Деньги портят человека, когда они у других.

[показать]
Тут выборы на носу, типа надо идти и голосовать... За кого, спрашивается? По телеку крутят какие-то лица, которые спорят, прёт столько рекламы всяких партий... Уже можно выбрать, однако... Чисто субъективно, полные непонятки. Партия СЛОН - офигительное название! Для Вас этого достаточно? Голосуйте! Кадеты - кто это? Чего хотят то? Есть еще партия любителей авто - это нормально на танках по Москве? Дураки и дороги уже давно две беды... В том же ключе - партия пенсионеров! С ЛДПР всё понятно - тут свой, особый, контингент :) . Единая Россия (или как там его, за них сам ВВП!) - о президенте или хорошо или ничего (пока совсем ничего :) ). Особо понравилась реклама СПС - сидят в личном самолете трое и с удовольствием говорят о том, что "мы в этой стране живем (явно видно что не плохо они живут) и жить будем!". Кто бы сомневался ;) . Яблоко - Явлинскому вроде предлагали порулить в правительстве, отказался. КПРФ - есть такая партия, уже 10 лет, как в думе - что-то поменялось? Родина - какое название! Какой состав :) ! Осталось только войти в думу и ...всё :) . Нет ни одной партии, существующей на собственные средства, а это значит, что придя в думу они в первую очередь будут решать проблемы тех, кто дал им денег, а не наши с Вами. Конечно это далеко не все партии, блоки и пр. Но ощущения, что тебя юзают (это так мягко говоря) не исчезает. Я буду голосовать против всех, а Вы?

[показать]

Статья с нонейма...:..... Но я полностью поддерживаю !!!!

Орфограффия, содержание и путктуация сохранены полностью........
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не
умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают.
Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог
я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку
переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не
конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие
твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца :
кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и
подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в
сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

:krest:

[показать]
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

Это так детки пишут в школе.... и плакал и смеялся... стилистика сохранена.
Сравнительная характеристика .
Эти две именитых человека надолго запали и истории. Про них писалось в книгах, снимались фильмы. Эти два человека были большие бородатые мужики, точнее, Одиссей был бородатый после своего путешествия и возвращения к Пенелопе, а Ермак не брился с самого начала. Эти два так сказать "завоевателя" побрели, поплыли в далекие земли, за моря, за леса, кто куда, кто обидеть циклопа, кто завоевать Сибирь. У обоих героев была команда и обееим группировкам предстоял сложный путь по нетоптанным дорожкам неизвестной местности. Конечно же Ермаку в силу мирового прогресса оказалось попроще, т.к. существовал азимут и зарубки на деревьях, а Одиссей ориентировался по старинке, по звезда. Они были романтиками так как делали это не за деньги, а просто так от души. Не смотря на сложности в пути, оба героя шли дальше, до назначенной цели. Им, на пути встречались плохие личности, Одиссею проедстояло победить Сирен, обмануть Циклопа, проскочив у него между... предварительно выколав глаз. Но Ермаку тоже не пришлось кататься в С6Н12О6 (глюкоза), ему предстоял сложный бой с местными бедуинами сильно отставших от цивилизации. Он сражался против дальнесибирских мутантов убийц которых он назвал страшным и обидным словом "Тушканчики", но это ему только снилось под впечатлением после победы над бидуйском населением. Есть одна разница между ними, один вернулся к жене, а другой остался лежать мертвым но не побежденным на завоеванных землях.

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе?
В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена ­ всего 200 рублей за один коробок.

[показать]

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд – 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа – 7 рублей
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее , 2 раза – 21 рубль
4. Деве Марии сделал младенца – 11 рублей
5. Восстановил Божией Матери вытертые места – 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев – 42 рубля
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела – 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа – 18 рубля
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу – 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком – 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу – 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля
Итого: 152 рубля
Маляр Пророков

На счете имелась резолюция:
´´Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.

Вот такой вот кульный корпус для писюка: функционально и глаз радуеть......
Процесс постройки смотреть можно _-по ентому линку-_ .
.
[показать]

Прежде, чем сказать "хороший выдался денек", дождитесь ночи.

Ешо одно тонко ...............Shakira
[показать]