Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не Читать далее...

Все люди в большей или меньшей степени склонны одушевлять свои машины. Некоторые даже доходят до того, что имена собственные своим авто придумывают. Раз уж одушевлять - так по полной программе. Итак, навскидку: -
Subaru - мне видится этаким бывшим спортсменом, молодым, высоким, широким в плечах. Он одет в яркий спортивный костюм и кроссовки. Затылок плавно переходит в некое подобие лобной кости, а та, в свою очередь - в бычью шею, минуя подбородок... Резок в движениях, немногословен (словарный запас из 30 слов, большинство из которых - междометия), спокойно пальцами гнёт подковы и железные рубли. Легко пробегает 10 километров и рвёт с -
Audi - сотрудник/офицер охраны выскопоставленного чиновника. Одет в дорогой, но ничем не примечательный и скучный костюм классического покроя. Спокоен, молчалив, не суетлив, тренирован, силён, вооружён. Но под всей этой маской профессионала с безупречными манерами - простой мужик, которого задолбал шеф, которму надоело "сканировать" толпу в поисках всяких нехороших людей, которого утомило таскать этот пластмассовый "глок" под мышкой... Мечта которого - прийти домой, одеть старые треники, сесть на диван и гядеть футбол по ящику потягивая холодное пиво прямо из бутылки...
- Opel - полный старый бюргер в заношенных штаниках со следами плохо отстиранной тушёной капусты. Весел, розовощёк и подвижен, несмотря на возраст и комплекцию. Однако, быстро устаёт и часто бывает занудным, даже в минуты веселья. В принципе добродушный малый, но когда ходит с друзьями на футбол, то выпивает пару лишних кружек пива и становится посто необузданным: он вспоминает вермя, когда он тоже занимался спортом и был строен и молод. В этот момент ему под руку лучше не попадаться...
- BMW - адвокат среднего уровня. Ухоженная внешность, дорогой костюм, хорошие манеры. Но многие личные вещи имеет нарочито показные: дорогая ручка в кармане пиджака, дорогие часы выглядывающие из-под манжеты далеко не самой дешёвой рубашки... Всё вроде как на своих местах, но, и, в то же время - на виду. Не в меру агрессивен, быстро заводится, азартен. Но так же быстро остывает, и, вдобавок, имеет неплохое чувство юмора. Неплохой спортсмен-любитель.
- Mercedes - сухощавый старичок, магнат, владелц вагонов-пароходов-паровозов-и-проч-и-про ч-и-проч. Обычно одет в простой и относительно недорогой костюм (хотя и не ограничен в средствах), и не имеет при себе таких атрибутов богатсва, которые так любят начинающие адвокаты. При этом умудряется выглядеть стильным, и иногда даже модным. Несмотря на преклонный возраст, весьма увлекается всякими инновациями и постоянно пытается освоить какой-нить новый электронный девайс, выглядящий в его руках инородным предметом. Является "объектом воздыхания" для молодых длинногоих девиц, но сам ими уже давно не интересуется: в жизни его больше привлекает политика и экономика...
- Ferrari - ветренная на первый взгляд девица в стильных но несколько однообразных нарядах с глубочайшими декольте, большими вырезами и почти незаметной юбкой, которые открывают взглядам прохожих больше чем скрывают. Стройна, сильна, спортивна. Однако, несмотря на кажущуюся доступность, в общении с малознакомыми людьми холодна, вспыльчива и капризна. Не терпит в других расхлябанности, несобранности и неуверенности, хотя сама не может похватсаться отсуствием таких качеств. Знает себе цену и постоянно окружена толпой поклонников, к которым, впрочем, не питает никаких чувств.

Штирлиц готов был сдаться, но немцы его опередили
Все хорошо, что хорошо качается
Будешь много жить - скоро состаришься
Тяжело в лечении - легко в гробу
Не рой другому яму, пусть сам роет
Большому кораблю дольше тонуть
Чем дальше влез, тем ближе вылез
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Утро вечера дряннее
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
Повторение - мать удовлетворения
Мадам, у вас давно закончился срок годности.
Не могу стоять на своем, очень больно
"Кто первый украл, тот и автор
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
Каждый мужчина имеет право налево
Рожденный ползать упасть не может
Улыбка понятие растяжимое
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Деньги быстро тают к весне
Юноши и девушки, овладевайте друг другом
Унитазу в душу насрали
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
Проходи, ложись, здравствуй Желаю у дачи.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
Не все то золото, что плохо лежит
Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта
А зомби здесь тихие
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Счастье есть - не есть, вот несчастье
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
Постоять за себя, полежать за других
Отдам концы в хорошие руки
Скажите, вы в мультфильмах не снимались
Как упоительна в России ветчина
Крепче за шоферку держись, баран
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо
Иных уж нет, других - долечим
Пришел, увидел, побелил
Чаще всего в милицию попадают милиционеры

Дева:
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

Рыбы:
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.



Рак:
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь – ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил, невинную девочку. Короче развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз...и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.


Козерог:
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Энштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.


Овен:
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым Читать далее...

"От винта!" Кричал карлосон, отбиваясь от гомо сексуалистов.

Приходит мужик в ресторан и заказывает 3 бутылки водки без закуски. Официантки удивляются. Она из них подходит к мужику и спрашивает: -А у вас сегодня,наверное,какой-нибудь праздник? -Да,сегодня я впервые узнал,что такое минет... -Да,действительно,событие.Может,тогда шампанского? -Нет...Этот вкус ничем не перебить...

Встречаются 2 новых русских. - Здарова, братан! Прикинь, у меня га-а-а-ва-а-арящий попугай есть... - Ха, да ты чё, ща он у всех есть... Вот у меня дома живёт говорящий ёжик! - Да ты чё, фуфло толкаешь? - Па-а-а-йдё-ё-ё-ём, заценишь!!! Пришли. Браток отпирает дверь, на пороге его встречает ёжик. - Гляди. (Крутован берёт ёжика и вгоняет ему палец в жопу по фалангу...) Ёжик: Фы-фы-фы - Погодь, брателло! Смари дальше... (НР вгоняет палец на половину) Ёжик: Фы-фы-фы-фы-фы-фы-фы... - Ну а теперь... (...и вгоняет ежу палец целиком!) Ёжик: Фы-фы-фы... Ой, бл.., хва-а-а-а-а-тит!

Мужские фантазии АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. ДВОЙНАЯ Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а? НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками? КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека. Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это... Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до Читать далее...

Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал, билять, работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он домои в мешках насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь. — Ты смеешся пачему?, говорит Мураш ему, скоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель. Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль: — Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина. — Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль. Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест, лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… Километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. — ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

- Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж!

Приколы перевода •На португальском: «В июле блинчиками объесться» - (In Julio Pidaras Ohuelos) •На испанском «Черное платье для моей внучки» - (Трахе негро пара ми ниета) •На турецком «Характер каждого быка» - (Хер манд Аныб Хуюб) •По французски «Охота на сов» - (Шас о ибу) •На арабсом «Семья моего брата – лучшая в стране» - (Усрат ахуй атъебифи биляди) •На китайском «Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие» - (Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши)

Приходит мужик к селекционеру-биологу и спрашивает: "Доктор, а вы могли бы скрестить мондовошек со светлячками?" "А зачем?" - спрашивает он. "Ну, представьте себе - вечер, жена лежит в постели, я захожу к ней в темную комнату, снимаю трусы - а там Лас-Вегас!"

Загадки в Мурзилке лет 20 назад Я Плакал!!!!! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Три чувихи у окна Мяли нитки (на хрена?) Вдруг одна из них сказала: "Если б круто я стояла, Я б конкретно для братвы Нахуячила жратвы" "Если б я была крутая - Тёлка пязднула другая Шила б я прикид покруче, Чем Cardin и даже Gucci" "Если б мне бы подфартило- Третья соска говорила Буду бля, для пахана Родила бы пацана" Только пасть свою закрыла - Тачка к дому подкатила И в контору входит дед - Городской авторитет. "Всё, кошёлки, допизделись, Быстро встали и оделись!!! Ты вот складно так звонишь - Сына мне к весне родишь. Ты пойдёшь ко мне в цеха - Обрабатывать меха, Ну а ты - в мой ресторан... Звать меня Браток Салтан." На разборки в Магадан Затулился брат Салтан Выступает там неслабо, А беременная баба Все дела ведёт одна И вот-вот родить должна Давит жаба двух подруг: Столько счастья сучке вдруг ! И как раз к весне она Испекает пацана Ну, отёл прошёл удачно - Всем башляли, однозначно Дед от этих клоунесс Получает SMS: "Тут, Салтан, хуйня такая: Родила твоя родная Но у сына - вот беда И елда есть и пизда" Охуел Салтан сначала И барыг забил немало Но по ходу пар спустил И ответ им запостил: "Разберёмся, как приеду Ждите в пятницу к обеду" Сам он в шоке: во дела! Пидараса родила!!! Те бегут к жене в роддом: "Всё, пиздец вам с пацаном, Муж твой кинул типа мыло Говорит, чтоб клёво было Он придумал заморочку - Посадить обоих в бочку И в круиз велел браткам Вас отправить по морям" Хули делать? Та всплакнула, Шишек клёвых хапанула, Слово мужнино - закон, Тут базарить не резон... В бочку хавки наложили, Посадили, закоптили И пустили по Неве: Так велел Салтан братве Тесно, душно, всё в говне - Чешет бочка по волне, А сынуля жрёт немало, Превращается в амбала Шторм хуярит вверх и вниз - Заебал такой круиз И кричит подруга буре: "Чё колбасишь так, в натуре? Кинь на сушу нас, а ну? Двадцать баксов отстегну !!" И послушалась волна, Ведь капуста всем нужна, Бочку нА берег вкатила И тихонько отвалила... "Что за остров, твою мать...? Где здесь хавчика достать?!" Тут летят окорока В смысле, куры табака Ствол Салтаныч вынимает, Одному в очко стреляет, Запиздячил на грилЕ Нехуёвое филе, Вытер жирное ебло И пошёл искать село. Вот идёт через долину Видит жёсткую картину: Восемь "Беркутов" крутых Мочат Лебедя под дых, И дубинами в ебало - Опускают генерала. Но сынок не подкачал- Всех уродов раскидал "Ну спасибо, дорогой! Без пизды, должник я твой! Ты не "Беркутов" забил- Пидарасов погубил! Чё по лесу лазишь? Дрочишь? Хочешь виллу? Тёлок хочешь?" Отвечал ему амбал: "Ну ты, Лебедь, заебал! Ясный хуй: блядей и виллу, Мерс, обслугу и мобилу! Я приплыл издалека, Я бля здесь никто пока..." "Всё отдам тебе, друган: и папаху и наган, Будешь ты тут править балом, Чем не князь с таким ебалом?!" В тот же день стал главным он Взял кликуху "Брат Гвидон" Ветер пО морю хуячит, Пароход крутой пиздячит А на нём, без дураков, Сорок восемь "челноков", Все Салтану из Стамбула Прут по два больших баула. Пушки с пристани стреляют: То братки ментов гоняют. Вот вошли: Салтан в джакузи, Две мулатки, крест на пузе: "Ну здорОво, мудаки, Спекулянты - челноки! Где вас черти бля носили? Скока денег накосили? Скока раз пизды вам дали? Чё хорошего видали?" Торгаши ему в ответ: "Всё путём, базара нет, Торговали утюгами И фальшивыми серьгами, Чуть не вышел новый срок... А лежал нам путь далёк: Тусовались мы в притонах У богатого Гвидона, Отвечаем бля на рот: Ахуеть, чувак живёт! Там пиздец! В его дворе "Бабки" даже в конуре! " Брат Салтан хуеет тихо, А ткачиха с поварихой Мутят воду на постой: "Ой, нашёлся блядь, герой...! Ваш Гвидон - отстой, никчема Есть, Салтан, другая тема: Белка песни целый год Лучше Круга блядь поёт Жрёт орехи золотые - Вот уж где дела крутые!" Челноки плывут к Гвидону: Отчитаться по закону, Тот про белку как узнал, Генерала отыскал: "Слушай, Лебедь, сри как хочешь, Но башку свою продрочишь, Если белку не найдёшь И ко мне не принесёшь " Утром Лебедь - во дворе, Стол на бархатном ковре, На столе сидит, паскуда, Высекает изумруды... Белка - ёбаный ты в рот ! И "Ушаночку" поёт !!! Вот прошло недели две - Снова в путь пора братве, Собирают рюкзаки Молодые челноки Проплывают утром рано Мимо города Салтана "Чё зайдём братка уважим? И про белочку расскажем?" Расписали всё как есть В шоке тот: ни встать ни сесть А подруги как всегда: "Белка это ерунда Чисто пыль в глаза пускает Да стекляшки высекает... То ли дело: ходят утром Все в борцовках с перламутром Тридцать три крутых бойца И у всех по три яйца! Это - верная контора Террориста Черномора" Челноки на жопы сели, От расклада охуели: Тридцать три крутых бойца! Черномор, бля, молодца!! И поехали к Гвидону - Разжиревшему гандону Там ему в приёмном зале Всё канкретна рассказали "Быстро Лебедя ко мне, Или вы уже на дне!!" Прибегает генерал, По пути в штаны насрал "Раздобудь мне эту рать, Скока хочешь денег трать!" Через час стоят у двери Черномор и эти звери. Охуели челноки, Похватали рюкзаки И к Салтану полетели Распиздеть об этом деле. "Ни хуя себе расклад... М-да...Гвидон - серьёзный брат... Я к Читать далее...

Любой женатый мужчина практически со стопроцентной точностью - жертва обмана со стороны своей жены (Иван Сапрыкин)
У французов есть поговорка: можно найти женщину, у которой не было любовников; но невозможно найти женщину, у которой был только один любовник. В связи с этим даже не хочется думать, какой взрыв праведного феминистского гнева вызовет сообщение об исследовании группы британских ученых под руководством Робина Бэйкера, доказавшего, что практически сто процентов женщин (100%) неверны своим законным мужьям. Сообщение об этой работе распространило агентство MIGnews.com.


В половине случаев женщины потом забудут, кто был их сексуальным партнером.\ Фото Reuters
Эксперименты Бэйкера и его коллег начались еще пять лет назад. С помощью современных методов генной инженерии они исследовали 5 тысяч замужних англичанок в возрасте от 30 до 40 лет. Каково же было потрясение английских джентльменов, когда после обработки собранного материала выяснилось, что 11% детей этих женщин (каждый девятый ребенок!) не принадлежит законному отцу. Мало того: в большинстве случаев сами матери об этом и не подозревали.

Значительная часть этих матерей согласились на исследование методом введения в гипнотическое состояние, и оказалось, что дети эти - от однократных сексуальных связей, о которых женщины в половине случаев просто не помнили. Больше половины этих связей имели место в период овуляции, то есть в те четыре-пять дней, когда влечение у прекрасной половины человечества достигает максимума. Сам Бэйкер убежден, что у прекрасного пола имеется ген сексуальной неверности, который именно в этот период и активизируется…

"Считается, что с прогрессом духовного развития человека чисто физическое влечение полов уже в доисторические времена оказалось связанным с примитивной духовной жизнью, с религией и искусством, - подчеркивает сексопатолог, член Американского научного общества изучения сексуальности Юрий Жарков. - На этом базисе возникла свободная половая жизнь, которая сохранилась до наших дней, распространена на земном шаре в самых разнообразных формах и обнаруживает элементы, которых нет в несвободной форме половой жизни, то есть в браке".

Естественно, возникает вопрос: а каков масштаб распространения этого "генетического заболевания"? Может быть, человечество стоит на грани пандемии сексуальной неверности? Увы, ситуация оказывается еще более запущенной, чем мог бы представить любой из нас. Если 11% замужних женщин от однократных связей зачали ребенка, то сколько таких сексуальных контактов вообще состоялось? Сексологи считают, что одна беременность приходится на 45-50 "незащищенных" контактов. А это значит, что, по самым скромным подсчетам, краткосрочные половые связи на стороне имеют место у 100% замужних женщин.

Сексолог Юрий Жарков видит во всем этом не только социальные причины, но и чисто биологические. "Брак как социальный институт ограничивает половую жизнь (в прошлом эти ограничения существовали даже в виде конкретных предписаний - сколько раз и с какими интервалами), - поясняет Жарков. - Такое вмешательство создает угрозу нарушения деятельности естественного закона, регулирующего глобальный процесс адаптации и развития популяции человека как вида через сексуальность индивидуумов. Под этим углом зрения проституция - в общем (как одна из форм половой жизни), а также особенности социализации сексуальности женщин, ведущих промискуитет, - в частности, являются местом приложения этого общебиологического закона, влияющего на существование популяции человека".

Похоже, что "сексуальная генетическая зараза" проникла уже и в виртуальное пространство. Так, американские специалисты по вопросам семьи и брака провели недавно исследование, которое показало, что общение людей в интернете (чаты, форумы) очень часто приобретает довольно ярко выраженный сексуальный характер. Такой вид отношений можно, по мнению ученых, считать супружеской изменой. Однако, как показали результаты опроса посетителей подобных форумов, 83% не считают себя неверными супругами. А остальные 17% полагают, что такой вид общения с противоположным полом можно назвать слабой формой измены, которой легко можно найти оправдание.

Любопытно, что еще один ученый с берегов туманного Альбиона, профессор Саймон Блэкбурн из Кембриджского университета, придал этой теме и весьма своеобразное морально-этическое измерение.

Сладострастие незаслуженно записывают в пороки. Чувство похоти необходимо вернуть человечеству как жизнеутверждающую добродетель, считает один из ведущих философов Британии. По его мнению, сладострастие веками совершенно несправедливо осуждалось.

Правда, нам неизвестно, в курсе ли Блэкбурн об открытии генетической теории сексуальной неверности и готов ли он отнести (и соотнести) выводы этой теории со своим собственным modus vivendi.

http://www.gametime.ru/games/fun/html/fun37.htm

http://www.gametime.ru/games/fun/html/fun30.htm

http://www.gametime.ru/games/fun/html/fun29.htm