- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери;
- вспоминаете про архивирование, когда:
> идёте с тяжелыми сумками домой;
> несёте свою жену на руках;
- вспоминаете операцию <<удалить>>, когда видите:
> тёщу;
> инспектора ГАИ;
- подсознательно ненавидите женщин с именами:
> Ася;
> Клава;
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату...

опять ничё ... ...
не найдено
[показать]

Человек - это фабрика по перепроизводству
качественных продуктов питания в некачественные удобрения.

Нарисована могила с надгробием.
На табличке: «Здесь... было зверски убито время!!!»

Я удивлен, с каким трудом
Еще стоит на месте крыша.
Блажен, кто посетил сей дом,
И счастлив, кто на волю вышел!

- Бог умер!
Ницше.
- Ницше умер!
Бог.

Употребление алкоголя –
Низменный материализм,
Жить нужно жизнью духовной,
Лишь иногда (пару раз в неделю)
Набираться до состояния невесомости и тошниться щелочью.

Часто мне девушки напоминают снег – он чист и бел, но слишком быстро тает.

Одиночество – прекрасная вещь, но нужен кто-то другой, чтобы сказать ему, что одиночество прекрасно вдвоем.


Не убий препода своего.
Ибо собака — друг человека.

... рекомендую генератор объяснительных записок
...

©
[показать]

[показать]

Добро пожаловать нью ПЧ Элеонора_для_Принца

[показать]

[показать]
Рад видеть у себя нон-стоп !!!

Это цитата сообщения Звездная_мышка Оригинальное сообщение

[показать]

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Вновь, рад приветствовать
в своём дневничке нового ПЧ itsElf !!!
.........;)


[показать]

Это цитата сообщения itsElf Оригинальное сообщение

Утренняя мантра для поднятия настроения

- Я бесконечно доброе
- Феноменально умное
- Чертовски привлекательное
- Божественно красивое
- Необычайно работоспособное
- Исключительно порядочное
- Кристально честное
- Беспрецедентно талантливое
- Экстраординарное
- Гипер сексуальное
- Но по годам развитое
- Сказочно щедрое
- Бесподобно бесподобное
- Невероятно перспективное
- Беззаветно любящее
- Легендарно сильное
- Непостижимо оптимистичное
- Идеально сложенное
- Крайне интеллигентное
- Супер активное
- Неописуемо чувственное
- Архи надежное
- Бесспорно положительное
- Фантастически скромное Человещище

В колонках играет: muse - Screenager

LI 3.9.25

[показать]

-Прости я была неправа!
-Неволнуйся я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
-Милый ты уверен что, выпил уже достаточно?
-Я не слишком много разговариваю?
-Пойду-ка я на фиг!
-Я решила с сегоднянего дня ходить дома голой.
-Мы с подругами приготовили тебе небольшой сюрприз.Девочки раздеваемся!
-Моя сестра хочет у нас переночевать. Ты не против если она ляжет с нами?
-Я ненадолго на улицу, дом победить.
-К родителям я сьезжу сама, а ты пока сходи на стриптиз!
-Разве ты не должен сечас сидеть с друзьями в пившнушке?
-Послушай я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать, научись лудше играть в покер!
-Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
-Давай лудше посмотрим футбол и выпьем пива, ну его нахрен, этот магазин!
-Дорогой, дочь наших новыс соседей опять принимает солнечную ванну! Иди зацени ее буфера!
-Нет, нет я сама поменяю масло в машине.
-Конечно, сходи завтра с друзьями на охоту. В конце-концов годовщину свадьбы можно отметить и вследущем году!
-Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, и пару косячков. Позовем мою подружку - потрахаемся.

[показать]

Ибо пел он мир, свободу
Хапс бесплатный очень даром
В мире, что зовут Накурка
В теплых землях Передоза
Очень дорог Косячине
Был свисток, весь из картона.

(Индийский накуренный эпос)

...В далекой стране жил-был Мальчиш-Гашиш. Почему-то его так называли, хотя он плана никогда не долбил. Разве что по праздникам. Ну и в будни. И совсем редко - в високосные годы. Пришла вдруг злая война - с Буржуинами-Кокаинами (а также Героинами, Метадонами, Кодеинами и прочими Опиатами). Пошел отец на войну - и поймал передоз. Пошел брат на войну - и поймал триппер. А у Мальчиша-Гашиша леска порвалась, и он ничего не поймал. И решил тоже на войну пойти. Бьется славная Зеленая Армия - и никто её одолеть не может. А Мальчиш-Гашиш ей подает расходные материалы, он сидит и сторожит ящики с белыми косяками, нехилыми пакованами и просверленными наперстками. И никто Армию одолеть не может. Но нашелся такой себе Мальчиш-Торчиш. У него замашки были буржуинские, он ни гаш ни траву не любил, а только пускал по трубам. Вот пришёл к нему главный Буржуин-Опиат, и сказал: "Сделай какую-то подлянку Мальчишу-Гашишу, чтоб не мог подавать Зеленой Армии расходные материалы - тогда одолеем мы Зеленую Армию, а тебе дадим бочку винта, тонну герыча и тысячу машин разовых. Пошел тогда Мальчиш-Торчиш, и подло обоссал все расходные материалы Зеленой Армии. И тогда косяки расклеились, наперстки проржавели а трава вообще провонялась вся (как ни странно - мочой). И не смогла Зеленая Армия ни накуриться, ни вообще. И побили ее Буржуины-Опиаты. А Мальчиша-Гашиша в плен взяли и убили - накурили козьим калом. Сидел Мальчиш-Торчиш и торчал. А потом еще раз торчал. Короче, вот-вот-вот уже сторчится совсем. Тут Зеленую Армию попускать стало, а когда совсем попустило - злые зело стали. Свин там напал и вообще. Тут смотрят - сидит Мальчиш-Торчиш и занимается своим обычным делом. И между прочим хавчика ему Буржуины тоже нехило отсверлили. Да он и хавал-то мало - сколько тому торчку надо... Отобрали у него хавчик этот и заточили сами, а потом стали ему щелбаны отпускать. Короче, обостренное торчковское чувство собственного достоинства этого не выдержало. Потом пошли и Буржуинам-Опиатам жопы бабл-гамом позатыкали. А потом поставили Мальчишу-Гашишу статую-пиздатую. И теперь идут все мимо и чтят память героя:

Дымят паровозом - напас Мальчишу!
Хапают через бульбик - напас Мальчишу!
Идут с молочиной - сто грамм Мальчишу!

Мальчиш-Гашиш - герой, ибо за правое дело умер. А Мальчиша-Торчиша в Мавзолей положили и толкнули всем шнягу, что это Ленин. И весь великий и могучий Советский Союз на эту шнягу повелся. Весь, кроме меня - но на меня внимания не обращайте, я уже с утра четыре крышки через мокрый выхватил и гоню как могу!

[показать]

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

Водка Microsoft пpодается в следующих pазновидностях: Водка 3.11 - на этикетке написано "Водка", но в бyтылке - вода. Водка NT - 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недоpогой мятно-апельсиновый ликеp. Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным содеpжанием сахаpа. Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одному. Содеpжание сахаpа пpиближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка". Сейчас к пpодаже подготовлена еще одна pазновидность - ВодкаXP - Водка2000 без мятно-апельсинового ликеpа в новой пластиковой yпаковке. Кpышка с бутылки не скpучивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpому Вы обязуетесь дpугим из этой бутылки не наливать и не использовать содеpжимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех pазновидностях Водки одинаковые и изобpажают летящие облака. Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка откpыта, на pюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой pюмки. В локализованной веpсии эта надпись появляется по-pусски. Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать. Водка автоматически опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи технологии "plug and play". В случае затpуднений индентификации, вы всегда можете выбpать используемую таpу из списка. В любом случае, по завеpению пpедставителя Microsoft, в очеpедном билде локализованной pусской веpсии пpедусмотpена поддеpжка дополнительного нестандаpтного обоpудования, как-то: кpужки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего пpямо в бутылке поставляется необходимый набоp pазнообpазных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - напpимеp, застpевания кусочка маpинованного огуpца в гоpлышке, необходимо одновpеменно тpемя пальцами нажать на дно, гоpлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закpойте пpобку и откpойте бутылку заново. Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двух pюмок одновpеменно не pекомендуется. В этом случае водка может совеpшить необъяснимую опеpацию и бутылка будет закpыта. Если в момент откpывания pядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытpезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-стpаничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.

[показать]