На тот понедельник у меня была масса планов. Прежде всего, я собиралась на массаж, на йогу, потом с подругой собирались ехать за детской одеждой. Далее, на неделе, я хотела наконец договориться с роддомом и врачом, сдать очередные анализы, сходить к косметологу и сделать еще кучу полезных телодвижений.
Ночью, часов около 3-4х мне стало некомфортно. «Опять поясницу заломило» - подумала я, поворочалась с боку на бок и уснула. Так я проспала первые схватки. Поднявшись с постели в 8 утра я сварила на завтрак кашу и уселась смотреть ставший с некоторых пор излюбленным утренним действом видеоканал «Наше всё!». Это про детей. Поясницу прихватывало. Под рассказы о тяготах и радостях материнства призадумалась. Взяла книжку про роды. Прочитала, что такое бывает на 9 месяце – ясное дело, бывает, но что это значит? Отослала Демону в Коломну (конечно же, я была бы не я, если бы дподождала со своми родами до приезда мужа) смску: «У меня ночью были ложные схватки. Всё хорошо. Не беспокойся». Хаха. Поясницу ломило уже прилично и, что главное, периодично. Я позвонила массажистке и подруге, сказала, что пока всё отменяется, я что-то неважно себя чувствую. Позвонила гинекологу. Она, как по-писаному в книжке, говорит: «Такое бывает на 9 месяце. Если ложные схватки, то пройдет, если нет, то родишь сегодня. Подожди еще часик-другой и если не пройдет, поезжай в роддом.» Роддом! Для всех, с кем я советовалась по поводу родов, самым страшным было родить «по прописке». То есть, ни с кем не договорившись, денег врачу не заплатив, палату с душем не арендовав, о совместном пребывании с ребенком не побескоившись. Но проделать всё вышеперечисленное в перерывах между схватками я бы уже сделать не успела. А тут как раз стало соверешнно очевидно, что рожаю. Книжка, верный спутник беременности одинокой девушки, сообщала – если схватки и кровь, вызывайте скорую.
Я собрала наспех не приготовленные вещи (еще ж 2 недели было в запасе!), отдала ключи соседу и через час была в приемном роддома по прописке. Надо сказать, что этот роддом пользуется хорошей славой у чиновников (какой-то министр назвал его «лучшим в Поволжье) и дурной у рожениц. Чиновники любят его за пластиковые окна на переднем фасаде (ну чем не потемкинские деревни) и пару нововведений, типа мячей, на которых роженицы прыгают во время схваток и раннего прикладывания к груди. Мамочки шепчутся, что там проводят над детьми опыты, а платные палаты стоят безумные деньги.
Бывают такие люди, которые всегда попадают в прикольные ситуации. Это вот про меня. Появляюсь, значит, я в приемном. Говорю: «Рожаю, вроде». Они мне: «Ну, раздевайтесь, вещи отдавайте мужу.» Говорю: «Нет мужа. В командировке. Я на скорой приехала.» Тут слышу знакомый голос. А это коллега приехал снимать репортаж про детей, родившихся на Рождество. Видит он меня и в изумлении говорит: «А ты здесь что делаешь?» Справедливый вопрос, верно? Сразу не понять, что я с огромным животом делаю в роддоме. Наверное, пришла суши поесть. Тем не менее, через 15 минут по роддому разнеслась весть – кто-то из телевизора у них рожает. Кто-то, у кого нет мужа. Это потом вылилось в личное посещение меня заведующей и всеми обитавшими в роддоме в праздник специалистами. И еще палатой не на 8, а на 4 человека.
Врач осмотрела меня, спокойно констатировала раскрытие 3 см. «Еще часика 4-5 помучаешься и родишь» - сказала и пошла спать. Позже выяснилось, что врач эта в роддоме подрабатывает по выходным, а вообще работает гинекологом в районной консультации. Правда, мне шикарно подфартило?
Через час схватки стали ощутимыми и накатывали уже часто. Я, прыгая на большом мячике, что так нравится чиновникам, успела переговорить по телефону с врачом, учителем йоги, перепуганным Димой и его мамой. Всех успокоила, что мне хорошо и комфортно. Но рожаю, никуда не деться.
Через полтора часа пришла врач и проколола околоплодный пузырь. Не успела она уйти досыпать положенное время, как накатила потуга. Вот тут я впервые сдрейфила. ДО это прыгала на мячике, боль терпимая и, главное, понятная. А тут пошел необратимый процесс. Называется потуга. Вот мне интересно, хоть кто-нибудь из рожавших, когда врач им кричал: «Не тужься!» смог не тужиться? Мне кажется, это процесс сродни закону всемирного тяготения. Как ни старайся яблоко ввысь подчбросить, всё равно на землю упадет. Как ни старайся себя сдерживать, тужиться всё равно будешь.
Меня перевели на родильное кресло. И тут уже стало всё понятней и логичней. До сих пор удивляюсь, как мудро устроен организм и как спланирован природой процесс появления ребенка на свет. Несколько потуг (я сосредоточенно дышу, как учили на йоге), меня хвалит акушерка, я молча тужусь, выкрикивая в конце (просто «АААА», а не «Мама», как я думала из фильма про Штирлица) и через несколько минут, в 16.35 8 января на свет появляется моя заранее любимая и обожаемая девочка. Её, непонятно синеватого-красновато-беловатого цвета, вынули и куда-то положили. Я начала привставать на кресле: «Дайте мне моё сокровище!» Сокровище тут же положили Читать далее...

Иногда девушки на лиру неожиданно пропадают на месяц-полтора, а потом возвращаются в образе мадонны с младенцем. Вот и со мной та же история. Моей дочке Ариночке почти уже месяц.
Далее по традиции должно последовать описание родов. Наверное, на досуге и я займусь, хотя у меня всё было скучно и быстро. Пока шли схватки, всё ждала, когда же начну кричать "Мама" на русском матерном, но, оказывается, радистка Кэт боялась понапрасну - это случается не со всеми.

16-летний Мася (120-летний в пересчете на человеческие) – это не кот, это впадающий временами в маразм старик с дурным характером. Вот он деловито следует по кухне, где-то в стороне окна у него важные дела. Но какая-то мысль – то ли о банке Вискаса, то ли эротическое воспоминание, останавливает его. Мася замирает и столбенеет. Меня, как правило, разбирает на этом месте смех.
- Господи, - говорю я, - не дай нам бог дожить до таких лет…
Тем не менее, по части однообразных, но от этого не менее мерзких пакостей, Мася до сих пор горазд, ох как горазд. Визитная карточка – написать под стулом. Желательно на глазах у хозяев. Желательно в тот момент, когда они заходят с улицы в квартиру и начинают раздеваться. Еще Мася любит поспать на кухонном столе. И храпит при этом, как подвыпивший мужик. А уж что он вытворяет, когда нас нет дома, страшно даже представить. Но догадаться легко – по разбитым чашкам, опрокинутым горшкам с цветами и рыжему пуху, который можно найти даже на люстре. Думаю, это примерно как в мультике – он приглашает в квартиру уличных кошек, водит их по комнатам и говорит: «Вот мой холодильник, икорки не желаете? А вот моя кровать… а на этом половичке хозяева спят»
Иногда нам кажется, что Мася бессмертен. Поэтому мы почетно зовем его Горцем. Я почти не сомневаюсь, что когда-нибудь в квартире из воздуха материализуется незнакомый кот со светящимся мечом. И Мася вынет из-за батареи такой же и они начнут рубиться не на жизнь, а на смерть. И Мася победит и станет всесильным Бессмертным. Вот тогда я точно сойду с ума.

Короткой строкой хочу поздравить всех с наступающим!
Хочу пожелать, чтобы у всех было в следующем году так хорошо, как у меня. Представляете, я для себя ни одного желания придумать не смогла. Всё у меня есть, что надо для счастья. Буду в новогоднюю ночь под куранты загадывать для близких. С Новым годом!!!

В борьбе за здоровый образ жизни я начала квасить кефир. Это очень увлекательное занятие. Пробуждает инстинкт исследователя, инстинкт размножения и наводит на философские размышления о круговороте вещей в природе. В банке из-под варенья у меня живут кефирные грибки. Они похожи на соцветия брокколи – это на вид, а на ощупь они как медузы. Дважды в день грибки производят по поллитра отменного кефира. Для этого я старательно промываю их в дуршлаге питьевой водой, нежно кладу в банку и заливаю молоком пониженной жирности. Каждый раз я, с гордостью мичуринца отмечаю, что грибков становится всё больше. Определенно, такое активное размножение показывает, что климат моей квартиры благотворен для жизни грибков, микроорганизмов и прочих живых бактерий. Иногда мне даже кажется, что днем они притворяются, что ничего не соображают, а ночью переговариваются… «а молочком-то нас сегодня сомнительной свежести залили… ага, еще и порошковым… можем не успеть к утру кефира-то наквасить… успеем, где наша не пропадала, вчера вон водой из-под крана промыли и ничего, живы… ох! Я, кажется, почкуюсь!»
Утром на голодный желудок я выпиваю стакан кефира. Очень полезно для пищеварения и обмена веществ.

Понимаю, что то свинство, появляться раз в месяц и по делу. Терпеть не могу таких "друзей". Знаете, которые живут в соседнем районе, но страшно заняты, но потом у них оказывается к тебе дело, они набирают твой номер, говорят: "Ну, куда ты пропала", выясняют пару незначительных событий последней недели, а потом переходят к делу: "Знаешь, у меня ведь вопрос..."
Ну, довольно я посамоуничижалась?
А теперь, дорогие друзья-домашние мастера кулинарного искусства, у меня к вам вопрос. Когда-то в отрочестве я пекла очень простые, но очень вкусные рогалики с сахаром. Кажется, они были творожные. Делается тесто, раскатывается, посыпается сахаром, режется на треугольники и скатывается в рогалики.
Вспомнила я нонче это печенье, захотелось шибко. А рецепта нет! Сварганила на глазок тесто с творогом, яйцами и маргарином. Напекла чего-то. Это "чего-то" подгорело, потом засохло и в рот никак не лезло.
Так вот, может, кто знает этот рецепт? или нечто подобное? а то мне в голову стрельнуло и теперь, пока вкус отрочества не отведаю, по ночам спать не буду...

В небольшом безоговорочно провинциальном Муроме потрясающе вежливый обслуживающий персонал. Порой даже приятней, чем в столице. Потому что искренней.

То есть, получается, в глубокой провинции для людей работа продавца, к примеру, не зазорна, а потому приятна. Вот они и вежливые. В Москве тоже вежливые. Потому что иначе не заплатят премию. В проигрыше, ясное дело, мы -жители просто крупных городов. Искренности провинциальной нет, а этикет методом денежного поощрения не привили.

Став постоянным участником российского дорожного движения в качестве автомобилиста, я открыла для себя много тайн из области гендерной психологии. Не видя, кто сидит за рулем машины, я могу почти со стопроцентной точностью сказать, мужчина это или женщина.

- едет по городу со скоростью 50-60 км, занимая левую крайнюю полосу, «патаму што по ней автобусы не ездят!» – женщина
- едет по городу со скоростью 90 км, возмущенно моргая фарами и бибикая всем на всех полосах, в том числе на встречной – мужчина

- перестраивается, не включая поворотник – мужчина
- включает поворотник за три поворота до нужного– женщина

- включает правый поворотник, поворачивает налево – женщина
- навстречу ей по дороге, предназначенной только для поворота, выскакивает машина – за рулем, естественно, мужчина, решивший сэкономить время

- увидев зеленый мигающий, тормозит, утопив педаль в страхе переехать линию у светофора – женщина
- проскакивает на только зажегшийся красный или тормозит на пешеходном переходе, приблизив инфаркт бабушки с клюшкой - мужчина

- паркуется, не снижая скорости, со снайперской точностью попадая в свободное пространство любых размеров, затрудняя выезд остальным, под знаком «Остановка запрещена» – мужчина
- паркуется долго и старательно, потом выходит из машины, чтобы проверить расстояние до других припаркованных машин, бордюра и знака «Остановка запрещена» - ну да, мы уже увидели, что это женщина

- машина едет задним ходом безукоризненно прямо и безупречно вписываясь в нужные повороты – женский вам поклон, мужчина
- машина едет задним ходом робко, вихляя задом. Бывает, задевает другие машины – простите, мужчина… за рулём, конечно, женщина.

Ну и мораль, само собой, напрашивается. Точнее, идея глобального масштаба. Неплохо было бы организовать дороги только для мужчин и только для женщин. Аварии, зуб даю, почти сошли бы на нет. Ибо психология! К сожалению, идея эта в современном мире воплощению не подлежит. А жаль.

Решили: будет мальчик - отдадим в спорт. Будет девочка - отдадим замуж.

чмок...
[429x572]

Греческий стиль, да.
[458x343]

У нас была очень хорошая свадьба. А всё потому, что мы поступили жестоко и решили пригласить только очень близких родственников. Троюродные бабушки и внучатые тёти, которых обычно видишь пару раз в жизни на свадьбах и похоронах, остались за бортом. Поэтому маленький коллектив, собравшийся в ресторане выпить за наше счастье, очень быстро сплотился под руководством тамады, взрощенной в собственном коллективе (опять же – что за традиция приглашать чужого человека на свою свадьбу, чтобы он развлекал твоих гостей!).
Платье у меня было скромное, шелковое, в греческом стиле, туфли дорогие-зашибистые купить тоже не удалось, хотя на походы по магазинам было положено много усилий, как в родном городе, так и в столице. Жениху повезло больше – ему можно было свадебный костюм с галстуком носить наизнанку, чтобы бирки было видать всем, кто расстроился от скромности моего наряда и сделал неправильный вывод о нашем семейном благосостоянии.
На регистрации всё было, как положено – старшее поколение плакало, девушки умилялись, юноши обдумывали, к какой девушке подкатить на грядущей гулянке. Сотрудники ЗАГСа, а также все присутствующие бракосочетающиеся пары ошалели от нашествия звезд местного телевидения. Некоторые пытались примкнуть к нашей делегации и сфотографироваться на свой фотоаппарат. И только уборщица была недовольна. «Такое серьезное мероприятие, а они ржут всё время» - ворчала она и примеривалась к нашим швейцарским конфетам.
Свидетели умиляли до слёз – моя подруга Оля сначала заявила, что непременно должна переспать со свидетелем ради счастья молодых, но потом передумала и положила глаз на другого гостя. Так что счастье молодых оказалось под угрозой. У свидетеля были проблемы иного рода, но тоже со зрением. Как ни предупреждали его до свадьбы, что там будет сборище самых красивых и обаятельных девушек города, он не подготовился, а потому растерялся, глаза разбежались, руки задрожали. Выпив, свидетель окончательно пропал, обжимался со всеми красотками и в результате пролетел по всем правилам классической народной мудрости «за двумя зайцами».
В соседнем с нашим ресторане тоже гуляли свадьбу. Очень пафосную, со скоморохами и тамадами. Мы их сразу предупредили, что настроены на драку, ибо какая свадьба без хорошей драки, но когда наша культурно-выпивательная программа подошла к концу, та свадьба уже разошлась и ресторан был закрыт.
Наибольшей популярностью на вечеринке пользовалось караоке и номера самодеятельности в исполнении наших друзей. Лучшим номером единогласно был признан дуэт моего нынешнего напарника по эфиру и моего бывшего напарника по эфиру. В своей миниатюре они наконец объяснили миру, почему на чемпионате мира по футболу Зидан боднул головой Матерацци. Оказывается, история уходит корнями в далекий Нижний Новгород и виной тут ревность мужская и профессиональная. Вот так вот. А говорили – национализм, шовинизм…

Краткий итог:
- Основным лейбмотивом выступлений подруг была следующая мысль – все хотят такого жениха, как Дима.
- Побочным лейбмотивом – если невеста вдруг передумает любить жениха до гроба, то замену ей можно найти не выходя из-за свадебного стола
- как положено, один гость перепил и чуть не захлебнулся водкой
- букет невесты поймала самая безнадежная в смысле замужества девушка
- в голосовании за будущее потомство с небольшим отрывом победила девочка
- свадебный торт продать, как положено, не удалось. Когда цена первого, самого лучшего куска дошла до 900 рублей, свидетельница его позорно уронила и пришлось продавать со скидкой 90 процентов.
- Тетя Наташа из Киева всё-таки спела несколько украинских песен, а дядя Саша поведал о первоначалии украинского языка по отношении к русскому.
- и отдельное спасибо солнечной Грузии за чудное контрабандное вино.

Само собой, все предсвадебные хлопоты свалились на мои плечи. Я пошла путем наименьшего сопротивления – то есть путем в ближайший от работы ресторан. Благо там есть вип-зал с камином, богемским стеклом и караоке. В другой раз я бы постебалась над таким изысканным набором, но все мои высокоинтеллектуальные гости (да, чего скрывать, и я тоже) имеют привычку после омаров и кальмаров распевать «Ой то не вечор». Я считаю, ничего в этом плохого нет. Хорошая русская народная песня сплачивает коллектив за рюмкой водки и на французское шампанское придется потратиться меньше. ;)

По сей день нахожусь в раздумьях – нужна ли нам сырная тарелка, как дань моему двухгодичному пребыванию во Франции. Но, скорее всего, нет. Во всяком случае, после того, как администратор ресторана предложил подать сыры вместе с закуской, энтузиазм мой поутих.
Тамада на моей свадебной вечеринке не появится. Ненавижу даже самых лучших. Даже самых-самых-самых-пресамых-прелучших. Направляющей дланью будет одна подруга. Она и сама тонко организована и других сможет организовать. Думаем, чем развлекать гостей. Советы принимаем.

Вот что на днях легло на стол:

"Объяснительная

За своё дежурство ни разу не позвонил выпускающему редактору, так как был полон сил и творческой энергии. Наполненный, не нашел времени для звонка, так как постоянно воплощал в жизнь планы и идеи."

Как говорится, no comments.

Я собралась замуж. Как у всех счастливо влюбленных, у меня моментально пропало острое восприятие жизни, я не различаю никаких цветов, кроме розового, люди кажутся добрыми и милыми и даже борьба с технической службой телестанции не вдохновляет, как прежде. Я с воодушевлением пеку пироги, ношу на шее розовое сердечко от Сваровски и ищу ресторан, в котором справлю свой уникальнейший праздник. В общем, по выражению общества лиру я стала окончательной говнобелкой. Впрочем, пахнет от меня хорошо. Аромат любви, знаете ли.

Можно читать только заголовки и уже, как будто послушал острый разговор эрудированных людей :)))))))

Дневник Манька_Аблигация : Я - АЦЦКИЙ СОТОНА!!! (19:19 03-07-2006) 03 Июл 5 Кб

Archibald Дневник Archibald : Я - Совокъ! (17:23 03-07-2006) 03 Июл 3 Кб

Йелла_охуелла Дневник Йелла_охуелла : Вечно ты, Федор, во что-то вступаешь: то в говно, то в партию! (с) (18:58 03-07-2006)

Решено готовить куриное филе, замаринованное в карри и пару летних закусок с морепродуктами, которые любезно подсказали мне Диво и Пятая Страница.
А на кухне, к приезду Демона готовится спагетти с соусом бешамель...

Вот такая у меня проблема, отнявшая целый рабочий день и кучу времени в нете. Газета попросила меня порадовать город каким-нибудь рецептом в моем звездном исполнении.
Сначала решила сделать любимый плов из мидий. Потом вспомнила сколько на него времени уходит, да еще казанка в ресторане, наверняка, нормального не найдется и отказалась от этой мысли.
Вспомнила про курицу в маринаде карри. А там с вечера надо готовиться. Я, конечно, нижегородцев люблю, но не до такой степени самопожертвования.
Пара любимых салатиков отпали по причине простоты крайней.
Выпечка не проходит, потому что не знаю, что за плита в ресторане, где буду готовить.
ПОдруга, участвовавшая в этом проекте сказала, что зря я заморачиваюсь и что спагетти с креветками, которые она готовила, не стала есть даже бродячая собака. Но я-то! Я-то почти виртуоз кулинарного искусства.
В общем, помогите чем можете... :))))
Надо нечто оригинальное, не слишком сложное в исполнении и (я склоняюсь) лёгкое-летнее.

Моя машина оказалась мальчиком. Раньше я всё удивлялась неприятно привычке некоторых делить машины по половому признаку. Ну, еще имена стерпеть можно. У моих знакомых имеется и Канареечка, и Джеки Чан и даже Бездарный железный хлам. В конце концов, человеку свойственно привязываться к вещам и одушевлять их каким-либо образом. Но половые признаки у машины?! Может, еще и автослесарей делить на автопроктологов и автогинекологов будем? К тому мерс Демона мне казался совершенно бесполым. Немец, он и есть немец. Это судьба, а не половой признак.

А вот Пежо оказался мальчиком. Сначала это почувствовал Демон. Покатался на нем и сказал, что теперь французов уважает. Настоящие мужики, несмотря на внешний снобизм.
А теперь и я почувствовала. Иногда кажется, что он сам у меня на дороге задирается. И рычит недовольно, как только его обгоняют. И внушает мне, что со светофора надо уйти первым. Мальчишка, короче. В целом, любовь у нас сложилась. Но со взаимными уступками. Я его убеждаю, что надо соблюдать ПДД, а он меня, что иногда не стоит соблюдать правила ДДД (дай дураку дорогу). Пока ни один дурак не пострадал.

С наступлением лета развернулась у нас в офисе борьба между «африканцами» и «полярниками». Первые требуют демонтажа «кондиционера-убийцы», закрывания дверей и задраивания окон. Им в субтропиках жить приятно. Пускай маленько попы к стульям прилипают, зато кайф, как в сауне.

«Полярники», соответственно, на другом полюсе. Кондишен на 5 градусов тепла, двери и окна нараспашку, чтобы сквознячок по спинам елозил.

«Африканцы» давят на жалость окружающих. Ходят с перевязанными пуховыми платками поясницами и капли в уши капают, бросая ненавистные пламенные взгляды на «жарких» товарищей по труду. Те, развалившись на стульях, изображают последнюю степень теплового удара и приступы удушья.

А еще у нас есть беременная Катенька. Ей и так и сяк плохо. Только это и удерживает враждующие стороны от начала активных военных действий.