я бросил пить... с утра без минералки! (с)
Что пей, что не пей - никакой разницы. Встает Пупкина с утра, смотрит в зеркало и ужасается: это не личико, а алкоголичико. (: С таким лицом надо сниматься в рекламе излечения алкоголизма и то только там, где написано "до лечения". Мало того, что не одна я, как оказалось это замечаю.
Заходит Пупкина сегодня в магазин за своим сухим пайком, кофием и сигаретами, кладет припасы в корзинку, прется к кассе, по пути чертыхая все и вся, в особенности тех, кто удачно забывает про долги. Стоит Соня, расплачивается, тетка запихивает все в пакеты и спрашивает: А водку Вы разве сегодня не будете брать? Пупкина выпадает в осадок, так как в принципе не пьет вообще, запинаясь, начинает что-то бормотать в духе "н-н-нет, спа-с-пасибо" и пятясь по направлению к двери задом, начинает прокручивать в голове варианты, с чего бы тетке так шутить. Ну, хреново выгляжу, ну синяки под глазами, но пугать-то за что? (:
Алкоголизм - вещь страшная, женский - ещё страшнее. Причем подвержены этой болезни не только малообеспеченные люди, которые, как кажется, находят таким образом утешение и забывают про всяческие заботы и лишения, но и богатые женщины, бизнес-леди и просто жены обеспеченных людей, для которых бокал вина каждый день за обедом сначала становится нормой, а впоследствии ещё одним развлечением, средством расслабиться после трудного дня или же просто лекарством от безделья. Хреновое, я Вам скажу, это лекарство. Но больше всего поражает Пупкину восхищение спиртным у детей. Причем опять же речь идет о детях из обеспеченных семей, которые совершенно сознательно травят свой организм, не задумываясь о последствиях. Начинается все, как правило, на семейных торжествах, когда детям предлагают выпить сами же родители, а потом пошло-поехало. Пупкина искренне не понимает, как можно хвастаться тем, что "мы тааааак напились на выходных, полный пиздец, я потом ещё полночи с парашей обнималась, но все равно круууто", а остальные кивают головой и подтверждают, что "действительно клево, ну ты крутая, чувиха, пойдем с нами после уроков за школу, наебнем водочки". Алкоголь - очередной признак взрослой жизни, в которую, видимо, так хочется поскорее вступить, чтобы тебя не считали белой вороной.
Пупкина впрочем ничего не имеет против людей, которые действительно умеют пить, но не напиваться, которые знают толк в алкогольных напитках. Я не говорю про своего соседа снизу, который может наебениться водки и пойти устраивать дебош, возможно, он тоже знает толк в напитках, продающихся за небольшую цену в ближайшей палатке, однако его я вряд ли могу посчитать истинным ценителем вин, находящим удовольствие в аромате и изысканном букете какого-нибудь Кортон-Шарлемань, а не в том, чтобы напиваться до чертиков в глазах. Пупкину просто добивают девушки, которые едут в метро и пьют какую-нибудь дрянь из баночки или пластиковой бутылки. Ну, не могу я врубиться, как можно хлебать эту гадость, тем более на глазах людей.
Начала за здравие, а закончила за упокой. Дайте я Вас тогда поцелую, чтобы все не казалось таким печальным. (:
P.S. Но вот выпившие тети и в особенности дяди Пупкину почему-то ошенно любят. Так и норовят поцеловать, угостить своим зельем. Даже места в метро иногда уступают (: Приходится вежливо отказываться, ссылаясь на то, что спешу. Пьяные ребенка не обидят. (:
LI 3.9.25

Как прожить день не зря или пособие для начинающих садистов
Пупкина знает много способов получить удовольствие от времяпрепровождения, однако сегодня она расскажет Вам самый изощренный и самый действенный. Прежде всего, чтобы получить от прожитого дня удовольствие в полной мере, Вам необходимо загримироваться под старушку, с виду хлипкую, но внутри ого-го. Неотъемлемыми атрибутами на Ваш день удовольствий помимо платочка, вязаной юбки, едких духов, ядовитой помады и армейских ботинок должны стать клюка, тяжеленная сумка (желательно доверху набитая мелочью по пять копеек) и перегруженная, едва едущая тележка. Итак, день удовольствий (впоследствии ДУ) начался. Теперь стоит выбрать, кому Вы хотите доставить наибольшее количество пробл.. приятностей.
Начнем с Вашего дома. Прежде всего Вам стоит немного удивить родных, приготовив им завтрак. Для этого Вам всего лишь нужно перепутать соль с сахаром, добавить в чай немного Фейри, и походить поспрашивать по всем три раза "нет ли у них печенья?" Когда родные озверев, захлопнут дверь перед Вашим носом, то Вам стоит сказать, что они сволочи, не уважают бапку, которая столько для них сделала и всего-то хотела их угостить печеньем. Также можно устроить в ванной постирушки, замочив все имеющееся белье, желательно сверху добавить годовой запас порошка, и никого не пускать в ванну, пока белье, как следует, не окрасится. Далее продолжаем нашу культурную программу в общественном транспорте. Желательно в час-пик ворваться на самую оживленную станцию и с криками "ироды, что ж вы делаете-то?", "осторожно, матьвашу, уважать надо пенсионеров, мы за вас всю войну прошли" медленно, как только можно, продвигаться к турникетам и далее по станции, подставляя всем проходящим мимо под ноги клюку и тележку. Семеня по станции можно пару раз броситься под ноги проходящим мимо с криками "не трогай бутылочку, моя". В вагоне сначала из вредности стоит растолкать молодых людей, чтобы тележку занесли, потом встать над самым измученным студентом, который соответственно пытается заснуть по дороге в институт, и начать нудным голосом читать нотацию "что мы в ихние-то годы, всехда места уступали, ну и молодешь пошла." Постепенно звук голоса следует усиливать, привлекая стоящих рядом пассажиров фразами "не, ну вы только посмотрите: расселся , да ещё и глаза закрыл..", "граждане, что ж это такое", "понаехали тут всякие". Когда молодой человек, пунцовый от стыда, наконец-то встанет, не выдержав Ваших причитаний, то Вам следует обратиться к сидящим рядом, которые читают с просьбой не переворачивать страницу, пока Вы не дочитали. Постепенно можно развернуть дискуссию про Ваши болячки и про то, что Вы слышали по радио, что вот Ельцын, он хад, Россею пропил, что Путин, он, конечно, молодец, только кушать надо больше, хилый какой-то, а ещё Вы читали, что скоро пенсию повысят, хады, кровопийцы, совсем Вас хотят свести в могилу. Скоро Вы добьетесь, что рядом с Вами никто сидеть не будет, и можно будет спокойно положить ноги на скамеечку для полного удовольствия. Вдоволь покатавшись по метро, сбив несколько пассажиров и побив их клюкой, можно будет перейти к транспорту наземному. С неизменной тележкой, сумками, еле волоча ногами, Вы пытаетесь добежать до автобуса, по пути распихивая всех. Вообще-то , честно говоря, водители автобуса - полные падлы, по крайней мере те, которые встречаются Пупкиной. Они находят особое удовольствие в том, чтобы дождаться пока Пупкина, разбрызгивая все лужи и свесив язык на плечи, добежит до двери автобуса, и захлопывают её прямо перед носом. Особым блеском у них считается рассчитать это дело до секунды так, чтобы Пупкина ещё и въебалась мордой в дверь автобуса. Высший пилотаж. Вам же стоит идти до автобуса как можно медленнее, потому что водители - люди к старушкам сердобольные. Дождавшись до невозможности, когда водитель все-таки попытается захлопнуть дверь, Вы ,пытаясь втащить тележку, должны мерзким голосом заорать "ПрищИмил, сволочь такая, посмотрите, люди, прищИмил старуху, ирод". В автобусе по дороге в аптеку можно опять-таки прокомментировать новости, правительство, тяжелую жизнь и водителей маршруток, которые "аки демоны, разъездились, безмозглые, а вот давеча маршрутка-то перевернулась, так это вообще кошмар, произвол.." В аптеке неизменно стоит помучить продавщицу, полтора часа проведя в поисках бумажки с названием лекарства, которые в итоге окажется написано неразборчиво. Таблетки стоит отсчитывать поштучно, желательно сбиваясь на каждой тридцатой, и опять начинать заново. Расплачиваться пятикопеечными монетами - не иначе. Можно заехать в больницу, просидеть полдня и не пускать никого в кабинет врача, каждый раз, избивая клюкой, приводя доводы, что Вы тут с семи утра сидите, очередь со вчерашнего вечера занимаете, а другие без очереди лезут. Врачу можно рассказать, что Вы жалуетесь на все, что можно, желательно опять-таки приврать и потребовать внимания ко всем частям тела. По дороге домой следует навестить родных, желательно пронудеть у них весь вечер и рассказать Читать далее...

Как говорится, всем сюда. На li.ru объявляется беспрецедентная акция. Молодой человек и молодая девушка (имен не называем) ищут себе спутников. Может, на вечер, может, на ночь, если повезет на жизнь. Итак требования для молодой девушки:
- приличная (чтобы не ругалась матом, глядя в чистые глаза его мамы)
- симпатичная ( а куда без этого)
- умная (no comments)
- обеспеченная
- увлеченная
- обладающая чувством юмора и сарказмом легкой степени
Требования для молодого человека:
- небритый
- неглупый
-остальное обсудим позже
Кандидатуры в комментарии, пожалуйста. Вопросы тоже. Обещаю, Вы не пожалеете. (:
Френды и не-френды, сделайте милость, продублируйте в дневниках. (:

Скажи мне, как ты здороваешься, и я скажу, кто ты. (:
Ненавижу блядскую привычку показывать свою мускулинистость (или-как-так-это-называется), когда человек, здороваясь, сжимает руку изо всех, да при этом ещё и гадко улыбается. Впрочем ненавижу и потные, вялые ладони. А у Пупкиной вечная проблема, у неё даже в тридцать градусов тепла ручонки мерзнут, поэтому она либо согревает их дыханием перед тем, как поздороваться, либо вообще пытается не давать, потому что сердобольные дяденьки и тетеньки сразу начинают кудахтать а-что-это-девушка-у-вас-руки-такие-холодные, давайте-ка я Вам их погрею.
Те, кто подают Соне два пальца при знакомстве, вызывают искреннее недоумение, потому что Пупкиной всегда хочется спросить: "Это что, обосцать?" А люди почему-то обижаются за это на меня. Поражают те, кто целуют руки, незнанием того, что на улице этого никто не делает. Вы, простите, как будете целовать мою руку на морозе, в мохнатую варежку? Но самое большое раздражение у Пупкиной вызывают любители обчмокать, обслюнявить все и всех на своем пути. Соня до сих пор помнить то гадливенькое чувство, когда её тетя Фанни, женщина впрочем совершенно потрясающая и внутри и снаружи, приезжая к Пупкиным в гости всегда, пожалуй, чересчур накрашенной и офигенно пахнущей духами, здоровалась с маленькой Соней, усадив её на коленки (чтобы никуда не убежала), трепля за щеку, оттягивая её до невозможности и приближая огромные кроваво-красные или фиолетовые губы к моему лицу. И самое главное эти позорные следы потом безумно трудно было оттереть. Времена меняются, нравы остаются. Пупкина не понимает, зачем, подходя к компании количеством от 5 до 25 человек, их всех необходимо перецеловать? По-моему, сказать слово "привет" было бы гораздо экономнее по времени. Пупкину очень раздражает, когда какой-нибудь слюнявый рот, приближается к ней, потому что Соня не терпит фамильярностей такого рода от незнакомых людей. Создается ощущение, что девушки, а иногда и молодые люди, таким образом просто метят свою территорию, оставляя офигительные липкие и вонючие следы. Ну, скажите, разве Вы , прийдя в гости в первый раз к человеку, будете целовать его бабушку? Я вряд ли. А потом для этих девушек это же громадные затраты на помаду. Одного поцеловала - стерлась помада, опять накрасила, второго - поцеловала.. и так до бесконечности.
То, что творится в Интернете впрочем меня не особо удивляет. Тут женщины прощают друг другу многое, видимо потому, что друг друга не видят. "Встречают друг друга громогласными "воплями", широкими улыбками и восклицательными знаками. Пример:
<Belochka> STRELOCHKA!!! :))))))))!!!
<STRELOCHKA> Belochka, RODNAYA, kiss!!!! :)))))))
В реальной жизни Белочка и Стрелочка учатся на одном курсе под прозаическими именами Аня и Лена. Едва здороваются." (Л.Горалик)
Ну, и напоследок скажу, что я очень люблю вопрос "А как Вас представить?", потому что на него неизменно хочется ответить "Представьте, что я красивая блондинка с огромными сиськами и я Вас ими защемлю, если Иван Иваныч немедленно не подойдет к телефону (или не примет меня)". Здороваться надо с умом, потому что первое впечатление - половина дела. (:

LI 3.9.25

Пупкина очень любит домашних животных. Много у меня было и кошек, и морских свинок, и голубей она периодически прикармливает, чтобы их на крышах виднее было когда прицел отцепляю . Ещё Соня очень жалеет домашних тараканов, которых её родные жестоко топчут ботинками и прихлопывают газетами. Я заботливо покупаю для тараканов очаровательные домики, которые долго выбираю в специальных магазинах по ухожу за животными. Домики эти - с красной крышей, трубой и маленькими окошками в цветочек. Которые вункционируют как газовые камеры. А ещё я очень люблю рыбок. Вчера Соня ходила в гости там горстями зачерпывала из аквариума рыбок и гладила, сияя от восторга. Они не вырывались, а наоборот, сами в руки лезли. Хорошо, когда у человека есть домашнее животное, которое можно вот так вот запросто погладить. (:

Большая пицца Пепперони, три чашки кофе и пачка сигарет вдогонку смогли спасти мать русской дерьмократии от унылого умирания. Теперь буду умирать от невъипического количества дел. Те, кто хотел и уже забронировал места для ритуальных танцев и плясок народов севера на могиле Пупкиной, идут нахуй. Вместе с моим синдромом колобка-невидимки. Всем ура!
P.S. А Мише надо оторвать яйцы (с)
(:

Ну, проперло, ну, не могу не отметить. Описка, блин. ФальшивомИнетчица. (: Что нам скажет про это дядюшка Фрейд?
А Фрейд - он как Бивис с Баттхедом, все про телок, про телок..

LI 3.9.25

Популярность - это такая ниибаца штука нехорошая. Вот идет, например, Пупкина вся такая пьяная-помятая, которая видеть-никого-не-хочет-не-желает, которая с радостью-бы-весь-мир-в-рот-переебала, а за ней хором бегут дети и кричат "дайте автограф, дайте автограф". А уебешь одного такого мелкого ублюдка по роже, так все, репутации конец. Или сидишь дома вся больная, а тебя вызванивают и заставляют работать "по требованию публики", ибо последняя возмущается, что мы платили баПпки за Пупкину и хотим её видеть. Поэтому я ненавижу славу. Хотя некоторые Славы очень даже иногда бывают ничего. (:
А вот популярность в li.ru это отменная штуковина. Это, например, когда корифеи пишут пост, состоящий из одного слова "жопа". А им ПоЧитатели (с) разводят демагогию на 10 страниц из 600 комментариев по поводу "я плакаль", "бился головой об стол", "какая глубина".
Или вот ещё. Когда популярные личности пишут в эфир-кефир,что неплохо было бы прогуляться сегодня вечером или что вы сможете лицезреть меня сегодня вечером в таком-то заведении, то толпы поклонников пишут в комментариях: "О, популярный и известный персонаж, как мы хотим с Вами прогуляться, о позвольте.."
Вот непопулярна я в li.ru. Что же сделать-то? Стать проще? (:

LI 3.9.25

Кисы, заи, лапы, солнца, рыбоньки (фу, мерзость какая), мастдаи однобитные,любимые, родные, обожаемые.. Сколько обзывательств придумало человечество для своих любимых, хотя все-таки все они лично мне кажутся пошлой хуйней. У Бегбедера, например, написано, что лучшие, настоящие друзья называют друг друга по фамилии. Меня же, как оказалось, зовут "это". Иногда распространенно про меня говорят, что "оно молчало" или "это (сопровождается обычно кивком головы) тут сидит". Ниибаца модно, наверное, но мне почему-то льстит. Это вам не шмупси-пупсичка моя. (:

LI 3.9.25

P.S. (Therion'ом навеяно)
- Спать много - хорошо.
- И часто.
- Это смотря с кем.
- С подушкой.
- Редкое имя.
(:

Никто не желает совершить седьмого числа выезд в Архангельское с Пупкиной и fotopapa ? Приглашаются все желающие, подробная информация в дневнике у fotopapa. Я со своей стороны добавлю, что могу сорганизовать дотащить с собой всех, кто поедет на своих двоих. Ну, или быть может, кто мою задницу к себе в тачку усадит.
Также Сонька безумно интересуется, не завалялось ли у кого зимней спортивной, желательно мужской (больше по фигуре идут) куртки. С удовольствием её у Вас выкуплю, если Вам она не нужна (мало ли размер не тот, или просто не носили). Спасибо, постите в комменты.
(:

LI 3.9.25

Сегодня я, деструктивный ребенок (с), впервые самостоятельно заменила перегоревшую лампочку и починила розетку. Причем лампочка была не просто перегоревшая, а отломавшаяся от цоколя. И все это я оттуда выковырнула, новое вставила, и засияло все лучше, чем прежде. Да будет свет, как говорится. С розеткой было немного труднее, но после инструкции от отца по телефону, все получилось. Вот если бы мне кто сказал пару месяцев назад, что я на такое способна, то рассмеялась бы Пупкина в лицо. А теперь, гляжу на себя и думаю, так скоро и гвозди забивать научусь молотком, а не тапочкой.
А ещё Пупкина поддалась на манию сто фактов о себе. Вряд ли наберу целую сотню без помощи тех, кто обо мне что-либо знает, так что прошу, все факты обо мне - в комментарии, потом составлю из них большой текст.
Начну (номера фактов не имеют никакой ценности, пишу все, что в голову приходит):
1. Я мечтаю познакомиться с олигархом без вредной привычки жадничать, и меня часто называют маленьким меркантильным злобным чудовищем. Однако в большинстве случаев я все-таки признаю, что деньги - для меня не главное, а просто необходимое.
2. Временами я страдаю приступами нигилизма: я могу начать утверждать, что Пушкин - всего-навсего африканский бабник, Пикассо - маляр с нарушенной координацией движений, бабочки - тараканы с крыльями.
3. Я не подпеваю певцам в опере, я ненавижу караоке и тех, кто в него поет. Все, кто поет в моем присутствии, обычно получают вилкой к глаз, потому что невъебово лажают. Единственный человек, которому я позволяю лажать в своем присутствии - это я сама.
4. У меня довольно странные, если не сказать уепищные прически в особенности в отношении окраски и укладки. Когда я выхожу от своего долбанутого на голову парикмахера, то я ощущаю себя либо старомодной шлюхой - это когда с укладкой, либо я у мамы дурочкой - это когда без.
потом продолжу... с вашей помощью, господа и дамы.

Здравствуй, мой далекий и незнакомый друг. Пишет тебе слепая певица - Диана Гурцкая. Передаю тебе привет из далеких глубин и темноты, окутывающей мое сознание. Я очень люблю интернет, он, как и любовь моих зрителей, помогает мне жить. Печатаю я на ощупь, куда я пишу не знаю. Помоги мне, незнакомец. С нетерпением жду твоего ответа в формате mp3.


Я знаю точно, ты здесь
Я знаю точно, ты здесь
Я знаю точно, ты здесь
Со мной осенней порой ночной
Спустя один только миг
Спустя один только миг
Меня коснётся твоя рука
Божественна и легка

Ты здесь, чувствую я тебя
Радуясь и любя
Ты здесь, только не уходи
Всё у нас впереди. Ты здесь
Ты здесь

Прикосновение рук
Прикосновение губ
Прикосновенье души к душе
Ты рядом со мной уже
Как электрический ток
Из позвонка в позвонок
Проходит нежно волна тепла
О, как долго тебя я ждала

Ты здесь, чувствую я тебя
Радуясь и любя
Ты здесь, только не уходи
Всё у нас впереди. Ты здесь

Ты здесь, чувствую я тебя
Радуясь и любя
Ты здесь, только не уходи
Всё у нас впереди. Ты здесь
Ты здесь

Я знаю точно, ты здесь

Если поменять "ты здесь" на "пиздец" получится, может, и не слишком смешно, зато уж точно правдиво.

LI 3.9.25

Внимание, нытье! Лучше не читать, можете испортить себе настроение. Закрыла бы, да уж слишком это пошло.

Я не псих, просто все мои 16 лет у меня плохое настроение. Звучит не очень смешно, так как 16 лет – не такой уж и большой возраст. Было бы 30, то было бы совершенно другое отношение, сложилось бы впечатление, что человек, уже поживший и повидавший, сложивший свое мнение об этой жизни, цинично смотрит в будущее, рассказывая о прошлом. А так, это всего лишь подростковый максимализм-минимализм-депрессия-нигилизм-пубертатный-период-пройдет-подростковые-прыщи-первая-любовь-разачарование-нервный-срыв-все-таки-16-лет-о-чем-вы-говорите.
Людям вообще тяжело, трудно общаться с теми, которые не они. Хрен с ними с расовыми предрассудками, с культурными различиями, с сексуальной ориентацией, с социальным положением, с типами личностей. Посмотрим на неизбежные возрастные различия.
Смешно? Считаете это устаревшими предрассудками? Вы то давно не смотрите на возраст, лишь бы человек был хорошим? Да? А если этот человек- женщина? И вы собрались на ней жениться? А она соврала Вам, что ей тридцать, хотя на самом деле ей пятьдесят? Или Ваша дочь собирается выходить замуж, приводит к Вам жениха познакомиться, а ему за 50?
Меня коробит предвзятое отношение к молодым людям. Считается, что жизненный опыт, пусть даже и не совсем удачный (ПТУ, пара отсидок в тюрьме, неудавшаяся семейная жизнь, старость на улице), человека, перешагнувшего 25-летний рубеж, гораздо круче опыта, не умудренного морщинами. В конце концов учиться-то можно и на чужих ошибках. Коробит, когда люди делают огромные глаза, когда узнают мой возраст, сразу начинают сюсюкаться и уходить от каких-либо серьезных тем: а-ля подрастешь – узнаешь. С другой стороны – полное непонимание. Как так? 16? Хм. Наверное, тогда не стоит нам общаться. Да, ты и не поймешь. И вообще как это? Подросток? Можно подумать, что никто из вас не был подростком, вы и пузыри не пускали из слюней, и корабликов в лужах, вы сразу родились в цилиндре, с сигаретой и тросточкой, в деловом костюме, с компьютером, своим счетом в банке, взрослыми проблемами (нужное подчеркнуть).
Вообще-то я в полной жопе. Относительной, конечно, касательно мировых проблем а-ля наркомания-голод-неразвитые-страны-атомная-война-дохлая-экономика-озоновые-дыры. Да и сравнивать меня с отдельно взятым ребенком с улицы, которому пожрать нечего и спать негде, бесполезно. Наверное, мое нытье кажется нытьем ребенка, которому давно пора дать по заднице ремнем и засадить за уроки. Вот оно счастливое детство.
Что бесит? Бесит окружение. Какие мужыки мне нравятся, вы, наверное, ознакомились, и вот не могу я тогда понять: какого хрена, извините, и что я делаю в компании богемной пиздоты, да среди таких маргиналов, что усраться можно? Вот вспоминает Пупкина новый год и никак понять не может, чем она их так привлекает, да до такой степени, что её они считают просто королевским маргиналом. Я же обыкновенная тетка, из тех, которые водятся на земле русской, которые на скаку мерседес остановить могут и в горящую виллу войти. Я не из тех девушек, что смотрятся так стильно и дешево, как будто были куплены на распродаже в Икее. Я также не из тех, который настолько стильны, что даже прыщ над их верхней губой кажется частью продуманного имиджа. Я не называю и не считаю себя ни высокодуховной бездельницей, творческой натурой, ни пиздострадалицей. Я не могу проделывать разные интересные творческие штуки, как-то: крыть изысканным матерком официантов в ресторане, закатывать театральные импровизации типа истерики у всех на виду, да чтобы мне ещё и платили за это. Я не люблю рассказывать людям на каждом шагу, что они – быдло, а я – Онегин. Я не отделяю себя от плебеев и не нахожу в этом садистского удовольствия. Я - человек черствый, но сентиментальный. То есть равнодушный к чужим страданиям, но очень чувствительный к своим. Я вообще не могу на себя налюбоваться: все-таки редкой уебищности чмо.
И все-таки вернусь к окружению. Друзей, по странному стечению обстоятельств, у меня нет. А все эти мальчики, с накрашенными ресницами, и пафосные девочки, с сумочками Prada, вызывают желание грамотно въебать им в лицо. Выбить глаз. А лучше оба. Скажете зависть? Далеко нет. Я как раз и не хочу быть такой. Потому что мой пафос вряд ли пропадет, если кто-нибудь закажет в ресторане что-то покруче Chateau Lamothe Bergeron, и я не смогу смотреть горящими глазами на этого человека, готовясь сосать под столом. Люди, всеми чертами и повадками напоминающие гибрид бульдозера с трехстворчатым шкафом, почему-то, как мне кажется, заслуживают охотничьей пули «Турбинка» в голову. А впрочем. Бабло все равно побеждает зло. Не так ли? Я зла на весь мир и в особенности на себя. По ночам я ору в ванной от одиночества. Мне безумно хотелось бы нажраться , да так, чтобы не быть в состоянии произнести слово «Мама». Но боюсь, что мне тогда бы пришлось всю оставшуюся жизнь вести вегетативное существование. Вот поэтому я сейчас и колочу в отчаянии лаптем по клавиатуре, Читать далее...

Под свитерком его не спрячешь,
мой первый лифчик номер первый,
когда, гуляя по двору,
его ношу, и каждый смотрит,
и каждый видит, несмотря
на то, что складываю плечи
и что крест-накрест руки. Трудно
дышать – затянуто дыханье
подарком, сделанным мне мамой
вчера, как будто между прочим.
(с)
Психолог: А кружевное белье, чулки, подвязки не пробовали, чтобы сохранить ваш брак?
Лейтенант Френк Дребин: Я надевал их пару раз, но ничего не помогло.
("Голый пистолет 33 и 1/3")
Эх, нахлынули воспоминания. Как сейчас помню, мой первый лифчик, который был «поддержи отечественного производителя», однако без всяких там синтетических розочек, бантиков, рюшечек. В общем Сонька чувствовала себя по меньшей мере Шарон Стоун в основном инстинкте, несмотря на то что данная деталь туалета была совершенно ужасна. (: Мне, конечно, безумно льстило, что наконец-то у меня появился первый так называемый «элемент взрослой жизни», было, как говорится чем похвастаться в школьном туалете перед подружками, кроме косметики, которой можно было портить молодую кожу. Но так как лифчик мне не был собсснгря особенно нужен, то вскоре он улетел в комод до лучших времен, а потом как-то совсем забылся.
Вообще же отечественный производитель розовых безобразных парашютов для свиноматок, надеюсь, давно умер, и толпы ставших из-за него импотентов давно сплясали на его могиле.
Недавно встретила совершенно потрясающую классификацию трусов, как ложек. Не берусь воспроизвести её в точности, однако некоторые моменты попробую привести.
Итак, номер один – половник. Это всем известные трусы – шортики (до колен), с 5-сантиметровым начесом, с толстой резинкой, в общем на все случаи жизни, кроме юбок выше злосчастных колен. В таких и упасть зимой на лед не стыдно, и в горящую избу войти. Однако на сексуальном поприще такое извращение будет неуместно. Если только Вы не решили уединиться где-нибудь высоко в горах, в спальном мешке, где темно, холодно и неуютно. Тогда, если хорошо постараться, натянув эти панталончики по уши, можно будет порядочно согреть не только себя, но и партнера.
Номер два – столовая ложка. Ну, это самые обыкновенные трусы, прикрывающие попу и достающие до пупка. Возможны разнообразные вставки там из сеточек, полосочек, стандартный такой женский набор.
Номер три – десертная ложка (или чайная). Это уже те самые две полосочки и треугольничек, которые непонятно что делают: то ли прикрывают, то ли сами пытаются зацепиться. Ваша бабушка никогда не понимала, зачем вам такое дырявое белье, собственно можно и корочку от апельсина прилепить на причинное место и так и ходить. Срамота, одним словом. Никакой красоты, эстетичности, не то, что в старые времена, когда мужчин мечтали взглянуть на краешек плеча али лодыжку молодой девицы. Зато современная женщина вне зависимости от размера Жэ, считает совершенно естественным иметь у себя в гардеробе значительное количество этих самых трусняков. Незаметно, говорят? под обтягивающим-утягивающим. Кхм. А чего собственно стесняться этой детали туалета? Ну заметна, ну и фиг с ней. В конце концов, как мне казалось, роль у этой вещицы не только эстетичекая, но и практическая. Хотя я в этом смысле отсталая, не бросайте в Соньку ошметками апельсиновыми. Так вот эти самые стринги, бикини, танга, я их называю стриптизными трусами. Извиняйте, как говорила моя маленькая сестренка: «Это когда у тети жопа трусы съела.» Все-таки как-то по фигуре надо подбирать, а то на пляжу Соньке совсем тошно иногда становится. Потому что в чайных ложках становится прекрасно видно все, чем наградила вас матушка-природа. Такие трусняки, как мне кажется, хорошо одевать тогда, когда вы точно уверены, что вам сегодня разденут. К тому же люди, которые ещё не настолько покорены вами, чтобы падать в обморок от одного вашего вида, или кошелька, или обаяния, будь вы хоть в половниках.
Ну, а ещё существуют эти самые, ложечки для горчицы (: Но об этом вам лучше расскажет кто-нибудь другой.
Да, и кстати, как там обстоят дела с мужским ассортиментом? (: Помнится, две большие проблемы: трусы и носки. Но трусы мужские хотя бы не так часто рвутся, так как на члене ногтей нет. И все-таки..

Значит так, дорогие мои. Поскольку уже не в первый раз некоторые из вас ко мне обращаются, то теперь я обращусь к вам. Понятно, конечно, что плохому читателю сами знаете что между ног мешает, я в принципе сама себя не читаю (хотя самолюбованием заниматься ошенно люблю (:), но поступают жалобы на плохую удобочитаемость дневника: то шрифт мелковат, то фон неудобный. Разумеется, подстраиваться я под всех хрен стану, и никакими уговорами не изменю цвет оформления на ядовито-розовый,однако, если предложения будут конструктивными, то, например, шрифт я соглашусь сменить на какой-нибудь более удобочитаемый. Со всеми предложениями, пожалуйста, в комментарии.
(Тему потом все равно удалю, чтобы типа Пупкина сама до всего догадалась)
(:

Мужчина моей мечты небрит, пьян и спит (С). Мысли о мужыках.
Хрен знает почему, но мне нравятся мужыки с грубой shitиной, прокуренные, в растянутых свитерах и иногда вдобавок нетрезвые. Я говорю не про треники с пузырями на коленках, а про такую, мужскую неопрятность, которая порой бывает очень приятна в отличие от дурацких рубашек, заправленных в джинсы или дурацких теннисок. (И то, и другое Пупкина считает из ряда вон несексуальным) Мужыки эти, невыспавшиеся, и я являются самыми настоящими, неподдельными, реальными, которые не кокетничают и называют вещи своими именами. Они могут прямо сказать, что работают пять дней в неделю, чтобы оставаться такими же бедными, без тени скромности. Я не говорю про засранцев-мачо, про мужыков-неандертальцев, немного задержавшихся в другой эре, и про тех, кого и мужыком-то назвать тяжело, скорее полумужыком. От мужыка и пахнуть должно мужыком, он не должен благоухать майской розой, пусть уж лучше сено идет покосит. Мужыку идут запахи бензина, алкоголя, табака. Хотя для того, чтобы покорить сердце Пупкиной недостаточно выжрать пару бутылок водки и выкурить две пачки парламент. Нужно суметь сохранить обаяние, трезвость ума и способность рассуждать на животрепещущие темы. Такой мужык может сказать Пупкиной : « Дерьмово выглядишь! Это что, новый стиль такой?» , и она не обидится, потому что действительно выглядит дерьмово. А вот на сладкий уепищный комплимент а-ля «Сю-сю» Соня может и в морду тапкой заехать.. Вот какие мужыки кажутся Пупкиной настоящими.
Кстати очень многие прелестные девушки моего возраста мечтают выйти замуж за кого-нибудь богатого, знаменитого, одним словом, состоявшегося. (Года два назад, когда Пупкина слышала от кого-нибудь из своих знакомых фразу, что, мол «я вырасту и выйду замуж за Билла Гей-тсса», то всегда отвечала, что «а я вырасту, стану главой компании Microsoft, и он будет у меня на побегушках». Теперь же милые прелестницы мечтают выйти замуж за известных певцов, футболистов, главу РАО ЕЭС) В общем это же ужасно скучно, когда человек – уже, а не только ещё. Чувак уже пережил свой взлет, пережил без тебя. Не с тобой в одной постели он проснулся знаменитым. Ты потом, позже к нему притерлась.
Гораздо интереснее находиться с тем, кто пока только подает надежды, кто только выходит на старт, кто на взлете. Конечно, хрен знает, оправдает ли твой избранник твои надежды, но по крайней мере тебе будет кого бить по сгорбленной спине в старости скалкой, на кого орать, что именно он угробил твою молодость. Ну, а в лучшем случае, дубася его же сковородкой по хребту, ты можешь шипеть, что именно благодаря тебе он стал тем, кем стал, и что он тебе по гроб жизни обязан пятки чесать. Лично мне гораздо приятнее предвкушение грандиозного взлета, может, потому что воображение богатое, чем просто пожинать плоды чужого труда, зная, что этот человек тебе ничем не обязан и может вышвырнуть тебя в любую секунду.
(:

Серия новогодних зарисовок от приплющенной Пупкиной продолжается. Итак, самое яркое впечатление – танцы на ар-енд-бе вечеринке в клубе Justo. Пока Соня возлежала на подушках в своем углу, мерно накачиваясь пепси-колой, перед её мордой возникла картина, передать красоту которой очень сложно, но я постараюсь. Итак, сын индийского народа (мне так кажется; потом, я думаю, поймете почему), полненький, черноволосый, волосатенький, скорее похож на обезьянку, и высоченная блондинка, модель, как говорится, в самом расцвете. Перефразируя redcat, если бы песня была «увезу тебя я в тундру», то мальчик, прыгавший вокруг блондинки со скрещенными над головой кистями рук с растопыренными веером пальцами, изображал бы того самого оленя, на котором они поедут и помчатся прямо в бескрайнюю зарю... Но так как на ар-енд-бе вечеринке в тот момент почему-то играла абба, то наш танцор дыско, ростом под метр пятьдесят, тыкаясь носом девушке в грудь, водил хоровод вокруг грациозной блондинки, которая переминалась с ноги на ногу, потряхивая волосами и бюстом. Зрелище было грандиозное..

*Мучительно морщит лоб* Голова трещит по-прежнему от температуры и бутылки, зато прет что-нибудь написать, причем желательно гадостное. (: Пришла к Пупкиной идея: А почему бы и не сделать своеобразный «телефон сочувствия» по аналогии с «телефоном доверия». Уверена, что идея такая уже к кому-нибудь приходила, так что извиняюсь за возможный непреднамеренный плагиат. Мне она пришла после плача подруги в трубу, после чего пришлось все жилетки сушить на балконе. А телефон сочувствия классно вышел бы. Звонит кто-нибудь из серии униженных и оскорбленных, рассказывает, что начальник его обидел, и жена об него ноги вытирает, грозится из семьи уйти, детей забрать, теща каждый день оскорбляет, а в довершение всего кот в ботинки насцал. А девушка такая с приятным голосом начинает его утешать, говорит сочувственно: «ути-пути бедненький, славненький, не расстраивайся, ты такой хороший, а все остальные – жалкие, гнусные, грязные пидоры, пидоры, пидоры.»
Сделать бы эту линию платной, так разбогатеет Пупкина..
(:

И все-таки меня засосало опасное сосало. Когда все вокруг веселятся, покупают шампанское и подарки, по телевизору звучат поздравления, в витринах магазинов стоят елочки, а на улицах светло и шумно от взрывов петард и хлопушек, то Сонье неизменно хочется выжрать литр водки, купленный вместо елки, закусить праздничными пельменями и лечь спать. Можно, конечно, открыть заклеенное на зиму газетами окно, вдохнуть свежего морозного воздуха и полететь вниз. Пушистый снег мигом превратит тело очередного неудачника в замечательный, элегантный сугроб. А детишки вокруг будут все так же лепить «снеговнюков» ((с)) под присмотром своих опухших родителей. Потом жизнь вернется в свою колею, опять в перерывах от запоя и похмелья дом-работа-институт, секс-раз-в-месяц, программа-окна-на-тнт, мелкие-приступы-удачи-как-оказалось-агонистические и вечные неурядицы и так до следующего нового года. Вечная надежда на то, что со следующего нового года быть может начнется новая жизнь. Может, и начнется. Но скорее всего без нас.