Кто такой один:
- Англичанин?Джентльмен.
- Грузин?Культ личности.
- Еврей?Кандидат медицинских наук.
- Немец?Воин.
- Русский?Алкоголик.
- Узбек?Дурак.
- Украинец?Хозяин.
- Француз?Любовник.
Кто такие двое:
- Англичан?Бокс.
- Грузин?Массовый террор.
- Евреев?Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев?Отряд.
- Русских?Драка.
- Узбеков?Два дурака.
- Украинцев?Партизанский отряд.
- Французов?Дуэль.
Кто такие много:
- Англичан?Парламент.
- Грузин?Этого нам еще не хватало.
- Евреев?Союз Композиторов.
- Немцев?Война.
- Русских?Очередь в мавзолей.
- Узбеков?Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев?Партизанский отряд с предателем.
- Французов?Парижская коммуна.

- Скунсы - они такие же как и люди…
- Только не стесняются!

- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались.

[показать]

- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались.

"Аварийный выход. Выдерни шнур, выдави стекло, попробуй снять решётку."

- Хабаровск, наконец, вычеркнули из списка самых коррумпированных городов страны… За бабки!

- Доказано, что мужчины потеют на 50% больше чем женщины - потом отворачиваются и храпят!

Нашедшему моего серого бультерьера - царствие небесное.

- Так, входящие в заднюю, дверь оплачиваем проезд!!! Что тут у вас? Проездной???
- Не уверен!!!
- Удостоверение???
- Не уверен!!!
- Ты хоть в чем-нибудь уверен???
- Все входящие в заднюю дверь - бесплатно!!!

- В рамках акции "молодежь за безопасный секс" выпущен новый презерватив "Без меня не начинать".
:condom::condom::condom:

- Ребята, а помните, как мы в лес ходили?
- Ой, малинка!
- Ух, ты, клубничка!
- Ребят, а где здесь голубица?
- Домой приедешь, там будешь ГОЛУБИТЬСЯ.

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.

[показать]

Ну вот и конец недели. Завтра опять начнутся тупые будни - достало. Работа - домой - сварить - пожрать - спать - работа - ...

[показать]

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует , если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

В детстве Тарзан очень любил обезьян.
Но когда он вырос, ему стало стыдно.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.