любовные страдания хорошо лечатся шоколадным тортиком из пастелерии Гомес. ну просто таки замечательно лечатся.

жду проявления его лисичества. поговорим по душам, как появится. хахаха.
направляю энергию в испанский.

суавементе, бесаме,
ке кьеро сентир тус брасос..................

не звонить. не писать. ждать. преданно.

дурь какая-то. жалуюсь Сашке. она ржет надо мной. еще три недели назад я была разумной теткой, а сейчас девчонка сопливая.

волнуюсь. хотя понимаю, что зря. проверяю почту. пусто. смотрю на мобильник. о, сообщение. Орандж. ну да, только апельсины меня любят. кстати да, тут я пользуюсь апельсиновой связью. так что недалеко я ушла за это время.

и какого хрена было брать телефон.

милая моя, где ты? (с) Кай Метов

скажите мне кто-нибудь, чтобы я перестала дурить.
потому как получается только учить испанский, сто страниц уже осилила, что для меня просто подвиг. фтыкаю в телевизор. смотрю "Друзей" на испанском. ке пасо, тио? чушь, они действительно так говорят.

на часах 00.00. позвони мне, а?

я не позвонила В. я не позвонила В. я не позвонила В. что там еще полагается делать, когда влюблена по уши?
почти Бегбедер

Как только я перестаю учиться, я сначала скучаю, потом ненавижу, а потом не ценю. Так что быть моим мужчиной - это испытание. Хотя и очень приятное. И что самое главное, окупается.

Правду говорят, что дающий совет решает во многом и свою проблему. То, что я рассказала сегодня своей подруге, нужно было услышать прежде всего мне

давай я тебе расскажу одну вещь
у тебя есть одна жизнь. она полностью твоя и ее течение зависит от двух вещей
то, что делаешь ты, и что делают окружающие
между этим должен быть баланс.

то есть проактивная и реактивная позиции должны сочетаться
если ты владеешь обоими инструментами хорошо в равной мере, то управление своей жизнью и результатами становится практически абсолютным

то есть ты формулируешь проблему и ее признаешь. себе, возможно тем окружающим, которые своей реакцией не принесут вреда
такие окружающие есть, они, как правило, имеют с тобой минимальное количество точек соприкосновения, достаточное, чтобы возникло доверие, но недостаточное, чтобы были какие-то личные интересы

как только ты признаешь - а это активная позиция, дай себе время на реакцию. день, неделю - столько, сколько понадобится, чтобы осознать и четко понимать свои действия

затем время действовать опять - составить план этих действий. активно.
потом реактивно обдумать. тут времени уйдет меньше, возможно, ибо проблему ты поняла
а потом действовать
выполнять план
говорить, обсуждать, делать
как только ты начинаешь действовать, окружающие тоже действуют - сразу появляются и события, которые подтолкнут, и люди, и мысли

многие говорят - жизнь одна, нельзя делать критических ошибок.
я думаю, что ошибки - это один из вариантов реактивно осмыслить свои действия
и лучше делать ошибки и выносить уроки, чем ничего не делать и реактивно ждать
как-то так

Ты читаешь мне цитаты из рассылки. Ты употребляешь слово "мну" в значении "мне". Ты мне не пишешь, хотя я жалуюсь на пустоту в почтовом ящике. Ты рассказываешь мне про свою машину. Ты пропадаешь из эфира на несколько дней. Меня это все безумно бесит.

Ты называешь меня своим солнышком. Ты хочешь приехать ко мне в Париж. Ты шепчешь мне на ухо глупости, чтобы мне хорошо спалось. Ты простоял полчаса в коридоре, не решаясь попросить прервать разговор, чтобы перебраться к другому телефону. Ты меня веселишь каждый раз, когда у меня плохое настроение, оно исчезает и хочется смеяться. Мне этого ужасно не хватает.

Дурочка с переулочка я. Вот.

Раз пошла такая пьянка, полезла в ленту. Розавиньких днеффничкофф стало меньше, эмо больше. Не могу поверить, что когда-то и я писала глаголы через цца)))

Зато наткнулась на полный девичьей боли скопированный откуда-то пост с соответствующей картинкой (нет, не с перерезанными венами, а фигней гламурной). Выкинув гламурную фигню и пару пафосных строк, вынесла следующее. Про меня это верно.

Я говорю: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не могу сказать: "Я люблю тебя."
Я говорю: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Я говорю: "Я никому не нужен(нужна)", когда в действительности не нужна одному-единственному человеку.
Я говорю: "Я справлюсь", когда стесняюсь попросить о помощи.

Остальное фигня.

Это когда жалуешься приятелю на то, что процесс трудостройства достал и хочется пойти замуж и нарожать детей, а он тебе в ответ: "нарожай мне, пожалуйста".
Фигня в том, что хочется быстро согласиться, пока не опомнился.

Сижу и грустно выковыриваю негорелый попкорн из горелого.
Ну не дано мне тайное умение готовить попкорн в микроволновке.

А еще два проекта, которые мне нужно разработать, стоят по пять лимонов нерублей инвестиций каждый. Ай, баюс-баюс, но бабла хочется.

В связи с чем у меня имидж крутой бизнес-стервы. Симишно!

У моих бывших мужчин сезонное обострение.
Или зеленый льняной костюм с декольте - это все же несколько перебор для деловых встреч:)

зы. с бывшими мужчинами я дружу, а не сплю. похоже, всеж это стало правилом.

Лечу в Мюнхен. ЗАеду в гости к товарищу, которого исторически принято дразнить и удовлетворять ментально.
Для дразнить у меня случился полуночный жор в течение недели. Талия покрыта толстым слоем шоколада.
Для удовлетворять ментально у меня есть две недели перманентного стресса, экзамен перед вылетом и два дня на выставке, на которой нужно впахивать. В воскресенье товарищ получит на руки труп.

Все бы было не так смешно, если бы не было уже в прошлом году. Когда я, приехав в гости, свалилась спать трупом. Собираюсь в этом же году провернуть ту же фишку. Но оффенс, но персонал стафф. Я просто факин устала.

low-cost-airline-guide.com/

Выбирает наилучшие авиакомпании по заданным направлениям.

Перфекционизм вытесняется ленью. Закон вытеснения перфекционизма Эллы.

Я всеж отстаю в развитии, видимо. Такими вещами девочки заниматься должны лет в восемнадцать. Но мне нужно отдать должное - я это сейчас делаю на таком уровне, что девочкам даже и не снилось.

Что плохо - влюбляюсь в образы. Ходер!

21:46:03: Б* откомментил мою фодгу в костюме "эх, мать! отлично выглядишь!"
21:46:09: морино писаед кипятком от щастя
21:47:10: сцуко, он скопировал коммент выше!
21:47:19: морино писаед кипятком от негодования

Блин, с этими горячими мексиканцами не поймешь, трогают они потому, что какие-то чуйсвтва испытвают, или так, в рамках культурных приличий.

Однако поусть трогают. Я не только тактильный маньяк (хотя и в ответ можно потрогать), главное, чтобы трогали правильно.

Вчера сидела с принцем на экзамене. От нервотрепки принц тряс ногой, а я в шутку хлопала его по коленке и кокетливо заявляла, что от его вибраций я думать о финансах, кои считаю, не могу. Принц ржал, кокетливо предлагал переместить руку с коленки повыше, а потом переместиться подальше от народа. В шутку, конечно, какой секс, если у нас тут расчет капитализации фирмы.

А потом вообще начался детский сад. Толкнуть локтем, ущипнуть, дернуть за косичку, стукнуть книжкой по голове. В общем, как раньше, только еще с сексуальным подтекстом. Мелочь, а приятно, однако. В ощущенческом смысле.

А потом мы трепались с народом, обнимались, ржали. Эдакий мужчинка с рельефом и туго набитым кошельком, но совершенно инфантильной натурой.

Таг, не разбегаться!!! Я пазитиффненько и прасекс.

Те, кто меня знают давно, знают также, что я периодически занимаюсь пиздострадательством (слово-то какое, совсем чувство языка в загранитсах потеряла) по поводу бывших/неудавшихся мужикофф. И если с бывшими мы как-то разобрались, то неудавшиеся точно шикарный повод для страданий.

Начнем с моего любимого товарища Л.Ш., которого я нежно любила в конце первого курса. Тот самый, который получил "Ты чо, тут идти две минуты, я сама, провожать не надо". Три хаха. За сроком давности поводов пострадать не дает.

Сразу же, пожалуй, и закончим. Ибо в промежутке товарищи достаточно невнятные, либо еще подающие надежды, поэтому причиной чистого страдательства их назвать нельзя.

Но есть один товарищ. Свой шанс я, буквально, проспала, ибо была убита и измучена. Проспала, причем дважды. Четырежды, если считать утра. Вместо этого по утрам ублажала мозг, причем, успешно. Хня в том, что до сих пор, как только вижу проявления внимания к товарищу, пусть даже и онлайнового, покрываюсь зеленой плесенью и шиплю, высовывая раздвоенный язык.

Черт. Под рукой пару сыновьев миллионеров, горячая латиноамериканская кровь, а я все пиздострадательством занимаюсь. Загадочная душа русской женщины.

Теперь можно разбегаться. Йа высказалась. Появлюсь нескоро.

Иногда они возвращаются.

Похоже, что записей здесь не будет. Нет потребности. Все, что я могу сказать здесь, я говорю в закрытую запись в жж.

Я переехала, похоже. Чьао.