Я вернулась отовсюду к привычному образу жизни. В Египте было хорошо, но слишком много египтян. По возвращению в Россию стало слишком много русских. Хорошо, что теперь у меня есть машина – езжу и не жужжу.

6й класс общеобразовательной школы. Дети грезят о собаке.

Саша: - Я хочу овчарку... классная собака...
Лёша: А я колли... она красивая...
Мэмчик: А я водолаза...

Саша и Леша хором: ... мы вообще-то о собаках!

Это не мужененавистническая шутка. Просто я уезжаю в Египет плавать под водой.

Если есть книги, которые можно перечитывать всю жизнь и фильмы, которые пересматривать миллион раз, то почему бы не существовать любви, которая никогда не станет скучной привычкой...!

Несправедливость жизни - это когда зарплата растет только вместе с интенсивностью труда.

Так, продолжение истории про солдаток. Честное слово, сама заждалась.

Режиссер (он же организатор проекта), старательно записывающий в свой блокнот – «Мэмчик. Размер одежды 40-42, размер обуви 35,5» стоял перед моими, наполнившимися слезами, глазами, когда нам начали выдавать обмундирование.

- Размер 54, рост 4, - отчеканил рядовой и навалил на меня кучу одежды, положенную защитникам отечества – гимнастерку, штаны летние, штаны зимние ватные, бушлат, ремень со звездой. Сверху водрузил шапку и валенки. Безразмерные, высотой по бедро.

- А что, помельче у вас солдат не бывает? – пропищала я жалостливо.

- Бывает. До призыва.

Подполковник шутить был не расположен. Идея согнать улыбку с наших лиц, похоже, заменила ему втолкованную в военном училище идею счастья на земле и мирного неба над головой.

- Построение по ростууу! – взревел он.

Секунду побранившись с подружкой Олей, чьи 160 см выше, мы выстроились в лучших традициях фильма «Служебный роман». Грудь, значит, вперед (вы мне льстите…), живот подобрать, сзади подобрать. Военоначальник, похоже, первый раз остался доволен.

- РАААААВНЯЙСЬ! Подшиваться шагом марш!

Дружный хохот стоил бы нам гаупвахты, будь всё действительно по-настоящему. Оказалось, что «подшиваться» - это не борьба с алкоголизмом в армии, не обмен опытом со школой благородных девиц, и не постстрессовый аутотренинг. Оказалось, это пришивание белой полоски ткани к воротнику гимнастерки. Ну, чтобы ворот быстро не рвался, когда подполковник по шее надаёт.
Учить неумёх «подшиваться» привлекли рядового по имени Роман, тут же переименованного в Ромашку. Ромашка смущался и иголка дрожала в его мужественных руках.
- А вот у меня ведь парень – военный врач…
- А у меня младший лейтенант…
Загрустили мы, почти как дембеля над письмом из дома.
- А папы-пианиста ни у кого нет? – проревел над расслабившимися девицами подполковник, - А то у меня танкистов не хватает!
Типа, шутка. По мотивам российской эстрады.

- Я! Я! Я! Первая! – я вскочила с подшитой гимнастеркой. Я с детства лучше всех играла в «Зарницу».

ПРОДОЛЖЕНИЕ БУДЕТ

Мне очень хочется дописать историю про курс молодого бойца. И вообще много всего интересного произошло за последний месяц. Но даже когда есть время, нет сил. Затянуло меня помимо воли в работу. Да и личная жизнь как-то незаметно сложилась. Не в пользу дневника. Само собой, скоро буду.

«Немцы – подумал Штирлиц,
Штирлиц – подумали немцы»


Мы рассуждали, примерно, как Дана Борисова, отправляясь на остров последних героев – мы же Звезды, нам устроят экскурсию по образцово-показательной казарме, накормят обедом, привезенным из ближайшего ресторана, мы посидим немного с душкой-командиром и потравим анекдоты про прапорщиков.
А они рассуждали, что мы рассуждать не будем. И что нам по 18 лет, мы мужского пола, не смотрим добрые сказочные сериалы под названием «Солдаты» и не пьем по дороге коньяк для сугреву.
Усатый подполковник стал заметно ниже ростом, увидев гогочущую толпу девиц, вывалившуюся в 8 утра из автобуса в самом сердце подвластной ему территории. Наверное, уже видел себя под трибуналом с обвинением в растлении солдат и разложении морального духа российской армии.

- Девочки! Вы в армии! Сейчас я вам объясню, что здесь вам не тут!
Персона кричащего полковника вызвала у девочек большой интерес.
- Ой, а вы кто по чину? майор?
- Во-первых, не по чину, а по званию. Во-вторых, я подполковник.
- АААА! Точно! Одна звездочка – майор. Две – подполковник. Но лучше всего, конечно, 5 звездочек…гагага!!!!
- Я с ваших лиц улыбки сотру… - сурово пообещал подполковник, - Вы у меня на двое суток приписаны, я за это время и не таких обламывал…
- А уламывать случалось? – продолжали ржать мы.
- Отставить шуточки!
- О, команда! А мы тоже одну по дороге заучили – если кричат: «Ложись!», то главное, не лечь на спину…

У подполковника дернулся ус.
- А ну давайте все в казарму. Начинаем воспитательный процесс!

Я приду домой, буду сидеть и молчать. Потом скажу тем самым женским тоном: «Со мной ничего не случилось. Ни-че-го». Потом уйду в ванную и закроюсь. На замок. Посмотрю на себя в зеркало, поджав губы. Подожду немного и пойду на кухню пить чай. Наверное, к этому времени одиночество отпустит. Посмотрит, как я ссорюсь с призраками и убежит в страхе.

Как вы думаете, что поют девушки, маршируя на плацу?
[500x400]

Давеча созвал главреж самых гламурных девушек нашей телестанции и сказал тоном, выдающим в нем бывшего прапорщика:

- Ну что, девочки, будем поднимать рейтинг… 23 февраля вас забирают в армию. Будете есть овсянку, драить унитазы зубной щеткой, маршировать на плацу и стрелять из пулемета.

- Ни за что! Блондинки – против насилия! – тут же заплакала Анечка – блондинка она крашеная, но прикидываться не составляет никакого труда.
- Требую прохождения альтернативной службы, - деловито заявила эрудированная новостийщица Света.
- А брить налысо перед призывом будут? – поинтересовалась Люда, обладательница роскошных рыжих волос.
- Это ужасно. В свете разворачивающихся в российской армии событий устраивать в дивизии балаган могло прийти в голову только нашему руководству, - посуровела находящаяся в панибратских отношениях с начальством Майя.
- Я ем только вегетарианскую пищу, прошу учесть это при составлении меню, - тоном избалованной маркитантки заметила Лёля.
- Ура! Ура! Ура! Идем мы на врага! - радостно запрыгала в предвкушении новых ощущений Мэмчик.

- А вот ты, Мэмчик, под вопросом, - осадил главреж, - кирзовые сапоги 35 размера пока ищем по городу.

Странно, когда богатый мужик жалуется - девушки любят его только за деньги, а не за внутреннее содержание. Кажется, в случае свиньи-копилки это одно и тоже.

Всё-таки губительно влияние поп-искусства на умы обывателей.

"Женщины любят подонков, лишь они оставляют здоровых потомков" - объявил мне Демон, доедая последний в доме кусок колбасы.

После трёхдневных попыток воткнуть с ноги импортный камин в советскую розетку в нашу женскую редакцию был призван техник Саша.
- Ну что, милые мои… (…дурочки, читалось в глазах продолжение) - сказал Саша с чувством глубокого мужского превосходства, - переходник тут нужен, а не сила.
Через минуту камин работал, но к тому времени уже была создана ода шубам, из которых мы не вылезали на работе последние три дня.

Эпиграф
К 30-ти годам каждая достойная девушка должна обзавестись мужчиной, способным подарить ей норковую шубу.

Мороз и солнце
Шуба, сапоги
Ты высунуть оттуда
Тело не моги

А если вынешь
Тут же упади
В объятия того
что шубу подарил
И прошепчи ему,
чтоб в сердце сохранил:

«Коль ты не дуб,
то должен знать
У девушки должна быть шуба,
иначе можно дуба дать.»

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не еб...т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж, блин, посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять – зае…али бл..ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл…ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на Таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва.

Если мужчины постоянно нет под рукой, видимо, он находится под каблуком.

Чтобы прослыть белочкой, надо купить норочку.
Чтобы прослыть белочкой-не-дурочкой, надо, чтобы тебе её подарили

Этот чудный рождественский вечер я не собираюсь просидеть дома, наблюдая, как кошки с упорством делят территорию квартиры, записанной на Мэмчика. (да, теперь у меня две кошки, это история отдельная, если так дело пойдет, моей доброй душе вкупе с телом скоро будет негде спать) Я скоро возьму под мышку бутылку испанского винца и отправлюсь в гости. Но это пост не о том, что будет, а что должно было бы быть. На Рождество Демон обещал сводить меня на «Гарри Поттера». Обещал, но уехал. Вот так всегда, именно всегда, и это не обычные женские сопли.
4 года назад. Начало марта. Первый фильм про способного мальчика в очечках покоряет просторы нашей волшебной страны. Это было чудное время – люди не ведали еще правды о ночных и дневных дозорах и спали спокойно, Фандорин еще не был трехликим секс-идолом российского проката, а Бондарчук тусовался в столице, тихо тоскуя по отцовской славе.
Я иду с Демоном по захолустной улочке в центре города. Каблуки эскадовских ботинок проваливаются в подтаявшие сугробы, навязчивая симпатия недружеского толка пробивается через железобетонное «а на фига?». На лице Демона написано напряжение «что-теперь-сказать-ей-она-умная-и-на-телевидении-работает». И идет разговор дурацкий, про работу.
Вот и улица Горького, до которой у нас была общая дорога. Дальше – в разные стороны.
- Ну, было приятно пообщаться, - улыбаюсь я обольстительно. «На фига!» маячит перед глазами.
- И мне.
- Ну, еще увидимся.
- Конечно, каждый вечер по телевизору тебя смотрю.
- Ну… да…
Я в мучительных экспресс-раздумьях. Что делать с мальчиком? Уж больно хорошенький, миленький, трогательный такой, глаза добрые-добрые… тьфу! НА ФИГА это мне!!!
- Это… - подает голос мальчик с добрыми глазами, - Может, в кино как-нибудь сходим?
- Давай!
- Ну… на Гарри Поттера что ли.
- Давай!!!

А потом Демон уехал по делам, а потом я, а потом что-то еще не сложилось, а после просто забылось за другой жизнью, и если бы писательница Роулинг не была столь плодотворной, а голливудские постановщики столь жадными до денег, то забылось бы навсегда. Впрочем, я пыталась посмотреть сагу про Гарри неоднократно. Диск почему-то не читался на моем компе, походу в кино что-то всё время мешало, а по телевизору я не поняла ни слова (фильм шел на немецком, шайзе).
И сейчас Демон опять обещал и уехал. Вот вам и реальное «не судьбец»-воплощение.
С Рождеством!

Я ничего не буду писать о том, что случилось. Просто не хочу, чтобы меня жалели, а в такой ситуации всегда пытаются пожалеть, как будто частичка чужого тепла может помочь. Увы, это как пластырь против гильотины.
Поэтому я просто буду продолжать дневник. Я, в принципе, почти не изменилась.

Всё закончилось

(очень грустно)

Как отскрести парафин от шерстяной салфетки?