.........после дождливых . противных дней сегодня наконец-то солнышко!! День обещает быть хорошим! Так-с, чем же заняться сегодня???

проснулась утром...тишина, думала мои все спят. Прошлась по комнатам...никого.....Странно!.. На столе записка:" мы уехали в лес за грибами.." А как же я???!!

О любви:
«Любовь – рыбалка, не клюет , так сматывай удочки.»
« Любовь и злоба – одно и то же животное чувство, только с разных концов!»

[показать]

О браке:
«Брак – лихорадка навыворот: начинается жаром, а заканчивается ознобом!»
«Несчастных браков больше, чем ДТП»
«Не выбирай себе жену в праздник. Вдождь все кони блестят, а в праздник..все девушки красавицы.»
«Плоха жена, которая умеет готовить , но не готовит.Но хуже та, что не умеет, но готовит!».

[показать]

В продолжении темы.
Мужчины о женщинах.
«Холостой мужчина рискует умереть среди чужих людей, а женатый – среди чужих детей!».
«Природа подобна женщине – не может дать больше, чем имеет.»
«Ради дамы джентельмен бросает перчатку, а донжуан..(настоящий мужчина) сбрасывает все остальное!»

читала тут высказывания великих...понравилось.Вот некоторые из них...
1,Женщины о себе:
"женщины могут сделать из ничего 3 вещи:салат, шляпку и супружескую сцену",
"На одном бутерброде и 2 комплиментах женщина может продержаться весь день!",
"Женщины удивительные существа.Они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится!"
[показать]

Итак: 1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2.Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми
сменную обувь. 4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6. Дверь возле руля. 7. Вон
видишь такое колесико - это и есть руль. 8. Переобуйся. 9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди
домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. 10. Нет, туфли со шпильками не подойдут. 11. Не надо мне перечислять весь
свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й 13. Отлично, теперь вставь ключик в
дырочку сбоку от руля и поверни его. 14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 15. Положи
обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. 16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. 17. У тебя
коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D". 18. Так, слезь с заднего
сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 19. Сними машину с
ручного тормоза. 20. Рычажок посередине салона. 21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз. 22. Нажми кнопочку
и опусти рычаг вниз. 23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24.
Аккуратно нажми на педаль газа. 25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже. 27.
Включи левый указатель поворота. 28. На руле рычажок - опусти его вниз. 29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что
повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 30. Так, поехали. 31. Сносить этому
бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно. 32. Согласен, милое деревцо. 33. Было. 33. Дверь "ракушки" тут тоже
совсем не причем, я тебя уверяю. 34. Так, едем - это уже плюс 35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек,
сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 36. Прекрати
ему строить глазки. 37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть
не въехал под Камаз. 39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть. 40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот
магазин - паркуйся. 41. Включи правый поворотник. 42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в
верхнее положение. 43. Перестройся вправо. 44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 45. Уффф... 46. Посмотри в зеркало заднего
вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не
спасло. 48. Велосипедиста тоже. 49. Они живы - они в шлемах. 50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 51. Нет, это не
"забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу. 52. Успокойся, во-первых шину он тебе не
поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся
нормально. 54. Нет, этот пешеход сам виноват. 55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько
сумочек и пакетов из магазина. 56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 57. В зеркала,
дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим
выездом от парковки. 58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник. 59. Палочкой он машет тебе - паркуйся. 60. Нет, он не
глухонемой, просто убери машину с его ног. 61. И со второй ноги тоже. 62. И задние колеса. 63. Еще бы он не хромал, ладно
открой дверь и выходи из машины. 64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 65. Лучше
сиди в машине я сам поговорю. 66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 67. Ты права,
лучше машину дальше поведу я.

Наконец-то дошла я до врача...(лучше бы и не ходила!)...после родов остались внутренние швы...как оказалось..шелковыми нитками, а не теми, что сами рассасываются!видимо практикантка зашивала...руки бы ей поотрубать!!! Женская половина, кто рожал..меня поймет, каково снимать швы ..на том самом месте,да еще 3 месяца спустя после родов!!! ЖУТЬ!!спасибо врачу., хоть и мужик...но очень понимающий попался...пока снимал, сам матерился на нашу медицину.....ВСЁ, БОльше рожать я не хочу!!!:krest:
[показать]

милый сказал...что мы с ним родственные души....и что я полная противоположность его жены.,з за что он меня и любит..! эт надо же!!!

в аське болтала с отцом Анютки...просит приехать, посмотреть на дочь.....я не хочу....

с утра собиралась сходить к врачу, но Анютка всю ночь ревела, наверно животик болел...утром встала еле-еле.Старшая чуть не проспала в детский сад...муж тоже дрыхнул..(смотрел до 4 утра Олимпиаду),пока усыпила одну, отправила рысью другую в садик...укрыла мужа, приготовила завтрак...уже не до врача было...пойду завтра, если все будет нормально...(так на себя и не хватает времени).

не люблю выходные....в этот день мне никто не звонит.....((

[показать]
26 вещей, которые не стоит делать в постели.
Одной любви недостаточно; нужна еще готовность к обязательствам по отношению друг к другу. Твоя девушка может до поры до времени не высказывать недовольство, но это не значит, что соблюдаешь все тонкости сексуального этикета. Напомним, есть как минимум 26 вещей, которые не стоит делать в постели.


26. Всю ночь искать точку G

Ты гордишься своей эрудированностью насчет точки G и готовишься привести свою девушку в блаженный трепет, выследив и поймав этого зверя. Только перестань рыться в вагине с фонариком! Попробуй проинспектировать кончиком пальца - авось нащупаешь нечто маленькое и пористое. Это и есть точка G. Погладь. Если реакции нет, брось это дело и займись чем-нибудь более действенным.


25. Быть эгоистом

Предоставив ей массировать свой пенис до полного погружения в нирвану, ты надеешься, что услугой на услугу отвечать не придется. В сегодняшней атмосфере полового равенства этот обычай вымирает - так что не жди минета, если не делаешь ответный oral pleasure. И не погружайся в ее гениталии по подбородок. Модель поведения: кошка, лакающая молоко, а не гиена над трупом антилопы.


24. Бегать посреди процесса в туалет

Естественно, твой мочевой пузырь - последнее, о чем ты думаешь во время прелюдии, поэтому не удивляйся, когда через несколько минут начнется знакомый прилив. Думаешь, девушка станет с радостью дожидаться твоего возвращения? Нет. Она будет лежать покинутая, остывающая, и ее сексуальный аппетит будет медленно, но верно ползти к отметке "ноль". Несвоевременный спринт в ванную может быть расценен как просьба не надоедать своим присутствием. Пока ты вернешься, она уже успеет одеться, предварительно вызвав такси. Вывод: сходи в туалет заранее.


23. Скрежетать зубами

Поцелуй во время секса - это так романтично. И ты до упора напрягаешь шейные мышцы, стараясь яростно охватить ее губы своими. К сожалению, ты сам себе мешаешь, двигаясь вверх-вниз, как поршень - поэтому вместо нежного поцелуя получается адский зубовный скрежет. Не старайся обеспечить ее дантиста работой - целуй девушку до и после, а не во время.


22. Отвечать на звонки по мобильному

Это могут быть самые срочные новости - например, изменение места проведения матча "Спартака" в Лиге чемпионов. Разговора-то на секунду! Для тебя это незначительный перерыв, но девушке покажется, что ты с радостью променяешь свиданье с ней на пустяковую болтовню с приятелем. Вспомни, что платил за телефон со встроенным ящиком для сообщений, - и дай ему поработать.


21. Давать ей самой раздеваться

Девушке совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал ее бюстгальтер. Но еще меньше она желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием платья через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать ее, пока она еще одета. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.


20. Спешить

Ты приходишь в нужное состояние за три секунды и предполагаешь, что она не отстает. Только вот ее смазка не всегда поспевает за твоим членом, она реагирует на ласки и поцелуи. Пытаться сексоваться, не обращая внимания, повлажнела ли девушка, равно попыткам втиснуть лошадь в собачью конуру: изнурительная толкотня без какого-либо заметного результата.


19. Слишком сильно тянуть ее за грудь
Когда ты снизу, естественно, хочется ухватить столько, сколько можно. И обычно получается, что ты тянешь ее грудь к себе. Для девушки это не только болезненно, но к тому же превращает ее в праматерь с 17 дитями и двумя надутыми мешками, свисающими с грудной клетки. Женщины чувствуют свою сексуальность, когда их грудь максимально вздернута. Поэтому всегда подталкивай ее вверх.


18. Теребить ее соски
Не любят женщины быть дурочками. Поэтому подражание четырехмесячному младенцу, смакующему соску, не приведет ее в восторг. Никогда не обслюнявливай и не отпускай с хлюпающим звуком сосок: она наверняка возненавидит тебя за насмешку над ее телом. Будь нежен, хватайся ртом за сосок только тогда, когда уверен в достаточном запасе воздуха.


17. Требовать, чтобы горел свет
Тебе не стыдно за свой торс Тарзана, так что ослепительный свет твоему сексуальному удовольствию только на пользу: виден каждый изгиб ее тела и можно без нервов найти презервативы. Но идея включенной люстры не столь восхищает твою подругу: ведь ты заметишь каждый лишний сантиметр, дрябловатую кое-где кожу и неприглядные пятнышки-прыщики. Абсолютная темень не нужна, но включи ночник: так вы оба будете чувствовать себя сносно.


16. Перебарщивать с грубостью
То, что ты представляешь как рьяное, страстное соитие, ей может и не понравиться. Иногда работает и незамысловатый распорядок - поза миссионера или "она сверху". И регулируй глубину проникновения - если вздумаешь подражать собачкам, можешь оказаться не на высоте, колотя у нее внутри своим членом, Читать далее...

наткнулась в инете на уморительный рассказик...почитайте...не пожалеете!!!! веселое настроение гарантирую!
http://www.awd.ru/student.htm

звонил друг...сказал, что приедет через 15 минут....сижу жду....уже 6 раз по 15 минут насчитала, а его все нет!!!! начинаю злиться....приедет...не открою, пусть думает, что меня нет дома!!!!!!

Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
«Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!»

вчера съездила на работу...зашла в кабинет...сидят девченки...клацают по клавишам..играет приятная музычка по радио "на 7 холмах..".пахнет кофе...тихо...уютно.......так захотелось выйти на работу, а мне еще 2 года дома сидеть с дочкой!!! кошмар!!!!

у меня есть знакомый по инету.. с Когалыма, мы с ним иногда анекдотами перекидываемся по смс...так он мне прислал тут один анекдотик..." Две подруги встречаются. Одна говорит: вчера любовник так классно оттрахал, а пришел муж и по своему перетрахал, сволочь!", .Ну, анекдот прикольный.. и я его переслала одному другу...,без всяких "задних"мыслей, дабы немного развеселить. Через пол часа он примчался...приняв его за намек....сами понимаете какой....еле отбилась!!!

проглядывала дневники.....натолкнулась на стихотворение...как раз по моему настроению сейчас....
Он уходил, она молчала.
А так хотелось закричать:
"Постой! Давай начнём сначала!
Давай попробуем начать!"
Не крикнула, не закричала,
Он уходил, она молчала.
Он оглянулся у порога,
Свою рассеянность храня.
Хотел он крикнуть: "Ради Бога!
Верни меня! Прости меня!"
Не крикнул он, не подошёл.
Она молчала. Он ушёл..

Если Вы не можете себя заставить работать....
Если Вам надоела Ваша работа...
Если Вы думаете только о том, как бы побыстрее слинять домой...
Если все вокруг Вас раздражает....
Если, в конце концов, у ВАС просто Плохое натсроение...

Подумайте вот о чем!....
Представьте, если бы ВЫ были ОЛЕНЕВОДОМ Крайнего Севера!?...
На что была бы похожа Ваша жизнь???Посмотрим!?)))):

Понедельник!..... Вы пасете оленей!
Вторник!..... Вы пасете оленей!
Среда!..... Вы пасете оленей!
Четверг!..... Вы пасете оленей!
Пятница!..... Вы пасете оленей!
Суббота!... Что? Вы думали у Вас выходной??? Хрен Вам!... Вы пасете оленей!!!!
Воскресение!..... Ну Вы уже поняли, ЧТО Вы делаете!Да? Правильно!!! ... Вы пасенте оленей...

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на ВОДКУ! В чуме Вас ждут: страшная жена (муж), семмеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин!

Вы моетесь дважды в течении жизни:...
Первый - при рождении...
Второй - после смерти!

Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для Вас являются ягоды и коренья, собранные Вашими детьми!!!

Если Вы плохо пачсете оленей - Вы умрете с голоду!

Сравните такую жизнь с тем , что у Вас есть сейчас!!!

Р А Д У Й Т Е С Ь!!!!!!!

Плачьте от счастья!!!

Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок!

Поблагодарите руководство Вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение к Вам!!

Поблагодарите свою семью и друзей за то, что они у Вас есть!!!

И, наконец,... поблагодарите себяза то, что Вы не стали ОЛЕНЕВОДОМ Крайнего Севера....

И прекратите, наконец, заниматься херней... НАЧНИТЕ РАБОТАТЬ!!!!!

Администрация.