Выдуло ветром перемен из моей головы все мысли. Опустилось раздосадованное перо. И собеседники сегодня разбежались куда-то по делам.
Поэтому между делом (между чтением романа, просмотром Петросяна по телевизору и приготовлением питательного ужина) я покинула дневник и вышла на большую форумскую дорогу.
Поговорила о француженках, да грузовике КАМАЗ... повстречала пару изумительных долбоёбов (простите, не подберу никак другого слова)... нарвалась, ясное дело, на... *спокойно, без мата, без мата*... непонимание... попыталась выяснить, кто скрывается под фуражкой Красного Барона...
В общем... друзья мои! Не доводите меня больше до этого! Иначе я потеряю веру в человечество, в разумное, вечное, в полезность манной каши и речи президента!

Ветер перемен любит ветреные головки.

После разговора о порциях алкоголя вспомнилась вдруг история. Напилась до полубеспамятства Мэмчик всего один раз. Но исключительно метко. В нужном месте, в нужное время. Снайпер, а не девушка.
Пили мы дамской исключительно компанией в доме жены мафиози. Мэмчику лет было мало и потому, пока старшие подруги запивали водку портвейном, она тихонько ушла в ванную умыться. Ушла, да и заснула там случайно. Прямо в ванне.
В это время пришел с работы домой мафиози (хорошо звучит, да? но сейчас не об этом). Заглянул он на кухню - девки бухают. И прошел тихонечко, чтобы не помешать компании, в комнаты. В том числе и в ванную комнату...
Да, мафиози чуть было не увезли в больницу с сердечным ударом. В собственном доме обнаружить девушку в состоянии трупного окоченения. Это вам не ларечников трясти.

5 января
Приобретенных килокалорий (на 12.00 по парижскому времени) - 1000 (чай считать? нет, не считать... но всё равно вредно для цвета лица)
Потраченных килокалорий - 360 (во время сна)
Предполагаемых приобретенных за день килокалорий - лучше не считать
Предполагаемых потраченных за день килокалорий - считать нечего, дождемся сна.

Телевизор смотреть вредно - они там показывают ужасные передачи про наш ужасный конец. А конец будет таким - мы задохнемся от собственного жира.
Книжки читать вредно - там всякие Бриджит Джонс считают калории, сигареты и порции алкоголя. И тостеют, толстеют. А учитывая, что ИХ порции алкоголя несоизмеримы с НАШИМИ, то наша история жизни приобретает исключительно трагические черты.

И вообще, вы в курсе, что булочка типа круассан содержит 400 калорий? Вот, я со вчерашнего вечера переживаю.

Марк - мне:
- Я тебе с катарского сайта послал открытку виртуальную. Получила?
- Нет.
- Ничего, дойдет дня через два, Катар далеко...

Это я к тому, что я замечаю прибавление читателей (и радуюсь, прыгая по квартире в обнимку с ноутбуком), но не всех и приветствовать не всегда получается, ибо извещения о прибавлении доходят через раз.

Счастлива разглядеть в списке ПЧ - missX, Михалина Та_самая_Эль :))))))

update: и It_relly_hurts)))

Лучший способ избавиться от расстройства по поводу отсутствия денег - устроить шоппинг.

А у меня новые аватарки! Кто не спрятался - я не виноват. :D

Случилось мне на днях заблудиться. Париж город большой и в некоторые районы я не хожу принципиально. Мне лицо бледно-интеллигентное не позволяет.
Но тут пришлось. Взяла я в руки карту города, наметила маршрут и через полчаса заблудилась. Потому что как карту не крути по часовой стрелке, а женские мозги - это приговор.
И вот стою я растерянная, разговариваю вежливо сама с собой ("это же, ядреный корень, та улица, но, блин, площадь другая, это значит я, идиотка хренова, не туда где-то свернула на фиг...") а вечер уже поздний, район как раз тот, куда моё лицо лучше не носить. И вдруг слышу голос:
- Мадмуазель, вы заблудились?
Оборачиваюсь - стоит агромадный негр при галстуке и с чемоданом. Ну всё, думаю, в чемодане-то, несомненно, он останки изнасилованных белых девушек перевозит.
- Даааа, заблудилась, - произношу дрожащим голосом и в карту пальчиком с бриллиантовым колечком тычу, - Я вот сюда уже час иду, а должно быть совсем рядом.
- Ну вы даёте, мадмуазель, - начинает ржать негр, - далеко за час ушли. Теперь уж легче на автобусе доехать. Пошли со мной, мне в ту же сторону.
"Вот и конец мой пришел, - подумалось, - брульянты он мои увидел, лицо тоже. Сейчас убивать начнет."
Но негр не торопился. Даже представился.
- Меня Марсель зовут. Как Марсель Пруст.
Ни фига себе, думаю.
- Знаете? - спрашивает негр.
- Конечно, - поспешно заверяю я, лелея надежду, что не станет он убивать продвинутых литературоведов.
- Едем на этом, - останавливает негр автобус и подаёт мне руку. Сухую и шершавую на ощупь.
- И не вздумайте платить за проезд, - предупреждает моё законопослушное движение, - Контролеры дрыхнут уже давно. Вы ведь иностранка? Откуда? Из России? Я вам сейчас всё объясню. Государство нас нещадно эксплуатирует, дерет с нас налоги, платит мало. Поэтому если мы его обманываем, то это просто компенсация. Даже не так - мы себе своё возвращаем. Ведь государство - это мы. А у себя самого не своруешь, правильно? Так кто в обиде, что вы за проезд не заплатите?
Я стою, открыв рот и думаю, что откуда-то я уже это знаю. Но явно не из книг Пруста.
- А в Париже, - продолжает Марсель, - вообще можно всё получить бесплатно. Автобус, метро - бесплатно, одежду - бесплатно, еду - бесплатно. Вы не голодная? А то можем поехать в одно место, там еду раздают. Не хотите? Ну ладно. А вот и ваша остановка. Я вас провожу, а то опять заблудитесь.
Негр довел меня до нужной улицы, пожал на прощанье руку:
- Знаете, мне всегда говорили, что я мыслю, как коммунист. Я бы с удовольствием переехал в Россию, но там очень холодно.
И ушел в туман, волоча свой чемодан на колесиках.

28 Декабря

[показать]

исследовать график

Это цитата сообщения Drabadan Оригинальное сообщение

Название: Рыбный пирог по-сибирски
Ингредиенты: 1,5 - 2 кг. дрожжевого теста, 1.5 кг свежей рыбы (желательно: нельма, муксун, стерлядь, осетрина, форель замечательный пирог из щуки (крупной), налим),4-5 луковиц репчатого лука, лавровый лист, перец черный молотый
Приготовление: Рыбу очистить от чешуи (если это осетрина или стерлядь, то только срезать панцирные шипы), выпотрошить, отделить голову и хвост, разрезать вдоль хребта (не до конца, должен получиться прямоугольник). Если рыба очень крупная, то можно сделать еще разрезы вдоль хребта с обеих сторон от первого разреза. Разделанную таким образом тушу положить на большое блюдо, посолить, поперчить и оставить на 30 минут. Репчатый лук мелко нарезать (лука должно быть много, это придаст сочность рыбе). Готовое тесто разделить на две части и придать им форму прямоугольника по форме противня. Первый пласт теста уложить на смазанный противень, посыпать частью нарезанного лука, распределяя его равномерным слоем. На луковый слой уложить рызвернутую тушу рыбы, на рыбу положить лавровый лист (2 шт.)и равномерно посыпать второй частью лука. Уложить второй пласт теста и тщательно соединить края обеих пластов. В середине пирога сделать небольшое отверстие для выхода пара во время выпечки, чтобы пирог не вытек. Поместить противень в предварительно прогретый духовой шкаф и выпекать пирог. Режимы: температура выпечки - 200oC. Время выпечки зависит от разновидности рыбы (это важно!): - нельма, муксун, стерлядь, форель, осетрина - 35-40 минут - щука, налим - 45-50 минут. По окончании выпечки, извлечь противень и накрыть пирог влажной салфеткой, чтобы размягчить верхнюю корку. Подается пирог прямо на противне, для этого его "открывают" - срезая по периметру верхнюю корку, которую ломают и едят как хлеб.

LI 3.9.25

Первая новость нового года поступила из России - приятель купил "Мерседес".
Можно ли это считать добрым предзнаменованием, мучаюсь я.
И как он это умудрился проделать 1 января.

Кажется, у меня случился самый спокойный Новый Год за всю мою жизнь. В этом, конечно, работа виновата и российское телевидение.

А в новогоднюю ночь было:
- объяснений, связанному обещанием справлять приход 2005го "по-расейски" Марку, как это таинство происходит - 1 000 000
- попыток утаить склонность русского народа к пьянству и салату "Оливье" - 1 000 000 (все провалились)
- рассказов на тему "Почему мы не любим Путина, а моя мама - Горбачева, Бориса Немцова и красную икру" - 1 (во время речи президента, чтобы подавить гомерический смех)
- попыток спеть российский гимн - полпопытки (потом сбилась на гимн СССР)

А потом, собственно, началась новогодняя программа на ОРТ и больше меня Марк не слушал, потому что "девушки у вас, в России, однааако... да еще и поют..."

И отдельное спасибо всем моим друзьям, что поддерживали и помогали, любили и заботились обо мне в 2004 году.
Это очень для меня важно.

Надо, надо что-нибудь написать в день последний 2004 года.
Хотелось бы подвести итоги, но не хочется. Год был високосный, меня, в такой же год родившуюся, не сильно баловал. Научил многому, открыл неведомые стороны моей души и заповедные уголки сердца. Часто было больно, ну да новое всегда в муках рождается.

Конец года сопровождается немыслимой совершенно неопределенностью. Поэтому я себе желаю как можно быстрее понять, какая из сотен дорог, передо мной раскинувшихся, ведет к счастью. То, что счастье есть, я не сомневаюсь.

Имейте в виду - когда вы звоните другу, он в это время может засыпать под Фаулза в горячей пенной ванне, и бодрый марш "Прощание славянки", недавно сменивший на его сотовом "Марсельезу", станет причиной:
- его пробуждения
- незамедлительного ухода под воду
- совместно с "Женщиной французского лейтенанта"
- которой не понравились бы выражения, под и над водой услышанные

По-моему, несправедливо, что в то время, когда я буду носиться в нижнем белье по квартире, нарезая одной рукой салаты, другой крася ресницы, а ногой заталкивая шампанское Лафитт в морозильник, мои российские приятели уже будут полулежать лицом в салате, а пустая бутылка "Советского" уже упокоится под столом.

И они еще спрашивают - на какой Новый Год тебе звонить... Можно подумать, что в 2 часа ночи 1 января они еще будут в состоянии вспомнить, что в далекой Франции, где проживает предательница Мэмчик, только что наступил 2005й...

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
читать дальше

А у кого есть прозвища? Настоящие, которые раз родившись, прилепились к вашему "я" суперклеем "Момент"?

У меня, пожалуй, только Мэмчик. Мэм. Больше и прозвищ-то не было, только определения.
RedDragon, например, звала меня по молодости "сельской учительницей" из-за привычки в зимнее время кутаться в оренбургский пуховый платок. А учительница по литературе - тургеневской девушкой. Потом я поспорила с ней о Солженицыне и стала называться, как в классном журнале написано.
В универе я была просто старостой. Тут без вариантов. От судьбы не уйдешь.
На работе я была "зайкой нашей", "звездой нашей", "спортсменкой нашей" и пр. в зависимости от организации и профиля.
Одна подруга нежно называет меня блядью. Думаю, ей просто слово нравится.

Дед Мороз со Снегурочкой - профессии опасные. Это знает каждый, кто в их шкуре побывал. Помню вот меня однажды черти связали, как по сценарию полагается, а царевич Иванушка потом развязать не мог, чем вызвал приступ бурного веселья у школьников младших классов.

Но это что. Самое страшное - быть избранными коллективом. Где-то в начале 80-х мама моя работала в дирекции строящейся в городе Горьком атомной станции (сейчас там вино разливают благодаря Чернобылю и тов. Немцову, которого мама из своего кабинета гоняла). И вот накануне Нового года выпала ей почетная обязанность поздравлять детишек строителей атомно-энергетического коммунизма.
Дитя (меня) девать было некуда, поэтому оно (я) было наряжено в коричневую шубу (не снимать!), маску, и было прозвано медвежонком Маруськой.

Загрузились мы с Дед Морозом (ха! это ж дядя Витя! - произнес догадливый медвежонок и подергал фальшивую бороду) в холодный ПАЗик и поехали по квартирам.

Сначала всё шло по сценарию - Здравствуйте, детки... а вот к вам Дед Мороз пришел... а стишок нам прочитайте... Потом я затягивала новогоднюю песенку, а хозяйским детям вручались подарки. Мне тоже кое-что перепадало. Маме с дядей Витей тоже, но на кухне.

Примерно к пятой-шестой квартире Дед Мороз, даром что строитель (одна из самых пьющих профессий, по статистике), стал уставать.

- Здравствуйте, детки... ох, Дедушка устал, на табуретку сядет, а ты стишок рассказывай...
- А что если Дедушке взбодриться? - тут же предлагали добросердечные товарищи по работе и уводили новогоднего гостя на кухню.
Потяжелевшего от рассованных по карманам апельсинов медвежонка ставили на табуретку, он пел, а взрослые бодрились.
А квартир впереди было еще с десяток.

- Здравствуйте, детки... я Дед Мороз... вы знаете? Надо же...

- Здравствуйте... я... это... Снегурочка, скажи...

- Зд... А вот и я!!!

Моего репертуара новогодних песен уже не хватало, чтобы перекрыть пребывание Дедушки на кухне.

- Оставляем Деда тут, - наконец приняла радикальное решение моя мама в одной из квартир.

И оставшиеся две семьи мы посетили вдвоем.
Дед Мороз впоследствии был дисквалифицирован. А я притаранила домой килограмм апельсинов и подтаявших под медвежьей шубой конфет.

А во Франции сегодня приключился природный катаклизм. Он же национальное бедствие. Да, неожиданно выпал снег. Это, знаете ли, как в России неожиданно бывает урожай. А во Франции - снег. И мы оказались не готовы, несмотря на тридцать первое китайское предупреждение синоптиков.

И что мы, значит, поимели. Лично мы - двухчасовое пребывание на парижском вокзале в ожидании опаздывающего поезда в Лион. А также снег. Много снега. А мы при этом (ну как же, новогодняя классика) в ботиночках на тонкой подошве. Даже хуже - на кожаной подошве без всякой протекции. Теперь мы с ботиночками сушимся и скукоживаемся. А снег пока не тает.

Я видела из окошка вагона припорошенных снегом лошадей. Они стояли неподвижно и провожали теплыми глазами припорошенный снегом поезд.