"Владимир Путин"

Главное чтоб нас (и меня) боялись!
Бывший КГБист. Ностальгия по СССР (Нас тогда боялись). Опыт в КГБ помогает в отношении с людьми. (Вижу их насквозь!)


Пройти тест "Какой Вы Президент? Буш или Путин?..."

"Ваша скорость - от 180-250 км/час"

Любите шалить.....эт конечно хорошо,но иногда надо и притормозить..
Ваши достижения просто феноменальны.....
Но иногда Вы заходите слишком далеко и это пугает ваших близких....


Пройти тест "Ваша жизненая скорость...."

Приветствую новую читательницу простую девчёнку,по имени Анюточка .


Как говорится, всегда велком !!!!!!!!

С ентого началоси
[показать]

Это цитата сообщения regkey Оригинальное сообщение

Голосом нежны…
Таю…
Я тень, в отраженье зеркал.
Ты ищешь,
А, я уже знаю
Что ты навсегда потерял.

Ветром холодным…
В двери…
Стучится немая тоска.
Как это сложно…
Верить…
Свинцом застыв у веска.

Болью кричать…
Устала…
Уже ничего не вернёшь.
Прощенье…
Как много и мало,
Когда на губах твоих лож.

О склонности к созиданию у мужчин и женщин


Татьяна Краюшкина


--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины созидают общество.
Смысл женщины – в самораскрытии,
И медленно, в слепом наитии
Она творит своё пророчество.

Мужчины разрушают города,
Мужчины узнают цивилизации.
Идея женщины – впадение в фрустрацию,
Звучать, как с неба катится вода.

Мужчины обучают неофитов,
Играют Вагнера, иллюзии, полки.
А женщина – одним прикосновением руки,
И чувство умирать мужчиною забыто.

http://www.stihi.ru/poems/2003/06/17-173.html

Муж возвратился из командировки
Татьяня Краюшкина
http://www.stihi.ru/author.html?dgel


--------------------------------------------------------------------------------
Муж возвратился из командировки.
О! В коридоре чужие кроссовки,
Чужие штаны и рубашка лежит,
Трофейная роза в вазе стоит,
В бокалах чего-то немного налито,
Дверь шкафа-купе слегка приоткрыта.
- Ты кто такой будешь? – спросил муж сурово.
- Я – моль. Я пошел. Доем шубу дома.

Женщины – это такие животные: жвачные, кровососущие, паразитирующие, псовые, водоплавающие. Кому как повезет. Бывает, что псовая рождается в семье жвачных, вырастает до двадцати лет, в одно прекрасное утро просыпается и ощущает, что она уже не псовая, а паразитирующая. Паразитирует на храпящем рядом одногруппнике или отце одногруппника. Бывает, что в двадцать пять может выйти на обед паразитирующей, а вернуться кровососущей, потому как именно в это самое время ей сделал предложение (официальное) одноклассник ее одногруппника или дядя с материнской стороны одноклассника одногруппника. А к тридцати годам, когда старшее дитё наконец-то начинает самостоятельно читать книжки, а младшее (будущий ученый растет!) зачем-то засовывает себе макароны в нос, женщина понимает, что теперь она – жвачная. Гены, однако, сказываются. Женщина – это постоянная трансформация.

Игры – одна из важных характеристик каждой женщины. Женщины бывают двух подвидов – девочки и собственно женщины. Девочки играют в куклы, марионетки, шахматы – взаправдашние – в ирреальном мире. Собственно женщины играют в куклы, марионетки, шахматы – придуманные – в реальности. Играют в мужчин.

Только что выклюнувшаяся из скорлупы юношества собственно женщина начинает играть в мужчину, как в детстве играла в куклу Катю и куклу Машу: кормит за кукольным столиком (борщом, котлетами, ложью), стирает в игрушечной машинке, с таким плохо гнущимся шлангом (носки, рубашки, иллюзии), укладывает в кукольную кроватку (свою, соседкину, школьной подруги). Это игры незрелых женщин, потому что в детстве у них не было кукол по имени Паша и Кирюша.

После первого развода женщина начинает играть в марионетки. Довольно забавная игра, надо сказать. Особенно удается женщинам с гибкими пальцами и извилинами. На каждом пальце висит отдельная кукла, на каждой извилине – четко сформулированная задача. Плохие кукловоды тужатся в своем самомнении, что вот и у них есть пара марионеток – муж школьной подруги и управдом. А на самом деле все эти мужья и управдомы просто хотят.

Шахматы – игра для продвинутых. Потому как там равный играет с равным. Женщина, обратившаяся к шахматам, поднимает мужчину в своем восприятии на собственный уровень. Женщина любит шахматы, потому что там много разных фигур, каждая из которых снабжена запасной. Шашки – это не для женщины – слишком однообразно. Женщина – это постоянная трансформация.

Процесс обучения молодняка у самок развит слабо. Поэтому и играют во все эти игры. Поэтому и ошибаются в манипуляции. Старшие женщины показывают молодняку, как вывести детей и новый вид астр, распустить свитер и сплетни. Демонстрируют, как связать носки, а не жеребца. И вовсе не объясняют, как развести на деньги или с мешающей женой. Потому что старшая женщина и может оказаться этой самой женой. Вот почему стадный принцип у женщин развит слабо. Женщина – это постоянная трансформация.

Июнь имитировал осень, сбрасывая желтые листья, такие небольшие овалы, зазубренные по краям. Их зазубрины, направленные друг на друга, стремились доказать свою истину. А потом, на самом носике листка оказывалось, что истины-то у них никакой и нет на самом деле, а все банально заканчивается смиренно-гармоничной параллельностью.
Шедшая по тротуару и вытаскивающая из своих волос листья, никогда не была полностью вменяемой, даже по воскресеньям (вменяемость у нее ассоциировалась с обыденностью). А являлась обычной дурой. В прямом смысле. Если бы она была умной, то уже бы жила в США с Валерием, а на майамские уикенды ела апельсины и делала вид, что пугается ползающих там повсюду варанов. Стареющим мужчинам нравится, когда их спутницы изображают из себя стрекоз. У стрекоз всегда такие большие глаза, полностью заменяющие им извилины. Этих глаз вполне хватает на то, чтобы быстрее понять, что, где и как урвать, не забывая при этом подмигивать левым глазом проходящим мимо кобелям и пальцами правой руки поправлять якобы сползающий чулок. Именно эти блестящекрылые твари с изгибающимся туловищем истребляют комаров, мошек и других вредных насекомых, чем приносят пользу обществу. А само общество-то и не догадывается, что состоит в основном из этих самых комаров и мошек.

Валерий давно перестал быть русским. Имя его трансформировалось в странно-звучащую словоформу «Вал», предложения заканчивались подпрыгивающей вверх американской интонацией. От прежней национальности осталась лишь фамилия, которая, если заменить в ней пару букв, вполне может стать еврейской – для имитации пущего обретенного десять лет назад патриотизма. Америка, напичканная бытовыми приборами и людьми только двух категорий, казалась дуре этакой рекламной шарашкой, которую курировало правительство Соединенных Штатов. А иначе зачем показывать по телевизору кинодив, виляющих восьмьюдесятью восьмью сантиметрами бедер, обжирающемуся попкорном и гамбургерами остальному трудовому или домохозяйственному женскому населению, которые в дверь только боком и проходят? Со своими девяноста семью сантиметрами она не подходила ни под Читать далее...

Это цитата сообщения Unstopable Оригинальное сообщение

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

- А давайте играть в прятки!?.

ИНТРИГА приподняла бровь:

- Прятки? Что это за игра??

СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро ? Для КРАСОТЫ. Расщелина дерева? Так это для СТРАХА. Крыло бабочки ? Для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка ? Ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион! - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......

ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Почему женщины не любят мужчин
Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться.
Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно.
Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое.
Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.
Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания трахнуть вселенную.
Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть секса. Она может хотеть любви.
Потому что они всегда называют бл#дью ту женщину, которая не хочет с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая по непонятным для них причинам захотела с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая после секса не стала строить планы на будущее и просто ушла к себе домой.
Потому что они не видят, что женщина в принципе не способна любить мужчину и не любит его. Она любит любовь. Потому что любовь любить легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.
Потому что они считают для себя унижением любить женщину и заботиться о ней.
Потому что они не умеют договориться со своим членом и поэтому им всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третья для авто, четвертая для ума, пятая для....
Потому что они не понимают, что жена, имеющая одного любовника - это просто хорошая жена, двух любовников - это лучшая жена, а более двух - это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-то догадается ей заплатить за свое освобождение.
Потому что мужчины вечно контролируют, какое белье ты носишь и считают, что оно должно быть ужасным.
Потому что мужчины вечно недовольны тем, что женщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и весь мир.
Потому что мужчины в принципе не в состоянии спокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все, чтобы она таковой не была.
Потому что мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне.
Потому что успокоенный и умиротворенный мужчина практически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучего дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого желания.

Бета-чай
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он Читать далее...

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Это цитата сообщения Latnik Оригинальное сообщение

Забери меня из одиночества
И приди ко мне, когда мне грустно.
Пусть сбылось опять дождей пророчество:
Стало в мире холодно и пусто.
Заключи меня в свои объятия,
Подари мне хоть немного счастья.
И почти на грани восприятия
Дай на миг к тебе опять прижаться.
Мне сегодня снилось откровение,
Где твоя волнующая близость.
Не хочу я утонуть в забвении,
Где листвы увядшей грязь и сырость.
Забери меня из одиночества,
И приди ко мне, когда мне грустно.
Ненавижу я дождей пророчество.
В нем как прежде холодно и пусто…

LI 3.9.25

Ав ентом ларчике

www.hfsibguti.narod.ru/www/files/PhotoPrikol.rar

почти полное собрание фото приколов на тему природы.
Размер 3,6 мега.Исользуйте download managers - и скачаете в пять сек. Сюда залить не получается, поентому залил на свой новый сайт. (Типа реклама ;) )

Отставляйте свои предложения по названию данных гибридов.

[показать]

Ну а ента мне особо дорога...
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Ну тады еще.....
[показать]