Стефан сидит напротив, хихикает, ёрзает в кресле, вытирает пот с высокого лба. Он строчит имэйл, бормоча в нос:
- Гениально, гениально... да, гениально... а помнишь нашу последнюю встречу...
- Чего пишешь? - интересуюсь.
- Погоди... не, ну это супер, супергениально... она не устоит... слезы забвенья... да! и вот это еще не забыть... ночь, полная страсти... чудо просто...
- Ну колись! - я тоже начинаю ёрзать.
- Сейчас, сейчас... одинокий путник... всё!
- НУ?
- Меня девушка бросила!
- О...?
- Но это ненадолго. Я такое письмо написал, что сам в себя влюбился!

В Японии - другой мир совсем. Там тепло и небо голубое.
(фотки моего приятеля из Нагано)
[показать]

... выложить в дневнике фотографии с Украины или из Японии?
Надо определиться с настроением.

... который я когда-либо пробовала в этой жизни, готовит Ashatan. Применив тактику психологического давления, ссылаясь на страдания человечества, которое так никогда и не попробует райское блаженство на вкус, мне удалось рецепт выведать.
Вот он.

ПЛОВ

Когда-то мы с RedDragon были романтичными студентками и страдали от непонимания со стороны мужского населения.
"Всё-таки девочки должны жить с девочками, а мальчики с мальчиками", - вздыхали мы под чаек со сдобными булочками после очередной схватки с сильным полом. Потому что:
- девочка девочке никогда не скажет: "Типично по-женски" и не будет оправдывать собственное слабоумие невозможностью понять женскую логику.
- можно спокойно расхаживать по квартире в дырявых носках и заношенной тужурке с дедушкиного плеча
- носки при этом складываются в корзину с грязным бельем, а не валяются по квартире, как это обычно бывает в местах обитания мальчиков
- можно спокойно тратить деньги на косметику от Хелены Рубинштейн и прочие излишества среднего класса и не врать по возвращению домой, что премию в этом месяце "вот взяли и не выдали, а это... да это стоит копейки"
- приготовление пищи и прочие хозяйственные обязанности делятся поровну, а не на основе "Домостроя". "Мужскую" работу выполняет сосед за чашку чая.
- подружке можно плакаться до бесконечности и по любым поводам. Она не будет поглядывать на часы в ожидании футбола и спрашивать: "У тебя критические дни начались, что ли?"
- можно вместе смотреть душещипательные фильмы и обсуждать вечерами слезливые романы вперемешку с Кантом.
- в отпуск можно брать умопомрачительные бикини и таскаться по историческим достопримечательностям без боязни, что "кого-то сейчас стошнит"...

преимущества неоспоримы и всё же... ;)
-

Я спросил у Яндекса,
Где моя любимая?
200 порносайтов в миг
мне выдало окно...

Дала один евро уличному благотворителю в поддержку вымирающих медведей. А он мне в подарок - презерватив.
Плодитесь, медведи, плодитесь...

Мой ангел сложил крылья. В небесной канцелярии - учетный день.
Удача повернулась спиной... нет, другим местом... опять нет, я потеряла её из виду совсем.
Провожу дни в поисках лекарств и денег. Готовлюсь к возвращению.
Жизнь наладилась. Самое страшное - неопределенность.

Уж если не великим, то причастным к чему-нибудь великому быть надо.
Вот я смотрю биатлон. А там Круглов бегает и стреляет, стреляет и бегает. Очень успешно, между прочим.
А я, в слюнях от удовольствия, вспоминаю, как он приехал ко мне на интервью на А4 (это машина, а не марка лыж), в малиновом пиджаке и с зачесанными гелем волосами. И как срочно пришлось перерабатывать по ходу имидж. Чтобы был на спортсмена похож, а не бандита автозаводского.

Приятный молодой человек, между прочим.
Дура я, была спортивным редактором, и ни разу положением не воспользовалась.

Последние слова моего брата из Киева были: "На работу пробираюсь, как в тыл врага. Крещатик весь перекрыт, приходится через заборы лазить."

И уже неделю нет от него вестей... поймали что ли, как лазутчика и усадили навечно в кабинку для голосования?

А утро было ужасным.
- Я вырос и растолстел за одну ночь?!!!! - в ужасе заметались у него в голове мысли, - Или я перенесся за ночь в детство? или попал в страну лилипутов?!!!
Брюки ни в какую не застегивались на благородном пивном пузе, а футболка беспощадно врезалась в рельефные мускулы на руках.
- Я забыла тебе сказать... - вдруг послышалось из-под одеяла, - я твои шмотки вчера стирала... прости, если что не так... я час убила на перевод с немецкого... ты б еще с инструкцией на китайском машинку стиральную купил...

Всем срочно ломиться к Ashatan и требовать рецепт плова!

Вот и пришел момент истины.
Лирушники! Чаще встречайтесь! Я верю, что дружба инетовская - дружба искренняя. В реальности мы выбираем тех же людей, что и в виртуальном пространстве. (погрешность, конечно, существует, но не существенная)

Дружеский визит к Ashatan прошел замечательно. У Ashatan большой красивый дом, пара хулиганистых мальчишек и шедевральные закуски под водку.
На последнем я и погорела.

До встречи (по аське)
- Мэмчик, ты водку пьешь?
- А то! Я ж журналист!

Вечер встречи:
- Наливаем?
- Наливаем!

Утро после вечера встречи:
- Ashatan... плохо мне...
- Мэмчик, надо чаще встречаться...

Фраза вечера:
"Пожалуйста, не выражайся при собаке по-русски"

Вы даже не представляете, какой у нас разгуляй! Три бутылки вина, я и трехмесячный щенок лабрадора.
Компания собралась случайно - я зашла в гости к приятелю и намеревалась ужо провести ночь в разговорах и пьянстве. Но тут позвонила его подруга сердечная и срочно вызвала на базу. А то - всему Парижу чей известно, что Мэмчик - опасная соблазнительница и доверять ей можно даже код кредитной карточки, но уж никак не доверчивых бойфрендов...

На Париж! Скоро буду. Всех целую.

В связи с захватывающими событиями на Украине моей главной фразой последних дней стала: "А у меня в Киеве дядька..."

Очень у меня компьютер сегодня сексуально озабоченный: на какую ссылку не нажму - порно открывает. Хоть новоиспеченную мамулю RedDragon, хоть интеллигентного Ужасный_Дедушка... картинки открываются захватывающие... а у Archibald, как всегда, сервер занят. И только ссылка на Cherski работает безотказно. :D

Вот вернусь домой и расскажу всем правду про Ashatan!
Будет знать, как журналистов спаивать!

как там было...
первая стадия опьянения женщины- "Какааая я пьянааааяя!!"
вторая стадия опьянения- "Кто пьяная??!! Я пьяная???!!"
третья- сесть в такси и на вопрос "куда едем?", стукнуть таксиста по голове сумочкой и сказать "Не твое дело, козел!!!!"
Но за неимением такси (на всякий случай выглянула на улицу), мы придумали новую версию третьей стадии:)
" не попадаюв клавишию!"