А что думает просвещенное человечество по поводу колдунов и разных заговоров?
Одна моя знакомая, например, уверена, что на их семье - родовое проклятие. Причем, толком не знает, что это такое. Но факты же на лицо - кто мрёт в раннем возрасте, кто замуж выйти не может, кто работу найти, у кого дети больные... Собирается найти "бабку".
Кто-нибудь сталкивался с подобными потустороннястими?

Наверное, я заведу котенка. Мне, конечно, хочется собаку, но это для Европы вещь почти нереальная. Так что - котенок. Пол еще не выбран. Но опасения уже гложут. Прежде всего потому, что мой жизненный опыт ядовито шепчет: "Не было у бабаы забот, купила баба порося"...

У меня в жизни было три кота. Первый звался Тихон. Когда это воздушное создание нежно-апельсинового цвета вылезло ко мне в прихожей маминой подруги, я разве что не расплакалась и дала ему это милое имя.
Тиша до поры до времени был хорошим котом. Пока не превратился из котеночка-цветка в рыжего мордатого бандита. Размеров он был просто огромных. Наш перестроечный бюджет трещал от его прожорливости.
Лучшим его номером было воровство со стола. Для этого Тиша вставал на задние лапы, а передними грёб со стола всё, что плохо лежит. Мама на бис демонстрировала таланты кота знакомым, разложив на столе кусочки мяса.
Я со школьными подружками вылавливала Тихона и измеряла портняжным метром. От ушей до хвоста получалось почти девяносто сантиметров.
Тихон, отожравшись благодаря маминой доброте ("Тишечке мясца купила, а тебе кашу пшеничную"), повзрослел очень быстро. Половое желание в нем проснулось неуемное. Сначала оно выражалось в том, что кот скакал по коврам, залезая аж под потолок, кусал меня за пятки и устраивал по квартире гонки с препятствиями. А потом начал орать... Мы, как могли, берегли честь кота. Он заботы не понимал и в отместку за загубленную половую жизнь писал в тапочки и мамину кооперативную шерсть. А однажды прошмыгнул между ногами и убежал в открытую дверь на волю.
Через несколько дней я отыскала Тишу в каком-то подвале. Ободранного и жалкого. Он с радостью вернулся домой, нажрался от пуза и дня три молчал. Потом всё началось заново. Третий или четвертый побег ему полностью удался. Больше мы о Тише ничего не слыхали. Только мама, встречая на улице рыжих котов, говорила: "Смотри, как расплодились! Не иначе, без участия нашего бандита не обошлось"...

(продолжение следует)
(рекомендации по воспитанию котов с благодарностью принимаются)

Не перестает меня радовать немецкий язык. Все ж языки надо учить в зрелом возрасте. Сколько открытий чудных, а!
Только я отошла от философских "глюков", как оказалось, что немцы посылают знаете каким словом? Словом "нах". "Нах Руссланд", например. То есть, а не пойти ли тебе в указанном направлении?
Ну, и кто еще будет говорить, что нации мы чуждые? Да родня, фактически. Причем, у нас-то это слово - мат, а у них вполне официально. Даже в словаре имеется.

На работе отключили Интернет. Осталось тяжелое чувство бесцельно потраченного дня.

Порой кажется, что оторвать двухсоткилограмовую штангу от пола мне куда легче, чем собственную попу от дивана. ;(

Собрались как-то вместе Тинькофф, Миллер и Хайнекен. Миллер, естественно, заказывает пиво "Миллер", Хайнекен - "Хайнекен", а Тинькофф - сок. "Я, - говорит, - вас поддерживаю, вижу, что вы пиво не пьёте..."

А анекдот этот я вспомнила, проходя по помещению Женевского аэропорта. Его, видать, на последнем аукционе Сотбис прикупил отечественный производитель. Или это делается для адаптации российских граждан, прибывших за рубеж. Так или иначе, Женевский аэропорт вовсю рекламирует пиво "Тинькофф".
- Хорошо ли пивко? - спросили меня зарубежные коллеги по поддавалову.
- А то, - мечтательно вспомнила я последний визит в одноименный ресторан в славном городе Нижнем Новгороде, - Рублей двести поллитра. А это вам не хухры-мухры, а целых пять евро. Если вместе с орешками "Арахис солёный".
- Ооооо... - преисполнились уважения коллеги, - Мы такой хороший пиво не пить...

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно
готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2
гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей
мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как
цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного
дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае_али!

Счастье - это глюк.
(русско-немецкий словарь)

- Ну как вот так можно! - сердится моя приятельница на свою подругу, - я всю неделю работаю, у меня только два выходных, и она никуда, видите ли, со мной в воскресенье поехать не может! Ей, видите ли, важнее белье погладить и в кино с бойфрендом смататься! А сейчас, знает, что я с работы, голодная, холодильник пустой! Нет бы пригласила в гости поужинать... у меня-то дома, как хозяйка...

Я испытываю приступ необоснованного стыда. Наверное, и я когда-то случайно отказалась встретиться, или на ужин не пригласила... и меня так же заочно отчитали... А приятельница моя действительно широкой души человек. Но, может, лучше быть поуже, или просто не мерять всех по себе...?

Сегодня денек выдался - очень подходящий для Апокалипсиса. Ночью я проснулась от того, что ветер завывал за окошком, как струнный оркестр. "Не иначе, конец света", - подумала спросонок и мирно уткнулась обратно в подушку. По утру оказалось, что конец света действительно наступил. Осиный. Как в анекдоте про смерть и мужика - "я не к тебе, я к твоей канарейке". На террасе я обнаружила несколько трупиков ос. На улице - еще. То ли они непогоду не смогли пережить, то ли просто пора им помирать...
А закат был, как на иконах. Словно Бог на землю спускается...

Аттракцыон невиданной щедрости!
- Как у тебя с деньгами? - спрашивает меня один товарищ, который мне, в принципе, по гроб жизни должен.
- Да ничего, нормально.
- Если что, ты говори, я тебе помогу.
- Ну... ты же знаешь, я, как в анекдоте, с румынских офицеров денег не беру...
Молчание, означающее, видимо, что знает. Потому и предлагает.
- Но в принципе... - задумчиво продолжаю я, - Деньги могут понадобиться. Мне надо экскурсию по врачам совершить, а у меня дополнительной страховки нема...
- Да... - короткое задумчивое молчание, - Но, в принципе, у тебя деньги есть..?
- Ну да.
- То есть, не голодаешь.
- Не голодаю.
- Ну вот, если будешь, обращайся. Я всегда помогу.

В честь годовщины. Научите кто-нибудь, как ставить человечков перед никами лирушными? А то, год на форуме, а азов не знаю... стыд для человека с высшим образованием...

Пользователь Пончик (спасибо тебе, о, неизвестный!) напомнил, что сегодня у моего дневника юбилей. Цельный год.
В связи с этим я собираюсь удариться в слезливые воспоминания.

Значит, началось всё с моей лепшей подруги RedDragon (чего уж скрывать, и так все давно поняли, что мы подруги). Как-то промозглым октябрьским вечером попросила она меня протянуть через океан руку помощи. Иными словами, задолбал её какой-то идиот на форуме li.ru, мне тогда неизвестном (я тогда предпочитала интеллигентные тусовки на infrance.ru).
И попросила она меня прийти на тот форум и поддержать друга детства и порубать врага в капусту. Ну, подруге отказать я не в силах, зарегилась под первой пришедшей в голову погонялой, и написала сердитый пост обидчикам RedDragona.
После этого делать как будто на li.ru стало нечего. Появлялась я изредка, в основном на форумах, в дневник раз в неделю пописывала. И вдруг заметила, что стали у меня появляться неопознанные объекты под названием "ПЧ". Приятно, что и говорить. Начала я в дневник почаще заглядывать. Но тут в жизни моей случилась очередная перетурбация, вылившаяся в долгосрочное отлучение от Интернета.
Счастье вернулось только по весне. Интернет совпал по времени с временным бездействием. Энергию сублимировать на li.ru оказалось очень неплохо. Развлекательно. Полезно. И приятно, потому что отыскались интересные и душевные люди. Это, можно сказать, стало вторым рождением моего дневника. С тех пор я здесь почти каждый день. Уж точно каждую неделю. За исключением каникул и стихийных бедствий, типа приезда родителей.

Вот она, бессильная ярость - тупо сидеть перед телевизором, силясь понять что-нибудь в фильме, который давно хотелось посмотреть. "Часы", с Николь Кидман и прочими звездами. На немецком. Тьфу.

Сугубо научное толкование сна показало, что в недалеком будущем я наслажусь результатами своего труда. Потом у меня будет приключение, весьма увлекательное. А когда оно пройдет, я перепужаюсь, что сильно рисковала, во всё это ввязываясь.
Ну, не иначе, как очередной мильёнер пригласит на чашку кофе и только мои развратные голубые глаза спасут хозяйку от последующего замужества (возможен вариант - наивные голубые глаза спасут хозяйку от последующего изнасилования. Но первый, согласитесь, всё же опасней).

Замок Иф собственной персоной
(далее - в комментах)
[показать]

У замка Иф типичная судьба бывшей крепости. Его строили с целью, чтобы враги туда не могли залезть, а затем переоборудовали в сооружение, из которого враги не могли бы вылезть.
... Попасть в замок Иф просто, почти также просто, как в средние века. Только тогда отправляли за счет государства, предоставляли комнату и кормили бесплатно, а теперь за 10-минутную переправку на остров надо выложить десять евро.
Марсельский причал. Кораблик, названный, натурально, "Фараон". Операция "Почувствуй себя Эдмоном Дантесом" начинается. Народу на кораблике много. Камер на всех явно не хватит.
Остров показывается сразу после выхода из гавани. Я не успела еще вычислить, на какой же горе Мерседес ждала возлюбленного, как нас уже выгрузили у подножия замка.
Остров совсем маленький. Собственно, кроме крепости, там ничего нет. Хотя плакаты "Товарищи! Берегите животный мир Франции", натыканные повсеместно, утверждают, что где-то под ногами резвятся редкостные виды ящериц.
Замок - трехэтажное симпатичное здание. Вход - 5 евро. В утешение выдают путеводитель на русском языке. Русские тут частые гости - макулатурный Дюма еще не одно поколение будет работать на пользу французского государства.
Вхожу с замиранием сердца в знаменитую тюрьму. Марсельское южное солнце портит всё впечатление, игриво раскрашивая стены - свидетели многочисленных трагедий, в легкомысленные цвета. Сразу натыкаюсь на просторную камеру с освещенным фонарем лазом.
"Монте-Кристо! Монте-Кристо!" - раздается сзади вопль. Жизнерадостная немецкая семейка теснит меня к стене, родители щелкают фотоаппаратами, дети возбужденно пытаются запихнуть толстые зады в лаз. Ага, камера Эдмона Дантеса, осеняет меня.
Рядом - место заключения аббата Фариа. Тут тоже лаз, даже со ступеньками. Молодцы французы, выделили-таки выдуманным персонажам по камере, не поскупились.
На самом же деле на первом этаже, окупированном теперь во имя Туризма героями Дюма, располагались камеры для "бедных". Самые плохие, сырые, без окон. На втором этаже содержались преступники роду благородного. Были еще камеры, которые назывались "пистоль" - практически гостиничные номера, с окнами, каминами. В такой камере, например, приятно провел некоторое время Мирабо - ужины на заказ, картёшки с комендантом... даже маркитантку умудрился соблазнить, мерзавец.
Никакой экспозиции в музее нет. Только в часовне для заключенных, крутят непонятно какой фильм про Монте-Кристо (однозначно, не с Жаном Марэ и не с нашим носатым Вавиловым) и подозрительный опрос "Знаете ли вы, кто такой граф Монте-Кристо?". Опрашиваемые, судя по интеллигентным лицам и специфическому акценту - все, как один, американцы. Отвечают бред разный. Внизу бегут французские субтитры. Туристам очень нравится. Французы так и просто обмирают, не оттащишь от телевизора, стоят, смеются, как дети. Я так поняла, это ролик - вклад французского историко-литературного общества в борьбу с американской агрессией.
Над каждой камерой - табличка с именем наиболее знаменитого узника замка Иф. Вот первый заключенный - шевалье Ансельм. Его обвинили в заговоре против монархии и задушили в камере. А вот Жан-Батист Шато, капитан, который завез в 18 веке в Марсель чуму (неплохо они его от эпидемии обезопасили, а?). Во время французской революции туда попал генерал Клебер. В 19 веке знаменитостей поубавилось, не до них было, в замок Иф косяками шли повстанцы, мятежники, республиканцы и прочая шантропа. Об их присутствии напоминает надпись над входом во двор - "Резиденция суверенного народа". Это, конечно, по-нашему, по-народному, хотя наш простой люд, думаю, прибавил бы что-нибудь из трёх букв в конце предложения. Ну, слово "мир", например.
Закончив с осмотром замка, напоследок я немного побродила по острову, пытаясь найти место, где стражники сбросили Эдмона Дантеса в море. Но то ли с 19 века склоны видоизменились, то ли я пропустила что... для меня это остается самым фантастическим местом в романе. По моему разумению, бедняга непременно раздолбил бы себе голову о камни.

Я остановилась. Стоять на месте можно, когда ты уже стал памятником самому себе. В ином случае - это позорное клеймо. Поверх него я расклеиваю объявления: "Скоро переезд!". Будущей активностью оправдываю тупую лень. Берегу силы. Коплю для прорыва. Еще не время, говорю. Покрасневшая от стыда, верю, что так оно и есть.

Ночью мне приснилась пижама. Уютная, хлопковая, с бежевыми мишками, держащими в лапах розовые сердца. В пижаме было тепло. А в комнате было холодно. Поэтому, очевидно, моё недремлющее шестое чувство и укрывало нагую глупую хозяйку во сне мишковатой пижамкой.
Открыв глаза, высунув нос, я подумала, что есть в пижамах сермяжная правда. Как бы я сейчас выплыла в ней на свежий комнатный воздух из теплой постели... да, выплыла, а не воровато тянулась бы из-под одеяла за домашними брючками, боясь обморозить какую-либо часть тела.
А потом, просто накинув сверху что-нибудь вязаное, к телу нежное, пила бы утренний чай. В пижаме. Разлеглась бы диване у телевизора и вновь почувствовала бы себя, как в постели. Томно щелкала каналы, листала журнальчик, жевала печенье... Ну чем не утро помещика средней русской полосы современного разлива?
Но моё утро другое - я торопливо оделась, не отходя от холодильника съела кусок сыра, и уселась за компьютер. Мишки на пижаме от такого образа жизни давно подняли бы бунт и поразбивали бы в сердцах розовые сердечки. Так что мы с пижамой - понятия несовместимые. Так и буду мерзнуть, надеясь то на шестое чувство, то на совесть французских властей, ответственных за отопление, то еще на кого-нибудь, кто согреет не хуже пижамы.

Не только в США грядут выборы президенты. Наша корреспонденция с братом приобретает политическую окраску. Вот что пришло с последней почтой.

"Здравствуйте!

Это особенное письмо счастья!

Вы получили его, потому что скоро 31 октября и будут выборы
Президента Украины.

Это письмо было написано ЧаМан-Дей-Иванком в Киевской Руси в 1037
году и с тех пор обошло 568 раз планету Земля. И оно несёт счастье.

Однажды, оно попало в Донецкую область к подростку Вите. И он не
достаточно поверил в возможное счастье и отослал это письмо не 10
своим друганам, а только трём. И его постигло несчастье - в 1968 году
он был осуждён по статье 142 Уголовного кодекса за грабёж и на три
года был лишён свободы. Но этот подросток Виктор, который уже был
известен как Янукович, зековскими молитвами снял с себя проклятье,
поэтому отсидел только один год и семь месяцев.

Но великая сила, заключённая в этом письме счастья, решила ещё
раз испытать молодого Витю Я. и опять попало к нему в руки. На этот раз
Витя был вообще обарзевший от злости и порвал его на мелкие части. И пришлось Вите Януковичу отсидеть в 1970 году по статье 102 Уголовного кодекса
за нанесение телесных повреждений средней степени тяжести.
Читать дальше