Читала чужие дневники.. Попалось целых шесть "грамотных" мудаков, которые описывали свою "дИпПресию". (;

Ты видел, как я писала в пеленки и грызла уши резиновым пупсам, которых ты мне дарил. Ты учил меня плеваться бумагой через пустую шариковую ручку.
Ты говорил, что безжалостно рвал с моделями, на которых видел такое же дурацкое нижнее белье, как у меня . (; Но мне ты прощал все. Ты всегда незримо присутствовал рядом. Ты сделал меня той, кто я сейчас. Тысячи воспоминаний о тебе вечными стенаниями не давали мне покоя. Но найти тебя не было никакой возможности, в 2000 ты эмигрировал, не оставив адреса, погнавшись за своей любовью, которая для тебя была всегда выше житейских мелочей и предрассудков. И два часа назад я узнала, что ты погиб в том же, в 2000. И если раньше была хоть какая-то надежда на встречу, то вот уже как два часа я одинока. Теперь я сирота.

Попыхивая трубочкой, набитой ебгамотом (Тупорогий, фас меня) , Пупкина, мурлыкая под нос незабвенный Перфект Моушн, медленно прошлась по рынку в поисках витаминов, заключенных во фрукты. О! - подумалось Пупкиной, - Фейхуя! Просто-таки кладезь витаминов. Да и название забавное ( хотя мандарины - тоже ничего). Купила много-много и в предвкушении фейхуёвого варенья отправилась домой, где незамедлительно залезла в поваренную книгу. И вот-те на. Волею судьбы книга открылась на рецепте перцовки. Быстрый ряд неъебовых ассоциаций: фейхуя + перцовка = фейхуёвка. ((;
Получилась полная фейхуйня. ((; Желающие опробовать на себе есть? ((; Рецепт не выдаю. (;

Исходное сообщение vicaonly

Пупкина, хочу задать вопрос. Прошу не воспринимать его в штыки.
На заре ведения дневника ты, помнится, писала про тех, кого не станешь читать (http://www.liveinternet.ru/users/650005/page2.shtml#post785669, по-моему). Так вот там было одно такое ЕСЛИ, касающееся обилия матерщины. Прошу прояснить с учетом постов про НГ, дубленку и прочих.
Неск оговорок:
1. Это не наезд. Надеюсь, не отделаешься банальным посыланием нах и слоганом , ибо дневник твой мне интересен, и из списка друзей я тебя удалять не буду.
2. Это не призыв читать меня.
3. Это не возмущение девочки-ромашки, которую начинает мучить асфиксия при прочтении чего-нибудь, хоть отдаленно напоминающего мат.

Это не наезд? А что тогда? Пук в подушку? Пердите у себя в дневнике. Захотелось виртуально разбитой лопатки с ведерком об голову и размазанных соплей? Повыепываться хочется? Только не перед моим носом, пожалуйста. Маленькое лирическое отступление: я завела дневник не для того, чтобы гОвняться или гАвниться, скорее, наоборот, я хотела отдохнуть от тех, кто умудрялся вывести меня из себя.
Вы правильно заметили, я действительно писала про тех, кого не буду читать. И если бы я была другим усером, быть может, я бы себя и не читала. Но я абсолютно ничего не говорила о том, как и что я буду писать . Соня не писатель, Соня – читатель.
Вы даже не представляете себе, как мне важно Ваше мнение и сколько труда и прилагаю, чтоб Вам хоть настолечко понравиться. Чтоб наступить не брезговали (; Полночи – словари поговорок, сборники афоризмов, классика, звонки консультантам и копирайтерам… и все зря. Я тут уже закрываться собралась, а тут Вы! КАКОЕ СЧАСТЬЕ!!! Вы ниспосланы мне свыше. Такая замечательная и умная, правильная и принципиальная.
Вот только следить Вы почему-то начали не с себя, а с меня. Решили указать мою ошибку. (А ошибка ли это?) (;
Поясняю. Для Вас и для всех.
1.У меня ПРОСТО НЕТ ВРЕМЕНИ на тупые склоки с самовыражающимися здесь ради привлечения внимания к своей тонкой натуре, в принципе, крайне неинтересными гражданками. У них времени явно побольше. И знаете почему? Потому что самовыразиться больше негде и не в чем. Псевдоумные реплики в дневнике - их основное занятие. Вот что грустно.
2. Пояснять ещё что-либо я не собираюсь. Я веду дневник для себя.
3. Кому не нравится – идут нах. Остальные пруЦЦа.
4. В связи с наступлением мерзко-слякотного периода я буду игнорить всех, кто повергает меня в печаль своим вербальным несовершенством и своими выпадами по отношению ко мне.
5. Я вздорная, нервная, больная на голову, баба. А от твоих заметок, Викаонли, я начинаю дергаться и нервно курить. Своим заявлением, что из френдов ты меня не вычеркнешь, ты меня ввела в состояние ступора. За что мне это? Не хАды в мой дневник, а то снег в башка попадет. сАфсем больной станешь.
6. Так как мое психическое состояние крайне нестабильно, то если такая ситуация повторится, дневник будет удален или будет действовать в режиме «read only».

Билля-я-я-ять. Выставили тут в витринах мудацкие елки с мишурой, и до меня доперло – скоро новый год. Ненавижу! Ебаные дети с петардами и ракетами, лысые елки, кислое шампанское, бьющее в голову, сраные киркоровы с алсу на каждом канале. И снег, долбанный пенопласт, блядь.
Рожи эти радостные, в предвкушении чего-то нового, строят планы. Заебали интересоваться, а что Пупкина делает на новый год. Каждый считает своим долгом рассказать свой невъебенный метод празднования этого нг. У меня уже предновогодняя истерия начинается. Похуй мне на подарки мне не жалко, но за фразу «с новым годом – с новым счастьем» хочется порвать любого на клочки. Нет у меня никаких радостных ассоциаций, связанных с этим уебанским праздником. Мои мечты детские, загаданные в эту паршивую ночь, никогда не сбывались. Но в этом году мой план будет лучше всех.. он суперпрост. Нажраться, как свинья, несмотря на увещевания родных и близких и их суперпредложения, и залечь спать. Если в детстве единственное, что радовало, так это возможность лечь спать позже, то теперь захрапеть бы пораньше да желательно на месяц. Упаду спать дня на три и хуй вам, дорогие мои. Не буду скалиться улыбкой ребенка-олигофрена на дебильном холоде с мишурой в башке. За-е-ба-ло. );
*и-не-дай-бог-мне-хоть-одна-сцука-бросит-петарду-под-ноги-повешу-на-ближайшей-сраной-ёлке-порву-на-крысу-поролоновую*

Умной Соне не нужен мальчик, у которого нет девушки. Что она, дура - брать залежалый товар?
Умной Соне не нужен мальчик, у которого есть девушка. Что она – сука, зариться на чужое?
Умной Соне вообще никто не нужен. Она же такая охуенно умная.

Кажется, я уже писала про "Pupkina! Enlarge your penis naturally and safely..."
Продолжаем-с. Чувствую, что если воспользоваться всеми уебищными предложениями, которые мне приходят, то моим членом можно будет скоро 18 раз дотянуться до Луны и обратно. А так же, у меня была бы квартира на Остоженке за какие-то там гроши, я бы в совершенстве овладела языком (по-французски?) в центре Американского английского, а на моей титьке вполне мог бы спать какой-нибудь Тупорогий вместо подушки и укрываться второй вместо одеяла (Памела Андерсон подыхает от зависти)...
(;

Любителю чая с ебгамотом посвящается..
Пришла домой с сырости, высынула мокрые ноги из валенок, сплюнула сквозь зубы, поправила заблеванные ритузы, начала готовиться к чайной церемонии. Заварила чай из всяких травок, типа то, се, расслабляющее, мочегонное, невъпенное... Понюхала, чуть не блеванула. Вылила в унитаз. Набрала этой невъбенной травы, свернула косяк и закурила. Хо-ро-шо!
Пользуйте траву по инструкции.

Большинство людей, умирают, так и не реализовав желания сунуть пальцы в розетку, вентилятор или хотя бы в работающую кофемолку. Зато те, кто это сделал, - выходят на принципиально новый уровень развития. Им становятся доступны тайные знания, великое могущество и основы магии "Ленора".. (;

Приму в дар набор одноразовой посуды для битья.
Обращаться в комментарии.

Сожрала колесо. Хорошо! (;

Гы. Думаю, вставить себе новый юзерпик? ((; У меня нет никаких корыстных целей. У меня есть большое и чистое сердце. А поверх - большие и чистые сиськи. ((;
Не правда ли можно усраться? (;
[показать]

Оу ((; Когда мне будет 80 лет..Я буду сидеть на лавочке и точить лясы с 90-летними дедами и мне будет покуй на разницу в возрасте.. Я буду дымить кубинскими сигарами и покрывать похождения своих малолетних внучек, которые разумеется пойдут в меня и будут столь же прекрасны.. (; Это все гены.. (; Долгими вечерами я буду рассуждать о том, что молодежь уже давно не та, но все равно буду продолжать воровать у внучек помаду, дабы выглядеть прилично в глазах молоденьких мальчиков. А может, я уже окончательно выживу из ума и, несмотря на глухоту и слепоту, повешу на грудь плакат, что я все вижу и слышу, и пойду митинговать. Я , может, и буду заниматься сексуальным воспитанием своих внучек, но одно я знаю точно. Я обязательно буду ездить в общественном транспорте и из вредности заставлять всех уступать мне места. (;

Хочешь.... я превращу тебя... в кровавое месиво? ((;
Тремя ударами своей волшебной палочки (;
[показать]

Все люди - эгоисты. Я отъявленный. (с)
Что-то пестрит мой дневник самолюбованием и самопиаром. Вот только приемчики и способы дешевые. Как говорила Lady Thatcher: vanity, vanity, all's vanity ...
((;
П.С. Говорят тщеславие - это плохо, ну а я как-то хорошо с ним уживаюсь. (;

Вызываю добровольцев на тему меня полюбить и мною повосхищаться.
Итак, от вас требуется продублировать у себя в дневнике сообщение:

Соня_Пупкина - самая зачупатая и опупенная чикса. (;
Если Вы продублируете это сообщение у себя в дневнике, то будет Вам счастье.
К вам вернутся волосы и зубы, потерянные при уничтожении прошлого письма счастья, прилетит Карлсон и волшебник в голубом вертолете, Дед Мороз принесет подарки на Новый Год, а учительница поставит все пятерки, станцуете макарену на столе у директора, поступите в институт за ящик пива, плюнете на декана и ничего вам за это не будет, и к вам в лапы потекут толпами молоденькие секретарши (клерки).
Ну, а если нет.. (; хе-хе-хе. Сами знаете, что случится. (;

Сожрала колесо. Хорошо!

Никто не хорош настолько, чтобы учить других.
Но почему-то некоторые считают себя ниибаца хорошими учителями...
);

Невъебенные электрики у нас в стране. Методы Водного_Идола я пожалуй применю на практике. Мало того, что эта сцука должна была прийти в 10 утра, так я звоню мне говорят, оно скоро будет. Звоню через час: оно скоро будет. Звоню в 13:00: Оно будет после обеда, оно обедает. Какой нахуй обед? Я без света сижу. Поорала, пообещали, что сейчас будет. Приходит , стучит ебаной ногой в дверь. Открываю - резкий запах перегара. И эта сцука заявляет мне: А че это я звоню, а у вас звонок не работает, я его поковырял там чуточку...И нихуя после этого я не буду верить, что это все бред, что они алкаши. Ни хрена мне не сделали, только натоптали на ковре. В итоге я его выставила, позвонила в платную эл. службу. Выхожу за хлебом сразу после электрика, смотрю, мне эта сцука звонок с корнем вырвала. В бешенстве завтра пойду , найду ублюдка, отдубашу разводным ключом. );

Всесцуки. Меня задолбала простите эта русская/российская ментальность (в верности определения не уверена), смысл которой в том, что плохо не то, что у тебя коровы нет, а то, что у соседа сдохла. Почему? Ну, почему российские бабы - такие ублюдины? Что их так воспитало? Я прошу в толпе в метро не пачкать ипаной грязной сумкой мою светло-голубую новую, почти эксклюзивную дубленку. Это не вещизм, бля, это бережное отношение к вещам, которые достаются нелегким трудом. В ответ опухшая рожа мычит мне что-то невнятное, но явно оскорбительное и кивает подружкам с остатками волос, вытравленными перекисью водорода и накрашенными, будто им не 16, а все 60 (Хотя к 60 уже можно научиться краситься). В итоге я выхожу на своей станции, меня останавливает мужчина и говорит, что мне на спине дубленку испачкали. Я снимаю и вижу, что это малолетние сцучки своей розовой , блядь, дешевой, убогой помадой мне на спине написали "сука". Вся гамма отрицательных чувств меня переполнила. Честно, поймала бы, мордой об асфальт отъелозила, причем так, что красить было бы больше нечего. Это же ни хуя не отчищается. Моя новенькая, бывшая удобной и тонкой дубленка идет на хуй из-за каких-то малолетних сцук. Я теперь вынуждена ходить в стром пуховике, как снеговик на спичках. Теперь буду ездить в метро с гелевой ручкой наготове и , бля, тыкать всем сцукам в глаз, кто осмелится бросить косой взгляд. )))))));
P.S. У нас в Москве есть где-нибудь светло-голубые качественные красивые дубленки?
P.P.S. В этой стране , действительно, хреново быть "нетаким". В детстве закидывали льдом, просто откровенно пиздили, а в зрелом возрасте, наверное, ещё хуже будет.