Если понравится, могу еще выложить....
[показать]

Это цитата сообщения regkey Оригинальное сообщение

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет
своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается
настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая...
... с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается
стихийное
бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и
бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает,
что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли
об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло
поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются
брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом
стуле.
Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и
перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От
танцев
лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют
плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и
поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в
очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай
смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и
сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и
у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле
Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из
окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный
банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь
на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка.
Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке
научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются
поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это
понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай
в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного
неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды.
Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту -
"зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов,
обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую
коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо"
собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае
зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит -
сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с
формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных
извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
***
- Девушка, сколько время?
- Два часа, пятьдесят у.е.
- Ого! C удовольствием!
- С удовольствием двести :Condom: .
***
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских ... Вдруг рядом останавливается шестерка , оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

Вот блин и прошел-пролетел еще один выходной. Как, куда -
а фиг его знает.
Енто однообразие начинаеть доставати
Нать как то с ентой подлостью бороться...........

Оказывается, что:

Западные корпоративные торговцы потратили не один миллион долларов на исследования в области человеческого восприятия и теперь точно знают, как высосать деньги из своих клиентов. Так что знай: супермаркет - это большая мышеловка. Причем сыр в ней платный.


Помнишь, как было раньше? Очереди, грубые продавцы, пустые прилавки и невыносимая ругань... С переходом нашей страны на путь рыночной экономики все изменилось. Грубых продавщиц отправили на склад для расфасовки и упаковки товаров, охранников перевоспитали, а тебе предоставили свободу выбора.

Согласись, приятно гулять вдоль богатых ассортиментом торговых рядов. Приятно ощущать легкий холодок молочного отдела и напористый жар пекарни. Очень удобно покупать заранее нарезанный хлеб, сыр, колбасу, складывать продукты в легкие тележки и перекладывать покупки в бесплатные пакеты...

Все эти приятности и удобности продуманы до мелочей. Итак, о мелочах.
Ты берешь тележку и попадаешь в зону товаров. Почти наверняка ты окажешься перед прилавком с овощами и фруктами. Иногда - перед прилавком с цветами. Предполагается, что и те и другие создают иллюзию свежести и здоровья. Покупатель должен морально подготовиться к потере значительной части своих денег. Если ты взвинчен, чрезмерно волнуешься из-за предстоящего экзамена или просто чувствуешь себя неуютно, сходи на прогулку в супермаркет. Здесь тебе вернут хорошее настроение.

Мало кто знает, что в среднем человек моргает 32 раза в минуту. Специальное освещение в супермаркете вводит тебя в состояние, похожее на транс, и заставляет моргать 14 раз в минуту. Все, что тебя здесь окружает, эффект транса лишь усиливает: стены супермаркета выкрашены в зеленые, бежевые или светло-голубые тона, чтобы успокоить твои нервы и приглушить бдительность. Ненавязчивая классическая музыка, о лечебных свойствах которой ты наверняка слышал, тоже расслабляет. Возможно, директор твоего супермаркета не очень жалует симфонические оркестры. Тогда расслаблять покупателя будет легкий джаз или мелодии в стиле easy listening.

Ну вот, ты успокоился, расслабился, пора и о покупках задуматься. Проверь, наверняка окажется, что хлебный и молочный отделы всегда находятся в противоположных концах магазина. Сделано это, конечно, специально - чем дольше ты идешь от одного отдела к другому, тем больше времени ты проведешь в магазине. Значит - увидишь больше продуктов. И как следствие - потратишь больше денег, чем планировал. Американские исследователи подсчитали: каждая лишняя минута пребывания в супермаркете стоит примерно 2 доллара.

Штука в том, что в супермаркете практически невозможно отовариться по-быстрому.

Во-первых, ты не сразу найдешь ценник на выбранный тобой товар. Это тоже сделано специально. На поиски нужной тебе бумажки с циферкой может уйти от трех до восьми минут. Причем нет никакой гарантии, что ты все-таки найдешь нужный ценник. Скорее всего, ты просто купишь похожий товар, который наверняка будет дороже.

Во-вторых, ты не сможешь устоять перед запахом свежевыпеченного хлеба, а значит, еще около десяти минут потратишь на поход в пекарню или кондитерский отдел.

И не вздумай проскочить мимо рекламно-развлекательных промо-акций. Съешь сытный бутерброд с паштетом, выпей чашечку настоящего бразильского кофе - компании-производителю очень важно знать твое мнение о первоклассных продуктах, которые она представляет.

Бутерброд окажется не таким уж большим, кислый кофе только усилит возрастающее чувство голода. Ты вдруг вспомнишь о том, что забыл купить чего-нибудь солененького для мамы или, наоборот, сладенького для бабушки. Короче, что-то ты явно забыл купить.

А ведь предупреждали: голод - не тетка.

Кстати, о тетках. Тех самых, которые где-то на задворках супермаркета упаковывают и расфасовывают продукты.

Допустим, ты хочешь купить 350 граммов конфет. Но конфеты, мармелад и прочие сладости заранее расфасованы в специальные упаковки по индивидуально установленному весу для каждого товара. Помяни добрым словом ненавистных продавщиц, которые хоть и грубили, но все же насыпали тебе не 400, не 500, а именно 350 граммов сладостей.

Теперь другие времена. И другие правила. В супермаркете все расфасовано строго по ключевым меркам: 300, 500, 700 плюс минус 20 граммов. То же касается сыра, колбасы и салатов, хотя российские супермаркеты в этом отношении более человечны и идут покупателю навстречу.
И вот ты у кассы. Просто так тебя из супермаркета не выпустят. Кассирам дана установка: быть вежливыми, внимательными и... медленными. Пока ты стоишь в очереди, тебя окружают дешевые "лишние" товары: шоколадки, жвачки и прочая дребедень. Каждый второй покупатель обязательно прихватывает с собой какую-нибудь мелочь. Не удержишься и ты: жвачка, чтобы "освежить дыхание", карамельки, презервативы, ну и так далее...

Вроде бы все. Расслабься и отдохни у телевизора, который установлен прямо над кассой. Что может быть интереснее и увлекательнее, чем фильм о жизни животных? Наблюдая за любовными играми Читать далее...

" Вы - Человек."

[показать]
Вы самое обычное существо. Уравновешены и непредвзято относитесь к окружающим вас.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

"Бык." ну или, если точнее, телец по гороскопу

Вы - очень целеустремленный человек. Ваш характер сравним разве что с характером быка, который определенно всегда добивается поставленых перед ним целей. Действуя с расчетом, вы тщательно обдумываете все фразы и поступки, при этом быстро добиваясь всего того, чего захотите.


Пройти тест "Ваша целеустремленность."

"Ты - настоящий хакер!"

О чем разговаривают настоящие мужчины, когда им нечего делать? О женщинах? Банально. Об автомобилях? Теплее... Правильно! О компьютерах. "У меня шестой писюк..." - начинает хвалиться один, но другой презрительно перебивает: "Вчера на свой Мак поставил эмулятор виндов - так мышку пронесло". Третий молчит, ухмыляясь: он - "юниксоид", ему в падлу трындеть с этими писючно-маковыми ламерами. Он просто подходит к компу и спрашивает сквозь зубы: "На вашей тачке тилнетка есть? Мне надо почту принять из Массачусетского технологического". Угадайте, на кого с вожделением уставятся присутствующие дамы? Уж конечно, не на жалкого ламера с его вялым писюком...

Так что поздравляем: ты - настоящий хакер! Ура! Можно даже сказать, программер. Целыми днями, мусоля прыщи на немытом лице (ну енто не правда.) , ты качаешь из Сети длиннющие "крякалки", взламываешь новейшие игрушки, ожесточенно торгуешься на чатах по "железу". Иногда тебе несказанно везет: подваливает заказ от очередной прекрасной дамы - собрать ей "пень" баксов за триста. Ты бежишь к прекрасной даме в университетскую общагу, и там вы всю ночь воркуете о достоинствах языка "Джава"...( И не тока :) )


Пройти тест "Homo Computeris - хакер, юзер или ламер?"


А вот еще цитатка из ентого теста, ну прям анекдот :

Куролесим мы давеча в кабинете шефа с его секретаршей. Тут заваливает шеф. Но я...


1.успел сохраниться и выйти;
2.прикинулся, что играю в тетрис;
3.успел скачать с его компа список VIP-клиентуры. :)

И как бы Вы ответили ?

"Твое призвание это быть всегда за рулем автомобиля"

Ты всегда любил путешествовать и разъезжать по разным городам и всему миру и поэтому твое призвание к профессии шофер,такстст,водитель трайлера и т.д. поможет тебе реализовать все свои способности


Пройти тест "К какой профессии у вас призвание"


Вот уж. что в себе никогда раньше не замечал, но, отчасти, это есть здесь толика правды.

"Средневековье: время рыцарей, принцесс и подвигов"

Ты стремишься к приключениям, ты романтик. Для тебя главное - совершить подвиг, неважно, что это будет всего лишь приготовление обеда.


Пройти тест "Какому миру ты принадлежишь?"

"Уравновешенный человек во всех отношениях"

Вы живете согласно принципу семь раз отмерь один отрежь, поэтому вы принимаете решения,логически их осмыслив и совершаете исходя из этого верные поступки, что приводит к наилучшим результатам


Пройти тест "Кто вы по темпераменту"

"Вы эталон любви !!! Умете зачаровать вашего любимого и влюбить в себя"

Вы относитесь к людям ,которые получают максимум удовольствия от отдавания себя любимому человеку,вы как донор всегда беспокоитесь о том, что чувствует ваш партнер к вам.
Вы всегда будете любимы,так как вы очень искренни в любви


Пройти тест "Умеете ли вы любить ?"


Не знал .............................. :)

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"


Блин, не выдержал. Пошел таки опять проверяться. Правда, в данном тесте есть кое-какие неточности.

Это цитата сообщения Leeka Оригинальное сообщение

Спирт! Озарил мою
больную душу..Нет!..
Я закуской градус не нарушу..Змей!..
Зелёный змей терзает сердце мне опять..
О, пиво с водкой как же вас мне размешать..
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать..
Я каждый день с у тра готов сто грамм принять..Нет!..
Алкаш отверженный с отенком на челе..
Я никогда не буду трезвым на земле...
и после пьянки мне не обрести покой..
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою..
Дай!...Затянуться, а не-то завою..
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг..
Или быть может мы увидим новый глюк..
Над коробком с травой трясусь едва дыша..
В раба мужчину превращает анаша...
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу...
А на "Момент" садиться даже не хочу...
От "Беломора" мне не обрести покой...
Я вновь косяк забью дрожащаю рукой...

Это цитата сообщения typhoon ice Оригинальное сообщение


Мы знакомы с тобой,
День и ночи тобой полны,
Со светом твоим меркнет свет солнца и луны.
Твои нежные губы,
Твой шикарный наряд,
И все вокруг лишь на тебя глядят.
Ты киска что на надо,
Вот ей богу не вру,
Но не думай подруга без тебя я не умру.
Просто нравишься ты мне,
Мне хорошо с тобой,
Мне по кайфу, остально все долой.

ПРИПЕВ:
Мне по кайфу твой взгляд.
Мне по кайфу твое произношение слов.
Для тебя, кроме шуток, на все я готов.

Я точно знаю,
Что тебе сейчас нужно.
Мои губы, руки - работать будут дружно.
Ты забудешь обо всем,
Тебе будет атасно,
И время с тобой мы проведем прекрасно.
Наплевать на то что будет,
Не хочу об этом думать.
Успокойся, а то я могу ведь передумать,
Если хочешь обещанья,
Но только не сейчас.
Мне покайфу ты, остальное не для нас.


ПРИПЕВ.

Все.Хорош пока тетситься.
А то еще предложат сдать тесты на беременность :)
Пойду киношку смотреть.

"Неа, гунявая ты нечисть... Может ты человек?"

Потому что на нечесть ты не смахиваешь.


Пройти тест "Кто ты, нечисть?"


Ну да, я ведь "Ангел-Самурай" :)

"Ангел"

Ты - олицетворение сил добра.Делаешь всё, чтобы помочь другим, всегда всем и во всём уступаешь, любишь людей и жизнь. Люди отвечают тебе взаимностью и считают тебя милым человеком. Отчаянный оптимист.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

"весна: цветущее, благоухающее, пробуждающее существо"

твои глаза всегда сияют, при твоем появлении все как будто просыпаются. радостно там, где ты есть.


Пройти тест "какое ты время года"


Даааа..... И такое бывает..............