23:27:57 Елка: я вот поняла, что если бы витечка не оказался такой сукой, то я уже бы сбежала к нему замуж
23:28:01 Елка: и наделала бы кучу ошибок
23:28:15 Елка: витечка, впрочим, жениться бежит по той же причине - его дома достали
23:28:38 Елка: поэтому, бля, как хорошо, что мне пару месяцев назад было так хуево:)
23:28:50 Елка: никогда бы не подумала, что способна сказать так

У меня очень расколбасный период. Мне очень хреново - в переход всегда так. Поэтому все, что я говорю, нужно корректировать на мое обостренное восприятие реальности.

Все перемелется, родная. Хорошо, что здесь осталась некая героиня (Елка) с определенной дурью поведения. И можно выплеснуть все то, что гложет. Друзья растерялись - осталось несколько человек, ради которых я, собственно, и пишу это. Не хочу, чтобы переживали зря. Остальные - случайные читатели, мнение которых обо мне лично меня мало беспокоит. Их привлекла героиня, пишущая блог - а ее репутации расколбас уже не повредит. Много что было уже, чо там:)

Лиру предлагает писать на популярные темы (Еще можно написать на популярные темы: Южноосетинский конфликт, Умер Александр Исаевич Солженицын), но умных мыслей у меня нет, все о собственной жопе беспокоюсь. Но напишу - очень хочется, чтобы латышских альпинистов, пропавших в Грузии, нашли целыми и невредимыми - за них переживают небезразличные мне люди, и, возможно, среди них есть знакомый мне человек. Я точно ничего не знаю, и не хочу бередить. А просто хочу, чтобы человечки, невовремя полезшие на территорию, где решили поконфликтовать, вернулись домой.

Зарегилась на сервисе планирования трат. Пока свожу - схожу с ума. То у меня минусы сплошные, то плюсы сплошные. Ничего не понимаю. Плюсы, правда, нравятся больше, чем минусы.

Постигаю систему - в принципе все логично, вот только притирочные три месяца меня с ума сведут. Как просто планировать, когда раскидал все, получил бабло - и вот они, денежки. А тут часть денег накоплено, часть в процессе отдачи, часть вообще непонятно где. Ладно, вроде пока разбираюсь.

Очень нужно поплакаться у кого-нибудь на плече. Потому как нужно все и сразу, а не получается. Система ругается, что я много трат планирую на неделе. А чо, мне все нужно - стол, полочки, бля, гардероб, лыжи, ботинки, все-все-все.

В общем, надо больше зарабатывать. Система четко показала причины жопы денежной - трачу больше, чем могу себе позволить. И что поганое, все надо и как можно скорее.

Ладно, я подумаю об этом завтра. А пока пойду позарабатываю денег.

женщины не уходят от того с кем им плохо, они уходят от того, без кого им будет хорошо - из комментов

и все же жрать - это круче, чем трахаться - коллега после позднего обеда в командировке

Предположительно 16го буду в Мск, чтобы жрать с тобой водку. А ты будешь там же ее со мною жрать?

Я много чего боюсь, на сам деле. И главное требование, которое предъявляю к мужчине, с которым и в беде, и в здравии - это иметь бесконечный запас терпения, чтобы гладил меня по голове.

Потому как я больше всего боюсь вот этого "а могла бы"...

http://ulitza.livejournal.com/111559.html?style=mine

...а могла бы в абу-даби и скакать от бабы к бабе
и лежать себе на пляже в абсолютном неглиже
и рога наставить мужу и сказать на кой ты нужен?
вроде ведь не 18 и не девочка уже

а она стоит у мойки, сына выпоров за двойки.
а она готовит ужин: маринует кабачок
муж придет усталый, сука, все опять сожрет без звука
и в супружеской постели отвернется на бочок.

а могла бы бросить к черту, двинуть шпилькой прям в аорту
а могла б послать всех... к маме и свалить уже давно
нет же, терпит остолопа, к удивлению европы
так его еще и любит. чем вам в правду не кино?

и костюмчик нервно гладит, и оглядывает сзади
и стоически худеет, если где-то что не так
и обед ему наладит и в кровати круче бляди
ну а он приходит пьяный и, пожалуйста - синяк.

...а могла бы в абу-даби и скакать от бабы к бабе
лепеча им на французском сьемпре уи и гран мерси
и на ужин есть молюсков, нюхать кокс, попасть в кутузку
стать кокоткой на Бродвее, отдаваться мне в такси
перерезать себе вены, стать моделью невьебенной,
умереть от рыбы фугу, всю себя согнув в дугу

но она стоит у мойки, честно плачет из-за двойки,
честно ждет с работы мужа....

я так больше не могу.

ха, мой цикл можно отследить по дневнику. четыре записи назад - опять про пмс. а я все думаю, как бы записывать все в одном месте. учитывая, что мой пмс обостряется четко за день до, то можно уже и не париться.

Таки это был пмс, причем все закончилось жестоко - сейчас я трупик, ненавидящий мужчин и беременных. При этом трупик зачем-то долбанул текилы и шоколадку, поэтому слегка не в себе. Жара. И дождь. Я мокрая. Ноги надо брить - завтра корпоративный выезд на природу, надо, чтоб красиво. А у меня живот болит. Красота.

Надеюсь, мой сегодняшний внутренний ной - это всего лишь пмс. Невыносимо ведь!
Два часа маюсь дурью вместо того, чтобы спать.
Бррр.

Когда у меня насморк, я становлюсь слабой и беззащитной. Меня шатает - иду по коридору, держусь за стенки. Завтра надо быть в форме. И буду, но завтра. А сегодня можно и сопли подтирать. Себе, самой, потому что некому больше. Для родителя я взрослая дочка.

Взрослая дочка сидит и думает, чего лучше долбануть на ночь: водки или витамина це. Долбанула витамина, да, но еще чуть-чуть бы - и водочки. Но пока витаминки, дадада.

Залезла вконтакт. Сердце екает - впервые за неделю. Думала, что ничего не проймет, успокоилось, прошло, ан нет. Вконтакте я зарегистрировалась ради него - чтобы на связи быть. И 2 июня его вынесла из друзей. Первой. Потому что ты мне не друг, и даже уже и не портянка. Хотя сердечко таки да, екнуло.

Разговаривала ночью с Ленкой. Она делится - стала редкостной сучкой. Меня тоже пнула, чтобы не расслаблялась. Хоть я и неебическая тетка, но глупости тоже иногда делаю.

Я вот тут подумала. Через пару лет мои чудесные скулы и круглые сиськи, прикрытые пиджаком и рубашкой, будут на обложке русского "Форбса". Мне очень будет приятно. Очень-очень.

У меня жесточайший пмс и медленный интернет. В такое время меня лучше не трогать по умолчанию.

Хотела написать пост о том, как смотрю "Секс в большом городе", периодически ловлю моменты, проецирую на свои бывшие отношения. Как недоумеваю, почему не уходит обида - вспоминаю все обещанное - от совместной сигареты после (я терпеть не могла его сигареты, они дико вонючие) до поцелуев на смотровой площадке Исакия. Черт, вспоминала две минуты название собора... Хотела составить список всего обещанного, но он оказался не так уж велик с ходу. Забила. Что хорошо - все больше принимаю, что мне одной гораздо комфортнее. Что плохо - во всех моих картинках счастливой жизни самой по себе фигурирует он - как наблюдатель или как инструмент. С Мышом мне понадобилось два года жизни за границей, чтобы чувствовать себя комфортно. Хотя я понимаю, что комфортно мне оттого, что он меня по умолчанию обожает.

Меня беспокоит лишь то, что я время от времени думаю о том, что могло бы быть. Не слишком хорошая привычка. Зато могу похвастаться - новый образ офисной крысы пришелся по душе. В выходные красный лак и джинсы на бедрах. В рабочее время - кэжуал, юбки и рубашки. С неизменным вырезом. По самое не балуйся. Ибо деловая хватка само собой, а бюст пятого размера как конкурентное преимущество при переговорах никто не отменял.

Господа мужчины, знайте - вы вернетесь к женщине, которая уже никогда не будет вас любить так, как прежде. Ее душа потеряла невинность. Она может никогда себе в этом не признаться, потому что тогда ей придется ясно и невыносимо четко увидеть цену, за которую она приобрела подделку. Подделка – это мужчина, которому все простилось, но ничего, поверьте, не забылось.

http://ulitza.livejournal.com/93892.html

А они странные - возвращаются. Ненужные такие. И чего-то хотят. Самое большое, на что может рассчитывать ушедший от меня и потом вернувшийся мужчина - это то, что он будет моим инструментом. Самосовершенствования, самоуспокоения, самовозвышения. Потому что подделки я не люблю.

...делать вид, что у тебя все хорошо - это круто. А в сам деле, чо не? Только что дважды стерла жалобы про break up в разговоре с Мау, третий раз писать не захотелось. Восхищаюсь английским в "Сексе в Большом Городе" и в презентации одногрупника - тоже хорошо. И коленка цела, даром что ушиб и неделю без тренировок. Еще и уши проколю завтра - буду краше прежнего.

А некоторые товарищи все равно возвращаются, потому как я лучшая.

Настроение сейчас - Й

Сегодня ничего не произошло. Равно как и вчера. Меня подколбашивает, но упорно не понимаю, почему.

Потом прочитала по наводке Йо следующее - http://ulitza.livejournal.com/86781.html - и поняла, что таки да. Я нетипичная хорошая девочка. Но факт - хорошая.

Когда-нибудь на органе, отвечающем за влюбчивость и сочувствие, у меня образуется мозоль. И тогда я стану настоящей стервой. Сиськи и ехидность у меня уже есть.

Разговором дело не окончилось. Товарищ вылез мне в аську.
Сообщил, что женится.
Сообщил, что в том, что я не вхожу в его планы, виновата только я.
Потом час разговора ни о чем.

Меня штырит от непонятно откуда взявшегося адреналина, сна ни в одном глазу.
Потом адреналиновая атака прекращается.
Я, пожалуй, спать.

Интересно, что будет завтра.

Ну вот и все.

- Я могу не ждать больше звонка?
- Думаю, что да.
- А уведомить меня?
- Ну извини, я был в своих мыслях, в своих желаниях.
- Ну, не забывай из них выходить.

В принципе, то, что я тебе писала, было почти правдой. Я очень хотела в это верить. Глупый, прощай.

Дружок, хочешь, я научу тебя, как сделать мне больно? Это очень-очень-очень просто. Нет, тебе не понадобятся цветные карандаши и лист бумаги. И можешь выбросить все красивые и умные схемы подлостей и гадостей. И вообще тебе ничего не нужно делать.

Достаточно лишь пообещать и не выполнить.

Чего тут проще? Увидимся вечером в сети - и ноль реакции. Я позвоню тебе завтра - и три месяца тишины в эфире. Дай мне два года на подготовку - и будет все-все-все.

Знаешь, если завтра растягивается на три месяца, то, пожалуй, я не дождусь.

Я тебя не люблю, и я это знаю. Мне больно оттого, что я люблю то, что могло бы быть, но не будет. Это чистая девочковость, потому что ты же не виноват, что не можешь быть таким, каким мог бы быть. Даже не так, я была бы совсем дурочкой, если бы так думала.

А я же не совсем, я только учусь.

Так вот, ты не принимаешь себя таким, какой ты есть. Я, наверное, люблю то, что есть. А то, что ты хочешь, чтобы было, не люблю. А так, как ты есть то, что ты есть и то, что ты хочешь, чтобы было, я не люблю тебя вообще. Как тебе формулировка?

Я не дала тебе пообещать, что ты позвонишь мне завтра.

Ты же даже не записываешь мой номер. Как ты можешь мне перезвонить? Кстати, та твоя единственная смска missing you - я ее очень-очень ценю. Вот только, прости, потерла. Потому что... да, опять, не люблю.

Интересно, я не люблю это повторяю чтобы поверить или чтобы до меня наконец дошло?

В общем, я люблю завершенный гештальт. И играть словами. Но завтра пошлю тебя нахуй. Чтобы больше не думать о том, что ты не любишь себя таким, какой ты есть, а я могла бы.

И в этом наши вкусы, кстати, расходятся. Как мне может быть близок человек, который не любит сыр и кефир?

Элегантно выкрасила окно, элегантно навела красоту, элегантно осмотрела окно и поняла, что придется красить второй раз. Завезите в нашу деревню солнце, а то мне в тельняшке холодно.

О, лиру вывесило мне предупреждение, что давно в дневник не писала. Я тут в жж открыла для себя прелесть приватных постов и вполне туда изливаю весь поток информации, который хочется записать.

В общем, ниче нового - практически выбрала место работы, отдохнула, успокоилась и готова к свершениям и развитию. Как прекрасен этот мир и какие мужики все сволочи.