Какая же я в дневниках (да и по жизни) мнительная дурочка.
Сижу и думаю, вот, например, виделись с человеком один раз мимоходом, представлены не были, нашла ее дневник, стоит ли добавлять. И как она на это отреагирует.

А никак не отреагирует. Потому как умная девочка узнала мой дневник и добавила. И никаких душевных терзаний.

А я дурочго.

Мотивация, однако.

Нарыла кучу разноцветных красивых тетрадочек, приду домой и сяду писать красивые глаголы туда. Испанские, разумеется.

Бойся меня, preterio indefinito. Разберусь как-нибудь с самым зверским прошедшим временем испанского языка.

Я скоро раздвоюсь окончательно и забуду, что где можно писать. Ну да ладно, пока все под контролем.

По мотивам вчерашнего разговора с приятельницей и сегодняшнего обмена комментами с товарищам, имя которого произносить не стоит (типа интрига, но на сам деле интриги нет никакой:))), в очередной раз убедилась, что:
а) люди не взрослеют, детство играет в жопе вне зависимости от возраста, детские обиды не дают проявиться прелестям опыта и мудрости и пр.,
б) люди корчат из себя сволочей практически всегда там, где сволочизма-то и в помине нет, а есть слабость, усталость или неуверенность в себе. Случайные настроения, пойманные в постах, очень здорово таких людей выдают, а в комментах сразу становится видна наигранная сволочность.

Наверное, опять не понятно. И сама же потом не пойму, к чему записала.

В общем, сухой остаток:
1. Детскую привычку дуться - в жопу.
2. Спрашивать надо напрямую, но вежливо.
3. Не строй из себя сволочь, это великолепно сделают другие.

Как же легко у меня сейчас сбить рабочий настрой. При том, что чувствую себя аки выжатая тряпка, рабочее настроении теряется на раз.

Вчера истерила по поводу испанского - чем дальше, тем сложнее, вся система рушится, когда база не установлена (говорила же, нефиг брать академический труд про артикли, ан нет, замахнулась, решила разобраться нах). Сегодня буду просить Карлоса притормозить, чтобы еще раз пробежаться по основам. Ибо если основа шаткая, то вся конструкция грозится рухнуть.

И бошка по вечерам болит так, что могу только сидеть и тупить. Лечь спать сразу - как это возможно? Можно поковыряться в компе, залезть в интернет, потупить там, поругаться на диалап и пр.

Сидела вчера и трескала овсяное печенье с молоком. Вместо того, чтобы лечь спать. В результате голова сегодня болит уже с утра. Как так жить?

Сижу, смотрю материалы пре-курса по количественным методам исследований ржу и рыдаю, рыдаю и ржу.

Ржу, потому как после эконометрики товарища Мамонтова на 3 курсе факультета экономики моего славного университета это все так, тьфу, мелочи.

А рыдаю, потому как этих мелочей нихрена не помню. А ведь когда-то... 4 домашних заданий за три часа, финальную работу себе за день и за девочку еще за пару часов....

Пошла доставать тетрадки и мамонтометрику вспоминать.

офф. Куда дели кнопку "Написать", а? Почему там ща кнопка "Стать ПЧ"? Не хочу я себя читать, я хочу себя писать!

В общем, по теме. Пмс благополучно закончился, в связи с чем будущее уже не видится так мрачно и беспросветно. Забив на все, провалялась в кровати все воскресенье. Изредка почитывала найденную под кроватью порнокнижку (хрень какая-то) и выписывала испанские глаголы, но все больше спала, отрубив моск по самые уши.

И что вы думаете? А то, что решения начали находить меня сами. Сначала проявилась девочка этого года выпуска (мы заезжаем в ноябре, они в декабре выпускаются), подкинула контакт мальчика, который снимает двушку и не прочь подселить двух русских девушек на пару ночей в свободную комнату, если мы ему мешаться не будем.

На 10 число места еще не зарезервированы, есть пока... Что не может не радовать. Несколько беспокоюсь, но все равно очень очень очень хочу.

И получу, что самое интересное.

Очень много моих знакомых делают вид, что у них идеальная семья и все хорошо. А на самом деле вылезает столько всякой дряни, стоит приглядеться.

Именно этого я и боюсь больше всего. Делать вид. Обманываться.

Уж и не знаю, что лучше - постоянно сотрясать эфир или делать вид. Но делаю первое.

Вчера после изрядного возлияния смотрела по пьяни L'aubergine Espanol, кину про мальчега-француза, который уехал в Барселону на год на стажировку. Воздействия следующие:
1. Много контекстно воспринимаю испанских повседневных фраз. Воспринимаю - потому как знаю перевод, он хоть и запаздывал, но и мы фильм смотрели стописят раз.
2. Читаю слова, написанные латиницей, с испанским произношением. Только что прочитала орихинал вместо ориджинал. Это в уме, воспроизвожу нормально.
3. Посмотрела тест по-испанскому. Даже то, что я знаю, вызывает сомнения. А глагольные времена все идут в продвинутой части, а я пока на начинающей топчусь. Мне бы тест сдать и на курсы попасть. Конечно, годовой курс испанского в группе стоит 15 евро, но мне в лом, если честно. Сегодня пойду за учебниками. Да и испанским нужно будет заниматься, все же урок завтра.
4. С ужасом думаю, что забуду английский. Почему-то очень нравится бояться по этому поводу. Фильм тоже роль играет, естессно, только там родной язык забывается.
5. Отходняк, который был у главного героя по возвращении - тоже знакомо. Немного беспокоит. Не то, чтобы очень, я ж всегда могу куда-нибудь сорваться, да и нескоро это будет, я ж не уехала. Но так, для галочки разве что.

О-ля-ля, дорогие мои товарищи.

Передаю известия с фронта. Жизнь прекрасна и удивительна. Нет, я не пила. Нет, и не курила. Нет, новостей никаких.

Просто если сидеть и ныть, то жизнь становится еще кислее. А если подождать, то кислота пройдет, как у того лайма, труп которого мы выжимали вчера в остатки норвежской водки, потому что все остальное уже выпили. Лайм был говенный, потому как от старости уже давно сдох в моем холодильнике, но зато какая получилась метафора!!!

Сегодня гружу оптимизм лопатой. Стройтесь в очередь, дорогие мои.

По следам изучения кампусовского сайта открывается новая порция истерики по следующим поводам:

1. Мне совершенно чужд пафос, присущий прочим будущим студентам МБА.
2. У меня пиздец как не хватает денег на год.
3. Я до сих пор не поняла, зачем мне МБА. Мысль, что я и без того пиздец какая умная греет сильнее, чем желание продолжать нервничать.

Так, вот мне мантра: МБА - хороший билетег в прекрасное будущее в дополнение к факту, что я и без того ниибаццо умная.

Придумать бы, чем забить свою нервенность.
1. Тренировки дома. Незатратно и эффективно. Заодно и жилплощадь разгребу.
2. Испанский. Каждый день. Интересно ведь.
3. Собрать чемоданы. Остальное раздать, упаковать, продать, определить.
4. Допить бар.
5. Встретиться со всеми, с кем хотела.

Пральна, игнорируйте. У меня совестливый порог понижен. Мне внимания хочется.

Ах, если бы вы знали, как мне страшно. Заявление подписали, справки нет еще, визы тоже, экип продается медленно, дома завал, спать хочется и насморк до кучи. Кормлю кошек сосисками, а себя сырным супом. Настроение в жопе, пмс налицо.

О, открутила с шеи руну "День". Мои перемены явно что-то затевают. Срочно настраиваюсь на позитив, только вот что-то вяленько. Не тянет тонус на начало недели, ой не тянет.

Забрала из ремонта Сёменс, в нем нет ни одного контакта и не одной мелодии. Как я буду жить без рацацы? Обнаружила на симкарте ранее стертые контакты, залила в недоумении. Хотя бы половина контактного листа в наличии.

Замуж тебе, девка, надо.

Вообще, я девочка стыдливая и стыжусь много чего. Но вот на этот раз совсем все запущено.

На моих 12 квадратных метрах комнаты можно потерять все, что угодно. Ну ладно брюки: их у меня мало осталось, джинсы отвезла домой, потому как ремонту уже не подлежат, любимые черные свиховские уехали в ремонт и будут в среду (доломала обе молнии), остались одни жынсы, коими я вытерла Дашуликовскую машину и которые в стирке (а так как отопление не дали, сохнуть они будут, если сегодня постираю, два дня, то есть до среды в аккурат). Остальное все либо бриджи, либо спортивное дюжа. В общем, я сегодня в синих спортивных брюках (не, не трениках, но и не особо официальных) и мне стыдно.

А еще я потеряла любимые трекковые меррелы (которые хамелеоны). То ли они обиделись, что я купила себе новую пару джэмов, то ли я просто их куда-то засунула, но найти сегодня утром я их не смогла. И от этого стыднее вдвойне.

Ну, а ко всему прочему, в субботу ночером мы с Дарьей распили почти литр рома и я скурила две закладки кальяну, потом в воскресенье мы с Потапсоном лопали сыр, запивая фьеллбекком и кажется мне хватило.

В общем, я сегодня похмельная, в спортивных штанах и неправильных тапках.
Кому женщину-мечту?

я пьяно в жопу.в данный момент меня интересует правомерност (спяну теряются мягкие знаки, ну и хуй с ними) чего... язабыла.
бля.

в общем, мне сейчас омрачают существование несклко (посчтваю потом) вещей.
1. пунто свитчер, сцуко, который перключает раскладку.
2. туева хуча,бля, алкоголя и кальяна,котораямешает нормално набирать текст.
3.внутренней корректор, которыйпротестует против опечаток.
4. недоласканност, которая требует всех, кто меня любиет, написать вкомментах, как силно они меня любят

протрезвею - проверю.быра всем писат.

где, бля, пробел и мягкий знак на этой ебанной клавитарует?

бля. корректор пьян.

о, у дашки не печатается мягкий знак.

спасибо тем,кто терпит мойпьяный бред безпробеловпериодически

всехлюблю,всем мандарины. пли!!!!

Ганин - козел. Испоганил настроение дважды.

Что, привлек внимание? Дада, к тебе обращаюсь.

spelling.spb.ru/rosenthal/alpha/

В почтовом ящике девственно пусто. Меня все забыли. Даже спам.

Бугага.

restoran.us/spainport/spainport.htm

Не думайте, я меню переводить там собралась.

номер раз. на будильник утром. как обычно.
номер два. на телефон. подходя к работе. четыре звонка от родителя.
номер три. на расписание.
номер четыре. на разметку дороги Москва-Рязань.
номер пять. на здание ИЦ ГУВД гор.Рязани.
номер шесть. на стариков. дома. уютно и хорошо.
номер семь. на расписание.
номер восемь. на разметку дороги Рязань-Москва.

текущая. на остаток на счету. много? пожалуй. или мало? тоже да.
пойду помедитирую на подушку.

терпение - величайшая добродетель. мне ее нужно очень много. действия задерживаются еще на неделю.

hot-maps.de/europe/spain/ma...omede.html