Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.

Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная по..бота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не уср..лись. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.

Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой г@ндон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.

Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.

Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всё равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.

Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слово "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщины так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.

Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там не..уй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых, Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную Читать далее...

- Проходите, пожалуйста, - сказал мне Господь, - итак, вы хотите взять у меня интервью?
Я ответил:
- Если у Вас есть на это время.
Бог улыбнулся и сказал:
- Мое время зовется Вечность и его хватит на что угодно. Какие вопросы вас интересуют?
- Ни один из вопросов не окажется для Вас новым. Я хочу узнать, что больше всего Вас удивляет в людях?
- То, что им скучно быть маленькими, они хотят побыстрей вырасти, а потом мечтают возвратиться в детство.
То, что они портят свое здоровье, зарабатывая деньги, и затем тратят эти деньги, поправляя свое самочувствие.
То, что, думая с тревогой о будущем, люди забывают о настоящем, таким образом, они живут ни ради настоящего времени, ни ради будущего.
То, что люди живут, как будто бы они никогда не умрут. И умирают, как будто бы они никогда не жили.
Бог взял меня за руку, и мы стояли молча. Спустя некоторое время я сказал:
- Можно задать Вам другой вопрос?
Его ответом была улыбка.
- Будучи Небесным Отцом, что бы Вы посоветовали своим детям на будущее?
- Мне хотелось бы, чтобы все люди поняли - не в их силах заставить кого-то полюбить их. Единственное, что они могут - это позволить любить себя.
Люди должны узнать, что самое ценное это не то, что у них есть в жизни, а те, кто у них есть в жизни.
Узнать, что неправильно сравнивать себя с другими. Другие всегда будут лучше или хуже вас.
Узнать, что богач - это не тот, кто больше всего имеет, а тот, кому меньше всего нужно.
Нужно понять, что за деньги счастье не купишь.
Узнать, что у двух людей на одну и ту же вещь могут быть совершенно разные точки зрения.
Узнать, что они должны контролировать свои прихоти, иначе прихоти будут контролировать их.
Люди должны понять, что очень легко причинить боль любимому человеку, и требуется очень много времени на то, чтобы это исправить.
Понять, что нужны долгие годы, чтобы заслужить доверие и несколько секунд, чтобы разрушить его.
Необходимо научиться прощать, прощая других людей.
Иногда человек может быть огорчен, но это не дает ему права огорчать других.
Людям необходимо понять, что не всегда, достаточно быть прощенным другими, главное - надо уметь прощать себя.
Понять, что большие мечты не требуют больших крыльев, лишь посадочный механизм, чтобы достичь их.
Понять, что истинное счастье - это необязательно достижение своих целей, а больше удовлетворение тем, чего вы уже достигли.
Узнать, что настоящие друзья - большая редкость. Тот, кто нашел такого друга - нашел бесценное сокровище. Даже когда вы думаете, что вы ничего не можете дать, если рядом с вами плачет друг - в ваших силах помочь ему и облегчить его боль.
Вы должны понять - вы хозяева того, о чем вы молчите и рабы того, что уже сказали.
Узнать, что люди пожинают плоды посеянного ими: если человек сеет сплетни - его урожаем будут интриги и обман; если же он будет сеять доброту, он соберет счастье и любовь.
Понять, что счастье - это решение. Люди решают быть счастливыми с тем, что имеют; или умереть от зависти и ревности к тому, что они не получили.
Человеку необходимо знать, что слово любовь имеет множество значений, оно может потерять свою ценность, когда оно не соответствует чувству.
Нужно людям понять, что не надо делать что-то необычное для Меня, чтобы Я любил их. Я просто люблю их, и всегда буду любить.

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка! " Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас! "
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас! " Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас! "
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар! " А моя собака ей отвечает: "Мяу! " Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книги Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, «День радио» и «День выборов». Говорить, что ходил раз пять на каждое.

3. В прошлом иметь за плечами поход на «Норд Ост». В будущем — на «12 стульев». Но говорить, что мюзикл в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного — Щербаков.

5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в Live Journal каждую сладостную минуту пребывания в"Якитории" или «Гинотаки». Для более гламурных — начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. «Япония становится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось».

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize — «Джаз» и «Классику». Или, на худой конец, «Монте Карло» и «Серебряный дождь». Говорить, что в Москве стало нечего слушать — засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли «Открытое» радио.

7. Иметь Live Journal. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со — это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ — не на Пола Окенфольда. Но это нужно.Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10–15 кафе — не в такие снобистские как «Суфле» и Vogue, но и не в грязные как «Пироги». Придерживаться середины типа «Кофехаузов», «Супа» и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидяшим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть «Матрицы». «Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же».

11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу, — время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading — для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.

12. Читать — для beginner users — книги издательства «Азбука-Классика», intermediate — «Вагриус», «Иностранка» и «Лимбус-пресс», advanced — Ad Marginem и «Текст».

13. Оные книги желательно покупать в «Пути к себе», «Белых облаках» и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ — заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.

14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить :-).

15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе («страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали»), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств.

16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует «Большой город»("Как вы до сих пор не читаете «Большой город»?). «В очереди в „Московский дом фотографии“ всегда ты встретишь столько знакомых лиц!» :-)

17. По «спаренным» выходным ездить в Питер.

18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в «ИКЕЕ» и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.

19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу «Бизнес в стиле фанк» последние думают, что вступили в общество мечты.

20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, «Аншлагов» и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.

21. Смотреть Парфенова, Гордона, «Что.Где.Когда.» и «Школу злословия».

22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим.

23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти годы, обычной подмосковной дачной пьянкой.

24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от православного официоза — что-нибудь лютеранско-католическое.Это очень будоражит умы нтеллигентных Читать далее...

КОЛОБОК
(сказка для детей младшего научного возраста )
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.

Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, сука!"

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".

-И на кой хуй я туда пошел!? (М.Ломоносов)
-И чего нам дома не сиделось!? (А.Гитлер)
-Что за сука кинула? (И.Ньютон)
-Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.Хайам)
-Заебись, экзотическая экскурсия! (Н.Бонапарт)
-Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
-Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
-Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С.Хусейн)
-И как эту хуйню доказать? (А.Энштейн)
-Заебись формулировочка! (Пифагор)
-Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев)
-Да не бойся, всё будет работать! (Б.Гейтс)
-Нихуя себе - рассказик! (Л.Толстой)
-Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К.Лель)
-Складненько получается! (М.Басё)
-Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А.Пушкин)
-Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
-Живут же блядь люди! (Петр I)
-Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И.Сусанин)
-Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
-Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.Измайлов)
-Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
-Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
-Вот это приходы! (Будда)
-Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б.Клинтон)
-Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
-Мама, я опять летал во сне! (З.Фрейд)
-Вот пидор! (И.Ароян)
-Ну ведь хуже то не будет! (В.Ленин)
-Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ебаная! (Г.Каспаров)
-Пиздюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В.Путин)
-Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.Буш)
-Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
-В умелых руках и хуй балалайка! (В.Моцарт)
-И как эта хуйня полетит? (Ю.Гагарин)

Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался

Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трипиздец.)

Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл)

Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Читать далее...

Прежде, чем завести ребенка...

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите cчастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
После рождения ребенка понимаешь 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голоса трёх взрослых
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?


Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно — несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


ну это очевидно — 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.

Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота.

В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.

Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.

А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: "Навташа, я люблю тебя", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.

Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.

А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.

Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

- Восьмое марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запах пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен специальным устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговорра.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расцеивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желющий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом, проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня оттуда уходить
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

реклама клиники пластической хирургии - МЫ ЖДЕМ ВАС, УРОДЫ

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

Enjoy:

"Dear Signore Dirrettore,
Now I am tella you a story how I was treated at your hotella. I am comma from Roma as tourist to London and stay as yyounga christian men at your hotella. When I comma im my room I see there is no shit in my bed. How can I sleep with no shit in my bed? So I calla down to receptione and tella: "I wanna shit!" They tella me : "Go to toilet". I say: "no, no. I wanna shit in my bed." They say: "You better not shit in your bed you sonnawabitch!" What is a sonnawabitch? I go down for a breackfast into ristorante, I order bacon and eggs and two pissis of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress, and pointa of toast: "I wanna piss". She tella me "Go to toilet". I say: "No, no I wanna piss on my plate!" She than say to me: "You bloody hella not piss on your plate, you sonnawabitch!" What is a sonnawabitch? Later I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress: "I wanna fock!" and she tella me: "Sure, every-body wanna fock!" I tella her: "No, no. You don't understand me. I wanna fock on the table!" She tella me: "So you sonnawabitch wanna fock on the table? Get your ass outa here!" What is a sonnawabitch? So I go receptione and ask for bill. I no wanna stay in this hotella no more. When I heve paid the billa, the porter say to me: "Thank you and peace on you". I say: "Piss on you too, you sonnawabitch!" I go back to Italy!
I never gonna stay at your hotella,'your sonnawabitch!"

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая на#! Ща почитаю...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пиши ещё!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Автор, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжёшь, Санёк! Взаправду жжёшь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Автор - адский сатана! Крео пи#дат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялся, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на#.

Л.Н. Толстой:
Прикольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у автора намного лучше получаются, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не пиз#и! Ты со своими сказками совсем #бнулся. Автор реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про рас##здяя. Понравилось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема #бли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неосилил

Людмила Гурченко:
Ничего так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У кота уши длиннее бесп##ды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты ох##л столько писать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сц#ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничё так, жизненно...

В.В. Путин:
Буду краток © готично!

Министр культуры:
Креатив не читал, много букв. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Что-то раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пойду на звонки в прачечную отвечать.

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

ПЛАТОH: В поисках лyчших yсловий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в пpиpоде кypиц – пеpеходить чеpез доpогy.

КАРЛ МАРКС: Это было истоpически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙH: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК HИКОЛСОH: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.

РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал кypицам – вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?

РИЧАРД М. HИКСОH: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив, котоpый y них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУH: Вопpос не в том – почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить – кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?

ДАРВИH: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.

ЭЙHШТЕЙH: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами – зависит от вашей точки воспpиятия.

БУДДА: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть

Алкоголь убивает медленно...Ну и что? А кто спешит?

Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Девственность как театр, премьера бывает один раз.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Если хочешь стать звездой - сядь на елку.

Нормальная длина ног - клгда они достают до пола. нормальная длина рук - когда они достают до противоположного пола.

Не пей слишком горячий чай. Мочевой пузырь лопнет - ноги обожешь.

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Если тебе плохо - улыбнись! Завтра будет еще хуже.

Лучше молчать и казаться дураком, чем открыть рот и оканчательно развеять сомнения.

Любовь греет. Когда ее занимаешься!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Не откладывай на завтра того, с кем можно лечь сегодня.

Никогда не смешивай пиво с водкой! Потому что пиво будет звать тебя в туалет, а водка лишит возможности дойти.

Никто не достоин твоих слез, а тот, кто достоин, не заставит тебя плакать.

Вам говорят, что вы многогранная личность? Не обольщайтесь! Может имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Подари женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна одна, но БЕЛАЯ.

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми - трусы.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Развращает не секс, а его отсутствие.

Парень - это гвоздь на табуретке, который цепляется за каждую юбк