Если у меня и есть какие нереализованные таланты, так это к спорту. Но моя мама, дважды кандидат в мастера спорта, при любом намеке моих физруков и тренеров в школьных секциях, говорила: "Никогда и ни за что мой ребенок не пойдет в профессиональный спорт."
И слава богу, что она была так непоколебима. Потому как большой спорт - это большие проблемы:
- спорт идет рука об руку с фармокологией. Уродовать себя ради сиеминутных успехов?
- даже без фармокологии... тела большинства спортсменок вызывают приступы необоснованного страха.
- нездоровые человеческие отношения с самого детства. Дух соперничества может убить любую дружбу.
- одностороннее развитие личности. Все силы отбирают тренировки. 8-10 часов в день - это вам не шутки.
- никаких человеческих радостей. По большому счету.
- физические травмы, которые к 40 годам станут ныть, как у ветеранов войны.
- психические травмы при поражениях. Можно спокойно прожить жизнь посредственным инженером, но посредственный спорсмен - это неудача.
- в большинстве видов спорта век спортсмена не долог. И что дальше?

Нравится мне поддразнивать Марка, когда он Олимпиаду смотрит. Сидит такой серьезный, сосредоточенный...
- Вот смотри, сейчас мы медаль выиграем, это наша чемпионка мира по плаванию...
- А я бы не дала, - говорю, - ноги у неё кривые. Американка вон куда симпатичней...
Я больше всего я люблю попы мужские спортсменские обсуждать. Или рассказывать как Хоркина в обнаженном виде выглядит... и почему только Марк меня упрекает, что балаган устраиваю во время исторического события? :D

Выбрались мы вчера с подругой на пляж позагорать. Лежим, изучаем в "Космо" новые позы для секса. Гороскоп читаем. В "дурачка" играем. В общем, ведем тихое европейское существование. Рядом французы многочисленные - тоже спокойно салаты жуют, за жизнь вполголоса разговаривают.
И тут появляется компания арабов. Человек шесть молодежи и ребенок в памперсах. Располагаются они в трех метрах от нас, хотя места предостаточно, достают еды столько, что все население блокадного Ленинграда можно было бы прокормить, и начинают трапезничать. Икая, рыгая, бросаясь продуктами и обливаясь минеральной водой.
Наша игра в "дурачка" начинает перемежаться беседой об особенностях арабского темперамента и подсчетом девушек, от него пострадавших. Французы совсем утихли, салат едва жуют, на арабов косятся. А тем хрен по деревне.
Они, значит, налопались и у них началась спортивная разминка. Вынули мячик и давай в волейбол в кругу играть. Пару раз мячик пролетал в опасной близости от наших голов. Но мы все терпели, помня, что человек человеку - друг, и никак не иначе. Даже если человек - арабской национальности.
И пока мы усмиряли в себе шовинизм, наши друзья заехали подруге мячиком прямо в лицо. Многоступенчатый русский мат огласил пляж... а потом последовал перевод на французский...
Ушли арабы от нас, не понравились мы им... не успели мы в деталях объяснить, что нехорошо это, некультурно и неправильно - мешать отдыху белых людей.

От событий, разворачивающихся на Олимпиаде, не по себе становится... и становится понятно, чего следует опасаться в перспективе европейской цивилизации. Цивилизации азиатской. Трудолюбивые, упорные китайцы и К втихушку выползут в передовики планеты. Они уже на подступах, и на Олимпиаде это стало ясней ясного. Когда это Китай успел стать великой спортивной державой? А вот и успел. За последний десяток лет...
Нас завоюют и покорят, без войны, они просто выиграют сражение в выносливости.

1. Hачальник - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: Hам холодно, мы заблyдились? -1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа - 8 человек
19. Желающие жpать моpжа - 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек.

Воистину, ничто не делает лицо женщины более осмысленным, чем подсчет денег...

У меня на открытие Олимпийских игр свой, дамский взгляд. Поэтому все эти летающие боги мне, конечно, понравились, но больше всего я ждала появления сборных, чтобы поглазеть на одежку.
Что незамедлительно выяснилось - розовый цвет, может, и в моде в этом сезоне, но только не в спортивной. "Розовыми" были только наши соседи-молдоване. Из 200 с лишним стран. А подавляющее большинство представителей бывших советских республик предпочли национальные мотивы. Сколько можно доказывать миру свою независимость... уж и не знаю... ну, ладно, у кого пунктиков нет, пусть первый бросит в них спортивный снаряд...
Примерно в том же духе оделись всякие там Кирибати, Бурунди да острова Кука. Их появление, в силу национальных особенностей костюма, выглядело как встреча туземцев и колонизаторов. Надеюсь, они никого после окончания церемонии не скушали на праздничный ужин.
Ирак и Палестина сорвали аплодисменты... кто говорил, что только в России любят угнетенных?
А при появлении делегации США заиграла печальная музыка Энио Морриконе... очевидно, тонкий греческий юмор...
Бермуды... обожаю Бермуды... в любую погоду - в шортах! На всех церемониях! В снег, в мороз... и тут традиции не изменили. Да еще в красных пиджаках и черных гольфах... выдать им золотую медаль вне очереди!
При появлении объединенной сборной Кореи я чуть не прослезилась и представила русских и украинцев, братьев-славян, идущих под одним флагом, за ручки держащихся... в общем, впала в кратковременное забытье...
Ну, и наша делегация наконец. Прелестно, на мой взгляд. Белые костюмы с беретами... явный прорыв после бобровых воротников в Солт-Лейк-Сити...

Я ведь говорила, что права французские наконец получила. Так вот, я их опробовала. Могу теперь с ответственностью заявить, что нац. принадлежность прав никак на мастерство водителя не влияет.
В принципе, я не очень опасный водитель, но несколько эпизодов с участием меня и машины, никогда не сотрутся из памяти счастливых свидетелей.

Эпизод первый. Первый урок в автошколе.
- Это газ, это тормоз, это сцепление. Поехали, - говорит мне инструктор.
- Но я никогда раньше...
- А теперь поедешь...
До первого столба мы доехали... а вот где-то в районе пятого остановились. Причем в опасной от него близости... после этого пять уроков подряд инструктор учил меня различать педали и выжимать сцепление.

Эпизод второй. Животный страх.
Я везла животное своё - спаниеля Батлера в ветлечебницу. Ехала, думала о несчастном псе. Доктор такой у нас добрый был... сказал, если не помрет, то выживет. Обнадеживает, да? Ну просто весь мир передавить хотелось. А мысли, как известно, материальны.
Остановка трамвайная, а я забыла, что она там есть... Батлер у меня ремнем пристегнут не был... хоть и болел, но взвыл, как ошпаренный. Я тоже. Ожидающие трамвая не выли, они онемели от ужаса, когда в 5 см от них затормозила машина с вопящими в голос девушкой и собакой.

Эпизод третий. Париж. Новый БМВ.
Да, когда мужчины ухаживают, они иногда позволяют даме сердца сесть за руль. Дама, матерясь на незнакомом языке, отъезжает от тротуара (вы не знаете, как в париже паркуются? дай бог вам никогда этого не узнать) и останавливается посреди улицы. Все силы уже потрачены на то, чтобы вырулить между двух машин, прижавшихся к твоей, как в порыве любовной страсти.
- Ну поехали, - вздыхает дама и включает заднюю передачу. А потом еще от ужаса на газ давит...

Что вот делать, когда брат присылает тебе фотки новой подружки и, захлебываясь от восторга, спрашивает: "НУ КАК?". А тебе вот совершенно никак... тебе гораздо больше нравится его новый велосипед, пускай куплен он с рук и совершенно определенно ворованный...

Отметили вчера победу Ирака над Португалией в футболе английским элем. Я пробовала первый раз в жизни. Неплохо, но регулярно я бы пить эль не стала, слишком... ээээ... сильный вкус, что ли. Для регулярности существует пиво и красное вино. Летом хорошо идет мартини со льдом. А вы что предпочитаете?

Это сладкое слово Олимпиада... самые лучшие профессиональные моменты моей жизни с этим словом связаны...
Солт-Лейк-Сити, 2002 год... разница в 12 часов. Делаем утренний выпуск "вести с полей" на картинках Sport News TV. Родные и коллеги уже забыли, как я выгляжу, потому как на работу прихожу в 7 вечера, чтобы застрять до 7 утра. Снимаюсь в студии, на фоне олимпийских флагов, соседи верят, что уехала в штат Юта, передают приветы через родственников.
В камеру смотрю сосредоточенно, чтобы не зевнуть, не дай бог. Голос полон драматизма, подрагивает от ночных бдений под пиво. Под глазами темные круги, которые профессиональным тональным кремом не замазать. Босс хвалит, говорит, что именно такой вид должен быть у журналиста угнетенной на Олимпиаде страны.
А наш единственный тогда нижегородский олимпиец конькобежец Дима Лобков... как мы за него болели, сколько репортажей сняли, как ждали возвращения...
В общем, да здравствует Олимпиада!

Повоевав с утреца с французскими чиновниками, я решила вознаградить себя чашечкой кофе, а заодно переждать дождь, в милой кафешке. Разгар рабочего дня, все столики свободны, только девушка за стойкой кокетничает с завсегдатаем, да я глубокомысленно смотрю в атакуемое каплями окошко.
Заходит мужчина предпенсионного возраста. Просит кофе. Подходит к моему столику.
- Девушка, вы так очаровательны, что я не в состоянии сесть за другой столик.
Французы мастера на комплименты, что верно, то верно.
- Присаживайтесь тогда, не стоя же кофе пить, - разрешаю я. Опасности в силу возраста мужчина сей не представляет, зато, наверняка, будет много болтать, то есть есть шанс попратиковаться во французском.
Начинается... бла-бла... какой чудный акцент... надо же, Россия... а как вам тут? а как у вас там?... и тут вдруг бух! ... ручку на коленку мне кладет...
В общем, распрощались мы вскоре, он мне визитку дал, профессором, кстати, и писателем оказался, а я задумалась с грустью. Дяденьки, ну зачем вы ведетесь на девушек молоденьких? Ведь каша вашей жизни сварена уже, вам теперь только специй не хватает... вы за остротой охотитесь, а нам ведь совсем другое нужно...

Самое ценное, что есть у женщины, это взгляды мужчин, - так только что сказала какая-то очередная сериальная тетушка Чарли из Бразилии.
А вот я думаю, самое ценное - взгляды женщин... кто как не женщина другую оценит? Комплимент от женщины куда ценнее...

СССР был самой безопасной страной в мире. Поэтому Москве отдали Олимпиаду 1980, боясь повторения событий на Играх в Мюнхене, когда экстремистами были убиты израильские спортсмены.
СССР боялись, не любили, критиковали, но верили - ни один террорист не осмелится сунуться в эту страну. А если осмелится, то будет немедленно устранен. Система госбезопасности работала без сбоев.
С КГБ предпочитали не связываться не только террористы. Туристы с капиталистического Запада тоже были наслышаны. Четыре французских студента решили устроить маленькую провокацию во время соревнований. У каждого на футболке была написана буква и когда они садились в определенном порядке, то образовывалось ругательное слово. Проходивший мимо трибуны кгбэшник погрозил им пальцем... французы после этого боялись даже шевельнуться. Видать, сразу представили себя в Сибири, в пыточной камере... Хороший был пиар у КГБ...

Надо же, наш оперный театр осчастливлен. Там теперь главной звездой работает Николай Басков.
Из Большого театра тов. Баскова выперли по причине непрофессионализма и регулярных прогулов. Покоритель женских сердец признался, что, да, мол, не тяну по причине "неподготовленности голоса". А к выступлениям в Нижнем (конечно, провинция, чё там, всё съедят), значит, готов. Впрочем, возможно, нижегородцам повезет и Басков так и останется злостным прогульщиком.

И, наконец, самое важное об Италии. Там очень вкусные спагетти.
[показать]

Это резиденция Джульетты, увешанная любовными записками.
[показать]

Если наутро кто-нибудь обнаружит у себя странные комментарии, знайте - Мэмчик пила много мартини и ей было нечем заняться.

Такие вот чудные изображения украшают стены некоторых домов в Вероне
[показать]

[показать]

Хочется рвать и метать, рвать и метать! Когда никто не видит, конечно. А потом вежливо спросить, заискивающе заглядывая в глаза: "Помнишь, ты мне должен энную сумму..."
Когда мне не отдают долги по третьему китайскому предупреждению, я теряюсь. Начинаю думать, может, я что-то путаю? Может, это еще и мне доплатить надо? Я смущаюсь и уговариваю себя, что не в деньгах счастье. В них, напротив, несчастье и мне они совсем не нужны. И, конечно, я не держу зла на злостных неплательщиков.
Но это я... а что делают в таких случаях нормальные люди?