Знакомые решили пожениться. ЗАГС. Написали заявление. Через 5 минут вбегает испуганная сотрудница и в ужасе кричит жениху:

- Молодой человек! Ваше заявление исчезло!!!! Там чистый лист!!!
- Я знаю, - отвечает жених, - Я написал его исчезающими чернилами.

Сотрудница в шоке. Молчит. Невеста:
- ЗАЧЕМ?????!!!!!!

Жених пожимает плечами:
- Хулиганю...

В субботу у них свадьба. Обязательно пойдем. Развязка обещает быть нетривиальной.

Я теперь сплю ночью на клеенке. Потому что Ариша начала спать без памперса и, чтоб она не написала на матрас, ей подстилается клеенка. А спит она со мной. Поэтому я тоже, получается,сплю на клеенке. Вот такое мокрое дело.

Чистил почтовый я щик и нашел черновик весенней статьи в «Советском спорте», присланной мне на утверждение. Теперь небольшое размышление на тему: Зачем журналисты присылают героям своих статей черновики на утверждение? Наверное, чтобы никаких неожиданностей потом для героев не было. Помню, я исправил мэра Москвы на министра Виталия Мутко (чем слушали журналисты?) и сказал — ок, нормально. Выходит статья.

http://www.sovsport.ru/gazeta/article-item/327201

Всё написано так, как в черновике. Кроме вывода. А он, типа, венчает всю статью. Но нам, спортсменам, которые, как там написано «звезд с неба не хватали ни в Солт-Лейк-Сити, ни в олимпийском Турине», его прочитать не дали. Написали несколько фраз, перечеркивающих то, о чем мы говорили и всё. Журналисты — молодцы, а спортсмены — дураки. Идите на ледовую дорожку, мы и без вас в ваших делах разберемся. Спасибо большое вам от двух вице-чемпионов мира и многократных победителей кубков мира. От нас с Лаленковым то есть.

Мой муж завел себе в ЖЖ блог. Я, по мере моих журналистских сил, помогаю. Так что, кому интересно почитать про жизнь спортсмена, милости просим:

http://speed-skater.livejournal.com/

Кому лень, обещаю здесь выкладывать некоторые посты.

Моя любимая писательница Эльвира Барякина выложила в открытый доступ романы
"Женщина с большой буквы Ж" - http://baryakina.com/?razdel=showrazdel&id=37
"Ж. замечательных людей" - http://baryakina.com/?razdel=showrazdel&id=39
Налетай.

Ариша говорит всё. Но по-своему. Грузовик – гугули, холодно – кота, киса – тика. Я на Аришином языке уже могу изъясняться, а вот люди с непривычки теряются и понять не могут – чего ребенок хочет? Хотя я тоже раз попала впросак. Прихожу вечером домой, ребенок с папой, бежит ко мне и кричит - «Галя! Галя!» Я спрашиваю – что за Галя тут ходит, пока я работаю? На следующий день повторяется то же самое. Я уже начинаю подозревать мужа в супружеской измене с Галей, но няня спасает наш брак, объяснив - «Галя» - это значит «гулять». И не налево, как я могла бы подумать, а на детскую площадку.

Старенькая, но очень смешная шутка

http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=1742

Зайке-Арише – 1 год и 9 месяцев! Очередную дату мы встречаем с соплями и безумной страстью к конфетам. Ха, родители, кажется не хотели давать ей эти сладкие штучки минимум до 2 лет? Так Ариша родителей и не спрашивала, сама взяла. Она называет конфеты «катя» и тянется маленькими ручонками непосредственно к полке, где «катя» лежат. На всякий случай еще проверяет ежевечерне мамину сумку и все приносимые в дом пакеты. Плохая наследственность, куда деваться.
С соплями дела обстоят лучше. Еще весной закапать в нос можно было только под общим наркозом. Казалось, более вертлявого и скользкого создания, чем этот ребенок, просто не существует. Теперь мы мужественно ложимся на спину, морщимся, но терпим. Потому что мама сказала – надо. А маме мы верим, ведь если она обещает после съеденной каши дать конфету, то никогда не обманывает.
А еще в последние пару месяцев Ариша разболталась. До осени, кроме «Папа, мама, баба, няня» ничего внятного от ребенка добиться не удавалось. И вдруг поперло. Началось всё с папиного чемодана. Ариша сидела на нём и рисовала мелками каляку-маляку. Зашел папа и в ужасе от увиденного воскликнул: «Обалдеть! И с таким чемоданом мне ехать на сборы?!» И повторил эмоционально: «Обалдеть!» Ариша тут же сползла с чемодана и с криками: «Абалдя! Абалдя!» помчалась из комнаты. В тот же день она сказала «блин» и «вода». Потом «попа» и «трактор». Наконец-то мы услышали из уст девочки, что её зовут «Алина» (ну да, «л» пока не выговариваем), а не подозрительно-террористическое имя «Али». Ну и вообще, радует ребенок. Буду чаще писать.

Девушки бывают переднеприводные, заднеприводные, а бывают полноприводные. Но это большая редкость. И дорого.

Я пойду в учители. Вот такая парадоксальная идея пришла мне, не сдавшей от лености психологию и педагогику в университете.
Я считаю, что я стала неплохим человеком. Да, бывает. Особенно раньше. Но года 2 назад моей личности был проведен апгрейд большой любовью и новая версия Мэмчика очень даже ничего себе. Детям, я считаю, понравится.
Конечно, прежде чем идти в учители, надо обеспечить материальное благополучие. Преподавание детишкам истории (я ж японист, кто не знает) может быть хобби, но не источником денег на жизнь. Это, кстати, скорее плюс для меня, чем минус. То есть это будет хобби, а хобби всегда отдаются беззаветно и полностью.
О причинах, натолкнувших меня на идею такого хобби, говорить не буду. И так всё понятно.

Наш папа живет на холодильнике.
- Ариша, где папа?
И умное чадо показывает пальцем на фотку, пришпиленную магнитом из американского Солт-Лейк-Сити.
А вчера реклама программы "Вечер с Тиграном Кеосаяном" привела малышу в бурную радость. Она кинулась к экрану и гладила его ладошками, пока лицо ведущего не сменилось рекламой кофе. Тигран Кеосаян чем-то смахивает на ужасно любимого, но регулярно отсутствующего родного отца.
Вот так и разыгрываются первые семейные драмы.

Почему я так мало пишу в последнее время? Не только потому, что устаю, иногда болею и каждый мой день подчинен режиму маленького самого любимого на свете существа.
Событий в моей жизни достаточно, но нет повода ни для дискуссий, ни для сомнений. С рождением Ариши всё стало так просто. Я теперь точно знаю, где черное, а где белое, что хорошо, а что плохо, чего надо бояться, а на что махнуть рукой. И мне странно излагать вам прописные истины - о том, как это здорово, когда улыбается ребенок или счастливый папа спит нос к носу с дочкой.
А еще просто страшно, что кто-нибудь сглазит моё тихое семейное безумное счастье.

Всё, что было перечислено в предыдущем посте - фигня, по сравнению с тем, когда у тебя грипп и плюс всё, что перечислено в предыдущем посте!
Я уже достаточно окрепла, чтобы пожаловаться. Кто-нибудь может сказать для чего существует милиция и медицина в нашей стране????!!!!!
Сначала накачу (по хронологии) на милицию. Моего милого Пыжа (это машина) стукнули ночью во дворе. Сосед курил на балконе и видел к кому приезжали те пьяные козлы и на какой грунтованной развалюхе. Я, человек приближенный к структурам (интонация металлическая), звоню и прошу заняться моим случаем.
- НУ, КАНЕШНА! - говорят мне, - ВЫ, в смысле телевидение, НАШЕ ВСЁ, четвертая власть, первая любовь, почти жена и пр.!
и задают вопрос:
- А НОМЕР МАШИНЫ СОСЕД НЕ ЗАПОМНИЛ?
Я спокойно объясняю, что номер не запомнил, но ведь видел, из какого подъезда выходил парень, а в подъезде всего 30 квартир и обойти их несложно, да еще есть след от протектора, разбитая фара, описание машины...
- Да-да, - говорят мне, - конечно-конечно... А НОМЕР МАШИНЫ ЕСТЬ?
Короче, никогда я больше гаишникам на дороге не улыбнусь и буду рассказывать про них пошлые анекдоты и будет это моя месть, потому что больше я ничего супротив этих лентяйских жоп сделать не могу, к сожалению.

Значит, я одна-одинешенька, сижу дома с 7-месячным ребенком, у которого каждый день новые приколы со сном, няня на месяц легла в больницу, муж уехал до сентября в столицу, единственная бабушка отдыхает в Крыму, подруги заняты работой, на новой квартире в разгаре ремонт и строители каждый день звонят "а чё за споты будем ставить???", коты вовремя уже который день не кормлены и ссут от безысходности по всей квартире.

Вот у героя "Служебного романа" был мальчик. И еще один мальчик. А у нас девочка.
А супруг мой выглядит очень мужественно. Настолько, что всем почему-то кажется, что у нас мальчик. ДОлжен быть мальчик. А уж коли получилась девочка, то мужу моему должно быть обидно, а мне, жене, стыдно!
Вот мне интересно, Путин сильно расстраивается, что у него 2 дочери? А как герой Жуков пережил наличие целого бабского батальона у себя под боком? И сильно ли эти отцы и миллионы других потеряли в своей мужественности, произведя на свет умных и красивых дочек?

Крестить ребенка для меня теперь звучит почти как "убить Билла". Я, по наивности, думала, что это процедура быстрая и представлялась она мне прогулкой во дворе с коляской. На деле оказалось всё по-другому. Обряд пришелся на то время, когда наше дорогое чадо привыкло спать. Чадо погуляло дома, наулыбалось родителям, было запаковано в комбинезон и… да, по идее, надо было ребенка уложить спать. Вместо этого мы погрузились в машину и поехали в церковь. Сначала зайка спала, как ангел. Даже родители других младенцев умилялись нашей Ариночке. Но стоило священнику начать обряд крещения, как наш ангел проснулся, огляделся по сторонам, сказал на младенческом: «Что за фигня?!» и не будучи понятым пустился в плач. Сначала жалобный, потом гневный. Бедная крестная (она же бабушка) еле держала на руках плачущее чадо. Мама (то есть я) скакала рядом с погремушкой. Папа отбивался от родителей других младенцев, которым мы мешали проникнуться таинством крещения – «Дайте ей соску!» «Она не берет соску!!!!» И церковь превратилась в балаган…
Апофигей пришелся на окунание в чан с освященной водой. Я всё боялась, что после крещения священник с нас потребует моральную компенсацию и денег на слуховой аппарат. Стены содрогнулись и стекла задрожали, когда наш ангел понял, что её несет на руках какой-то странный дядя с бородой и бесцеремонно окунает в чан и льет воду на зацелованную родителями макушку.
Мы выбрались из церкви замыленные, как скаковые лошади. Дома я, кормящая мать, опрокинула две стопки вина дабы расслабиться. Прости меня господи…

Не удержалась, поставила новый аватар. Слишком я изменилась со времен аватаров прежних.
В принципе, это фото с беременной фотосессии. Но на животик - табу.)))

Сообщение в новостях о том, что США собираются финансировать негосударственные организации в России, чтобы сформировать правильное и демократическое понимание действительности на американский лад вызвало у меня непреодолимый хохот и кучу воспоминаний.
Студенткой я была, страшно сказать, в середине 90-х. Нам, едва опомнившимся от талонов на всё, тогда всё зарубежное казалось недосягаемым и прекрасным. Моя лучшая подруга скрывала своё отчество, потому что полагала, что уедет в Штаты, где отчества не нужны (так ведь и уехала), а я, хоть и не прочитала еще Лимонова, очень любила «пИсать против ветра» в силу юношеского максимализма и обучения на идеологическом факультете. Америка для меня оставалась империей зла, что, впрочем не помешало мне выиграть грант фонда Сороса на месячную поездку в Румынию. Темой конференции, которую американцы устроили на берегу Черного моря, было слияние религий. Наверное, кто-то из присутствовавших там америкосов действительно в этом разбирался. Россию представляли специалисты по средневековой истории Африки, политическому устройству России при Екатерине 2 и т.п. Я, со своим курсовиком на тему «Революция Мэйдзи и первая конституция Японии» смотрелась особенно эффектно. Доклад для конференции для меня написал научный руководитель. Там действительно было что-то о религии. Что именно я не помню, поскольку до презентации доклад я не читала, а собственное выступление благополучно проспала. Случилось это потому, что куда интереснее, чем слушать американский бред, было познакомится с румынскими студентами. Потом пойти с ними на дискотеку. Потом погулять ночью по берегу моря. Потом закрутить роман. А потом и вовсе забить на конференцию и уехать путешествовать в Карпаты. Это было не только очень по- юношески, по-студенчески, но и очень по-русски.
Американцы, заройте свои денежки на поле дураков. Там больше шансов, что они дадут всходы.

Моя няня называет Аришу "ручной бельчонок". Доча чрезвычайно любит, когда её носят на руках, спать так обожает и очень возмущается, когда взрослые пытаются положить её в кроватку. Приоритетом среди всех взрослых, естествнно, пользуется мама. От неё пахнет молоком и сердце бьется в таком знакомом ритме.
В связи с этим, не понимаю, почему какие-нибудь японцы до сих пор не запустили в производство спецтехнику для укладывания младенцев спать. Это должно нечто, вроде куклы - женский торс, с грудью и руками. Подогрев до состояния человеческого тела, нежный на ощупь материал, специальный механизм, имитирующий удары сердца, специальные колбочки, куда заливается грудное молоко и распространяет уловимый младенцем запах. Можно также вмонтировать проигрыватель и запускать кассету с маминым голосом, несущим всякую успокоительную ахинею.
Ребенок кладется в такое устройство и (мне так кажется) мгновенно засыпает. Вот было бы мамам счастье...

Главная радость материнства - шикарная грудь при восстановившейся полностью фигуре. Подумываю пойти внештатной моделью в Плейбой.