ironmine.narod.ru/kinesiology/entry.htm

Атлас анатомии человека и упражнения.

уже почти пошла. плюнула на официоз и иду в любимых штанах и майке с надписью "Учу порхать".
до шести держите за меня все, что можно.
sincerely yours,
E.

Они издеваются.

Текст Nutrition and Brain Growth. Сама по себе тема уже чего стоит. И еще ни один текст я не читала с таким удовольствием. Хочу текст про спортивное питание на тесте:)

В принципе, к тесту готова. Еще один стейк вечером, плюс проработка всего материала, потом один тест просмотреть в тьюторском режиме - и дайте мне только точку опоры! А лучше внимательности и усидчивости, потому как сволочи поставили 5 и 6 заданием на слушание академические лекции, а они длинные (до 4 минут) и сплошняком на понимание. Диалоги и обсуждения текста - фигня, текст дает представление об основной теме лекции, а вот чисто на понимание сложно, тем более, что листенинг - вторая часть, перерыв идет после нее, а не перед.

Денег катастрофически нет. Когда голова занята учебой, она совершенно не парится домашним бюджетированием. Пошла попить чаю в любимое Хму - слопала суп, стейк и чай, да, куда без японской липы. Наличности 0, а мне еще бы сегодня сходить куда-нибудь и пописать слова - дома слишком много дистракторов (это любимое тоефлское слово, ага). Кажется, в Хму принимают карточки, но если нет, то мы еще куда-нибудь зайдем. Где у нас диванчики и тихо?

Отписалась от рассылки the Well. Задолбала. Приходит ответ - You where successfully unsubscribed. Где-где? О, моя голова!

Вот так сидишь, думаешь, что все зашибенненько, и все предусмотрено, а тут раз - и опаньки. вобьешь себе в голову проблемку - и система, казавшаяся устойчивой и стабильной, летит в тартарары. Как любимый пример из физики - неустойчивое равновесие, шарик на выпуклой поверхности.

И говоришь себе - не колотись, расставь приоритеты, выдохни - и все ок будет, время есть, сейчас сделать ничего нельзя, есть другие задачи. Ан нет, мысли в кучу, сейчас бы уткнуться в плечо и забыться, ан нет, никак.

И в десятый раз письмо стирается. Нечего. Все уже давно обговорено. Далекий друг уже, должно быть, задолбался слушать неконструктив. В десятый раз в мессенджере не отсылается дивное по своему содержанию сообщение: "Аааа, мне плохо, опять штырит". В десятый раз ненаписанная смска вьедается в воспаленный мозг. В десятый раз не хватает духу нажать зелененькую трубочку на телефоне. Судорожно мысленно перебираю друзей-знакомых-приятелей, и не могу решиться. Найти. Сказать. Черт.

Звоню отцу. Отец обеспокоен. Отец жаждет помочь. Отец, блядь, на Украине, со сломанной рукой, до 24го. Отец так за меня рад, что в кои-то веки его не нужно уговаривать что-либо делать. Получаю очередную смску с заявлением, чтобы держала хвост пистолетом, и что меня очень любят. Непривычно настолько, что настораживает. Дура-дура-дура.

Не, я конечно, действовать в цейтноте начинаю. И действую, и что главное - побеждаю. Вот, уже с паспортом договорилась, в пятницу буду с тетушкой встречаться, она мне привезет бланки и прочую лабуду. Отгулов на работе осталось катастрофически мало, скорее всего, придется за свой счет брать, но это пофигу, равно как и пофигу то, что обо мне уже на работе думают, хотя раз я об этом думаю и пишу, мне не пофигу, но это ничего не меняет, поэтому пофигу, и вообще, я опять хочу того блаженного ощущения в Инглиш Гартене, когда закинув сумку и рюкзак на бетонную тумбу под мостом, после бессонной ночи, перелета и таможенного контроля, супа, стейка и пива в Асадо-стейк-хаузе на Мариенплатц, я вытянула уставшие от четырехчасового брожения по раскаленному Мюнхену конечности и сладко задремала часа на полтора.

Бля.

1. научиться падать так, чтобы ничто себе и окружающим не расшибать.
2. помолотить грушу, чтобы выпустить пар, заодно и удары отработать.
3. научиться кидать ножик так, чтобы потери моей крови были минимальны.

какие-то не девочковые желания.
учеба съела мой моск.

Вот всегда так, паришься, думаешь, а это получается само собой и органично.
Я про тест, никакой патетики.

Никогда не думала, что самым проблематичным окажется тест на понимание прочитанного. Даже нелюбимое мной аудирование на пробном заходе пройдено успешнее, хотя напрягать мозг на понимание шести кусков текста тяжело.

Забила на все. Просто делаю то, что хочется делать в данный момент. Решаю тесты, читаю ответы, смотрю рекомендации из книжки. По-прежнему веду статистику типа 7/8 1/4, но все это условно, потому как половину глав я уже просмотрела по диагонали, а как оценивается speaking мне знать не дано, поняла лишь, что если не трястись, можно и в 45 секунд мысль на англицком забубенить.

Зачем я это пишу? Наверное, просто потому что в голову пришло. И американскую историю я уже лучше представляю. То ли еще будет.

Тест в пятницу.

[показать]

В манере решать тесты начинаешь видеть себя со стороны.
Например, то, что я не могу дорешать тест до конца, лезу в ответы.

1. Лень. Зачем напрягать моск, когда можно ответы посмотреть. Тоже вариант, буду так делать в четверг, когда времени уже мало останется.

2. Желание определенности. Мучиться до конца теста? Нет уж, раз можно определенно все узнать прям ща, проще тест закончить и понять, что у тебя только 16 вопросов из 23 решено правильно, причем большая часть времени потрачена нифига не эффективно.

В общем, даешь определенность.

Ну, и без метафор, по учебе. У меня хорошо получаются упражнения на значения слов. Неплохо - на общее представление содержания отрывка (если голову включу). И совершенно омерзительно на inspirations (подразумевания) и paraphrising (перефразирование).

Даешь простую речь!

ЗЫ. И ваще, я требовательна. За один пост - два даешь!:)

Есть в людях некий цепкий взгляд, возможность увидеть детальку, которая делает их экспертом, махатмой.

Разговариваю с инструктором своим, который меня на лыжи ставил, знает меня уже года четыре, и причем чем дальше, тем порою лучше, чем я сама. Обсуждаем мою манеру одеваться - я с переговоров, в официозе, для него непривычно, он все больше меня в экипе видел. Фигня, - говорю, - я вот на Дашкиной свадьбе вообще была в полупрозрачной блузке и в юбке чуть ниже колена. И на каблуках. Угу, - говорит, - декольте и все такое? Дадада, - подтверждаю, - перстень там, жемчуга на шею и пр. - Ну да, и неизменный полар на руку.

Смотрю фотографии - точно с полярником приперлась. Кардиомонитор - он нехиленький такой.

смотреть на красоту

Есть у меня одна привычка нехорошая. Я письма и тексты, адресованные мне, читаю так, как будто ко мне обращаются лично. Додумывая интонации, выражение лица пишущего, его чувства.

А так как фантазия богатая, додумываю хрен знает чего. Хрен обычно видит претензии там, где просто сухо написали.

Но смотрю на свои письма. Тоже достаточно кратко и сухо. И никакого подтекста с моей стороны.

В общем, если вам кажется, что в письме на вас наезжают, перечитайте письмо, представляя говорящего в другом настроении и тоне. Как бы помнить это всегда?

Голова отрубилась сама, организм в стендбай моде.
Выкачали кучу крови, сказали, что жить буду.
И при этом трезвость - норма жизни?

Билетов в Питер есть, но такие, что я не выживу.
Поэтому буду мрачно бухать в выходные. Одна. Дома.

настроение скачет от ощущения "я король мира" до "я хуйня с крылышками, а не феечко". чем дальше, тем ближе к первому, что не может не радовать. посмотрим, я еще тесты пробные не делала. сделаю один сегодня и завтра еще онлайн на работе. вот тогда и пойму, королева я али нет.

похоже, что курица закончится раньше, чем начнутся баклажаны.

я фея домашнего очага. бляяяяяя....

Но как же вкусно *облизывает пальтсы*

И еще. Хочу набор ножей. Один топорег для рубки костей, ножницы для рыбы, потом узкий нож с рваной кромкой для хлеба, тонкий нож для снятия филе на кости, среднее лезвие для овощей и еще так, парочку, для прочих разных нужд.

Урвала кусочек общения. Все-таки он классный. Дозреет, куда денется.

Почитала ленту. Бля, у меня половина сообщений на почту не приходит. Ужос.

Мужики - они как дети малые. Сначала глупости делают, во время глупостей обещают кучу всего, а потом с утра совесть мучает, но это еще полбеды. Оставшееся время общения испорчено как класс - мы дуемся, отмалчиваемся и не знаем, куда себя деть.

И более того смешно, что избегать начинает даже на виртуальном пространстве. Смешно до обиды, такое классное общение прекращать - это глупости. Надеюсь, что товарищ дозреет все таки мозгом, что несколько государственных границ - гарантия безопасности, если он в моей адекватности сомневается.

В общем, замуж мне надо. Как выду - отыграюсь на муже. Буду закармливать вкусностями, потакать всем слабостям, и шататься по всем плоскостям с ним, хоть вертикальным, хоть горизонтальным. И это все будет мое!!!

Для того, чтобы перестало переть от места, нужно сделать так, чтобы перло от людей.

Последняя поездка в Мухино это доказывает. Фотографии города уже не цепляют так больно.

А вот Гамбург - да. Гамбург - это город прежде всего.

В колонках играет - Soilwork - Follow the Hollow

Вместо пестрой наглой задницы хозяева с дачи привезли рыжую невнятность. Рыжая невнятность мало того, что мелкая еще, так дикая и ее рано от матери оторвали. Теперь невнятность (еще не назвали, поэтому невнятность) во всем большом (по сравнению с ней) и теплом ищет кошку-маму, причем не просто ищет, а практически.

Посмотрела, как кошь языком при этом работает, аж прифигела. Учитывая то, что у меня похмелье только прошло, и я вовсю готовлюсь сделать вклад в завтрашнее, наводит на мысли определенные. Мелкая еще и настырная, и урчит, как трансформатор. Вибратор, блин.

А еще я люблю итальянцев. Черного - твердого, ароматного, и белого - мягкого, податливого. Итальянский домашний хлеб, намазанный сверху маскарпоне - верх блаженства, еще и мюнхенские утренние воспоминания нахлынули, вообще великолепно. Только там был volkonnsbrot, но маскарпоне точно такой же, специально сегодня выбирала.

В общем, безумно хочется на балкон целоваться. Жаль, что у меня балкона нет.

Феечко вернулось. Охуевшее немного и приплюснутое.
В прокладковом царстве бардачок-с, но миленько, миленько.
Очаровала всех, сама от себя в шоке.
Пойду под зеленую лампу. Сначала спать, потом учиться.
Подержите за феечко пальчики. Можно крестиком, а можно просто так.

А феечко крылышками бяк-бяк-бяк-бяк.
Дела-свадьба-врач-самолет.
Вернусь в среду вечером.
Всем срочно беречь себя.

Строительство отношений - это не просто труд, это наука, искусство даже в какой-то степени. Раз обжегшись, гораздо проще замкнуться в себе, отгородить себе комфортное пространство и устроить там свой мирок, выход из которого будет обусловлен лишь необходимостью, зависящей от особенностей характера человека.

Постулат о том, что нужно находить удовольствие в одиночестве, однобок. Хорошо быть одиноким, когда есть к кому прийти. Просто так быть, в свое удовольствие. Когда же одиночество становится вынужденным, когда количество людей, которым ты можешь позвонить или просто положить голову на плечо, чтобы погладили и сказали "все будет хорошо, мой квадратненький", стремится к нулю (и возможно люди такие есть, но внутренние установки не позволяют их заметить).

И что дальше? А дальше я ловлю себя на следующем. Когда в комфортном мирке появляется потребность во втором человеке, когда случайные встречи дразнят, показывают возможность того, что нормальные человеческие отношения в принципе возможны, но не здесь, сейчас и с этим человеком, вот тогда хочется бежать в толпу, улыбаться людям, искать, находить, строить...

И что дальше. Вот прибежала в толпу полоумная улыбающаяся девица, народ посмотрел, повертел пальцем у виска и пошел своей дорогой, старательно девицу обходя стороной. А девица стоит и знай себе глазками хлопает, взращивая драгоценные чувства мизантропа и легкое желание опять забиться под одеяло, там тепло... будет... вот, щас уже.

Не, оно понятно, что революционно такие вещи не делаются. Эволюция - это наше все. Ловить моменты, создавать их, когда нужно, но не всегда с бухты-барахты, дадада, ученые, знаем. Но кому-то это учение дается с рождения, а кому-то познавать все прелести эволюции.

И что? А то, приходите ко мне чайку попить, или коктейльчику. Когда? Ну... Сегодня я занята, завтра в командировке, вернусь через неделю, там пара семинаров... и... куда же вы, а?