Иногда мне кажется, что слепая вера - для слабых людей. Им просто боязно искать причины в себе и окружающих и гораздо легче свалить все на предопределенность, признать себя не более, чем орудием труда. А так, свалил все на кого-то и вроде, как "твоя хата с краю".
А иногда мне кажется,что ничто не делает человека таким сильным и неуязвимым, как его вера. Вряд ли истинно верующего человека какие-либо чужие доводы заставят усомниться в его вере. Мне кажется, что человека, ведомого верой, ничто не может остановить.
А иногда мне кажется, что человек, слепо и безрассудно верящий, ограничен и опасен. Потому что он никогда не сомневается в том, что делает, во что верит. А если икренне верит в справедливость своих действий, то тут его не остановить и не разубедить. Даже если он считает, что лед горячий, а газ на плите - холодный.
Наверное, вера требует абсолютной уверенности и не терпит сомнений. Вот только вряд ли можно быть теперь в чем-то абсолютно уверенным.

Бррр... Как перестать ждать и начать наконец жить ?

О боги! Как же я устала от постоянно кидаемых понтов некоторых господ. "На понтах, как на пуантах". Куда ни пойдут, куда ни глянут, обязательно нужно встрять, вставить свое веское "хамбл опинион". У Пупкиной ощущение, что они считают, что без их веского мнения, я не смогу прожить ни минуты, а вслед за мной погибнет и все человечество.
И обязательно названивать мне по телефону с городских номеров, писать в ась и почту только для того, чтобы через свои понты ещё раз доказать собственное ничтожество в жизни. Обязательно мне сообщать о том, что я "какая-то нетакая", и давайте-ка мы тебя переделаем. Да, Пупкина не вписывается в некоторые эталоны, но люди, "гнущие пальцы" по любому поводу, неизменно вызывают у меня смех.
И почему бы не ввести закон "об обязательном фильтровании и отвечании за свой базар"? А тех, кто не соблю(я)дает - расстреливать. Толпами. Дешево и сердито.

Не ходите, дети, в Африку гулять. (с) И не ездите с Пупкиной отдыхать, не будет спокойного отдыха.
Сплю я полчаса назад, тут звонит мобильный телефон (звук я практически никогда не отключаю):
П(упкина): - Да. Что надо? *устало и мечтая поскорее отвязаться*
К(то-то): - О, а это кто? *не совсем трезвый мужской голос*
Я отключаюсь, думаю, что ошиблись. Через пять минут опять звонит телефон:
П: - Да. Что надо? *раздраженно*
К: - О-па, а это кто?
П: - Вы не туда попали, обратите внимание на номер набираемого телефона. Всего хорошего. *раздраженно, но вежливо*
К: - Ой, а это кто?
Пупкина вырубает звонок, пытается заснуть. Через минуту:
К: - О, а кто это?
Пупкина, не сдержавшись, в изысканных выражениях высказывает «косорукому мудаку» все, что о нем думает, после чего притихший голос в трубке спрашивает:
К: - Сонь, это ты что ли?
Оказалось, что мой любезный друг решил посмеяться, будучи ужратым в сопли, и поговорить с кем-нибудь по телефону, не посмотрев особо, кому звонит.
А с другом с этим мы замечательно отдыхали в Испании: сматывались через соседние отели от таксиста, которому мы не заплатили за то, что он нас довез из Барселоны в Салоу; купались по ночам в бассейне с реактивами, таскались по клубам. Но самым запоминающимся было, когда вслед за нами в отель ворвалась полиция, желавшая нас загрести за превышение скорости (мы были на машине) и, видимо, за таблетки. Причем мой друг не успел выкинуть таблетки, его остановили, сказали «покажи, что в руке». Тут подлетела к другу Пупкина, выбила у друга с протянутой ладони таблетки так, что они упали в бассейн, и заорала «руссо туристо, облико морале, айдонтандерстенд, донтспик инглиш, нихьт ферштейн, ничего не знаю, звоните консулу в Барселону». Так нас и оставили в покое. По крайней мере до следующего раза, когда на ресепшн мы перевернули автомат с игрушками. (:

С: - Привет. Как твои дела? Давно не виделись.
М: - Привет. Нормально. А твои?
С: - Ну, так, ничего. Сейчас нахожусь в одном совершенно замечательном месте на букву "О".
М: - Мм? "Орбита"? (кинотеатр) "Озон"? (ресторан, бар)
С: - Неа, не угадала.
М: - Охрененное место на букву "о". Хм. "О.Г.И."? "Оракул божественной бутылки"? (все питейные заведения)
С: - Ну, почти что.
М: - Сдаюсь.
С: - ОВД "Лефортово". А теперь, пожалуйста, забери меня отсюда.
Так состоялось первое знакомство С(оньи) с доблестной милицией, которая забрала меня в отделение, приняв за наркоманку. А я всего лишь пихала во дворе в рот очередную порцию таблеток с витаминами. Кто ж знал, что не стОило угощать соседских детей аскорбинкой, когда их родители были рядом? Вот моя М(ать) сразу все поняла.
Это теперь за мной устойчивая слава наркодилера, а как все хорошо начиналось. (:

Второй день темно в глазах и временами трудно дышать, но это лечится. На улице невыносимо светло, ненавистное Пупкиной солнце слепит глаза, и слышатся выкрики: « Пиздата! На этой ебаной улице, где неделю назад была зима, теперь тепло». «Баппы снимают юбки, на улице начинает пахнуть весной». (с) А у меня, перефразируя г-жу press’у, вместо цветочков расцветает гастрит. Обилие вокруг цветасто-аляпистого невообразимо угнетает. Напоминает радужные разводы в луже на асфальте. В магазине невозможно найти обыкновенные черные брюки и черную футболку. Сплошное буйство красок. Все продвинутые и моднявые девчонки советуют «ярко-розовые или на худой конец ярко-салатовые брючки». И куда Пупкиной ярко-розовый чехол для рояля? Девочки начинают штудировать пособия «100 способов сделать минет, чтобы парень не ушел к другой», мальчики тренируются «на кошках» пикаперствовать, то есть пикдаунствовать. Но это все собсснгря – просто дань этому сумасшествию, про которое не написал пока только ленивый. Вот и я приобщаюсь к общей массе и задаюсь вопросом: «..Весна?»

В детстве рисуют все везде и всегда. Кто-то лучше, кто-то хуже, но все с неизменным упорством зажимают карандаши и обслюнявленные фломастеры в кулачках и старательно выводят свои каракули на альбомных листах, тетрадках, родительских записных книжках, обоях и тэдэ. Огромное количество детей днем и ночью канючат и выпрашивают у родителей новый набор фломастеров, карандашей, ластиков, бумаги. Но со временем желание «художничать» проходит. Ну, разве что проявляется чуть в более позднем, подростковом, возрасте в недвусмысленных надписях мелом на асфальте, во всем известном слове, нарисованном краской на заборе или маркерами в лифте.
Ну, про лифт – это отдельная история. Пупкина недавно застряла в лифте с подругой, парочкой друзей нестандартной ориентации и совершенно случайно затесавшимся дядей, лет пятидесяти-шестидесяти. Застряли мы собственно из-за того, что примерно на середине пути к 16 этажу Пупкина и моя подруга, многозначительно переглянувшись, заорали «Автоге-е-ен» и подпрыгнули. Кто же знал, что следующие четыре часа нам придется провести в полной темноте в душной кабине, которую шатало по всем этажам без возможности открытия дверей? Но больше всего не повезло нашему случайному попутчику, у которого после совершенно определенных намеков, шорохов и звуков со стороны моих друзей – гомосексуалистов (намеки между прочим были направлены не в его сторону), волосы, видимо, зашевелились не только на лысине, но и на заднице. Поэтому и выполз он первым, нервно теребя в руках свой кейс, которым сначала все время стукал меня по коленке (Что мужики носят в своих доисторических кейсах, Пупкина ума не может приложить: носки на всякий случай, бритву и бутылочку кефира?). А выполз он собственно потому, что через четыре часа, вдоволь наржавшись, как лошади по весне, мы опять подпрыгнули, снова заорали «автогеееен», и двери собссснгря открылись. Вот такая вот поездочка на лифте по ночной Москве.
Возвращаясь к теме художеств, не могу не сказать, что Пупкина тоже страдала продолжительное время порчей бумаги с наивной целью стать если не Брюлловым, то Дали. (Как? Вы не читали Пикассо? ) Но желание быстро прошло, и как я теперь понимаю, отставка была дана в связи с наставническими увещеваниями тех, кто был старше и опытнее. «Соня! Зачем ты опять изрисовала все обои? Ты же неправильно карандаш держишь. А это что за линия такая? Пфф, так нельзя, это неправильно, и лист у тебя криво лежит. Иди-ка лучше гаммы поиграй на рояле.» Вот после таких наставлений Пупкина и перестала рисовать. Вообще. Искренне считая, как меня научили, что я и лист правильно держать не умею и карандаш не так слюнявлю. Собсснгря других вариантов почти не было: прекратить всяческие попытки и смириться с неодаренностью в художественном плане или бунтовать, отстаивая свою точку зрения. Бунтовать я не решилась, видимо, влияние «значительных экспертов» было слишком сильным. Но теперь, через 15 лет, ни одна сцука не посмеет мне сказать, что я не так рисую. Что лист у меня криво лежит, и фигурки непропорциональны. После того, как мою серию рисунков Alika, признал и высоко оценил человек, по-настоящему разбирающийся в этом деле. Обидно, что эти 15 лет можно было потратить на то, чтобы научиться и рисовать ещё лучше. Но вдолбленное «не мое» на корню зарубило желание тогда, да и сейчас, несмотря на твердую уверенность, что я рисую так, как надо, так, как вижу и чувствую, и никто не убедит меня в том, что это должно быть по-другому, Пупкина все-таки не желает ныть о том, что не сложилось когда-то. Главное, чтобы погибший во мне великий художник, разлагаясь, не слишком плохо пахнул, а с остальным я справлюсь.

От Собака-Барабака

Дорогие фрэнды!
Очень нужна ваша помощь.
Я ищу людей, которые что-то знают о рок-группе "Тайное Голосование" http://www.rockclub.ru/group/tainoe...golosowanie.htm

Команда играла в ленинградском рок-клубе очень давно. Но: вдруг у вас сохранились фото или аудио материалы, кто-то лично знал или знает кого-то из участников.

Дело в том, что недавно был зверски убит лидер этой группы (Алексей Савленков), ставший несколько лет назад монахом и принявший имя Нил. Мы ищем преступника, само собой. И для программы необходимы все возможные материалы.

Я понимаю, что это было очень давно. Но - чем черт не шутит?

Если не сложно, скопируйте этот пост в свои дневники. Очень надеюсь на вашу помощь.

Всегда ваш,
СБ.

Меня тут упрекнули в неромантичности и черствости. Да, я черствая, меня, увы, не хранили в полиэтиленовом пакете. Но Пупкина ошенно романтичная. Я даже блюю прекрасной розоватой пенкой с кусочками клубники со взбитыми сливками. А в унитазе потом долго плавают кремовые розочки.

Опасаясь за и без того расшатанное психическое здоровье нации, Пупкина не хотела ранним утром идти домой, предвкушая свернутые шеи сограждан и истерический смех за спиной. Но танки грязи не боятся, и вот Пупкина выходит утром из гостей с таким лицом, что мне бы соломинки в рот, да на первую полосу сельских газет с заголовком "Повышение удоев в Пендюринске". Развевающейся туалетной бумаги к моему ботинку не прилипло, но она колоритно бы дополнила прическу старомодной шлюхи, лицо, забрызганное зубной пастой и всем своим видом просящее выключить этот свет на улице и лифчик, свисающий из сумки.
Соболезнования по поводу баппского дня, кто хочет, может выразить здесь, мне не жалко. Меня вчера галантно поздравили в метро надкусанным пирожком.
Всем ура! (-:
*Всем по веточке мимозы в попу!

Жить налегке – это прежде всего не иметь собственного дома, своей крепости, пристанища и угла. Да и зачем нам дом, если все имущество умещается в рюкзаке, а остальные вещи можно легко и без сожаления выкинуть?
И зачем простаивать часами у плиты, если производители полуфабрикатов и фаст-фуда о нас позаботились? Ну, и разумеется, легкая диетическая еда 24 часа в сутки 365 дней в году к нашим услугам.
Зачем нам уют, если мы в любой момент готовы с легкостью бросить насиженное место? А магазины, типа Икеа, только рады предоставить нам новую легкую мебель из стекла и пластика и ничего тяжеловесного.
Нам не за чем задумываться над нашей внешностью. Мы легко её меняем. Впрочем, страну проживания, язык, национальность, работу, возраст и пол мы меняем с такой же легкостью, как и цвет волос.
И сложные жизненные перипетии нам ни к чему. Никаких привязанностей, только легкие связи. Мы легко встречаемся, знакомимся и расстаемся. Как говорится, fast food – fast fuck. И на душе легко.
Наш выбор – это легкая синтетическая одежда, легкая музыка и легкое, развлекающее, бульварное чтиво. Серьезные и тяжелые вещи не для жизни налегке. Мы выбираем самые легкие сигареты, не брезгуем легкими наркотиками. Ведь они же легкие, что от них будет? А к тому же они делают жизнь налегке ещё легче.
Единственный вопрос, который меня мучает, что же станет с нами, живущими налегке? Превратимся ли мы в облегченные копии людей, или просто будем становиться все легче и легче, пока не исчезнем благодаря нашим наилегчайшим вещам?
Только ведь жизнь налегке – сама по себе удивительно тяжелая вещь.

В мире животных: (Голосом Дроздова)
Средняя Соня Пупкина, добыв курицу-гриль, может питаться ею до трех суток..

Как проверить настоящий ли рядом с Вами друг? Вариантов немного, на самых действенных у Пупкиной два. Первый – это дать денег. Смешно, но с такой скоростью я скоро буду жить, как в пустыне. Больше всего Пупкину порадовал человек, который поставил меня в аське в игнор за то, что должен мне денег. Второй – это получить повышение или оказаться в ситуации, когда Вашего друга повысили, а Вы остались на прежде занимаемой должности.
Замечали ли Вы когда-нибудь, как меняется поведение, голос, манеры, отношение к окружающим в зависимости от занимаемой должности, социального статуса, работы?
Всего лишь месяц назад вы вместе обедали, пили пиво, делились радостями и проблемами, в семье и на работе. Все праздники отмечали вместе, ездили друг к другу на дачу, обсуждали липосакцию и новое платье. Или разглядывали задницу новой секретарши босса и на выходные нередко заваливались вместе в сауну. И вот – повышение. Один или одна получает новое кожаное кресло, отдельный кабинет с живописным видом у окна и солидную прибавку к зарплате. Второй – остается на том же самом месте.
Теперь второму предлагается называть босса по имени-отчеству. Появляется робость и нерешительность: никаких сальных шуточек, комментариев по поводу дурацкого галстука, шутливых «ну ты и козел». А первый сначала отказывается от дружеского семейного ужина, потом перестает здороваться. Вот тут-то новоиспеченный начальник и начинает чувствовать себя гораздо умнее, лучше, талантливее и удачливее, чем бывший друг. Теперь можно запросто наорать на подчиненного, забыв, как тот, когда-то поскупившись своими интересами, помог «боссу». Он же не профессионал, как с ним можно о чем-то говорить? Все, что было, то было раньше, и этого не вернуть.
Если Вы такого не встречали, то Вам определенно повезло. Остальным же сочувствую. Никто не гарантирует именно такого поворота событий, однако при таком раскладе Пупкина желает Вам оставаться такими же, как и всегда.

Что-то Пупкина сегодня опять временно пребывала в легком расстройстве после похода по торговому центру. Я уже писала, что вздрюченные девочки-продавщицы из «модных» магазинов обычно смотрят на меня так, как будто я к ним в рейтузах и ватнике пришла. Ну, я в слезах убегаю на ближайший колхозный рынок покупаю себе рейтузы, ватник и так и хожу. Но сегодня восхитила меня, простите, блядская привычка оценивать людей пренебрежительным взглядом лишь из-за того, что сумочка на их прилавке стоит больше, чем вся моя одежда. Пупкина ещё может понять, когда это и есть сумочка девочки-продавщицы, ан-нет: социальный её статус от моего не особо отличается. И домой она ездит наверняка тоже на метро. «Ах, простите, у нас не шьют чехлов для роялей». Но это я все о шмотках, да о шмотках, рассудительный бабский треп.
Надоело блядское поведение теток-кассирш, которые смеряют тебя ненавистным и презрительным взглядом, если ты расплачиваешься мелочью. И уж просверлят на месте глазищами, если рассчитаешься монетками. До сих пор вспоминает Пупкина томное ожидание пиздюлей от контролера, когда я высчитывала сторублевый штраф пятидесятикопеечными монетками. Однако мало что изменится, если ты протянешь и относительно крупную купюру. Тебе фыркнут в лицо и сладострастно скажут: «Сдачи нет. Ищите мелочь».
Когда же это изменится? Когда же не надо будет каждый раз доказывать свое право на существование в глазах таких продавщиц, официантов, гардеробщиц, швейцаров, милиционеров и тэдэ? Почему всех, кроме коллег и босса, перед которым обычно пресмыкаются на коврике, можно считать недочеловеками? Лишь потому, что они не соответствуют уровню этих людей, видимо. Потому что они – другие, они не оценивают тебя по толщине кошелька. В следующий раз, когда пойду выбирать рейтузы, напихаю фантиков в кошелек, пускай радуются.

Ну, что перезимовали, дорогие? (-: Оу, ну, я истинный ребенок, право слово. (-: Мне иногда достаточно и пуговицы, а иногда и целого мира мало.
Жарьте цыпочек, кажется, у меня отличное настроение. Хотя, может, это потому, что на днях я поскользнулась в ванной и разбила голову. Но это опять же не беда, потому что в голове моей опилки. Буду погибать молодым. (с)
С любовью,
Ваш упырь, Соня Пупкина.

О боги! Не гневайтесь на меня все сразу, встаньте, пожалуйста, в очередь.
Для остальных - уйду в запой, а также забей и забой, пока не выплачу 300 американских рублей за три недели интернета.

Добро пожаловать! Посторонним вход воспрещен. Телевидение прочно вошло в нашу жизнь. Настолько, что люди сделались от него зависимыми: мои знакомые, например, подстраиваются под программу телепередач, что Пупкину необыкновенно радует: «гулять мы сегодня не пойдем, потому что по телевизору будет идти ..бла-бла-бла». Причем уговорить их записать что-либо бесполезно – начинаются паленые отмазки, вроде информационного голода, устаревания этой самой информации за полчаса, пока мы могли бы пройтись. Оу, информационный голод – это да, штука такая; вот только удовлетворяется он почему-то программами а-ля «большая стирка». Хотя, говорят же, каждому по потребностям. Пупкина не ошенно любит российское телевидение, хотя, может, я просто плохо понимаю, что это такое. Я как-то пыталась смотреть «ящик» с утра, собираясь в школу, и поняла, что это занятие не для слабонервных и лично на меня действует убийственно, вызывая немедленный рвотный рефлекс и отторгая жажду жизни. Пупкина с утра органически не может воспринимать чью-то тупую болтовню, а уж тем более то, что творится на наших музыкальных каналах. Ну, а если меня не тошнит, так я засыпаю. (-: Я начинаю себя потихоньку ненавидеть за то, что не провела спутниковое телевидение и на кухню.
Может, я не люблю телевидение, потому что обычно нифига не понимаю из того, что пытается донести до зрителей ведущая. Но это не потому, что Пупкина совсем тупая (: , мне рассказали, что на то, чтобы доходчиво объяснить все причины и следствия просто не хватает хронометража. А редактор за двадцать секунд, что дается, несмотря на тщетные попытки, просто не может описать все, что надо. (С нецензурной бранью, кстати, может быть, и получилось бы.) Но, как мне сказали, Пупкина так и будет нифига не понимать, потому что на телевидении секунда стоит таких огромных денег, что за перебор секунд в двадцать кое-какие люди будут чрезвычайно долго и болезненно ебать и редактора и всех остальных.
А может, не люблю потому, что сама живу как в кино или, что хуже, в каком-нибудь риэлити-шоу. По крайне мере сегодня, когда один ошенно киношный человек, противно вещавший о своей невъипенной привлекательности и известности, пересказал мне свой будущий фильм, в котором мне отводилась небольшая, но довольно уютная роль второго плана – роль запасной подруги, я не отказалась, нет. Я просто переключила канал. Вряд ли буду теперь смотреть кино с его участием. (-:
Теперь сидит Пупкина и думает, а как же она будет выпендриваться перед вечностью? Может, переснять «Титаник» в раковине среди тарелок с мухами в главных ролях? Одно я знаю точно, что в отличие от множества остальных людей, наводнивших наше телевидение, если я и состряпаю какую-нибудь программу или сценарий и даже сама что-нибудь сниму, я никогда и никому это не покажу. Даже сама смотреть не буду. Пупкина - что - дура что ли?

Вот говорят, что осенью у психов случаются обострения. В Москве уже почти что весна. А Пупкину только-только прихватило. Надо же какой я тормоз. (:

Рекламный слоган к презервативам Durex.
"Слишком дорого? Да, ты посмотри на себя. Ты же ебешься раз в месяц".
(:

Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками - дешево. (: Каждый выбирает для себя сам.
Меня так и подмывало удариться в мистификацию. Рассказать этой тетеньке, которая все слушала с таким очень серьезным видом о том, что больше всего на свете я люблю копченое сало с кровью воспитательницы НаталИванны из детсада номер пять, что мое радио трижды в день подает зашифрованные сигналы из далекой галактики и позывными являются "муси-пуси" и "джага-джага" , а к ней пришла лишь для того, чтобы взять справку о том, что могу безвозмездно тыкать прохожих в глаз булавкой. Пожаловаться тетеньке, смущаясь и краснея, на то, что соседский пудель делает мне недвусмысленные предложение интимного характера, что продавщица из соседней булочной на самом деле внебрачная дочка Жанны Агузаровой от Винни Пуха. Рассказать о том, что мой кот изощренно ругается матом на французском языке, что Пупкина ежевечерно устраивает ритуалы в свою честь с целью покорить мир и пьет кровь розовощеких христианских младенцев, а её брат раскрашивает белых соседских котов синей гуашью и выдает их за сувениры из Гжели...
Но этого делать нельзя. Приходится терпеть, а терпеть ой как не хочется. Хочется рассказывать про оргии и надругательства над книгами Херуки Мудаками, про то, как три раза в день поливаю телевизор святой водой, приговаривая "расти, маленький", про Алису Селезневу (привет, Идол (: ) , прикованную цепями к шесту в стрип-баре... Но нельзя, поэтому и приходится врать, что хожу в школу, занимаюсь вышиванием, люблю домашних животных, являюсь примерной девочкой и дневник веду не для того, чтобы найти соратников для покорения мира и публичного изнасилования Клавы Рубероид, транслируемого в прямом эфире, а так, чтобы размазывать розовые сопли на страницы по поводу того, что мне сегодня Петя из 10 б не дааааааааааааааал...