девиц.

Класссс!!!!!! ОРТ на следующей неделе будет показывать "Приключения Петрова и Васечкина"! А еще я хочу "Гостью из будущего"!

Вот что я еще вспомнила про путешествие на теплоходе.
Массовик-затейник у нас там был. Была. Какая вообще функция затейника? Вот, сижу, например, на палубе, книжку читаю. Массовик должен поинтересоваться, а записалась ли я добровольцем на участие в конкурсе "Мисс теплоход Герцен", чтобы спокойно дамские романы листать? И какими я талантами обладаю, чтобы достойно провести вечер "Алло, мы их ищем". И вообще, что меня, как личность, достойно бы развлекло. Кроме того, затейник должен быть человеком совершенно определенного склада. Сумасшедший немного. И заразный при этом. Чтобы на теплоходе началась эпидемия массового затейничества.
Но нам не повезло. Нам досталась нечто из анекдота: "Девушка, вы что делаете?" "Я пою". Ага, а я танцую. Нам досталась дама с громким оперным голосом. Гвоздем всех мероприятий было её выступление, которым могли наслаждаться, кажется, даже туристы с других теплоходов. От консерваторского её голоса у моей мамы закладывало уши, а дети начинали тихонько плакать. Больше она, к сожалению, ничего не могла.
Наряженная в черные шелка, она величаво выплывала перед зрителями, всем видом давая понять, что место её вовсе не тут, да и профессия другая. Она зачитывала из книжки "Развлечения нетрезвой компании" вступление к какому-нибудь массовому мероприятию, а потом спрашивала: "Ну, кто-нибудь хочет поучаствовать?". Все дружно представляли, как они будут выглядеть по сравнению с ней, замотанные, к примеру, в туалетную бумагу, что полагалось по конкурсу, и сурово молчали. Даже я, знаете ли, активный участник всех самодеятельностей, и то робела.
И тогда она молча вставала к роялю. И моя мама трагично шептала: "Господи, щас ведь опять запоет... пойду я, пожалуй, отсюда".
Где-то на четвертый день этих издевательств на теплоходе случился бунт. Отъезжал вместе с нами из Перми другой теплоход. И уж как они веселились, провожая город, как пели под руководством массовика, как плясали, что нашим стало завидно. И мы обиду свою высказали. С того дня перед каждым отплытием из порта, нас созывал голос по радио: "Дорогие туристы! Все идем на палубу петь и веселиться". Раз-два.
По окончании путешествия нам раздали анкеты, чтобы выразить своё мнение. Я посоветовала поработать с кадрами. А лучше набрать новых. Потому что мне так и случилось поучаствовать в конкурсе "Мисс теплоход".

Душераздирающее зрелище - журналист-телевизионщик пишет статью в журнал. Для пущего вдохновения:
- съедена коробка шоколадных конфет
- выпита бутылка витаминного сока
- почёсано 100 раз то место на макушке, где предположительно находится серое вещество
- диван заменен на жесткий стул
- взята ручка и бумага (вдруг так лучше, чем с компьютером)
- нарисовано 10 рож будущих читателей
- нарисована муза по имени Журналюга
- бумага выброшена
- ноги положены на стол
- ноги водворены на пол
- ... о! первая мысль пришла!!!

Обедаем мирно. И тут на улице вдруг как завоет сирена...! Настоящая, военная. Марк вдруг как вскочит вместе с тарелкой! Я как подпрыгну на стуле от его маневра!
- Ты чего? - спрашиваю, - Что случилось?
- Сирена!
- Ну и что?
- Ничего... - садится на стул, - Рефлекс...
Оказывается, вплоть до распада СССР бедных западных немцев мучили учениями. Марк тогда в школе учился. Так у него привычка и выработалась: сирена - значит самолеты, типа, летят советские или американские, значит, надо в бомбоубежище бежать строем, всем классом, и прятаться, прятаться скорей.
И вот тут я гордо, снисходительно на Марка поглядывая, сказала, что советских людей такими глупостями не мучили. Потому что держава советская самая сильная была и никого-то не боялась. Поэтому у всех бывших пионеров нервы в порядке. Вот так.

PS Кстати, зачем французы включали сирену, осталось невыясненным. Ну да чего с них взять, с пораженцев...

Сижу, работаю. В полной уверенности, что Марк смотрит телевизор. Слышу вдруг хихиканье.
- Чего, - говорю, - веселишься? Опять что-нибудь про американского президента передают? Или про бельгийских педофилов?
- Не, - отвечает, - я тут сайт нашел. Люди помещают свои фотографии, а ты им даешь оценку в баллах и комментируешь. Я всем единицы ставлю, а еще письма пишу. Вот, например. "Фото хорошее. Только в следующий раз приберись в комнате и убери с тумбочки презервативы." Или еще: "С таким носом надо работать парфюмером. Успехов в профессиональной карьере." А вот это моё самое любимое! Написал какой-то страшилке с пятым номером. Слушай! "Хотел бы быть ниже тебя на голову. Чтобы твоя грудь всегда была перед глазами. Только грудь. Всё остальное видеть не хочу!"
- Ага... - цежу я сквозь зубы, - я бы такого остряка послала на хрен в самых неприличных выражениях.
- Так они и посылают! - радуется Марк, - О, погоди, вот еще одна девица. БэдГёл она, видите ли. Написала, что мужчин любит есть на завтрак. Ой, сейчас посоветую, как не подавиться!...

Небольшой шторм посетил сегодня с утреца прилегающие к нашему дому окрестности. Марк бросился спасать цветы балконные с помидорами, а я философски созерцала это через окно. Вот в этом мы оба - он бореться до последней минуты, а я говорю: "Чему быть, того не миновать" и с песнями иду ко дну. :)

Мне подарили звезду. Вот бывает, оказывается, так - пожелаешь, и тебе на блюдечке фактически... да, настоящую звезду. И сертификат имеется.
Итак, светило, которое названо теперь моим именем, находится на расстоянии 194,6 световых лет от Земли. Светит с силой огромадной - в 107,5 раз ярче, чем солнце. Жить там, конечно, жарковато - температура поверхности 3500 градусов. А располагается моя звездочка в созвездии Весов. Ну, и имя наконец - Marianna. Так, потому что продана была на территории объединенной Европы.
Правда, симпатичная звездочка?


[показать]

Редко, но бывает. Победили те, за кого я болела. Я всё время за аутсайдеров. Ура Греции и России, которая единственная на этом чемпионате обыграла чемпионов!!!

Так использовать мужчин или нет? Зашел у меня разговор о жизни с одной знакомой. Выслушав мою позицию - уходить от мужчин с одной зубной щеткой, она пальцем у виска покрутила и начала меня жизни учить.
Мол, во-первых, уходишь - сделай так, чтобы мужик чувствовал себя виноватым. Во-вторых, прихвати наиболее ценные предметы. В-третьих, потребуй пожизненного обеспечения. Или, по крайней мере, регулярной материальной поддержки.
А пока ты еще не ушла, пользуй мужика вовсю. Дома ничего не делай. Надо ему, сам все сделает. Не хочет, пущай домработницу нанимает. Подарки принимай, как нечто разумеющееся и если долго ничего не дарит, впадай в плохое настроение. Деньги его трать с наиболее возможной эффективностью. Захочется завести любовника - заводи. Потому что нет ничего хуже, чем подавлять свои желания.
И вообще, мужчины созданы для наслаждения. То есть, чтобы нам, женщинам, можно было жить и наслаждаться. Поэтому надо их использовать на полную катушку. И до и после. И уж тем более во время.
Подруги! Я в смущении. Это вообще из жизни или я попала на маньячку?

Иногда меня тянет приобщиться к культуре и посмотреть или почитать что-нибудь концептуальное. А сегодня вечером ОРТ как раз предложило зрителям "экцентричную комедию" "Два капитана-2". Режиссер неизвестен, но догадаться не трудно, потому что в ролях Борис Гребенщиков и Сергей Курехин. Стало быть, творец очевиден. Год создания - 1992.
Стиль фильма - бред на тему мировой истории. Сюжет отсутствует. Актеры тоже, потому что БГ, иногда появляющийся в кадре то с усами, то с гитарой, на актера, конечно, не тянет.
В целом, мне это напомнило капустники, которые мы, будучи студентами-историками, ляпали на всякие факультетские мероприятия. Всякий там идиотизм, типа Каплан, тренирующейся на мишени в виде Ильича Ленина, фразы "у немцев было страшное секретное оружие - взвод специально натренированных морских свинок", "у Гитлера было две страсти - дорический крест и русская природа" и пр. Но ведь студентам этим заниматься позволительно, а вот чтобы взрослые дяденьки... Не, ладно, пускай, если хочется, но снять фильм и положить его на полочку в Госфильмфонде и мучить потом доверчивых телезрителей. По-моему, жестоко. Да.

- Только во время войны наш город жил полной жизнью, - сказала нам, туристам, экскурсовод города Чистополя.
В этот город были эвакуированы из Москвы Союз писателей и некоторые столичные труппы. Несколько лет Чистополь был центром российской культуры. Лучшие постановки можно было увидеть, принеся полено, как плату за вход...
Как несправедливо со стороны судьбы - показать небо в алмазах, а потом опять прикрыть все драной простыней.

А ведь почему не было билетов в некурящий вагон и вообще поезд был забит под завязку (возвращаясь к предыдущему посту)? А потому что вчера французы опять предавались национальным потешным играм. Забастовки, называются.
Вот, помню, однажды, в те далекие времена когда я была вечной троечницей и учителям не платили зарплату, проходила всероссийская забастовка работников образования. "Дорогие наши учителя, - спросили мы затаив дыхание, - неужели мы сегодня учиться не будем?"
"А с чего бы вам не учиться, - ответили нам педагоги, - Забастовка же наша, а не ваша..."
Вот теперь я эту позицию одобряю. Бастуем, но рабоотаем. Работаем, но бастуем.
А ведь французам зарплату платят регулярно, между прочим. А они в благодарность бастуют регулярно. Я бы увольняла безобразников, чтобы нормальным людям жить не мешали! Эх, слышишь ли ты меня, господин Ширак?

А сегодня у меня страшная история о том, как меня пытали в газовой камере.
О том, что жадность вредит здоровью, это все знают. Но когда надо заплатить 30 лишних евро за билет первого класса память неожиданно атрофируется. Поэтому когда мне на вокзале сообщили, что на поезд Париж-Лион второй класс остался только в курящем вагоне, я легкомысленно сказала "Са ва". Ну чё я, студентом не была, сигаретки у туалета факультетского не смолила? А курилка, справедливо названная "душегубкой", где наша телестанция обсуждала самые животрепещущие вопросы из личной и общественной жизни? А непременные "Давидофф" в кафе с подружкой в те времена, когда мы еще не заботились о детородной функции младых организмов? В общем, все эти мысли убедили меня, что платить лишний тридцатник ну совсем ни к чему.
Моим соседом по креслу в поезде оказался араб в расцвете арабских мужских сил. Видимо, в силу этого обстоятельства, сразу же после моего появления он пафосно достал жестяную коробочку с сигарами и начал сладострастно затягиваться, сбрасывая пепел на пол. Я мысленно посыпала этим пеплом голову и уткнулась в оконную щель, чтобы не задохнуться.
Минут через пять ситуация стала угрожающей. Закурил почти весь вагон. А поезд еще даже не тронулся. Курильщики, вот объясните мне, это прикол такой специальный? Набиться в вагон на 60 мест, закрыть двери и предаться страсти?
Араб мой, это сосед который, докурил, значит, сигару, достал пачку денег (!) и стал их пересчитывать. Пересчитал, достал еще одну сигару. Выкурил сигару и устроился спатеньки, сняв предварительно вонючие ботинки.
От массивной газовой атаки я решила сбежать в вагон-ресторан. Но там как раз начался обеденный перерыв и прорваться к стойке не представлялось возможным. У французов же как - час дня, значит все идем жрать.
Возвратилась я в свою камеру пыток, а там, ёпрст, на моём месте сидит какой-то мужик и курит, конечно. Ну, я его прошу вежливо, он извиняется, встает и продолжает надо мной стоя курить. Вот, значит, какой фикус. В наш вагон приходят курильщики, которых угораздило билеты купить в "некурящих вагонах"...
Выйдя из поезда моим первым порывом было сходить сделать флюрографию на случай рака легких. Вторым - дать себе по голове за экономию 30 евро.