Мир ловил меня, поймал, разглядел, дико завизжал и выбросил нахуй. А ещё Пупкину выгнали из двух сект и не пустили в монастырь. Пфф, они ещё пожалеют. (: Ах, дайте же кнут и пряник. Я Вас запорю, а пряник съем.
А завтра я, пожалуй, отправлюсь в кино с подругами. Предварительно отберу у своего ездового медведя самовар с самогоном, чтобы наепениться и решительно не помнить ни чего из осудительного баППского трепа и разговоров-про-хуй, в которые я намереваюсь вставить свои пять рублей золотом. Буду грызть комбикорм, пить соса-солу, не к месту комментировать фильм и круза-телепуза, а может и пенелопу кукуруз.
Как жаль, что я не пенелопа-кукуруз
Мне не узнать столь сладкий груз
Богатства, славы, муки муз
И как во сне пинается том круз.
(:

Здравствуйте, дорогие детишки. Меня зовут Соня Пупкина. Не желаете ли в морду? Нет? Не хотите? А я общаться не хочу. Грустно мне что-то. Совсем безрадостно. Может, потому что сегодня из больницы. Всю неделю просыпалась Пупкина под звучный голос медбрата, орущего в шесть утра: "Пупкина! На процедуры!", а после малейшего приема пищи эротично приобнимала парашу. А может, просто жизнь не удалась. Видимо, что-то я не так делаю. Причем что именно, без малейшего понятия.
Поэтому сейчас будет вынужденный разбор полетов и раздача слонов. Я сука, редкостная дрянь, полностью асоциальна и аморальна. Я страшный жлоб и редко испытываю любовь к окружающим. Это чтоб мне не приходилось потом каждому в отдельности это объяснять. Если вы считаете, что вы меня знаете, то уверяю вас, вам это показалось.
Но у меня крайне неустойчивая самооценка, которую можно подогреть любой мелочью либо, напротив, снизить до уровня плинтуса. Я пытаюсь с этим как-то бороться, но получается довольно-таки хуево. Видимо, заложено природой. Поэтому абсолютно любую критику в свой адрес я воспринимаю болезненно. Но, товарищи, вы ебанулись что ли на почве приближающейся весны? Человека, выразившего мне пять антипатий подряд, из которых подписана одна – «моральной уродке», прошу повторить то же самое в это воскресенье в клубе Fabrique мне в лицо, раньше на улицу выбраться не смогу по причине болезни. Аналогично автора антипатии «ehjlkbdjq ,kzlbyt? zpsr rjnjhjq ujlty dskbpsdfnm ;jgs gblfhfcfv». Пупкина чессснгря пришла на ли.ру не за тем, чтобы выгребать оскорбления, пусть и от ничтожных ублюдков. Здесь вам не уборная, дорогие. Авторы гадостей пойдут нахуй. Авторы всех не угаданных мной отношений проследуйте, пожалуйста, в комментарии, я вам отдам эти штуковины обратно.
Перед остальными извиняюсь, Пупкиной все надоело просто. Пора валить.

Взгрустнулось Пупкиной, ибо новости в моей стране на 85 процентов состоят из того, как кому-то где-то пиздецки не повезло.
В колонках играет: Cafe Del Mar - Track 07

LI 3.9.25

Пупкина много хотела написать сегодня. Хотела написать длинный, язвительный и уничижительный пост про счастливых парочек. Передумала. Вместо поста будет всего лишь одна строчка - "завидую я им до акуения". По крайней мере Пупкина в отличие от многих других может в этом признаться.
Ещё хотелось мне написать что-нибудь такое, чтобы все затрепетали, засуетились, повздыхали, покомментировали и многозначительно сказали, что "Пупкина - это да, внушает". Однако кризис у меня, творческий. Хочу на крышу, но не пролезаю.
И последнее, что я сегодня хотела сообщить миру, так это то, что Пупкина - дитя, но не порока, а прогресса. Похерила подаренную хорошую зажигалку? Да. У обычной трехрублевой отвалился кремень и не могу найти? Да. Спичек в доме нет, электроподжиг у плиты сломался? Да. Так Сонья прикурила от тостера.
Всем ура!
В колонках играет: Jazzamor - Story of Elaine

LI 3.9.25

Это цитата сообщения хысА_ТупоРогая Оригинальное сообщение

- Ну сколько раз я тебе говорил, в голову стрелять надо, в голову, - Идол гнал "Ауди" по городу, как будто ни светофоров, ни движения не существовало, - в башню!! Сейчас никто без брони не ходит! …Куда прешь , твою мать?! Понапокупают иномарок, уроды..
Авто дернулось, объезжая зазевавшуюся большую иномарку с пафосным номером "ГАРЖЭТКА". Соня сидела насупившись, и трясущимися от переизбытка адреналина руками заталкивала патроны в магазин. Затолкав последний, с характерным звуком защелкнула магазин на место, и уставилась в окно. В окне проносился все тот же пейзаж: унылые улицы, дома с пустыми глазницами выбитых окон, люди смотрящие в одну точку, и не замечающие никого. Жара уже спала до приемлемых 25-ти градусов, да и кондиционер исправно делал свое дело. Соня несколько расслабилась, и закурила.
- Ну так вот, и главное, она же негр! Экзотика! Я короче только собираюсь ей впердолить..
- Она не негр, а афроамериканка, - флегматично поправила Соня, вспомнив, как чуть не получила пулю в одной из городских подворотен, когда назвала местного пушера ниггером. Обиженный Идол замолчал.
- Притормози возле палаток, сигарет купим, - Соня уперлась ногами в пол, памятуя о несколько резвой манере вождения Идола.
Идол не разочаровал. Зажав ручник, он развернулся на 180 градусов, попутно снес урну, и затормозился точно об палатку, благо повреждения его не особенно волновали, так как машину он взял напрокат, как он выразился. В окошке палатки замаячила испуганная мордашка продавца.
- Две пачки "R1", - сказала Соня, воткнув ствол автомата в переносицу продавцу.
Продавец выдал сигареты. Соня развернулась, и уже собралась было юркнуть обратно в машину, но её внимание отвлек какой то блеск в стеклянной витрине соседней палатки. В витрине стоял телевизор. В телевизоре вещал Собака-Барабака.
- По сообщениям официальных властей, маньяки покушавшиеся на жизнь всеми горячо любимого и наиласковейшего из диктаторов, совершили еще одно дикое преступление. На городской площади, примерно в 16:32 по внутригородскому времени был обстрелян наш великий гуру, священник Чер-ский. Это не первое, и как нам кажется, не последнее нападение на гуру, который по обычаю своему, выходит в народ только в бронежилете. По последним данным, преступники скрылись на синей "Ауди А6", угнанной со стоянки МВД. Представители официальных властей заявили, что ни одна из оппозиционных группировок не взяла на себя ответственность за дерзкое…
Соня подняла автомат.
- Слушай, нафиг ты её расхерачила? У тебя телефобия? - Идол недоуменно разглядывал развороченную палатку.
- Нашел у кого угнать, - Соня нервно курила, - тачка ментовская. В ней маяк наверняка.
- Хер с ним , с маяком. Я чё говорю, короче впердоливаю...
- Коксу, дядя, коксу! - Соня передернула затвор, увидев отблески синих маячков в витрине, - Уходим!
***
Оторваться удалось только через 20 минут, пробив плотное движение в центре города.
Бросив машину, они брели бесконечными переулками к месту ночлега. В одном из похожих друг на друга как две капли воды проулков, Соня увидела странную картинку, намалеванную углем на одной из дверей. Картинка представляла собой цветок, очень похожий на мак. "Маковый цветок, цветок маковый..", - подумала Соня, "Где то я уже это видела, или слышала…".
Идол, вяло шагал следом. Он пялился на граффити на стене. Граффити представляли собой чистой воды мексиканские порно-комиксы, причем длились они уже несколько кварталов…
- Это ж надо, а так я не пробовал! Я не рассказывал тебе о том, как однажды в Кампучии мы с отрядом оттрахали целую деревню? Я тогда был …
Соня, не очень прислушиваясь, толкнула дверь с магическим знаком от себя...
2 be continued.
В колонках играет: back to the universe 28-01-04 00.00 - 02.00

LI 3.9.25

О скольких романтиков я знала. (: Старую Пупкину уже не увидишь шелковыми простынями и лепестками роз. Да и день Петровича не что иное, как всего лишь повод выпить. Два человека покорили меня в этот день: первый - товарищ-партизан, повторивший подвиг Ивана Сусанина в 1942 году. Вот это были люди, вот это настоящая романтика: зимний заснеженный лес, тишина. Второй же - хысА_ТупоРогая . Такого жизненного триллера , как здесь, Пупкина давно не читала. http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...urnalid=658286&jpostid=1373504
С нетерпением ждем продолжения.
(:
В колонках играет: Tito and Tarantula - After Dark

LI 3.9.25

Это цитата сообщения хысА_ТупоРогая Оригинальное сообщение

…солнце палило так, что казалось, подпрыгни на месте - и на полсантиметра гарантированно продавишь его подошвами. Двое медленно брели по полуразрушенному городу.
- Ну я её короче повёз в ресторан, туда-сюда, три килограмма шоколада и кастрюлю вина, гыгы!, - с запалом вещал высокий крепко сложенный молодой парень, - думаю, опосля я её как трах…
- Тихо!
Его маленькая спутница подняла левую руку вверх, приказывая замолчать. Из развалин доносились какие-то звуки.
- Потом доскажешь, Идол, - девочка вскинула автомат, и короткими перебежками начала перемещаться в стону дома, из которого доносились непонятные звуки.
Идол пожал плечами, и, щелкнув затвором, пошел следом. Внутри здания царила полная разруха. Посреди одной из комнат стоял телевизор.
- Здравствуйте, - сказал телевизор, - в эфире Собака-Барабака. Двое маньяков, вооруженными автоматами, несколько часов назад напали на дворец нашего любимого ласкового дикта..
Короткий выстрел превратил чудо японской техники в стеклянный фейерверк.
- Сонь, а чё, нас уже ищут?
- Хрен с ними, пусть ищут, - девочка цинично сплюнула, - обыщутся….
***
Во блин, - Идол показал Соне на двух грязных оборванных нищих, у одного из которых на груди висела старая потрепанная шарманка, - а эти что тут делают?
Один из нищих мрачно поднял глаза на Идола.
- Играй, не видишь, клиент пошел, - бросил он в сторону второго, с шарманкой. Второй нищий вяло начал крутить ручку, и шарманка, безбожно фальшивя, начала выводить мелодию "18 мне уже".
- Забирай меня скорей, уноси за сто рублей, и целуй меня туда, восемнадцать мне давно, невнятно произнес по слогам первый нищий, - дайте денег, а? На покушать, на ремонт шарманки, а то некошерную только музыку играет.
- Бог подаст, - коротко отрезала Соня.
-Да, жадный клиент нынче пошел, - посетовал нищий, - некошерный… а, Хыса?
Второй нищий убрал шарманку, достал сигарету и закурил.
- И не говори, уроды.
Соня вскинула автомат.
***
На площади, возле городской ратуши наблюдалось массовое скопление народа.
- Через площадь не пойдем, - сказала Соня, - ну их нахер от греха…
На импровизированной трибуне из картонных коробок стоял человек.
-_Вааалезу помооолимсяаааа…, - из колонок магнитофона полилась музыка.
По площади разносился голос:
Валезу помолимся (yeaah, yeaah)
Валезу помолимся! (yeaah, yeaah)
Валезу помолимся ! (yeaah, yeaah)
(yeaah, yeaah) (yeaah, yeaah)
- Полный пиздец, - сказал Идол, - а вон ту, которая черненькая, я бы трах…
На середине фразы Соня отодвинула Идола и пошла в сторону толпы.
Толпа начала скандировать что-то вроде "Чер-ти!, Чер-ти!". Некоторые уже падали, корчась в судорогах, с безумными глазами повторяя одну и ту же фразу: "Я плакал!"
Истерия развивалась лавинообразно.
Соня ожесточенно продиралась к трибуне, особо увлеченных убирая с дороги с помощью приклада. Сзади шел Идол.
- Бля, да это секта какая-то, - кричал Соне Идол, отрывая от себя гражданина, у которого уже пошла пена изо рта, - стопудово секта!
Гражданин шипел, глаза его закатывались. "Чер-ский!", с сумасшедшим упрямством прошептал он, прежде чем приклад Идола достиг его черепа.
- Стопудово сектанты, ответила Соня целясь в человека на трибуне.
…солнце палило так, что казалось, подпрыгни на месте - и на полсантиметра гарантированно продавишь его подошвами. Двое медленно брели по полуразрушенному городу.
- Ну я её короче повёз в ресторан, туда-сюда, три килограмма шоколада и кастрюлю вина, гыгы!, - с запалом вещал высокий крепко сложенный молодой парень, - думаю, опосля я её как трах…
- Тихо!
Его маленькая спутница подняла левую руку вверх, приказывая замолчать. Из развалин доносились какие-то звуки.
- Потом доскажешь, Идол, - девочка вскинула автомат, и короткими перебежками начала перемещаться в стону дома, из которого доносились непонятные звуки.
Идол пожал плечами, и, щелкнув затвором, пошел следом. Внутри здания царила полная разруха. Посреди одной из комнат стоял телевизор.
- Здравствуйте, - сказал телевизор, - в эфире Собака-Барабака. Двое маньяков, вооруженными автоматами, несколько часов назад напали на дворец нашего любимого ласкового дикта..
Короткий выстрел превратил чудо японской техники в стеклянный фейерверк.
- Сонь, а чё, нас уже ищут?
- Хрен с ними, пусть ищут, - девочка цинично сплюнула, - обыщутся….
Во блин, - Идол показал Соне на двух грязных оборванных нищих, у одного из которых на груди висела старая потрепанная шарманка, - а эти что тут делают?
Один из нищих мрачно поднял глаза на Идола.
- Играй, не видишь, клиент пошел, - бросил он в сторону второго, с шарманкой. Второй нищий вяло начал крутить ручку, и шарманка, безбожно фальшивя, начала выводить мелодию "18 мне уже".
- Забирай меня скорей, уноси за сто рублей, и целуй меня туда, восемнадцать мне давно, невнятно произнес по слогам первый нищий, - дайте денег, а? На покушать, на ремонт шарманки, а то некошерную только музыку играет.
- Бог подаст, - коротко отрезала Соня.
-Да, жадный клиент нынче пошел, - посетовал нищий, - некошерный… а, Читать далее...

Я всегда знала это и сегодня убедилась в своих догадках. (: Ещё сидя на горшке перед телевизором Пупкина подозревала, что что-то здесь не то и люди в телевизоре неспроста так смотрят на меня. А все потому что эти сцуки могут меня видеть. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день, то есть голубой экран. (:
Видят через телевизор нас, паскуды, зрачками следят. Совсем совести никакой нет.
Хотите проверить? Поводите рукой перед лицом какой-нибудь новостной ведущей.
Везде шпиЁны.

В колонках играет: Sonya Pupkina live

LI 3.9.25

Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
(C)
У Пупкиной большой нос. Но это не потому что воздух бесплатный. Просто так получилось. (: Пару лет назад я даже подумывала о пластике, но знакомые уговорили отказаться, объяснив, что мой нос вполне органично сочетается с моими пропорциями гибрида бульдозера и трехстворчатого шкафа. Причем нет в жизни совершенства, большинство запахов я не чувствую, а только помню, зато, судя по размерам носа, я ебарь-террорист и никак не меньше.
Но для тех, кто все ещё сомневается, кому собственное отражение в зеркале кажется не слишком привлекательным, грудь маленькой, уши торчащими, нос картошкой, кто считает, что похож на Квазимодо и тэдэ. у меня есть замечательный совет. Ничто так не понимает настроение и не развевает грусть и тоску, как понимание того, что у других все гораздо хуже. Ошенно сложно найти место, где собирается больше убогих людей, чем на сайте знакомств.
Честно говоря, у Пупкиной создается ощущение, что сайты знакомств специально придумывают для того, чтобы убогие люди тоже могли познакомиться и потрахаться, а остальные - посмеяться. Вообще не налюбуется Пупкина, потому что попадается редкой уебищности чмо, например на сайте "Missing Hearts".
Юноши все как на подбор: красивы и душой и телом, умны, талантливы, богаты. Причем владеют виллой на Канарах и Мерседесом, на поверку оказывающимися сараем в Подмосковье и раздолбанной копейкой, в лучшем случае тазом. Непонятно, что делают такие идеальные люди на сайте знакомств. Оказывается, ищут спутниц жизни. Как же фотографии? Если это не картинка, то на фотографиях можно увидеть весь московский зоопарк. Причем есть как самодовольные, скалящие зубы (чаще золотые) типы, так и лоснящиеся от масла, упругие мужские тела. Причем упругие оттого, что товарищи так напыжились и напряглись, что того и гляди пукнут и лопнут, одно говно останется. Что товарищи пишут в девизах под фотографиями - это абассаца, однако больше всего Пупкину порадовала мечта одного затюханного очкарика - это "не допустить установления очередной, на этот раз путинской, диктатуры в России". И бабы, распустив слюни, толпами понеслись в Центральное Черноземье к этому прЫнцу, кроме "жительниц славных дальневосточных городов Хабаровска или Советской Гавани, которых заранее попрошу не тратить время: ваше письмо останется без ответа. Слишком неприятные воспоминания связаны у меня с этими городами..."
В общем мужчины начали провоцировать у меня желчеотделение наравне с истерическим смехом, поэтому переключусь на женский пол. О, эротические фотографии в саэршенна вывернутых позах, отклячив жопу и изображая собственную гордость и независимость. О, томные взгляды, втянутые животы, и раздвинутые плечи, отчего ткань на груди натягивается и предательски выдает поролоновый лифчик. Просто-таки секс для нищих.
Девизы нас не балуют разнообразием и оригинальностью. В лучшем случае - "всегда идти вперед и не унывать", в худшем - "я все ещё верю в прынцев на белом коне" или "любовь все преодолеет". Ну, а я преодолеваю рвотный рефлекс и смотрю анкеты. Мда, телосложение у всех идеальное или на крайний случай спортивное, характер добрый и отзывчивый, в людях ценят честность и ум, ненавидят ложь, любят котяток и мурлыкать, читают только классику (упаси Бог, Донцову упомянуть), а смотрят умные фильмы. И мечта - найти умного, красивого, обеспеченного мужчину. О, боги. Я в замешательстве.
Вот найдут друг друга на таком сайте неудачники и расплодятся, отстреливать придется. А пока можно и посмеяться вдоволь.
(:

LI 3.9.25

Пупкиной с детства прививали любовь к прекрасному. Так, меня отправили в четыре года в музыкальную школу. Несмотря на робкие заявления, что Пупкиной гораздо больше нравится художественная лепка и выжигание (или художественное шрамирование - кому как больше нравится), бабушка Пупкиной, властная женщина со смешным именем Фанни, заявила : "В музыкалку пойдешь, крыса мелкая!" По выражению бабушкиного лица Пупкина поняла, что возражения не принимаются.
Впоследствии бабушку добрым словом вспоминали не только соседи, потому что Пупкина начинала упражняться в гаммах с семи утра, но и грузчики, усердно матерившие семью интеллигентов "сраных", которым вместо обычной скрипки приспичило научить ребенка тренчать на рояле.
Но больше всего Пупкина, конечно, не любила петь. Как ненавистны были ей эти уроки вокального мастерства, в простонаречии - хор. У Пупкиной хороший слух, но голос. (: Голос - это нечто. Смесь гудка паровоза с криком чаек. Но если в начале карьеры я стояла на самой последней, третьей скамейке, откуда постоянно падала, не сумев сдержать равновесия, хватаясь за стоящих рядом и руша весь состав, то к пику её меня поставили в первый ряд. Во-первых, чтобы не падала, во-вторых, потому что моська лица была симпатичная. (: Но мне строго-настрого запретили петь. Так, рот открывать. (:
Больше всего Пупкина ненавидела отвратительные упражнения и распевки. У меня и так с дикцией плохо, а скороговорки для меня представлялись чем-то немыслимым. Поэтому так как один раз за занятие можно было отпроситься в туалет, то Пупкина неизменно все распевки просиживала в туалете, который в такие моменты казался просто раем. (:
Но один раз Пупкина отплатила за "обожаемые" уроки вокала. Земля не забудет моего позора. Как мне помнится, преподДавательница после того случая чуть ли не поседела и попросила мою бабушку больше никогда меня не приводить на занятия. Во время концерта, который транслировали по телевидению, Пупкина разошлась и вместо того, чтобы открывать рот, начала петь. Причем петь с удовольствием. Если сначала я тихо подпевала остальным, то потом моя бунтующая натура потребовала мести в полном объеме, и я начала солировать. Все, кто сидел в зале, попадали от смеха, потому что маленькая девочка, поющая басом, срывающимся на визг, расталкивающая всех со скамейки и отбивающая чечетку на сцене, не переставая петь "крылатые качели", смотрелась, как сказала моя бабушка, "безобразно смешно". Теперь Пупкина поет с удовольствием и даже записывает диск.
Да, и кстати, если меня нигде нет, поищите в туалете.
В колонках играет: BT - Dreaming (evolution mix)

LI 3.9.25

Весна стучится за дверьми,
В кого б влюбиться, черт возьми?...
Грядет очередное сумасшествие, именуемое днем всех влюбленных или валентайн-дэй-какой-то. Рекламщики, очнувшись от новогодней суеты и последующего бурного отдыха, с удвоенной силой принимаются за работу, и вот Пупкина уже на журнале «Итоги» лицезреет вездесущие красные сердечки. В этом холодном феврале все дарят друг другу чудесные и оригинальные вещи: плюшевых медведей, пылесосы для чистки клавиатуры, презервативы в виде эротичных зверюшек, которые при ближайшем рассмотрении оказываются унылыми блеклыми уродцами кустарного тайваньского производства, сувенирные издания Камасутры. Владельцам цветочных магазинов 14 февраля будет счастье, почти как на 1 сентября. Владельцам магазинов белья, наверное, тоже будет некоторое счастье, если девушка прямо скажет, что красивое кружевное белье продается вот здесь вот, а бежать в галантерейный магазин за мотком фабричных кружев не стоит.
Пупкина не любит этот день. Ну, во-первых, имя Валентина у меня до сих пор ассоциируется только с первой женщиной-космонавтом. Поэтому и 14 февраля я называю днем Петровича. Во-вторых, вчера я видела своими глазами, как вполне серьезные женщины просили продавщиц упаковать какую-то муть в пакетики с красными сердечками и надписями «айлавю». И Пупкиной ошенно захотелось посмотреть на того, мужчину, который бы искренне радовался таким сувенирам. В-третьих, почему-то никто мне не хочет подарить квартиру от «Дон-строя», а ошенно жаль. Ну, и в-четвертых, наконец, Пупкина с трудом понимает, почему только раз в год люди получают словесные заверения и вещественные подтверждения принадлежности к тому или иному полу и своей любви. Раньше было проще: все обязательно идентифицировались по половому признаку дважды в год – 8 марта и 23 февраля. А теперь как-то неуместно поздравлять мальчиков, «косящих от армии», девочек, нахватавшихся протухших идей феминизьма (обижаются на поздравления), а иногда и вообще непонятно, кто тут тетька, а кто мужык. Поэтому, обратив свой взор на западных братьев, мы тихо уперли у них идею праздника и опять-таки раз в год выражаем свою любовь ближнему своему. У Пупкиной дома любовь и то чаще выражается, потому что она почти каждый день слышит: «Соня, вынеси мусор (помой посуду, приготовь пожрать, дай триста баксов и тэдэ , нужное подчеркнуть) во имя нашей любви!»
И все-таки как насчет квартиры? (:

LI 3.9.25

хысА_ТупоРогая

Флешмоб. Ни одной записи три дня.

Пупкина многое может понять из кулинарных изысков. Даже огурцы с медом и сыр с вареньем. Но то, что сейчас увидела Пупкина на своей кухне ещё долго будет вводить меня в ступор. Девушка, проводящая ревизию моего холодильника, в котором в принципе и нет ничего, собрала остатки пищи и скомпоновала их таким образом: первым в рот отправляется кусок любительской колбасы, потом ломоть белого хлеба обмакивается в сгущенку и идет за колбасой, дальше следует кусок соленого огурца и в качестве запивки, чтобы "хорошо пошло" идет кофе.
Пупкина в ауте. Тем более, что вышеупомянутая процедура идет с чавканьем, причмокиванием и утробным урчанием.
В колонках играет: Sonya Pupkina live

LI 3.9.25

Романтика… Перефразируя А.С. Пушкина, "как много в этом звуке" пошлости слилось. Сидит Пупкина, от нечего делать читает чужие дневники, просматривает интересы, пытается понять, почему "романтика" как понятие и "романтичный человек" как образ стали настолько затасканными, что дальше некуда. Это теперь вроде как пиздато: объявить, что я романтичная девочка (мальчик), а значит, все будут тащиться и при виде Вас громко шептать "романтик идет" и украдкой показывать пальцем. Пупкина всегда считала романтичных натур несколько странными. Ну, не понимаю я такой "романтики", как стоять и целоваться посреди вонючего вокзала. А теперь оказывается это модно. Причем особых усилий, особенного склада ума для того чтобы стать романтиком не надо. Достаточно выучить пару понятий, научиться преувеличенно громко вздыхать, охать и ахать.
Романтика.. Это несложно. Особенно в дневниках. Запоминайте, что Вам нужно впихнуть в интересы: (орфография авторов сохранена) первое - это, конечно, любовь, то есть целоваться, целоваться с парнями (девушками), целоваться в засос, целовать вкусно, смачно и т.д. Делать секс - тоже довольно часто попадает в интересы, причем чаще у тех, кому не светит. Однако минет почему-то не является романтикой. Как и жесткая ебля. Романтики так не говорят, они многозначительно вздыхают и шепчут "заниматься любовью", обычно добавляя такие слова, как "феерично", "божественно", "великолепно". Для того чтобы состроить образ матерого романтика непременно нужно упомянуть о несчастной любви, желательно с горечью и кислой миной на лице. Второе в хит-параде романтиков - это звезды и дождь. Звездное небо, луна, закаты, рассветы, гулять под дождем. Пупкина дождь не любит, потому что у неё обязательно начинает что-то болеть и ноги мокнут. Романтики - человеки дождя? Пупкина и звезды не любит после того, как тащила на себе довольно тяжелый телескоп на дачу, чтобы полюбоваться небесными светилами. А спать на пляжУ вообще нереально, потому что песок к утру становиться жестким-жестким и холодным, а когда просыпаешься, то весь уже обгоревший нах. И такую романтику я не понимаю. Вот вдвоем в спальном мешке, в лесу, среди комаров, когда рядом медведи ходят - вот это романтика всем романтикам.
Третье - депрессия. Ну, это без комментариев. Если кто-то впадает в депрессию по причине отсутствия секса, любви, ебли или-как-они-там-это-называют, то у меня один совет: видео-чат и дрочить.
Четвертое - чтобы выглядеть в глазах окружающих законченным романтиком необходимо блеснуть знаниями в области романтической литературы. На данный момент не знаю как, но в этом списке лидируют небезызвестные Коэльо и Мураками. Запомните ещё один момент: романтичные города - это Париж, конечно же, Санкт-Петербург (летом, ночью, босиком по Невскому) и Лондон.
Ещё акуенно уметь "трямкать по клавишам". Услышала бы такое выражение учительница музыки от Пупкиной она бы железной линейкой по пальцам заехала. Кстати, никто не знает что именно надо уметь трямкать? Но чует Пупкина, что что-нибудь плаксивое и затасканное, в духе обработки для дебилов "Лунной сонаты", ну, точно не "Мурку".
Также романтики любят говорить по телефону, плакаться в жилетку, "мягкие диваны", бродить по улицам. Видала Пупкина таких романтиков на улицах: взгляд отстраненный, сам с собой разговаривает, руками махает. Это все романтика из людей такое делает.
Неприятно в общем. Не думала, что из романтики сделают очередной штамп, что по паре избитых фраз можно будет классифицировать человека как романтика, что это станет популярно, а значит, опошлится.
В колонках играет: Origa - Inner Universe

LI 3.9.25

Пупкиной ошенно нравится смотреть телевизор, каждый день узнаешь что-то новое и полезное. Сегодня это была реклама "утягивающих трусиков". Хотя с такими размерами, как "большой, очень большой, супер большой и очень супер большой", это скорее не трусики, а трусищи.
Итак, на экране необъятный шмат двадцатилетнего американского сала женского рода слезливо жалуется, что не может покупать модную одежду. Но есть спасение - супертрусищи. И можно снова жрать в три горла, не опасаясь, что "модная одежда" треснет в самый неподходящий момент.
Ниибаца меня прут такие баПпы.
В колонках играет: funky

LI 3.9.25

Те пять месяцев, что у Пупкиной живет чужой кот, хозяева которого попросили за ним присмотреть, пока строится их дом, стали для Пупкиной школой жизни. Объясню на кличках:
Пушок, Пушочек, кысечка - когда подзываешь к себе; кот ведется исключительно на ласковый голос и, когда не нашкодил, то может соизволить лениво подняться и подойти из соседней комнаты.
Пушнина, шкууууурка моя - тягуче-нежно, когда щиплешь кота за пузо, бока.
Воротник - мечтательно: ах, как мне не хватает такого воротника на пальто, примеряя на шею.
Скотиныч - когда скидываешь эту тушу с себя, улегшуюся на колени или грудь в порыве нежности.
Заткнись, сволота или козел - когда орет и просит жрать.
Тварь! - когда из-за угла набрасывается и кусает за конечности до крови (эмоционально).
Ууу, жопа с ушами - когда непонятно каким образом открывает шкаф, вытаскивает все запасы своего сухого корма и, разгрызая пакеты, устраивает праздник пуза и веника, которым потом по всей кухне это собирать.
Падла пушистая - это ласково от друзей, которым скотина умудрилась за их недолгое пребывание у нас в квартире насцать в ботинки.
Ах ты, сцука!!! - когда опять насцал в кровать или на её ножку. (Что происходит с завидным постоянством и явным с его стороны удовольствием.)
Четыарёшь? - обычно в районе двух-трех часов ночи, когда коту определенно скучно и нечем заняться, он начинает орать и иногда проситься на балкон, чего нельзя допустить, потому что скотина простудит почки и будет сцаться ещё сильнее и чаще.
Сегодня пришлось позвонить хозяевам и признаться, что жить в такой обстановке больше невозможно: за пять месяцев каждые три-четыре дня мне приходилось стирать одеяло, я не высыпаюсь, потому что скотина по ночам любит запрыгивать на одеяло, а у меня начинается нервный тик и я полночи не могу заснуть, пытаясь застукать гада на месте преступления, у меня развивается паранойя, и когда эта шволота в следующий раз насцыт мне через одеяло на ноги, я обязательно его прибью. Поэтому на выходных я повезу его к (к)астрологу. Гадать на яйцах. Месть? О да…
((:
В колонках играет: The Musical - When You're Good to Mama

LI 3.9.25

Сегодня сквозь сон Пупкина уловила шум текущей из-под крана на кухне воды, различила чужой звук шагов по коридору, звук поставленной чашки на стол, учуяла запах приготовленной еды. А все потому, что теперь у меня дома живет новый человек, моя мать. Странно и непривычно, потому что за то продолжительное время, пока её не было, Пупкиной был создан собственной мирок, к которому я успешно привыкла. Пупкина бы не хотела ничего менять, но теперь, видимо, придется. Надеюсь ограничиться всего лишь ещё одной парой тапочек.
((:
Упдате: наивная хуйня только с тапочками уже не прокатила..
В колонках играет: The Musical - When You're Good to Mama

LI 3.9.25

- Сонья, что-то с головой у тебя странное, не находишь?
- Телеящик люблю смотреть.
- Ну, ты голову пивом помой. У тебя прическа попышнее станет.
- Ага, а заодно и все мужики моими станут, на запах потянутся.
В колонках играет: BT - Dreaming (Tiesto Mix)

LI 3.9.25

Подумала Пупкина, почитала дневники и решила от нечего делать запостить фразы, которые имеют место быть в моей семье.
- в большой семье еблом не щелкай
- лучше бы ты был(а) саранчой
- тебя полнит не светлое, а то, что ты жрешь по 15 раз в день
- умница-дочка, возьми с полки пирожок, маленький не ешь, а большой я сам съем
- жадность фраера погубит
- с деньгами и дурак в магазин сходит, попробуй без денег что-нибудь купить
- на тебе 10 рублей и можешь себе ни в чем не отказывать
- звезды не ездят в метро
- пососи, пососи и за щеку
- ты мне жизнь испортил(а) , денег дай
- кто пожрал вне дома, тот молодец, остальные - сосут лапы
- кто что нашел первым, тот и съел
- сначала курим твои сигареты, потом каждый - свои
- поскольку мы тебя любим, то уступаем тебе вынести мусор (помыть посуду и тэдэ)
В колонках играет: BT - Dreaming (Tiesto Mix)

LI 3.9.25

Решила тут Пупкина выяснить, что же такое истинно мужское место. Я не стала исследовать магазины спортивной одежды и бар "У Вована", где тусуются реальные пацаны, чаще всего стадами, впрочем как и Дом кинематографистов или Союз писателей. Мне просто было интересно, что же это за заповедные места, где собираются исключительно мужчины по большей части, что их там привлекает и с чем их там едят.
Первым в моем списке стоял сигарный клуб. Куда Пупкину благополучно не пустили, объяснив: "Деточка, попасть к нам просто так, без каких-либо рекомендаций, нереально. Иди в песочнице поиграй." Постояв несколько минут у входа, расценив контингент, Пупкина спешно ретировалась домой и сменила так любовно продырявленные джинсы и пуховик на строгую классическую юбку и пальто. "Полдела сделано", - подумала я и ломанулась в следующий клуб. То ли внешний вид сыграл роль, то ли сжалились и утроили "день открытых дверей", но цель была достигнута: я спустилась по длиннющей лестнице и попала в обстановку позапрошлого века. Массивная дубовая дверь, рояль, камин, приглушенный свет, тихая музыка, а над всем этим - сизый сигарный дым.
В принципе я знакома с ритуалами, связанными с сигарой. Ну, там выбрать, обрезать кончик, раскурить.. Тут же почувствовала себя мягко говоря не в своей тарелке. Во-первых, Пупкина была одна, а за столиками в основном сидели компании мужыков: от двух до пяти человек, ведущие неторопливую беседу. Во-вторых, я как свинья в апельсинах в сигарах, и когда официант любезно предложил мне сигару, пришлось ограничиться чашкой кофе. Ни марка, ни табак, ни страна-производитель в принципе мне о многом не скажут. Была у Пупкиной мысль пойти в хьюмидор и выбрать что-нибудь для себя, разумеется с подробной консультацией. Однако мысль я отмела, решив, что буду смотреться с сигарой несколько нелепо. Зато мужыки просто тащились, раскуривая сигары и выпуская дым.
Кстати, куда же без выпивки? При входе в зал специальные полки с коньяком, кстати, как мне объяснили там хранятся именные бутылки постоянных посетителей, на горлышках которых надеты браслеты с выгравированным именем владельца.
Говорили мужыки почему-то о делах и о делах. Видимо, обстановка способствовала. Обстановка вообще много чему способствовала. Где, как не в сигарном клубе, можно небрежно бросить на спину кожаного кресла, в котором Пупкина чуть не утонула, пиджак, любоваться янтарной жидкостью, стекающей по стенкам рюмки, любовно выпускать дым и говорить о ценных бумагах.
Тетки не любят сигарных клубов, потому что там першит в горле и носу от дыма, потому что скучно и нечего делать, кроме того, как ковыряться в пепельнице, потому что волосы хрен отмоешь от сигарного запаха. А Пупкиной понравилось. Найдет она себе какого-нибудь знатока, который научит её разбираться в сигарах, попрется в сигарный клуб, вальяжно развалится на кресле, закурит (правда, сигару моими пальцами хрен удержишь, мужские пальцы для этого, как мне кажется, более приспособлены) и будет рассуждать до утра о банковских котировках, индексе Доу-Джонса и ценах на Айвазовского.
((:
В колонках играет: Sonya Pupkina live

LI 3.9.25