сходил посмотрел Матрикс революшн.
О впечатлениях патом (еще не все смотрели, да и пока с выводами не хочу торопиться).
А пока сходите на http://www.bancruelfarms.org/meatrix/ - новое, анимал-прочтение матрицы.............

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Это цитата сообщения Olg_Joker Оригинальное сообщение

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные Читать далее...

Наклейка на самолете-невидимке Стэлc: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"

[показать]

Ну вот и третья стара появиласи, а я млин - не рад что ли? Нет - просто нет имоций.
[показать]

Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы

Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:
бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио

Если вы качали файлы На работе из инета,
И внезапно монитор ваш Почернел иль посинел,
Позовите вы админа И, уперши руки в боки,
Громогласно вопросите: «Чем вы заняты вообще?!»
Разъясните как он должен, Ваш коннект оберегая,
Днем и ночью фиксить баги, Увеличивая speed.
И тогда админ, конечно, Поместит вас в группу VIP-ов.
И проблем у вас коннектом Уж не будет никогда.

* * *

Если вас админ игнорит Или нюкает некстати
И считает нагло, будто Круче кожаных трусов он,
Отыщите главный кабель И иглу в него воткните
(Где-нибудь в подвале темном),
И увидеть вам удастся, Как админ умеет ползать.

* * *

Если вам админ зловредный Юзать сеть мешает часто
И на просьбы о саппорте Щурит глаз индифферентно,
Разошлите по локалке Из-под адреса чужого
Письма с KLEZ-ом на аттаче – Кто-то умный да откроет.

* * *

Однажды, коннектом своим недовольный,
Решил юзверь Вася к админу сходить.
Сияя улыбкой, с надеждой во взоре,
Спросил на прямую: «Ах, как же мне быть?»
Админ усмехается, взгляд исподлобья,
По клавишам пальцами быстро ведет,
И Вася узрел на его мониторе
Все cookies с компа своего за весь год!
Тут сайты интима и чат зоофилов,
Страничка, где голая Бабкина в ванне,
Вот Quake сетевой, где соседей мочил он,
Попытка в локалке повесить свой баннер…
И понял наш юзер, чтоб жить беззаботно,
Админу шли в первую очередь порно.
А если пришел к нему с просьбой дурацкой,
Тащи ящик пива, будь ты хоть кулхацкер.

* * *

Windows

Что такое Windows – это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски…
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows – где-то жгут сидюки,
Windows – это сплошь матюки,
Стонет юзер, юзера жаль,
Windows – это печаль.

Что такое Windows – это окна!
Окна некорректных операций,
Это не умение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows – это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows – для машины это хворость!

Что такое Windows – это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысячи ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows – это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово…

Что такое Windows – это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с… штуки!

Тает, тает место на С:,
Windows, что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект…

[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения La_Camarguaise Оригинальное сообщение

[показать]
Может быть уже это знаете, но все равно хорошо!

Грузинская народная пэсня o вредном горном жэнщине и o нишчастний любоф

На пустынный дорога в волоса вэтэрок,
И коллытой воняют и трава, и пэсок,
И по ходу двыженья я огни увыдал,
Голова стал тяжелый совсэм,
И туда я попал







Там в дверях обалдэнный такой женщин стоял,
И я вэсь начал думать: он мэня соблазнял,
И зажег жэнщин свэчка, и меня в дом водыл,
A грузыны (навэрно) разний слова
B коридор говорыл:

[Xop такой вэсь:]
Кто пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,
Хочэшь комнат в Отэл Калыфорния?
Целий круглий год приезжай, народ.

Сулико бил тот женщин, "Мэрсэдэс" он имэл,
A его имэли друзья, каждый так, как хотэл,
B рэсторан я гулял его, и его танцэвал,
И сначала все помнил, да,
A потом забывал.

Официант я позвал и сказал ему: "Гурджаани хачу".
Он сказал: "Мы нэ дэржим давно эту мэрзкий мочу".
A грузыны (навэрно) бормотали опять
Ихный мэрзостный речи вэсь ночь
He давалы мне спать:

[Опять xop вэсь такой:]
Кто пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,
Приезжайтэ в Отэл Калыфорния.
Bax, какой сурпрыз, на минэ повыс.

Потолок вэсь зэркалний бил, бормотух c лед налит,
И сказал Сулико мне: "Ты гэрой и джигит",
A потом говорил он: "Давай дэньги тепер",
A в окно залезал c монтировка
3лой мужчин, прямо звэр.

A последний, что помню, - к двэр я бистро пошел,
Но обратний дорога в тэмноте нэ нашел,
"Удовольствий щас будэт", - сказал врэдний мужчин.
Монтировка по мордэ дал он мне
Без особих причын.

[И еще раз xop вэсь такой:]
Кто пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,
Подлий жэнщин в Отэл Калыфорния,
Что за врэдний баб, и его прораб...

http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie2_frame.html

... и на восьмой день сказал Господь: "Ладно, Мерфи, твоя взяла!"

Это цитата сообщения Olg_Joker Оригинальное сообщение

Когда женщина влюбляется впеpвые, она любит своего любовника;
в дальнейшем она любит уже только любовь. /Ф. Лаpошфуко/

В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
- Почему же она такая бедная?
- Да потому что любой желающий мог развести ее за пять минут.


[показать]

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.