Эпос «Разговоры Бады» продолжение

Унесла в могучем гобулином клюве с http://hordan-kor.narod.ru/

Разговор о том, как Никто стал Бадой, а затем побывал на свадьбе Вморча и Беды

Сначала на Свете никого не было, и это был я. Сначала я был Никто. Об истории моего появления на Свете слагаются легенды, и толпы паломников рыдают на моём пороге, прося разогнать мрак забвения. Увы, радости мои, я не помню, как я появился на свете и не могу сказать, что здесь было до меня.

читать дальше Эпос «Разговоры Бады»

Ограничение кажецца все-таки есть...

Интересно, на Ли.ру есть ограничение по количеству символов для новой записи?

1. Подготовиться к защите курсовой по схемотехнике.

2. Сделать лабы по системам искусственного интеллекта.

3. Сделать еще какие-то лабы.

3. Спасти Россию.


ЗЫ. Дарагие россияне! Вы за кого голосовать будете?

Это цитата сообщения prosto_Katia Оригинальное сообщение

Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите
свою работу", то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в
аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон.
Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна,
притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть
потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь
романтическую
музыку.
Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не
были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята.
Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию.
Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью.
Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то
рекомендую надеть очки.
В самом низу читаем:
"Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был
индивидуально проверен. "
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести
вслух пять раз:
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании
Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании
Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании
Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании
Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании
Джонсон и Джонсон! "

Помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!

расположенная ниже таинственная запись - специяльно для табе :)

Я бомж.
Я просто бомж.
Я маленький грязный и ободранный бомжик.
Сегодня по дороге в институт меня забрызгало с ног до головы какой-то дрянью. Сегодня у меня сломалась молния на последних почти приличных штанах.
И ботинки у меня драные.
Давно уже.

Где в буддисты записывают?

Актуальная Мантра, притягивающая дешевые Жолтыйе Штаны

Мама, мама,
Что я буду делать?
КУ!
Мама, мама,
Как я буду жить?
ЫЫЫЫЫЫ!
У меня нет зимнего пальтишки!
КУ!
У меня нет теплого белья!
ЫЫЫЫЫЫ!

Ы-ку-Ы-ку-Ы-ку-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Ы-ку-Ы-ку-Ы-ку-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Ы-ку-Ы-ку-Ы-ку-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Ы-ку-Ы-ку-Ы-ку-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Ы-ку-Ы-ку-Ы-ку-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

Хнык.

Долго крепилась, на тесты упорно не отвечала, но не вынесла душа поэта.
Но уж очень повеселило :)

Какая я выхухоль?


"Ты - фухухоль. Ты какая-то неправильная, нехорошая выхухоль. Никому ты не нравишься. Ну тебя..."

[показать]


Пройти тест "Какая ты выхухоль?"

Валлийские футболийцы

Интересно, чем футбол закончился?

Celt
КУ!!

Сегодня на работе я укрощала строптивую вычислительную технику.

В свое оправдание могу сказать, что первому компьютеру и до меня было не очень хорошо. (Его на протяжении двух недель методично и зверски чинил мой коллега, и несчастная пожилая машина пришла из состояния почти превосходного в состояние почти непригодное). После меня же ей стало не в пример хуже. На момент моего бесцеремонного вмешательства в ее личную жизнь она развлекалась тем, что грузилась только с пятидюймовой дискетки и не видела 2 из трех логических дисков. Я это мастерски исправила. Теперь она грузится с двух дискеток – трех- и пятидюймовой (на одной система, на другой нортон) и не видит ни одного логического диска.

Второй компьютер добровольно прекратил саботажничать, узнав, что я приду по его душу после обеда. Он хотел жить.

Третий был повинен только в том, что питался электроэнергией от одного «пилота» с моей боевой машиной. Машину свою я, уходя, выключила, и сетевой фильтр тоже. Невзначай. Обычный результат таких инцидентов – пара минут нудной проверки перед загрузкой, но на сей раз диск под завязку переполнился разнообразными ошибками и в умопомрачении сообщил изумленной публике (в моем лице), что файлы на нем занимают в 400 раз больше места, чем вообще имеется в наличии. Изумленная публика (в моем лице) почесала репу и ушла, потому что очень-очень спешила в институт, учиться по специальности «Вычислительные системы, комплексы и сети».

А теперь вопрос:
1. Какими добрыми словами встретит меня завтра хозяйка третьего компьютера?
2. Какими добрыми словами поминает меня уже сегодня хозяйка первого компьютера?
3. И какая недобрая участь суждена горемычной четвертой машине, на которую я грозилась установить Office на следующей неделе?

Бессонная ночь в инете. Качаю картинки. В пять утра ложусь. Закрываю глаза, отчетливо вижу разноцветные прямые линии, танцующие в пустынном черном пространстве. Мысль: «А центром композиции у нас будет...буууудет...буууу...дееет...у нас будет...ВЕНИК!» Обрадованная этим внезапным озарением, засыпаю.

А через два часа встаю и постигаю всеми клетками бледного заторможенного организма значение слова «анабиоз». А еще через два часа значение слова «анабиоз» на моем примере начинают постигать мои сослуживцы и начальство. Потому что организм, пришедший на работу, катастрофически глуп и феноменально нетрудоспособен. Тем более что он приперся один, забыв сознание где-то по дороге.

Вот такая история.
Рано вставать – плохо.

Талант режется. Как молочные зубы. Кого бы погрызть?
Гранит науки не предлагать.

задала юзер Nightmare вчера на лекции:
- Почему в конце денег еще так много месяца?

Не могу я их больше жрать!
[показать]

Гобулю сегодня посетила Схемотехническая Муза. Она возникла в центре комнаты как-будто из ничего, распространяя вокруг себя какой-то тонкий древесный аромат. Обычная такая древняя греческая муза: хитончик белый, весь в складочках, одно плечо обнажено как водится, идеальный греческий нос посреди лица, златые кудри увенчаны диадемой с кристаллом от какого-то еще не разработанного пентиума. Только вместо лиры в руках огромную ржавую микросхемищу держит, и в лице проскальзывает время от времени что-то неприятное, бог его знает, не то от триггера, не то от транзистора. Стоит, от холода поеживается, сандальками веревочными переступает.
- Гобуля, - говорит, - давай с тобой счетчик нарисуем. Принципиальную схему.
- Принци... какую?
- Ну тогда давай функциональную!
- Да ну... Не хочется...
- Ну хоть структурную? - не сдавалась Муза.
- Неееааа... Да ты погоди, тетя, - опомнилась Гобуля, - нельзя же так - с места в карьер! Вон, сама вся синяя стоишь, трясешься мелко, как под этим... под напряжением. Пойдем-ка лучше сначала чаю попьем горячего.
Муза вздохнула как-будто с облегчением.

На кухне, хрустя пирожным, Гобуля озвучила терзавший ее вопрос:
- Ты что ж так легко оделась-то? Зима на дворе, понимать же надо.
Муза грустно оглядела тоненький белый хитончик, весь в воздушных складочкам.
- Нельзя нам, Гобуля, иначе. Это спец.одеяние для муз для работы в полевых условиях. В соответствии с отраслевым стандартом 33546798123498-54 и правилами внутренней трудовой дисциплины ГУП "Парнас". ОСТ-то этот писался до новой эры, когда контора за пределы Эллады и не думала расширяться... Устарел он уже давно, а никому дела нету. Вот и мучаемся каждую зиму, всеми силами стараемся на выезде не работать...
- Даааа, - сочувственно протянула Гобуля. - Несладко вам живется... Постой-постой, так значит, я прошлой зимой курсовую не писала, потому что ты сачковала вовсю?
Муза виновато глядела в чашку.
- Ладно, не винись, - великодушно разрешила Гобуля. - Что было, то было.
Гостья подняла глаза, улыбнулась довольной и чуть смущенной улыбкой, жестом сытого человека легонечко отодвинула от себя пустую чашку.
- Ну, спасибо тебе за хлеб-соль! Пойду я, пожалуй...
- Стой, а счетчик рисовать?!..

Но рядом уже никого не было.

Не могу удержаться :) Тем более что в рунете творчество писателя представлено, мягко говоря, поганенько.

М.А. Астуриас
Легенда о Татуане

Мастер Миндаль с розовой бородою – один из жрецов, которых белые люди сочли золотыми, так пышны были из одежды, - знает тайну лечебных трав, язык обсидиана и грамоту звезд.
Он – дерево, ходячее дерево, выросшее в лесу, где никто его не сажал, а семя принесли духи. Он считает по лунам длинные годы о четырех сотнях дней, и лун он видел много, как все деревья, - ведь они покинули старый край Изобилья.
Читать далее...

- Скажи что-нить умное...
- Умное?! А что, мы с тобой тут не умное полчаса несли?