Пупкина подумала, и поняла, чего ей не хватает. А не хватает мне друга с сорванной крышей, с которым можно отрываться на полную катушку, не задумываясь, как это смотрится со стороны окружающих, друга, который бы не останавливался в последний момент со страхом в глазах, а поддерживал бы и шел все время вперед, блиать. Чтобы можно было без зазрения совести выливать бутылки с пеной для ванны во все городские фонтаны, кидать мандарины на улицах и радоваться оранжевому льду, распевать в метро нецензурные песни, устраивать гонки на самокатах во время транспортных пробок, ходить с транспарантом «Ленин жив!» у Мавзолея, стебаться над прохожими и окружающими. *милые-у-меня-развлечения*
Похожих уебков не найдется?
(:

privetik.prashu pishi mne i paznakomimsia,OK?prisilai fotki.jdu i tseluiu

Не, ну я с удовольствием пАзнакомилась бы, пАбалтала даже. Если бы ты, чувак, написал, что ты сын олигарха, например, или хотя бы зачупатый конкретный пацАн с оттопыренными пальцАми в эмалированом тазу с синими писалками. А то какой-то там, Иракли80. Может, у меня аллергия на детей Олимпиады 80, так что вся попа в эротичных красных пятнах, а ты уже целоваться лезешь. Фу. Никакой романтики в ваших сообщениях, мужики. Слюнявые поцелуи похотунов меня не прут, ираклии тоже. Зажралась я что ли , сукатакая?

Сегодня Пупкина, прогуливаясь по городу в надежде переварить скуку, видела у гостиницы «N» в дупель пьяную старушку, по-видимому, американку, которая впрочем довольно крепко стояла на ногах, но никак не могла дойти до водителя, слишком долго прощаясь со швейцарами, то есть взасос их расцеловывая. А старушенцию ждал водитель, который сам был пьян до безобразия. Картина получилась акуенно комичной, потому что несчастные швейцары под руки вели старушку к машине, отплевываясь, а она вырывалась и продолжала их лобызать. Кажется, когда-то нечто подобное описывала Раневская. (;
Вот теперь сижу и думаю, далеко ли они уехали..

Кто меня окружает, а? Баппы, дурехи, сплошь болтливые дуры. Я от них бегаю, а они за мной. Смертное одиночество. Сплошной круг из болтливых баПП, которых ничто, кроме собственных персон и сплетен не интересует. Один кот меня радует, потому что молчит, зараза, и не болтает глупостей.
А может, я просто завидую им, безмозглым?
Update:
Подумала Пупкина и дописала:
Особенно раздражает одноклассница с замечательным, ярким выражением дебильности на лице. Отправить бы её к отоларингологу, чтоб аденоиды себе вылечила и насморк хронический, а то сцука если не жевачкой чавкает, так сидит с открытым ртом и вызывает мое раздражение.

Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение

Сегодня мы будем хоронить гражданку Пупкину. Неважно, что она объявилась в своем дневнике, всем понятно что это не она, а вместо нее нам льется пропаганда из проправительственных кругов. Мы - партия Русского Net Единства (РNЕ) не дадим охмурить себя евреями в касках! Соня Пупкина погибла, товарищи! Иначе зачем мы поминали ее вчера? И кого мы будет поминать сегодня? Партия просто изумлена такой несправедливостью! Были намечены поминки также на 3-й день, 7-й, 40-й и т.д. дни. При этом не стоит забывать праздник несгибаемой Сони Пупкиной, который обязан проводится каждый первый понедельник месяца. С водкой и пелменями, как было утверждено на голосовании. Некстати вспоминается анекдот :

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?


) думаю всем понятно, что следует сделать с гражданкой Пупкиной)? Так помянем Соньку - пока еще не поздно. Вздрогнули, товарищи!

[показать]

Ой, П.С. - Соньк, я рад что ты высунулась на самом-то деле) написанному – не верить) - эт, чтоб пресечь всяческие инсинуации по поводу подмены маленькой Пупиной)) Пупкина форева)!

Ничто так не радует душу Пупкиной, как вывески различных заведений и учреждений, которые она сегодня столь долго наблюдала, топая домой пешком. О, "Ебанк", ну тот который сбербанк, ты просто светоч дивный. А эта "Ебель", что радует взгляд расстроенной Пупкиной. И наконец просто прелестнейшее сочетание - "Сало красоты". (;
Я бы устроилась поработать в "Сало" только потому, моя визитка стала бы суперперлом. (; Сало - сила, спорт - могила. (народное) (;

Апчхи. За время недолгого отсутствия Пупкина не только ходила ночью по улицам, чтобы тащиться от ритмов поливальной машины, и не просто смотрела сны и пускала слюни на подушку, но также долго самообразовывалась.
Итого: переслушан Синатра и Рахманинов.
Куплено и прочитано:
И. Стогоff «Мачо не плачут», «Революция сейчас»
Д. Коупленд «Generation X»
И. Уэлш «Эйсид Хаус»
М. Фрейн «Шпионы»
Ф. Варгас «Человек, рисующий синие круги»
И. Бэнкс «Осиная фабрика», «Шаги по стеклу».
ЖЗЛ (Есенин)
Это я выпендриваюсь, какая я умная и образованная.
Да, кстати, для засорятелей почты, минеты дистанционно и виртуально делать не умею. А дневник, я, курва такая, периодически удаляю, чтобы муз мой почаще ко мне захаживал. Да, и ещё люблю, когда передо мной преклоняются, люблю чувствовать язык на своей заднице. Маленький Наполеон я, никогда не вынимающий руки из своей волосатой подмышки. (;

Хм.. или все-таки Бэтмэн?

Ну что, воробушки, почирикаем?!
Сегодня, мои маленькие читатели, я расскажу вам о том, как же меня раздражает незнание элементарных правил этикета и отсутствие вежливости. Предположим, отличить вилку от десерта от вилки для сладостей я и сама не могу, но когда молодой человек, идущий с девушкой, несет её дамскую сумочку, то меня начинает трясти крупная дрожь. Ну, она там кирпичи носит или что? В этой паршивой сумчонке, кроме пудры, 15 помад и туши для ресниц ничего не валяется. (Ну разве что модный джорнал "Уес") Но в любом случае все это барахло не весит 30 кг, чтобы этой фре было тяжело нести. Нет, я вовсе не считаю, что это смотрится нелепо. Это смотрится супернелепо.
А молодые люди, которые любезно так пропускают Пупкину в трамвае или автобусе первой на выход? Ну, блиать. Если уже так хочется помочь мне дотащить планшет или книги с сумками, так выходите первыми и подавайте руку. А то я выхожу и от потери равновесия все равно грохаюсь в лужу.
Ах, вежливость. (; Удел пожилых и голубых. Понятие, по-моему, совершенно устаревшее. В метро дядя, раза в три шире, чем я, читающий газету "спорт-экспресс" так неистово прошелся по Пупкиной, что мне захотелось ему эту газету в чавку запихнуть. Да, такой , блиать, любитель спорта с таким пузом занимается спортом только когда свою жопу от кресла отрывает, чтобы выкинуть очередную бутылочку пивка. Ах, ну ещё и когда пихается в метро.
А вообще кто скажет, что я интЯлихентка сцаная со своим мундштуков полуметровым - тому глаз вон.

Правила пиара или Как Набрать Больше всех Постоянных Читателей.
Чтобы некуево отпиарицца вам придется постараться, но в итоге это стоит того, мальчики и дефАчки будут обрывать ваши телефоны, писать письма мешками и падать в обмороки при виде вас живого(й).
Итак, чтобы ниибаца отпиариться от Вас треба:
1. Напиздить фирменных фишек у разных дневниковцев.
2. Флудить во всех форумах и постах, желательно используя уже напижженные фишки.
3. Сделаться читателями самых популярных до вас дневников с тем, чтобы вас там заметили, и если (о чудо!) вас упомянут в этих-самых-супер-дневниках, то считайте, что слава уже перед вами.
4. Засветиться на сборищах дневниковцев, желательно показать там нечто запоминающееся, например, трусы в горошек.
5. На такой же встрече проявить щедрость и купить всем выпивки.
6. Быть смазливой девчонкой, желательной ищущей добровольцев на лишение её девственности, выкладывающей кучи, горы фотографий, напизженных с порносайтоф. Ну или своих. (;
7. Быть смазливым мальчиком, демонстрирующим свое достоинство (или недостаток) и описывая свои, на 95% навранные подвиги.
8. Приложить инструкцию "как делать минет или правильный секс" с фотографиями.
9. Высветиться за счет опять же пизженных историй про то, как мы "типа недавно невъепенно посидели с Анастасией Сволочковой и Настей Скотской в кафе.."
10. Продолжение следует.
П.С. способы стать популярным, благодаря грамотным и интересным дневникам, не рассматриваются. (;

Оу (; Поскольку я звезда, то я привыкла к тому, что люди копируют меня во всем: в поведении, в речи, в манерах, в стиле.
Так что копира(у)йте на здоровье. У меня индивидуальности докуя, а вот благодаря вашим усилиям население скоро превратится в 6 миллиардов маленьких жалких подобий Пупкиных. (;

Ух, с какой солидарностью я иногда слушаю рассказы про людей, которые бьют своих сожителей. (; Пожалуй, пора замуж. Вот не повезет кому-то. (; Представьте, возвращается Пупкина с работы, вся взмыленная, объезжавшая все московские пробки и по пути матерящая уродов, не умеющих водить, с одной мечтой, чтобы все пошли накуй и можно было спокойно дома отдохнуть душой. А дома сидит такое чмо, которое начинает гнездить по поводу, почему ужин не готов, лапочка, почему мусор третий день не вынесен. А я , как всегда, в ответ: "Закрой чавку, не видишь, хуево мне". Соответственно это чмо начинает гнать пургу по поводу "Да как ты со мной разговариваешь, тетька старая, вшивая старушка и шалава?!" И тут я подставляю правую щеку, ухожу под локоть, бью в челюсть, ногами по почкам, ебошу битой по голове пару раз и ухожу спокойно пить кофе.
Жениться на мне никто не желает? (;

Пупкина, катаясь колбаской по метро, заметила в книге у рядом сидящей девушки такое замечательно слово: "ухряб". Ухахатывающийся рябчик или ух, ряба? (та, которая курочка)
А может таинственный ухобрястик, живущий в ванной?
П.С. настоящее значение известно, просьба сообщить свою расшифровку по буквам (;

Ооо.. Никто меня так не любит и не жаждет видеть в своих рядах, как Московская церковь Христа. Не, я собственно ничего против неё не имею, но каждую неделю отлавливать меня на моей улице в течение трех месяцев - это перебор. Если сначала Пупкина отделывалась просты "некогда", то теперь она перешла к активным оборонительным методам. После того, как у Пупкиной иссяк запас телефонов московских психиатрических больниц, моргов и отделений милиции, пришлось разыгрывать спектакли в прямом эфире. На прошлой неделе Пупкина была пособницей святой инквизиции, погнавшейся на глазах у агитаторов из Московской Церкви Христа за девушкой с криками "В огонь ведьму и еретичку", в связи с чем благополучно скрылась за поворотом, надеясь на то, что меня наконец запомнят и оставят в покое. Но нет. (; Сегодня пришлось на полном серьезе разыгрывать спектакль, что Соня - сатанистка и язычница каждый вечер режет острым ножичком перед алтарем своему бог розовощеких христианских младенцев. Надеюсь, что на этот раз я отбила у них охоту призывать меня на свои собрания.
Зато в метро чувак удивил (; Зашел дедок с бородой, с ящиком для пожертвований, в некоем одеянии, отдаленном напоминающем черный мешок для мусора, а не рясу, и принялся трясти ящиком перед носами пассажиров, клянча монетки. Это смотрелось так нелепо, что единственное, что Пупкина смогла из себя выдавить, когда нечто потрясло ящиком перед её носом это : "У Вас ус отклеился". Далее следует немая сцена, мужик лихорадочно проверяет бороду и шепча проклятия удаляется в другой вагон. (;
Я прусь.

Пупкина заметила, что в дневниках ниибаца модно стало описывать свою внешность и состояние. Проведя поверхностный, беглый осмотр было замечено, что:
под глазами - уже не легкая голубизна, а два больших, впечатляющих синяка (как будто махонький сказочный фей ночью прилетел и побил своими гадостными ручонками)
цвет лица - зеленоватый (Только утопленниц играть в сельском театре)
веки тяжелые, слипаются (пАдЫмите мне ногЫ)
настроение - полная ипохондрия, граничащая с острым состоянием истеричности..
то, что некогда именовалось прической, пришло в негодность и завтра будет устранено усилиями парикмахера, а сегодня скрыто под шапочкой.
то, что на, описанию не поддается..

[показать]

Объявляю 24 часа полной откровенности. В комментарии писать все, что Вы долгое время скрывали, но так хотели рассказать. ((; Компромат - плезир , презабавнейшая штука , знаете ли. ((;

Мне кажется забавным, если человек в информации о себе не указывает возраст. Если это мужской пол, то невольно представляется почему-то прыщавый подросток, который из всех подпрыгивает, бьет себя в грудь, визжит, брызгая слюной, что он уже "бАльсоой мальсик, да-да-да! И осень крутой!"
А если баППа, то вечно молодящаяся, которой четвертый год уж 29 и которая стремится выдать себя за наивную молоденькую девочку в надежде отхватить себе мужичинку, чтобы было с кем провести жизнь.
((;

Пупкиной вдруг стало интересно. А во что вы играли, когда были детьми? (; Пусть даже в такую игру, когда идешь по кафелю, плитке, стараясь не наступать на швы. Эту игру придумывает каждый сам для себя. (; А вот, когда Пупкина была маленькой и наивной, то у неё процветала вкладышемания. Вкладыши от жевачек ценились на вес золота, и соответственно тот, у кого было больше вкладышей, был круче всех. А у кого нихуя вкладышей не было, было голимой нищетой. У Пупкиной вкладышей всегда было дохуя, потому что, во-первых, постоянно присылали из-за границы, а во вторых она акуенно их выигрывала в такую игру, когда надо было хуярить ладонью по вкладышам и так их переворачивать. Кто перевернул - тот забирает перевернутые вкладыши.
Моя ладонь была вечно в синяках, страшно болела и для моей преподавательницы по фортепиано мои игры были сущим кошмаром, зато коллекция все пополнялась и пополнялась. Ещё у Пупкиной было афигенная мания, которая теперь находит мое недопонимание. (; Я гуляла по паркам и собирала хабарики. (; Аккуратно складывала их в коробочку дома. Помню, когда отец нашел это безобразие, то выбросил все к чертовой матери вместе с пивными крышками, которых тоже имелась незабвенная коллекция, в связи с чем маленькая Пупкина сказала: "Ухожу. И не будет у тебя никого. И Пупкиной тоже не будет."
Кстати. Как вы называете эти штуковины, с помощью которых делают всякие куличики и все такое? (; Ну, есть лопатка, ведерко и ещё эти неизменные атрибуты. (;
По мере копания в памяти , может, ещё что-нибудь вспомню. (;

Уот блин… Купила Соня для развлекухи в метро по дороге домой журнал «нового поколения», «Уес» то бишь. Интересно же, чем интересуется молодешшь, мафики и февАчки. Вообще джорнал такой яркий, красочный, вот только сиропа сладкого слишком много для Пупкиной. Реклама нового тонального крема и блеска для губ, который засияет ярче герпеса, перемежается с рекламой нош-пы и прокладок, которые даже в критические дни сделают твою походку идеальной. Пропускаем письмо редактора Тани Геворкян, так как не на что там смотреть, кроме очередной фотографии её блестящей рожи. (Ну, блин, со светом хоть бы поэкспериментировали.. В конце концов, редактор моднючего , оу, джорнала, а рожа бля блестит. Грима, грима побольше!) О-па. Рубрика «Сливки». Нигде и никогда я не узнала бы, что какая-то там камерон диас очень комплексует по поводу прыщей, а нсынк боится паукоф. Предлагаю открыть в дневнике собственную рубрику «Стухшие сливки», где писать что-нибудь а-ля « Кошка бритни спирс нассала ей на штаны. Ай-ай-ай. Бритни комментирует: нехорошая кошечка, придется много работать на новые портки.» Весьма познавательно. А вот и рубрика «Книги». Собссснгря сомневаюсь, что читатели джорнала видели в своей жизни ещё какие-нибудь книги, кроме собственно «Уеса» и книжек-отрыжек Дарьи Донцовой. Извечная тошниловка: Коэльо, Кастанеда, Кундера. «Книжку стоит читать хотя бы ради того», чтобы не забыть, как выглядят эти самые..ээ..буквы. Рубрика «Техно». Я в расстройстве. На дневник Сони Пупкиной ссылки нет, зато я узнала, что разработан гибрид мобильного телефона и цифрового телевизора. Оу. Цитата: «Непонятно, правда, сколько такая мобилка будет стоить, но все равно прикольно.» (; Уау. Вот и конкурс. «Уверены, что тебе хочется заполучить один из замечательнейших шнурков для телефона», поэтому бла-бла-бла. Хм… А никто не хочет поучаствовать в конкурсе с главным призом – коробком спичек, ну или мешками для мусора? Дальше пошла мода, шмотки. «Как испохабить нормальные штаны, чтобы сделать своими руками брыджы». Да кстати, номер мне попался – спец-выпуск про мальчиков. Почему-то считается, что дИффчонкам в таком возрасте больше всего нужен мальчик и они готовы распускать сопли по этому поводу везде, где только можно. Так вот, дальше идет подробное описание для мальчиков, как бороться с угрями и прыщами. Всехуйня на самом деле. Шмотки, письки, жопы, целлюлит (страшнаяболезньженскойполовинычеловечества), диета и мальчики-мальчики-мальчики. Неужели все на самом деле считают, что у девАчек 16-17 лет в мозгах нет ничего, кроме шмоток, мальчикофф, дефстфенности и прыщей?? Видимо, действительно нет. А все благодаря таким уебищным джорналам, которые последние крупицы ума у детей уничтожают. Даже письма тупыхсопливых девочек меня уже не радуют. Далее расчудесный гороскоп для каждой уважающей себя «моркофки» и знакомства. Вот уж где есть отдохнуть глазам. Деффки-то понятно дуры, им принцЫф подавай на белом Мерседесе с охапкой кактусов в зубах, а парни-то какогохрена в «Уес» пишут? Хотя тоже ублюдочные какие-то… (; «Хаюшки! Мы – Джейси (слева) и Эйби (справа). Две bad girls ищут своих bad boys. Любим все и полюбим то, что любите вы! Может, именно вы растопите наши ледяные сердечки!» Фу.. ну и попсой воняет… Джейси и Элби – аЦтой. Фотка прилагается. Никакой фантазии у девок нет. Нет, чтобы написать «Ищу господина, готового щедро наказать плеткой», а то «растопите наши сердечки». Джейси и Элби, дал же Бог погонялово. Нет, чтобы Тракториной и Агриппиной, а то тянет на американщину позорную. Разочарована я в который раз. Ну и последний перл на сегодня – это, конечно, объявление девушки Джинни: «Мечтаю познакомиться с самыми милыми, обаятельными и привлекательными парнями нашей планеты. Я – маленький , игривый, ласковый и непослушный котенок, с которым ты никогда не соскучишься. Напиши и не пожалеешь. Не забудь про фото.» Ух, я чуть не подавилась желчью, читая это. Кажется, бабы никогда не перестанут ассоциировать себя с кошками. Поглядишь иной раз, ну какая хренова кошка из 120-килограммовой бабищи с поросячьими глазками? Или из тощей истерички с губами ниточкой? Вот глиста в обмороке из неё бы отличная получилась, и играла бы она на этом, а то нехуй, придумывает там себе прозвище а-ля кисуля, дикая кошечка и т.д.
А все бл такие журналы, как «Уес» виноваты, что пишут про 101 способ отклячить задницу перед самцом. Ах, а как эти уебищные бабы-кошки любят демонстрировать всем свое настроение и повадки: ой, укушу, спинку поцарапаю. Бл, тигрицы плюшевые с облупленным маникюром на коготках. А истерики в их исполнении – это отдельный разговор. Визжит такое косоглазое чудо с торчащими во все стороны волосенками и дибильной улыбкой, плоскожопое и вислогрудое, а ей кажется, что в эту минутку у неё в глазах хищный зеленый огонь светится, из горла утробный рык идет, и вообще она вся такая дикая и сексуальная. Какая в этом сексуальность, епта? Они бы ещё начали сцать по углам для пущего сходства или мимо лотка накладывать, а то только и могут, что выражать всем своим Читать далее...

Что за жизнь, право слово!
Такая туева хуча знакомств, а в теннис, на звезды посмотреть, в кино сходить, да просто на кухне попиздеть, потолок покоптить - не с кем... ));

Дитя прогресса блиннах. (; Похеру, что фен сломался, когда в заначке такое мощное изобретение, как пылесос. Функция выдува или просто извратиться и бошку куда-нибудь подставить, пять минут, и у вас незабываемая прическа... Никакой пивной шампунь такого эффекта не дает.
Приму в дар пылесос "Тайфун", говорят, мощная штука, внушает. (;