Кино. Замечательное времяпрепровождение. Чем заняться в воскресенье днем, как не ознакомиться с невъебенными шедеврами мирового кинематографа? Итак, цель выбрана. Кинотеатр «Киргизия», фильм «La Divorce» (вроде как Франция-Америка, по крайне мере, действие точно происходит в стране непуганых французишек), ну или «Развод». Соню вообще опасно разводить, она понятия знает. Обычно мне везет на фильмы, в этот раз я совершенно по-мудацки пролетела. Рассчитывая на что-нибудь легкое и развлекательное, наткнулась на уебищную мелодраму, хотя в анонсе было написано, что «Развод» - это комедия.
В итоге, выйдя из зала с затёкшей шеей (места были только на первом ряду, поэтому голову приходилась мудацки задирать) , произнесла одну-единственную фразу: «Ля Диворс» - шарман бля. Скорее, конечно, просто бля, но опухшая рожа одной из главных героинь вызывала во мне чувство солидарности. Теперь уж у меня совершенно точно аллергия на дурацкие мелодрамы, сопровождаемая выкриками и разбрасыванием попкорна. .
);

Diamonds are a girl’s best friends
I love the men, whose money never ends
Diamonds and pearls are a girl’s best friends.
((; Кажется так.. (;
[показать]

Берегите голову );
Не спрашивайте потом, почему я такая дурная. Я опять ебнулась башкой об косяк в туалете. );

Вся вялая, забитая, совсем похуистичная,
Сижу я дома вечером убито-апатичная.
И нет во мне энергии, подохли батареечки.
Хочу сидеть я в домике, поближе к теплой печечке.

Мне пофиг как-то стало все недавно вдруг.
Бери же мое тело, увози, любезный друг,
Сажайте тело в тачку и вывозите в горы,
Чтоб разогнать в башке моей заторы.

Смотрю на мир я радостно-плевательски
С улыбкой милой девочки-олигофрена,
Со всеми соглашаюсь я предательски:
«Окей, идем туда, окей».. Такие перемены. );

Ну, нет ни соли в жизни и ни перца.
Одни закрытые пред носом дверцы.
Найдите увлеченье мне, ленивой сцучке,
А то повешусь на ближайшей дверной ручке
);

Страшная зверюга - МОТОСОС!
Спрашивайте в магазинах "Эльдорадо". ((; (с)
[показать]

Спать я сейчас хочу неебически.
Недосыпаю теперь я хронически.
Нет тишины и хлопот полный рот:
Чертова школа, болеющий кот.
Прорва проблем, идиотских забот.
Мне б отдохнуть, да мудацкий цейтнот.
Дай же мне, Боже, чуть больше часов,
Чтобы предаться забвению снов.
);

"Слушай, а вот как ты считаешь, хоть какой-то прогресс в качестве рекламы есть? Мне удалось наблюдать её развитие только до 98-го.. Казалось бы время идет, процесс съемки ни фига не дешевеет, сам рекламный бизнес расширяется, больше народу получает специальное образование, как создавать эту самую рекламу, техника из года предоставляет все больше и больше возможностей... ну должно же, по идее, становится все лучше и лучше...."
Что касается рекламы… Я полностью согласна с Полтораки, что по идее качество рекламы должно улучшаться. Но существует два громадных «Но». Первое – это клиент, заказчик рекламы, второе – уровень мышления и фантазии людей, которые занимаются рекламой. В Москве, насколько я знаю, существует довольно большое количество различных школ рекламы и рекламного бизнеса, во многих ВУЗах существует факультет рекламы. Ниибаца, все , конечно, замечательно. Вот только базы, от которой можно было бы отталкиваться в обучении в России нет. Нет, как мне кажется, признанных корифеев, у которых можно было бы научиться хоть как-нибудь креативно мыслить, воплощать идеи в реальность. А заказчики рекламы? Это отдельная песня. Как говорится клиент всегда прав, каким бы тупым его замечанием не было. Один мой знакомый тесно связан с рекламным бизнесом, и послушаешь его, так все клиенты уроды. Но на практике в большинстве получается именно так. Потому что эти заказчики, которые, бля, сами ни хрена не разбираются в искусстве, именно искусстве рекламы, диктуют свои условия, потому что они за эту рекламу платят деньги. Действительно ужасно, когда человек, ни фуя не смыслящий, не представляющий рекламу на экране, тыкает пальцем и говорит, что я хочу, чтобы в рекламе шел мой текст и именно вот этим ярко-зелено-кислотным шрифтом. И мне похуй, моя реклама, как хочу так и будет. Вот поэтому и получается у нас реклама на телевидении, да и не только, а-ля «Диоген в бочоночке, а качество в «пятерочке» и «быстро и модненько – дубленки в Сокольниках». И хочется плакать, господа, ибо не успев развиться, рекламный бизнес тухнет и загнивает. Не понимают люди, что за работу мозгами, что за грамотные и правильно оформленные идеи надо хорошо платить. Но не все так уж оченно плохо, существуют и ребята, хорошо рубящие в этом деле, да тот же Орт Дизайн в конце концов. Ну и реклама «Билайна» меня радует иногда. Реклама должна привлекать, а не отталкивать. И несмотря ни на какую грамотную, хорошую картинку, безумное количество супер-пупер крутых дипломов разных «колледжей рекламного бЫзнеса» рекламщика, если в рекламе будет дурной текст, дурное оформление etc., я никогда не стану потребителем данного продукта. А вообще я жертва хорошей рекламы. (; И сок Rich я пью из-за того, что он у меня классно в холодильнике смотрится. (; OpenDesign – форевер. (;

Отсматривала тут Пупкина девушек для кастинга и наткнулась на какой-то второсортный сайт с объявлениями всех страждущих приобщиться к волшебному миру кино.
Ах, кино, кино!
Не всем тебя понять дано. (;
Девочка Яна из Новосибирска пишет: "мне 13 но моя мечта стать октрисой если ктонибуть зает о кастингах в новосибирски пишите пожалуста".
Мечтать, имхо, можно и в 13, и в 60. Да, конечно, я не спорю, существуют великие личности кинематографа , у которых наверняка не все правильно было с грамматикой, но когда ты отсматриваешь порядка 200-300 портфолио и рассказов о себе, я не говорю об интересной автобиографии и логически правильно изложенной, но хотя бы грамотность можно было проверить?... Но что там говорить: детские мечты. Все девочки, наверное, хотят стать актрисами и рекламировать Ёгурты-хуЁгурты, а вершиной, пределом мечтаний, наверное, является съемка в клипе у группы "Смеш", когда они побегут с выпученными глазками и отвисшим до груди языком по дороге за машиной с двумя прилизанными-накрашенными мальчиками. Пф.
Дубль два: "Мне 15,я очень хочу сниматься в клипах и рекламах(можно и в фильмах)!Я телегиничная и симпотичная девушка!"
Ух, какая я гиничная. Аж за душу берет.
Пупкина очень бы хотела, чтобы Владимир Тишко пришел с Тайдом к её недоброжелателям. Ну или этот унитаз-мойдодыр из рекламы порошка Миф. (; Это было бы лучшей местью.
Что такое вообще, я не понимаю? Я хочу снимать в клипах и рекламах, ну на крайний случай я соизволю "типа" снять в каком-нибудь вашем фильме. Неужели "наша" реклама ценится выше кинематографа, пусть даже и Отечественного? Наверное, гораздо престижнее , если ты снялся в рекламе "Шок - это по-нашему" или "Кто идет за Клинским", чем в нашем кино, пусть даже в массовке.
Шедевр нашей рекламы - это, конечно, реклама про то "что Вы делаете, когда хотите получить удовольствие?" Когда молодой человек, у которого явно не все в порядке с головой, начинает корчиться и издавать какие-то непонятные звуки, мне становится обидно. Не, ну что мы в самом деле такие все выродки что ли?
Все девочки, наверное, мечтают стать актрисами. Толпы поклонников, тайных воздыхателей, твое лицо на экране, море цветов. Пфф.
Вот Пупкина никогда не хотела стать актрисой. Я асфальтоукладчицей стать хотела. Мне всегда запах свежего асфальта нравился, и на катке я даже пару раз каталась. Ну или цветочницей на худой конец, мне казалось, что это романтическая профессия. Но никак не рекламировать свои ассенизаторские способности в рекламе "типа" "Туалетный утенок".
(;

Если ты живешь в Москве, то:
ты привык к огромным рекламным щитам (shit'ам)
ты привык, что прохожего можно остановить, только помахав перед его носом деньгами
ты привык к повернутым вовнутрь лицам и маскам на этих лицах
ты привык, что если от тебя ничего не надо, то тебя нет
ты привык, что в одном потоке на улице может ехать отечественный металлолом и Порше
ты привык к электрическому ветру в метро
ты привык к «феминизму»
ты привык к тому что мода сама по себе неактуальна
ты привык, что самый модный костюм - это не Brioni, а тот, который выглядит так, как будто ты провел на ночь в канаве у нефтеперерабатывающего завода
ты привык к мобильному телефону, к смс
ты привык к тому, что кефир - это круто, но только в Vogue Cafe.
(%

В бытность ассоциирования себя с кошкой написала эту песню. Стихи немного нескладные, но с музыкой лучше звучат. Все вместе пока выложить не могу, к сожалению.


Кошачья ревность
Ты же знаешь, как кошки ревнивы,
Как царапают лица и гривы,
Что не терпят они грубой лести,
Что не стоит ласкать против шерсти.

Молчат кошки лишь понарошку,
Хитрят и мурлычат они понемножку.
Выгнут спину, трутся о руку,
Щурясь кокетливо и близоруко.

Ты же видишь: играешь с огнем,
Но, шутя, забываешь о том,
Что мяв кошачий – он, как гром,
Миг – и ты с расцарапанным лбом.

Любопытство сгубит кошку,
А я тебе судьбу сломаю,
Перебежав твою дорожку.
Хотя сама я по себе гуляю.

Нервно дрогнули ушки
Под твоею рукой,
Запах новой подружки.
Чувствую запах чужой.

Отряхнулась брезгливо,
И отдернула лапу.
Что ты смотришь пугливо?
Ты же знаешь, что сдуру
Расцарапаю всю тебе шкуру.
И с ухмылкой возьму, что мне надо.

Кошке дешевая ласка постыдна,
Умное сердце её дальновидно.
Кошку погладить может не любой.
Твоя черствая душа вряд ли станет родной.

Не тебя я ласкала, о тебя лишь ласкалась.
Без тебя проживу 8 жизней, что остались.
Оставлю лишь воспоминания о том,
Как до рассвета я в ногах свернулась ласковым клубком.

Со мной ты не боялся одиночества.
А без меня ты - как без имени, без отчества.
Но поздно: во мгле молочной, зыбкой,
Уж растворилась кошечки чеширская улыбка.

[показать]
(с)

Записки воскресного утра. (Утро – это не время суток, это состояние души)
Вчера зажгли нипадецки. Не помню, что делала, но помню, что было безумно весело. Если кто сможет, расскажите мне, чем я занималась. Зато однозначно: «Не так страшен советский танк, как его пьяный экипаж». (; До сих пор с башки сыплется конфетти.

Звонить в воскресенье в полдевятого утра – это ниибаца западло. Мало того, что ты только что легла, что беспробудное пьянство и веселье сменилось каким-то говном в голове и во рту, так ещё и сволочи какие-то удивленно спрашивают: «а что это ты спишь в 9 утра?». После этого выясняется, что я не та Пупкина, которая им нужна, но настроение песдец уже как испорчено, вместе с самочувствием.

Сижу, реабилитирую голову в преддверии новой рабочей недели. Тоска-а-а.
);

Каждый день, пока я стою в ожидании троллейбуса на остановке у метро Красные Ворота, я лицезрею одну рожу, широко улыбающуюся всем с агитационного плаката. На рекламе на этой написано крупными буквами:
«Не знаешь за кого голосовать?
Голосуй за А. Русского!»
Песдец, граждане. И изображен мужик ухмыляющийся во всю харю и протягивающий свою руку по направлению к гражданам.. то есть к гражданским деньгам. Не, пиарщики со стилистами, конечно, грамотно постарались. Русский – как звучит-то, нах. Александр Васильевич ебт. Так и хочется уебать этого мудака по его голливудской улыбке и голубым линзам. Хуйли он, блядь, в замшевую куртку с белым свитером вырядился, а? Русский-то. Почему не Иван-дурак в тельняшке, шапке-ушанке, с балалайкой в руках и медведем в обнимку, лакающим водку из горла? Противоречие какое-то, бля, имхо. С одной стороны русский, а с другой – здоровый такой закос под Европу с Америкой. Не буду я за него голосовать. Я буду голосовать за такого чувака, которого пропиарят более грамотно. Который будет в очках с дужками, переклеенными изолентой, у которого на лацкане пиджака будет засохший яичный желток, у которого будут штаны в кошачьей шерсти, который будем шмыгать носом, непричесанный, интЕлЯхент бля, а не уебок, который свой последний костюм Brioni неимущему «отдаст».
А вообще мне пох на эти мудацкие выборы. Все равно мне 18 нет.

Пупкина искала перевод слова в англо-русском словаре и нечаянно заметила, что на английском уйти не прощаясь ( то, что у нас называется уйти по-английски) звучит как to take French, то бишь по-французски. И кто же на самом деле прав? А может, и никакого шведского стола ни фуя нет? А есть какой-нибудь голландский? ((;

Дождалась. Мода на кокаиновую эстетику достигла своего апогея. Теперь меня приглашают не просто сходить в клуб, а ещё и подышать кокаинчиком, ведь это же самый богемный и элитарный наркотик. Это выражение высокого социального статуса, культовый символ для тех, кто считает себя богемой, включая даже обслугу в престижных и пафосных клубах и модных ресторанах. Йоу. Наркоэстетика выглядит очень привлекательно. Наркобароны, благодаря рекламе против них, выглядят так модно (йоу), крутые страдальцы. Люди приняли правила шикарной игры, теперь кокаин занял свою прочную нишу среди вещей, символизирующих достаток, богатство, власть, силу.
У моего поколения мозги не утекут за границу, они высохнут здесь.
Хотя они нюхает уже даже не кокаин, а деньги, ведь неизменная свернутая в трубочку стодолларовая купюра - неотъемлемый атрибут любого пафосного и модного представителся богемы. Эта трубочка уже важнее порошка, её требует ритуал.
Кокаин - это круто, поэтому мальчики и девочки, каким-то образом относящие себя к высшему обществу, выносят все из дома, готовы на любую мерзость ради дозы этой дряни. Кокаин - это модно, потому что пропаганда с экранов телевизоров скорее способствует распространению наркотиков.
Кокаин ведь так модно нюхают в модных фильмах модные дядьки и тетьки.
Кокаин стал символом престижа богемной пиздоты. Стал ловушкой, которая захлопывает с каждым днем все больше людей. И это не может не огорчать.
Неужели нельзя кайфовать от музыки, творчества, секса, спорта, работы, семьи, общения?

Кто-то сейчас спит и, надеюсь, видит хорошие сны. А кто-то работает и рубит капусту. Где-то сейчас день, а кто-то в ночи охраняет границу. Люди спускают состояния в казино, грабятся банки, деньги печатаются, производство растет во все стороны. А где-то растет трава. Но не стОит слушать, как она растет, а то можно оглохнуть. А я курю кальян.
Спокойствие, бля. (;

Быть покорной тебе? Я покорна лишь воле Господней.
Стану лучше невестой Христа, чем твоей в подворотне…
Но не лик Иисуса храню на своей я груди, не распятье,
Твой портрет берегу, ты навечно мой крест и проклятье.
(;

Да, и кстати, поскольку приближается пора осенне-зимней слякоти, а соответственно мое настроение ухудшается в геометрической прогрессии, то я буду игнорить всех, а не одного из 12, как ранее, кто повергает меня в печаль своим вербальным несовершенством.
П.С. Не могла не ответить миленькой Dolche Vita на её хамские выпады. (;
Хотя потом подумала, что не стОит метать бисер перед свиньей и соотвественно спорить с плесенью. (;

Почему, как правило, самовлюбленными мудаками бывают абсолютнейшие уебки? Почему какая-нибудь жирная, потная туша думает, что она гиперсексуальна, а милый, приятный во всех отношениях человек терзает себя сомнениями по поводу своей привлекательности? Почему какой-нибудь откровенный и моральный, и физический урод считает, что ты сочтешь за честь, если он залепит твой рот своим слюнявым поцелуем? )); Ну и как сделать, чтобы все было по справедливости? Чтобы милый человек перестал изводить себя и знал, насколько он чудесный, а чмошный урод рыдал в углу от сознания собственного уродства и несовершенства.

Интересно, сколько в моей клавиатуре кубических сантиметров пепла? (;