Меня только что чуть не затянуло в слив собственной ванны. Вода явно хотела взять меня за компанию в дальнейшее путешествие. Я заинтригованно ждала, что же будет, но у неё не хватило сил.

А началось всё утром, когда я вышла на террасу и поняла, что воздух сегодня пахнет как-то особенно. Чтобы разобраться, я вышла на улицу. Бесцельно блуждала. Купила багет. Просто потому, что мне показалось - его не хватает. Надо купить и станет лучше. Скормила половину голубям.
Люди постоянно попадались одни и те же. Словно нас всего человек десять в городе. Остальные - декорации.
Звуки были необычными. Услышала улитку над которой почти занесла ногу.
А пахло... осенью. В этом как раз ничего странного.

Если жизнь тобой не занимается, надо заняться ею!

Да здравствует самообразование!

С такими лозунгами я загрузила утречком "Фотошоп". Разбираюсь.

Еще бы начать бегать по утрам (а не как обычно со следующего понедельника)...

Ох, как неприветливо посмотрел на меня мужик, пришедший снимать данные со счетчика воды. Сначала на кладовку, забитую бутылками с алкоголем посмотрел, а потом на меня. Ох, как неприветливо...

Когда я вижу грудного младенца, в большинстве случаев я начинаю бояться. Потому что я не знаю, что с ним делать и чего от него ожидать. Как в данный момент, так и через 20 лет. Воодушевленные материнским инстинктом девушки кружатся вокруг дитя, как феи. А я отхожу в сторонку.
Но когда я вижу щенка, я кричу: "Боже! Какой зайка!" и дальше можно разобрать только сю-сю-сю...

Это чудо завёл один мой приятель.
[показать]
[показать]

Урок в немецкой школе. Учитель спрашивает ученика.
- Какой город - столица Германии?
- Берлин.
- А столица Франции?
- Берлин.
- А столица Испании?
- Берлин.
- Молодец, садись, Адольф.

На самом деле это анекдот не про Гитлера, это про моего Марка. Потому что это он, а не фюрер, завоевал полмира, играя со мной в "Цивилизацию".
Русский же народ в моем лице, поднатужившись, построил в Москве Великую Китайскую стену и уничтожил государство ацтеков.

Настроение

[показать]

Внимание. Буду жаловаться на мужчин.

Празднование ДАТЫ не удалось.
Вчера. Я в радостном предвкушении жду возвращения любимого с работы. Вся такая чистая, сверкающая, кофточку новую из шкафа вытащила, руку разбинтовала, чтоб в ресторане никого не напугать. Пахнет от меня приятно - последним ароматом от Нина Риччи вперемежку с "Фастум-гелем"...
И тут приходит он. И с порога начинает рассказывать, как его шеф достал.
Я думаю, сейчас закончит, и к делу перейдет. Ну, скажет там, как сильно меня любит, как счастлив, что год назад... и так далее. Но он всё про шефа. Потом на политические события в мире переключился. Потом сообщил, что Крефельд выиграл со счетом 6:1...
А я всё жду, да. И дождалась: "Да, мы ж в ресторан собирались пойти. А я-то думаю, чего это ты такая красивая."

Стоит продолжать?

Сегодня у нас ДАТА.
Поэтому я собираюсь принять ванну, сделать маникюр, прическу, в ресторане вести себя хорошо и ни словом не поминать Вторую Мировую войну при нервных немцах.

Тяжело иногда понять родителей. Конечно, разный жизненный опыт, разные эпохи, конфликт поколений и всё такое, но...

- Мама! Я взрослая женщина, я закончила успешно детский сад, школу и университет. Я зарабатываю в десять раз больше тебя. Я живу в другой стране. Я умею готовить обед из пяти блюд и гладить мужские рубашки. Я вожу машину и прыгаю с парашютом...

- Да, дочь. Но всё-таки нехорошо это... надо выйти замуж...

ААаааааааааааааа......

"Человеческий эквивалент собольей шубы". ("Sex and City")
Правда, прелестно? Чтение женских романов тоже иногда бывает небезынтересным. :)

А моя приемница по спортивным новостям считает, что Верон Креспо Гудьонссен - одно лицо. Я вот так никогда не лажалась! Я всего-то хет-трик "хек-триком" называла.

Интересный вышел заголовок у предыдущего поста. И совершенно случайно. И совершенно справедливо. ;)

Вынужденное безделие отзывается во мне желанием проводить историко-социальные ассоциации.
Смотрю я на свою перебинтованную кисть и в голове поселяются всякие капитаны Крюки, "однорукие бандиты" и спортсмены-участники Паралимпиады. А под занавес приходит мой прадед и дает всем пинков. Ну, просто потому, что он этим удачно занимался при жизни. Пинки ему раздавать было сподручней, чем затрещины, так как на войне он потерял левую руку.

Прадед мой умер не так давно в возрасте 93 лет, пережив на 30 лет жену и двух зятьёв. А когда-то в 43м году его привезли в родную деревню умирать. Осколочные ранения, руку оторвало взрывом. Но то ли заботливая жена, которую он не любил и называл "перестарком" (на год его она старше была), то ли характер, удивительно спокойный для человека, у которого полродни - донские казаки, спасли деда, дали новую жизнь. Хотя и без руки.

Мужики выжившие, не запившие, да в здравом уме, были после войны в деревне редкостью. И назначили моего прадеда председателем колхоза. На начальственной должности ведь две руки необязательны. Кулаком там по столу стукнуть, или перстом дорогу к светлому будущему показать - можно и одной рукой справиться.
Прадед мой справлялся хорошо. Хозяйство его - и колхозное, и личное добрело не по дням, а по часам. Стал мёд разводить - совсем сладкая жизнь пошла. В конце сороковых выкупили паспорта для детей старших (моей бабушке в том числе) и в город учиться, да работать послали.
Когда правительство решило, что колхозники разжились больно и ввело налог на каждый кустик в садах и каждую скотину в хлеве, один мой прадед во всем селе не зарезал ни одной овечки, ни одной яблони не выкорчевал.
Но с председательства ушел. А потом жена померла. И последний младший сын в город уехал.

И стал мой прадед одноруким одиноким стариком. До поры до времени держался, внуки наезжали на лето, молодость в доме поселялась. Было жить для кого - деньги копил детям. Пенсия, как у инвалида войны, большая, да и мёд прибыль хорошую приносил.
Но дети старели, внуки взрослели, деда забывали. Вместо деревни все отдыхать на море стали кататься. А у деда дружки-алкоголики завелись, деньги у него таскать стали. Дом - лучший когда-то в селе в мусурную кучу превратился.

Приехали как-то дети, ужаснулись на грязного пьяного старика, да и забрали его в город. Тут как раз годы лихие подоспели - квартиру махонькую деду успели получить, а вот сбережения приличные все сгинули в перестроечной воронке.

Но он прожил еще долго, одной рукой себе яичницу готовил и стопарик ловко опрокидывал. Умер от старости - сердце износилось. А в поликлинике уже 4 года назад как умершим числился...

А ничего я так смотрюсь в новом шелковом платье и с перевязанной рукой. Тонко, небанально, эротично...

Хороши итальянские мужчины в разгар осени. Вот он идет, рубашка до пупа растёгнута, на груди шерсть дерзко кудрявится, на голове прилизана гелем, на плечах курточка легкомысленно болтается... На работу идёт, между прочим.
Подруливает к близлежащей (эээ... сидящей) девушке.
- Мэмчик... бонжорно... - в глазах отражается просмотренное вчера вечером порно, - Скажи чего-нибудь по-итальянски... у тебя так сексуально выходит...
- Томазо... - вздыхает Мэмчик, - Шёл бы ты... новости из Ирака почитал, что ли...
- Ну скажи...
- Ой, б...
-... Так это ж по-русски...
- Да, и значит это, что я сильно занята...
- Ну ладно, я пойду... без меня на обед не уходи, да?

Сижу в приемной врача в компании беременной женщины и мамани с ребенком лет, наверное, трёх.
- Я буду играть, - заявляет ребенок и вытаскивает все казенные игрушки.
Пять минут диких криков, в которых сливаются гул стиральной машины "Малютка", вопль Тарзана и специфическая сирена французской "Скорой помощи".
Я опасливо поджимаю ноги, чтобы не попасть под колеса последней. Беременная незаметно отодвигается подальше от поля действий цветка жизни.
- Мне надоело, - ребенок усаживается на пол посреди приемной. Я отчетливо вижу, что мысли его носят неприятно деструктивный характер.
- Вот что, - наконец заявляет он, - Где папа?
Неожиданный вопрос ставит родительницу в тупик. Я тоже удивляюсь причудливости детской логики. Беременная так и просто каменеет.
- Где, спрашиваю, папа? - настаивает ребенок, - Если он сейчас же не придет, то я не пойду ни к какому доктору! Я не пойду к доктору!!! Где папа!!!!
Чадо падает из положения сидя на спину.
- Папаааааа!!! Папаааааа!!!!!!
Мать хранит молчание. В глазах беременной застыл ужас.
Ребенка колбасит, плач переходит в рёв, вбегает медсестра, доктор. Все, кроме папы. Доктор прикладывает руку к сердцу и страдальчески командует:
- Заносите.
Мама всё так же молча берет своего мальчика поперек живота и уходит с ним во врачебный кабинет.
Беременная опасливо косится на свой живот и шепчет: "Боже мой, боже мой". Я радостно думаю, что моё решение завести кота конгениально.

Прикольно, какие аргументы мужчины иногда приводят в споре:
Первое место обычно занимает - "Ты ничего не понимаешь, потому что женщина".
Второе (если позволяет возраст) - "Ты ничего не понимаешь, потому не доросла еще до понимания".
И в хвосте плетётся - "Ты ничего не понимаешь, потому что ущербна по определению". (под "определением" подразумевается образование, воспитание и прочие социальные характеристики")
И, наконец, если ничего не сработало, говорится иронически: "Больно ты умная..."

Эх, люблю мужчин! :)

Пленники интернета, дневниковцы, форумчане, просто журналисты и машинистки, а также спортсмены, мойщики окон и пр.!
Сочувствуйте мне, ибо у меня выявлено профзаболевание. Носит оно название тенгинит и страшно мешает наслаждаться инет-общением. Потому что печатаю я, испытывая боль в правой кисти. Там имеется воспаленное сухожилие. Да вот. А оторваться всё равно не могу. Мазохизм этакий. Так что, видя мой комментарий, знайте - это последствие насилия над собой во имя желания поддержать или поспорить. Это не просто от скуки. Это - мой протест против дурацких тенгинитов, мешающих нам жить.

PS Приобретено профзаболевание вследствии неудачной попытки открыть бутылку вина.

Чудный солнечный и очень теплый день я убила на просмотр фильмов.
Три фильма (бабских, естественно) заслужили трёх отметок.

"Manhattan love story ("Maid in Manhattan"), "Госпожа Горничная" в российском прокате. Отстой полный и бред сивой кобылы. Разочарование в мужественном Ральфе Файнсе (он тут играет нереальное в этом мире существо - честный политик, который влюбляется в горничную) после блестящего "Английского пациента". Про Дженнифер Лопес и говорить нечего. Попу не показали, чего тут рассуждать? Голливудская эта команда на протяжении всего фильма (сюжет можно не пересказывать, взят из "Золушки") пытается выбить из зрителя слезу, а добивается рвотного эффекта. В общем, не смотрите этот фильм никогда.

"Wimbledon" ("La plus belle victoire" во французском прокате, в российском не знаю). История про влюбленных теннисистов. Он - англичанин, она, естественно, американка. Старые, как мир, заморочки - последний шанс выиграть последний в карьере турнир, амбиции молодой спортсменки, любовь, помогающая побеждать и пр. и пр. Но симпатично. Особенно симпатичен один мерзкий теннисист (с которым главный герой встретиться в финале Уимблдона - и это ясно с первой минуты), чем-то похожий на Сафина. Красной нитью проходит мысль, что ни один англичанин Уимблдон не выигрывал. Я почему-то была уверена, что и не выиграет. Ан нет. Выиграл. И еще захапал американку в жены. Рекомендую смотреть этот фильм в период неопределенных жизненных ситуаций. Бодрит.

"Frida" ("Фрида", как я догадываюсь). А вот это супер. Это надо смотреть обязательно. Фильм биографический. Рассказывает о судьбе известной мексиканской художницы. Постановка изумительная - музыкальное сопровождение из мексиканских мелодий начала 20 века, оттенок национальности в костюмах, мелкие живые подробности изображения быта тех времен, картины Фриды. И, конечно, режиссура, и Салма Хайек, играющая главную роль. Я в восторге. День прошел не напрасно.

Ну и почему ничего мне еще не насоветовали по поводу воспитания котов?
В отместку размещаю вторую кошачью историю.

У моего второго кота было тяжелое детство. Последышек у своей мамы, недополучивший молока, забитый крепкими сестренками в младенчестве, страшненький и нервный.
"Назову его Филипп Красивый", - объявила я и гордо посмотрела на маму. Ей это чудовище явно не нравилось, так же как и увлечение тринадцатилетней дочери Морисом Дрюоном с его смачными описаниями сексуальных развлечений королевы Изабеллы и казни английского короля колом через задний проход.
Однако деваться было некуда. Ребенку была обещана собака. Но из-за маминой болезни и упадка военной промышленности в г. Горьком, собака была совсем некстати. Поэтому в доме появился Филя - исключительно по настоянию любимой дочери.
Филя был нелюдимым. Всегда ходил сам по себе. У него в квартире были какие-то свои тайные делишки. Он напоминал клерка - весь серый, с белым воротничком. Только портфеля не хватало для полной картины, когда я видела его, целеустремленно спешашего куда-то в другой угол квартиры по своим делам.
Несколько лет мы прожили в мире и спокойствии. А потом у нас в доме появился еще один кот. (о котором позже) Они не ладили, делили территорию, дрались, Филин флегматичный темперамент не соответствовал характеру новоприбывшего юного холерика. И мы решили отдать Филю бабушке с дедушкой.
Это было решение из тех, на которые наводит, видно, сам Бог. Филя тут же стал любимчиком моего властного и вспыльчивого дедушки. Он покупал для него специальную рыбу, готовил по специальному рецепту, кормил чуть ли не с ложечки, лично возил к ветеринару, когда тот приболел, нахвалиться на него не мог. По дедушкиным словам, Филя и разговаривал, и головную боль лечил, и просился, как собака, на лоджию, в туалет. Разве что в карты не играл.
Филя вступил в свой средний возраст растолстевшим, благостным котярой. "Какая у вас милая кошечка!" - восклицали знакомые, - "Она беременная?" Филя не был беременным, он просто слишком много ел.
Потом дедушка умер. Филя переживал, как человек. Не выходил из комнаты, ничего не ел, наверное, даже плакал своими кошачьими слезами, человеческому миру не видными.
Я к тому времени уже жила отдельно и забрала Филю к себе. Интерес к жизни у него пробудился только с появлением в доме нового горшка с наполнителем. Филя копался в нем денно и нощно, чем изрядно надоедал и мне, и соседям. Иногда получал тапкой по загривку. Но рыбу ел ту же, к которой привык у дедушки. И тем не менее, долго не протянул. Умер на руках ветеринара. Почти все органы у него были атрофированы. Возможно, из-за слишком обильного питания.