Решила Пупкина освоить зачупатую профессию тех, кто пописывает статейки в разные модные джорналы. Нашкрябала статеек разных и давай предлагать свои услуги разным редакторам этих самых джорналов. И тут - бац! - встречаю в Vogue Cafe очень-очень-очень супер-понтового редактора супер-пупер газеты. Разговорились, и тут он мне сообщает: - Ой, я такой занятой. Вообще-то нам надо встретиться и поговорить. Но я такой занятой, я даже не знаю, когда я в офисе буду. Позвоните мне. На мобильник. Вы же знаете, что такое мобильник? Пупкина: -Да, я знаю. У меня тоже есть мобильник. Я Вам с него и позвоню. Базара нет. Давайте нумер.
Звоню на следующий день, а мне сообщают: "Абонент отключен за неуплату". Вот так мне расхотелось сразу сотрудничать с супер-пупер понтовым редактором. (:

Интересно Пупкиной: а у Соньки есть враги? Ну хоть какой-нибудь, самый завалященький.. Или я, как доллар, всем нравлюсь? (: А то даже обидно как-то. Ущербная я что ли. (:

Прошлась Пупкина по дневникам и тихо прифигела. Оказывается, сейчас очень модно среди молодежи и не совсем коверкать русские слова, писать их нарочито безграмотно. Ладно уж fuck.ru и т.д. Но люди, умеющие изъяснять мысли с помощью нормальных русских слов, но злоупотребляющие дурной привычкой издевательства над словами, приводят меня в изумление. Мало хорошей мысли, нужно ещё и грамотно её оформить. А вообще Пупкина думает, что это люди просто из соображений политкорректности, чтобы настоящие безграмотные не чувствовали себя убогими жертвами мутаций.
(:

Если на прошлый новый год мне подарили упаковку мыла "Duru", типа мало того, что ты дура, так ты ещё и мыться забываешь, то на этот новый год сей замечательный человек подарил мне белые тапочки. Благодаря ним мне теперь будет легче помнить, в каком дерьме я живу.

Все мы чего-то боимся. Те, кто говорят, что не боятся смерти, на самом деле просто не имеют достаточного количества фантазии. (: Пупкина вот высоты боится, лифтов, метро, открытого пространства. Но пофиг ветер – моет же окна на 22 этаже, периодически застревает в лифте (не по собственной инициативе), ездит в метро не меньше 2 раз в день, в связи с чем люто его ненавидит, активно гуляет по большим площадям, инстинктивно , правда, пытаясь спрятать в первом попавшемся подъезде, а там опять лифт.. Епта..
Но все это в сравнение не идет с тем, что Пупкина сегодня воочию слышала. Если раньше девочки там боялись Бабу Ягу, привидений, домового в шкафу, спать без света, то теперь.. Теперь девочки в ужасе просыпаясь с дикими криками по ночам откидывают одеяло и смотрят.. смотрят нет ли целлюлита на их детских ножках, не поправились ли они за ночь из-за съеденного пять дней назад одного пирожного на три килограмма. Замечательные журналы для молодежи и реклама супер-соплей в баночке, которых вы, как всегда, достойны, сделали свое подлое дело. Пупкина, покупая воду в школьной столовой, только и видит худющих пятиклассниц с калькуляторами, подсчитывающими эти самые немереные калории и обсуждающими последние новомодные диеты. Самое страшное для современной девочки, когда кофе подадут не с обезжиренными сливками, а с однопроцентными. Тогда придется быстро-быстро бежать в туалет, секунду промедлишь – и все впитается в стенки желудка, и выблевывать злосчастный кофе с ужином, который был три дня назад. Так вот, вернусь к целлюлоиду, то есть целлюлиту или самому-страшному-из-зол-женских. Знакомые девушки Пупкиной сплотились все в этой жестокой борьбе против эффекта «апельсиновой корки». Вот только может у меня зрение лицемерной суки, но не вижу я этих самых корок и прилегающего, и если надавить, то под их кожей ни хрена не вижу. Но забавно смотреть, как они убеждают меня в том, что у них есть ОН. Но эти тифозные девочки, кокаиновые принцессы, доведя себя до полного истощения все равно продолжают впадать в шок при виде Пупкиной щедро впихивающей в себя трехэтажные бутерброды и запивая их кофе. Ну, нет у меня кошмаров по ночам, что я превратилась из умирающей бабочки в здоровую тетку, мне и так хорошо.
Вот боялись же раньше люди домовых, кикимор, а сейчас то НЛО, то целлюлит (мать-его-так), что же будет дальше..

Против натуры не попрешь. И если назначено быть пергидрольной блондинкой с облупившимся лаком на обгрызанных ногтях, увешанной дешевым золотом и бижутерией, торгующей на вьетнамском рынке дешевым тряпьем, то и буду я водку пить не жмурясь, не закусывая, затусовываться в подъездах, лелеять надежду на принца в лице сантехника Васи, ходить на «дискачи» и «махачи», чтобы потрясти отвисшей задницей под группу с незатейливым названием «демО» (ударение на «о») и столь же бессмысленными текстами и стыренной мелодией. Какие нах Кортасары, променады, профитроли, неглиже? Это не про меня. Десертные ложечки, профитроли, бламанже? Не знаю таких. Мечта? Это чтобы как в книжке-отрыжке в мягкой обложке за 15 рублей про Джейн, которая встретила Фила и жили они долго и счастливо. А на самом деле в подъезде лопатки упираются в горячую батарею. Хотите меня обидеть? Тогда назовите меня интеллигентной девочкой из приличной семьи. Сами вы интялихенты ипучие. Я харкну Вам на штаны, высморкаюсь себе в пальцы, вытру об свою кофту и заявлю прокуренным баском: «Хуйню ты спорол». А все потому что против кармы не попрешь. И если прет кататься в метро, жрать сухарики-кириешки с цианидом, покупать дешевый портвейн за 28 рублей или клюквенную настойку, спать на лавочке, прикрывшись газеткой, и обниматься в метро, несмотря на возмущенные крики пенсий, то так оно и будет. Подайте мне чарку самогона и бутыль с перекисью водорода.
*Подтянула обоссанные штаны, плюнула в пол туберкулезом, поправила заблеванный галстук, упала в нежные руки милиционеров*

Подумалось Пупкиной: Не люблю, когда не ебутся, а отъёбываются.

К предыдущему посту: Сарказм и стеб входятв число оказываемых мною услуг.

Гадаю по ленте друзей.
Приворожу Постоянных Читателей.
Занесу культовых юзеров в ПЧ, гарантия 100%.
Приворот на комментарии.
Защита от гадостей и глюков.
Потомственная ясновидящая в пятом поколении
Рашид-ибн-Пупкин-сан.

Моя родня очень любит заниматься обустройством моего будущего. Мой отец, недавно впав в полемику с остальной родней по поводу моего возраста, узнал, что мне уже 16 лет, и со всей свойственной ему горячностью решил, что мне пора замуж: некуй позорить семью и проводить попусту время в компании таких же отмороженных, как я.
То, что было предоставлено мне на выбор, на мой взбляд оказалось хуже, чем кунсткамера. Итак, краткий список:
Жених номер один.
Саша Быкообразный. У него есть: большой толстый кошелек, джип Ниссан Паджеро, татуировка Брат-132 на правой руке. У него нет: мозгов. Часто и с удовольствием тусуется со стадами таких же в магазинах спортивной одежды или баре «У Вована». Чудовищное парнокопытное, которое к тому же и бьет морду всем, кто косо на тебя посмотрит. Любимая фраза: «Ща разберемся, мужики, кто тут самый крутой».
Жених номер два.
Вася Припизднутый. Не налюбуюсь, честно говоря. Редкой уебищности чмо. В детстве его, видимо, не то, что уронили, а долго били головой об косяк. «Продам прибор для измерения атмосферы на Марсе» - это про него. Обожает караоке, а караоке от него старательно скрывается. Таких не берут в Бодхисаттвы – любимая песня. Последние десять лет испытывает временные трудности с деньгами, так как до сих пор (лет так до сорока) не решил, чем хочет заниматься в жизни.
Жених номер три.
Коля Одомашненный. Это тоже из серии «ходячий Освенцим». Удивительно, как оно вообще может существовать времени без своей матери. Не пьет, не курит, матом не ругается. (Мне была прочитана потрясающая тирада на этот счет.) На больших сборищах иногда рассказывает «случаи из жизни», прочитанные на anekdot.ru, но чаще сидит дома и играет в шахматы с мамой. Не думаю, что он когда-нибудь сможет вылезти из памперсов. Любимая фраза: «Я никогда не вступлю в грязные отношения с грязными женщинами, хотя они так и вожделеют моего тела».
Жених номер четыре.
Максим Перебесившийся. Мой любимый экземпляр. (: Ещё совсем недавно он во всю гудел в московских барах, и под утро друзья его просто привозили и прислоняли к двери квартиры. Он перетрахал половину населения города и лечился от всех известных венерических болячек. Однако теперь он решил остепениться и засесть дома, для этого ему разумеется нужна жена, но не толстая тетка после вторых родов с небритыми ногами и надевающая на ночь бигуди, а молоденькая Афца, типа меня, чтобы вечно не стареть нах.
И вот что из этого можно выбирать? (:
Уж лучше монастырь..

По поводу срастется - не срастется (: Вспомнила Пупкина, как летом видела опиздинительную штуку. Ехал, значит, один мотоцикл, вроде как Ява (Пупкина никуя в этом не разбирается), но четырехколесный. А к мотоциклу была приделана совершенно реальная спинка от стула. Натуральный такой стул. (: (Причем, что забавно такую же штуку видели мои знакомые в других странах) Задние ножки стула были отпилены, а передние, видимо, припаяны к мотоциклу. Срослись епта. (:

Был такой анекдот про пришедшего в публичный дом мужика, у которого не хватило денег на девочку, и ему подсунули колобка, чтобы подешевле было. Крутит мужик колобка в руках и задумчиво произносит: "Хоть бы пёрнул для ориентации..."
Вот сидит красна девица Пупкина так же, пригорюнившись на стуле, и листает толстенную поваренную книгу в поисках рецепта говядины с черносливом. Блиать. Как мартышка и очки: ничего не соображаю. Ну, знатоки кулинарного искусства есть? Кто поможет бедной красной девице Пупкиной сообразить мясо с черносливом, а? Не перепились ещё добры молодцы? (:

Пупкина великолепна и гениальна. Я потрясающая подруга и опиздинительная дочь. Начальник пребывает в невообразимом восторге от меня. Постоянные читатели сыплются, как из рога изобилия, зеркало осыпает комплиментами, враги при одном упоминании моей фамилии разбегаются в страхе, любовники и любовницы сгорают от вожделения и обрывают номера телефонов.
Совсем старая умом тронулась. (:

Мы с хысОй придумали, как подзаработать денег на новый год. Я одеваюсь в костюм обезьянки, а лучше вообще нафиг раздеваюсь. Он берет фотоаппарат. И мы тащимся на одну из главных улиц Москвы, где народу побольше. Увидев какого-нибудь мужика Пупкина бросается к нему на руки, а хысА это дело фотографирует. Итого: 1 фотка - 100 американских рублев. Платить отказывается - показываем жене.
Не погибла ещё в Пупкиной предпринимательская жилка. (:

Мои слова и действия, откладываются на подсознание людей так, что постепенно на меня накапливается отрицательная реакция, и это как бы изничтожает мой образ и убивает всякую любовь ко мне. Мне страшно, потому что я постоянно в порыве злости и отчаяния совершаю то, о чем потом приходится долго жалеть. Наверное, у меня потрясающий талант портить другим людям настроение, отталкивать их от себя, разрушать в минуту все, что долго создавалось. Я теперь космически одинока. Сижу и думаю, ну и зачем мне теперь все это? К черту, к черту все.

А вообще я никуя не поняла. Я тут, понимаете ли, четвертый день уже болею, а очереди из первоклассниц с апельсинами в авоськах не выстроилось у моей кровати. Ни одна сволочь не позвонила и не поинтересовалась, не сдохла ли Пупкина. В новостях не сообщили о моей болезни, телеграмм никто не шлет, полковнику никто не пишет. Безобразие, безобразие. Уйду от вас навсегда (с).

Подражание..
7.12 Потеряла сережку. Плакала 40 минут.
8.12 Вспомнила, что потеряла сережку. Опять плакала.
Пост:
По-моему, надо при регистрации в ли.ру помещать тест на IQ.
P.S. Отчет о половой жизни Пупкиной и о жизни вообще будет позже.

Сегодня я расскажу, как Пупкина не стала великой актрисой. Не могу сказать, что я мечтала больше жизни стать актрисой, все-таки профессия асфальтоукладчицы меня прельщала гораздо больше, но маленькая мания у меня была. Все начиналось с декламаций стишков стоя на табуретке во время семейных торжеств и празднеств. Вышибить слезу из бесхитростных родственничков было делом несложным, поэтому с самого раннего детства я часто пользовалась своими способностями. Ну, типа живот заболел, не хочу в школу идти, гаммы на пианино тренчать. Так же в детстве подруга открыла мне секрет, что надо было делать, чтобы не получить пиздюлей в результате провинностей. Надо было всего лишь при упоминании о ремне с тяжеленной бляхой начать заходиться в диком плаче, чуть не задыхаясь. Тогда милейший папа сразу же от страха, что дитятко задохнется, бежал за сладкими конфетами и водичкой, чтобы откармливать, отпаивать и успокаивать это самое любимое дитя. А дитя уже мнило себя величайшей актрисой всех времен и народов. Сначала Пупкина хотела стать великой драматической актрисой, и дабы глубже понять всю трагичность нашей жизни, решила целый год молчать. После двойки, полученной в школе за отказ отвечать, голос прорезался с удвоенной силой. Моему возмущению не было предела, я выла как пожарная сирена, поэтому драматической актрисой мне не удалось стать. По аналогии с «Умри, несчастная!» моей коронной фразой была «Яшка! Отдай это письмо князю Мышкину», которой милый ребенок предпочитал задалбывать всех на своем пути. В школе, к сожалению, в театральный кружок меня не приняли, а может, вырастили бы такую звездищу. Но засветиться я успела.
Кульминацией моей карьеры и одновременно её закатом стало выступление на детском утреннике классе в 3. Сейчас мне странно, что я не выучила назубок систему Станиславского, хотя, по-моему, это входило в мои планы. К роли девушки, похищаемой возлюбленным, я готовилась долго и основательно, вплоть до покупки длинного блондинистого парика. (: И вот настал тот день, я в предвкушении бури аплодисментов, приглашений в лучшие тИЯтры и лучших режиссеров, напяливаю свой костюм, парик, выхожу на сцену и обращаюсь нежно-слюнтяйским голосом к партнеру: «Любимый, я хожу тише травы, ниже воды. Никто и не заметит, как мы убежим». В ту же минуту, я, опьяненная успехом, своей толстенькой ножкой нечаянно задеваю декорацию домика, и она падает на моего партнера, сшибает его и накрывает с головой. Зал валяется от смеха, учительница – постановщица обещает оторвать мне голову, если я немедленно не уйду со сцены. Я в расстройстве убегаю за кулисы.
Второй акт, я готовлюсь к финальной сцене, когда меня несколько мальчиков должны отнести на импровизированный корабЕль, и мы с любимым отплывем в дальние страны, где будем жить долго и счастливо. Итак, два мальчика из старших классов подняли меня и собрались тащить через всю сцену, но мой чудный блондинистый парик с косами волочится по сцене и случайно цепляется за гвоздь декорации моря. Парни тащат меня дальше, а мой чудный парик остается висеть на волнах. Парик «уплывает» от меня, я начинаю истерически ржать. Старшеклассники меня бросают и тоже загибаются от смеха. Выбегает постановщица и утаскивает меня за ногу со сцены.
Больше я нигде не играла, может, оно и к лучшему. (:

Сигаретные окурки
И банановые шкурки,
Кожура от мандаринов,
Горьковатые маслины,
От шампанского бутылки,
Гнутые ножи и вилки,
Скатерть в пятнах от вина,
Полный унитаз говна,
По тарелкам – мишура..
Что за славная пора?
Что нам в этот раз несет
Добрый праздник новый год?
(: