Это цитата сообщения Большая_Панда Оригинальное сообщение

не люблю спорить о политике. и религии.
но видно нога разболелась

- И как его..этот магазин. Ну этот.. как прокладки, называется. О, оби!
В колонках играет: Cowboy Bebop - Rain

LI 5.8.22

***
Когда я приду к власти, то первым делом... Что будет первым, я пока не решила. Но вторым обязательно расстреляю тухлыми кабачками у забора тех метросексуальных мальчиков и отлакированных девочек, которые в конторах произносят слово "Клиент" таким образом, что слышно прописную букву. И злоупотребляют словами типа "маркетинг, брендинг, аутсорсинг, паблик рилейшенс, лизинг, консалтинг, истеблишмент, бенмаркинг, коучинг, аутстаффинг, моббинг, хедхантинг". Впрочем, я , конечно, не призываю заменить "маркетинг" на "рынкование". Не дай бог так ебануться.
***
Ещё предлагаю вместо слова "гламурный" употреблять "эрмитажный", а слово "винтажный" заменить на "музЭйный". Именно через Э. Несмотря на то, что и эрмитажный, и музейный - слова, заимствованные из французского языка.
***
Из раздела "желаю познакомиться": Составлю витую пару. подпись - Кабель.
В колонках играет: Cowboy Bebop - Rain

LI 5.8.22

***
Я люблю неологизмы. Даже нахожу некоторое удовольствие в их произношении. Например, очаровательнейшее слово "лузер", "венчурный" или "саундтрек". Правда, один мой знакомый дяденька постоянно говорит "саундтрАк", отчего я впадаю в расстройство, хорошо что не желудочное пока что.
Ещё Лопастной_Агрегат рассказывает, что у них в университете был один преподаватель, который терпеть не мог заимствованных слов и требовал, чтобы вместо слова "монитор", дети говорили "устройство вывода графической информации". Хотя слова "графический" и "информация" иностранные. Но он об этом не догадывался.
***
Зато я не понимаю дурацкого слова "креатив". Это "подлый американизьм". Неужто у нас нет замечательных слов "творчество" или "идея"? Впрочем, на самом деле, мне абсолютно "покладать" на креатив, если бы за это слово частенько не прятали откровенную халтуру. А ведь обычный лохочеловек, типа меня, зажует, проглотит и из природной скромности не скажет, что конфетка-то гАвном попахивает. Свежий пример: подстригли меня недавно. Все, как надо - Сало красоты и гламурная девочка с ножницами в руках. Когда она уронила расческу первые три раза - я подумала, что это от экспресии. Потом её поисковая задница у меня под ногами настолько примелькалась, что я перестала её отличать от волосатого кафеля. В итоге я ушла счастливая с непонятно выстриженным ворсом на башке и два дня ходила гордая, всем доказывая, что моя стрижка - кре-а-тив. Пока Хыса и Лопастной Агрегат не сказали, мне, что меня банально изуродовалиподстригли под горшок.
***
Да, я восхищаюсь в глубине желудка этими людьми, которые беззастенчиво пользуются этим словом "креатив", чтобы продать своё извращенное творчество. Хотя некоторые из них несомненно верят в то, что плоды эти гениальны. Отсюда вопрос: кто, кто, кто внушает наивным филологам, медикам, библиотекарям, фрезеровщикам и бухгалтерам, что, как только они чуть-чуть освоят Корел Дро, они моментально станут профессиональными дизайнерами? Нарисуют квадратик, а потом пялятся на него глубокомысленно и другим пытаются впихнуть: "Вы не хотите брать? Фи, Вы ничего не понимаете в креативе". Вот тут обыкновенные люди и сдаются - не взять нельзя, неприлично как-то; к тому же уплочено. Но на вид гАвно гАвном. Потому остается единственный выход: придет к директору фирмы "Кукумбер" ИвануСиличу Толстопузову старинный друг и спросит: - А почему это, ВанСилич, у тебя на логотипе член изображен? Толстопузов хоть и догадывался, что это никакое не сплетение силы, красоты и ума, а высокохудожественный пенис, виду не подаст. А притворно обидится и скажет: "Ничего ты не понимаешь, Вася, это же кре-а-тив!" И уйдет Вася с мыслью о том, что визитка в форме члена - отныне образец передовой творческой мысли.
***
В колонках играет: Cowboy Bebop - Memory

LI 5.8.22

Не умею я писать дневник все-таки. Конечно, я что-то ем, у меня тоже воняет иногда из холодильника, читаю какие-то книжки, хожу в сортир и даже трахаюсь пару раз в месяц. Но всё это неинтересно даже мне, а уж Вам и подавно.
В колонках играет: Moscow Grooves Institute & Olga Rojdestvenskaya - Les chrysanthemes (radio edit)

LI 5.8.22

Всё возвращается на круги своя. Как в истории, так и в природе: на Землю периодически падают метеориты, периодически у женщин случаются месячные. Даже кремом пользоваться необходимо циклично. А уж если вспомнить, что некоторые на маразматической старости лет впадают в детство, то нет ничего удивительного, что я снова картавлю.
А виновата чётова клавиатуа у ноута.

Он долгое время учился делать заначки. И мастерски прятал. Но его жена все равно их находила. И пропивала.

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

Пупкина, я тут в некотором контексте вдруг осознал, что я тебя обожаю (это про автозапчасти). ХыС, ты должен меня понять, я блядь чистосердечен как папа Бенедикт 16-й. Короче, идите все нахуй, я нажрался.

Приходят, палочкой тыкают, ждут развлечения с нетерпением, чавкая слюной в предвкушении. Грустно надеваешь истертую балетную пачку и стоптанные башмаки, рисуешь ярко-красный рот. И прыгаешь до полного изнеможения, пока они не улыбнутся сыто и довольно. Потом уходят под впечатлением: "Вот это да!" , а ты, смотря на отъевшиеся спины, думаешь: "Хоть кто-то бы да остался".
И гацкое ощущение, что в шкафу совести висит истлевший труп. Твой.

(:
[545x347]

2 Шляпа_Трилби
Шляп, ты лучший. Поздравляю.

Спрашивай - не спрашивай про мечту у людей, все равно никто не вспомнит про глобальные ценности типа "мир во всем мире" и "лекарство от рака". А если и вспомнят, то не скажут, потому что: ну как это взрослый мужик и про мир во всем мире? А если скажут, то соврут непременно: потому что на самом деле им больше всего хочется, чтобы трусы в попу не впивались член в 10 см был идеалом или оргазмаминета. В самых запущенных случаях им хочется изжить соседей и кабинет большой с окнами. Потому я не люблю людей. Вернее, когда трезвая - я всех боюсь и ненавижу. А трезвая я всегда.
Зато очень трогательно и плакательно, почти так же, как когда бровещипательно, наблюдать за первоклашками и учащимися младших классов. Они ещё маленькие, а потому честные. И честно носят в школу все учебники сразу в неподъемных скрипучих ранцах с блестящими застежками. И мечтают по-настоящему: о пенале с черепашками ниндзя, ну на крайняк - с человеком-пауком. Ну и ещё о куче по-настоящему важных вещей: чтобы Катюха с первой парты поцеловала, чтобы вырасти самым сильным и умным и чтобы мама с папой никогда не умерли.
Потом обязательно будет щелчок по носу. Примерно так: мир, это немного больше чем ты, сынок. А маленький мальчик в пиджаке на вырост продолжит "делать уроки" и после школы. Аккуратно выводить буквы в тетрадку в косой линеечке с надписью каллиграфическим почерком "должники". Ну и все такое прочее. И примерно раз в месяц будет нападать хандра, с которой свыкнешься, как с вечной болячкой, и будешь списывать на очередной понедельник. Всё, что любил, окажется обыкновенным и будничным, набившим оскомину и синяк на сгибе. Подумаешь: разве так хотелось жить? Об этом ли ты мечтал? А может, бросить все и уехать, начать заново? Но потом отгонишь от себя эти дурные мысли, смахнешь паутину глупых сомнений с лица. И неуверенно засмеешься про себя: хе, бросить все собрался, дурак; совсем тронулся умом, ведь все правильно и лучше и быть не может. А откуда-то из-под ложечки, которая сосёт, ростком пробьется самое ужасное осознание того, что кишка у тебя, парень, тонка всё бросить и склепать, как виделось через калейдоскоп в начальных классах.
И что-то всё мне так в душу насрало запало. Чем больше дышу, тем больше убеждаюсь, что меня не в капусте нашли, а достали из ячейки камеры хранения на Ленинградском вокзале. И что нет ничего лучше, чем однажды плакать друг в друга в поезде. И что нахучителями земля полнится. Я потею, как четырехдолларовая шлюха в церкви, а они мне: "Ты горячая девушка". Какая же я горячая? Я радиоактивная. Куплю-ка я сигарет и закурю себя до смерти. А там устрою соревнование: кто дальше выплюнет свои легкие. Плевать, чур, в сердцах в придорожную грязь, гарь и копоть, чтобы всё "какнада": прах к праху, пепел к пеплу. И мечтать не хочу, потому что вдруг окажется, что пределом для меня является средство для укладки волос. Сей факт меня уложит в могилу. И писать я не хочу. Потому что уважаю вас. Лучше вообще ничего, чем ни о чём.

А у Вас есть персональная розовая или голубая мечта? Поделитесь, а?

Сегодня Пупкина проснулась оттого, что какое-то невзрачное пятно, напоминающее по очертаниям любимую мущину, утянуло из-под моей головы подушку и сказало "пойдем спать". Нашарить очки попой не получилось, поэтому втянув глаза обратно в голову, обреченно пошла на звук и нюх.
Сегодня Пупкина каталась по Ярославке на автобусе, который был набит чумазыми детями и их родителями. Они шумно хрустели чипсами, радостно общаясь между собой на таджикском и тыкая пальцами в очумевшего водителя.
Сегодня Пупкина видела ШРУС, но не тот, который штрашный убойный слонопотам, а тот, который за колесо цепляется в безрельсовых транспортных средствах. Шрус был заботливо укутан пакетиками из макдональдса и транспортирован мущиной до ближайшей дороги.
Сегодня Пупкина подпрыгивала на переднем сиденье раздроченного форда и думала. О том, что лежачие полицейские, плохие дороги с торчащими люками и кочками придумали женоневистники. Потому что у остальных на них подскакивают сиськи. И хорошо, если есть куда заземлиться.
Сегодня Пупкина приехала домой. А там все, как всегда: привидение отца гОмлета ходит в дырявых трусах по квартире, изысканное блюдо из пельменей под соусом из голодных слюней и одинокие носки. Когда я вырасту, а это через три дня, я открою клуб одиноких носководов. Или для тех носков, которые желают познакомиться и найти себе пару. А может, открою великую поисковую систему "носкогугль", где будет картотека с фотографиями. И выведу формулу, согласно которой можно будет рассчитать количество носков, поглощаемых стиральной машиной при каждой стирке.
Сегодня уже кончилось, потому пойду писать про завтра.

А вот это та самая понтовозка, которая нас уделала. (-:
"Трицикл T-Rex, желтого цвета, объемом двигателя 1300 куб. см., разгоняющейся за 3,8 сек. до 100 км/ч. Его можно назвать прототипом гоночного болида Формулы-1. В мире выпускается 300 таких автомобилей в год. В России этот автомобиль единственный."
Фотографии Key-factor в каментах.
[400x300]

Пропадает. Ах, пропадает. Такая шикарная фотоидея пропадает. Компаньона мне не хватает женского пола. Найдитесь же, фотоаппарат - хрени с ним, украду где-нибудь. А то ведь пропадет идея. Рост, вес, возраст значения не имеет.
Upd. Я так и знала. Все меня боятся.

Гламурное лицо власти.
Подробно здесь
Как любит говорить Пэрис Хилтон [источник - газета Известия]: That's hot.
[405x555]

***
- А я тут себе новую яхту прикупил. За углом припаркована.
- Кхм. Нарубил топором очередную партию старух-процентщиц?
***
Самая ужасная фраза на свидании: "Вон там, видишь? Им ещё скучнее, чем нам."
***
Купила белоснежную юбку. На ярлычке написано: "не стирать, не химчистить, не гладить, не кипятить, не отбеливать; европейское качество". Подумала: - Так что же с ней делать? Придумала: - Пачкать. Исправила ручкой "европейское" на еврейское качество.

Из-за руля раздраженно: "Я же только что делала эту долбаную магнитолу с этим долбаным Синатрой потише".
Справа невозмутимо врут: "А это он распелся..Бывает иногда, особенно под конец песни."

!
[700x377]