Они возникают не то, чтобы в самый неподходящий момент, но тогда, когда ты уже уверена, что все хорошо, что отпустила, что обида прошла, а оно раз - и опаньки. Сначала ты понимаешь, что дурацкая социалка без твоего ведома послала ему приглашение. Потом эта же социалка рекомендует мне восстановить контакт. Я еще держусь. Но вот когда я в пятницу после рюмки водки слаба волей и захожу в чат, где мы, собсно, познакомились, а он, да, он, В., 28 лет, начинает клеиться.

От неожиданности у меня аж живот скрутило. Но это так, лирика. Хотя пришлось добежать до, чтобы ничего лишнего не вышло. В, продолжал общаться, сообщая, между прочим, что не женат (ах, оставьте, у меня свадьба в сентябре), что ищет ни к чему не обязывающих отношений, когда с утра нет ничего, кроме благодарности от приятного времени, и никаких обязательств. Рассказывает мне о своих финансовых проектах, о дурацких поступках, о бывшей, которая блядовала, о том, как грустно бывает вечером в одиночестве.
Что же, валидация получена. Правда это или нет, но мне нужно было это услышать. А услышала я то, что человек немножечко, да изменился. И то, что одиночество никуда не делось. А главное, я услышала себя. Что мне больше не хочется спасать-вытягивать-поддерживать. Теперь бы отпустить обиду до конца - и все будет хорошо.

Вот за что я люблю М., за то, что он точно знает, когда меня лучше не трогать. То есть я с неким мазохистическим свойством каждый раз напрашиваюсь на встречу, будучи в состоянии, близком к полному полярному зверю, а он умудряется рассмешить, успокоить и снять негатив. Именно поэтому мне никак не удается послать его по полной программе. Ну, и еще у него мои лыжи, рюкзак и пара треккинговых палок. Правда, если мне хочется беседы в мирное время, М. умудряется испоганить мне настроение всего лишь одной фразой. И именно поэтому желание послать возникает регулярно. Хотя учитывая ту частоту, с которой мы видимся.... Надо забрать у него экип, не люблю быть зависимой.

Я еще не решила, кстати, быть мне законченной сукой, понимающей сукой или еще кем. Наверное, буду эгоистичной сукой. Потому как есть пара моментов, которые напрягают, напрягают оооооочень сильно, а себя я все же люблю.

И, оказывается, я себя до конца не знаю. Не ожидала, не ожидала, факт.

У моего родителя специфические понятия об идеальном месте для обучения родного чада основам вождения. Попросила его подумать, где я смогу нормально погонять на разгон-торможение, желательно еще чтобы машин не было, да и габариты почувствовать хочется. Придумал. Ничего лучше, чем дорога вокруг Недостевских прудов, найтись не могло. Машин и вправду почти не было. А вот офф-роуд был. И по полной. Правда, ничего не предвещало, ибо родитель в поисках нормального места отвез меня подальше от цивилизации, где мы обнаружили старое футбольное поле с двумя воротами, которое мне и отдали на растерзание.

Пару замечаний. Нива у нас уже не первой свежести и явно не второго ремонта. Сцепление срабатывает только на самом верху, а для меня это жесть, педаль газа продавлена сильно (что я там сказала про жесть и сцепление? вот это для меня жесть), а тормоз достаточно тугой. Рулевое управление нормальное, с учетом мокрой травы и замерзшей земли, поэтому все казалось радужным.

Погоняв круги по полю, отработав въезд и повороты в ворота, остановку в заданном месте и почти не заморочившись с переключением скоростей, деточка устала и решила поехать назад. По дороге, блин, с облаками. С такими ямами, что при движении вниз я вспоминала свой знаменательный полет с моста в Брид-ле-Бене. К счастью, с педалью газа я разобралась на тот момент, а страх трогаться в горку был гораздо сильее рационального "плавно нажимаем газ", поэтому пару овражков мы проехали нормально. Потом родитель решил проверить мое чувство прекрасного и предложил развернуться. В первый раз я искренне пыталась положить машину на бок, заезжая на горку, но 60 литров воды в багажнике прекрасно машину стабилизировали. А второй раз я всего лишь заглохла. Но обошлось - и мы выехали на прямую дорогу. Почти прямую. Потому как в одном месте она круто поворачивала к озеру, а я решила, что мы на тракторе и поехала прямо. Под вопли родителя "Тормоз, тормоз". Со свойственной мне задумчивостью, тормоз я нажимала уже в полете.

Пролетели мы немного. Маааааааааалюсенькую ямку. Которой ровно хватило, чтобы положить Ниву носом на подъем. Родитель вышел посмотреть, что же чадушко натворило. Сижу, мысленно прощаюсь с бампером. Родитель ржот. Выхожу - ржу тоже. Бампер цел, номер аккуратненько загнут под бампер. Порадовались, что номера алюминиевые, выпрямили. В наказание родитель заставил трогаться в горку задним ходом.

Выехали нормально уже, правда мозг соображал с трудом. Ниве зачот. Мне - еще учиться и учиться.

Как сказал один мужчина, "кошка - как мужчина, она сама придет, когда захочет"
Ставлю эксперимент - до конца недели не буду прикасаться к кошке. Посмотрим, что выдет.
Эх, я еще за мужчин не взялась.

утащила у жжшной подруги.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну —
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя, сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное — в море брошусь,
густое, зловещее, и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне, сердцем
велено… Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней и уверенней!
Ты сама
готова спасти других от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь, зла
не накопишь,
Не заплачешь
и не застонешь, если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной, если захочешь…
Мне с тобой — такой уверенной — трудно очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье — я прошу,
робея, — помоги мне в себя поверить, стань слабее.

вот есть реально пара вещей, которые стабильно выводят меня из душевного равновесия.
любые попытки переделать меня без моего желания или хотя бы объяснения мотивов и приказы.
при этом стоит учесть, что меняюсь я с удовольствием, если этого хочу сама, и многие вещи делаю и без приказов. вот это больше всего и бесит.

Звездец какая прелесть получается, если встречаются чиста мужской эгоизм и чисто женская мазохистическая жертвенность. Начинаю понимать подругу, которая замужем за истериком, но у которого начисто нет эгоизма.

Будь это отношения с чужим мужиком, давно бы послала нахуй. С отцом все сложнее.

Как обычно: мне хуево, мне нужна поддержка, а вместо этого я поддерживаю коллегу по работе, у которой психоз, вызванный суперадекватным поведением коллеги, и человека, который заслуживает, чтобы у него все было хорошо.

Одного не могу понять. Я же заслуживаю, чтобы меня поддержали. Но почему же никого нет на поддержать?

Говно-вопрос. Сама справлюсь. Как обычно.

Сколько бы ни заводили девочки ни к чему обязывающие связи, все равно все сводится к никому не нужным ожиданиям и разрыву с реальностью.

Как же хочется быть нужно и иметь обязывающую связь.

20:26:58 Ella: папа-пиздец
20:27:06 Ella: собирается на рыбалку
20:27:10 Ella: я лежу с 39
20:27:18 Ella: он - может, мне не ездить?
20:27:25 Ella: если ты не разрешишь, я не поеду
20:27:27 Ella: бляяяяяяяяяяяяяя
20:27:44 Ella: а вот еще - пап, сделай мне бутерброд и термос чая
20:27:51 Ella: какой бутерброд
20:28:01 Ella: - черный хлеб, творог, форель
20:28:12 Ella: папа: хорошо, только мусор вынесу
20:28:14 Ella: эээээ
20:28:19 Ella: через полчаса
20:28:22 Ella: приносит
20:28:59 Ella: белый хлеб, масло, на одном - рыба, на втором - сыр. и ни капли творога
20:29:10 Ella: меня слуууууушают!

Ох уж мне эти ожидания. Которые expectations. Которые перерастают в ожидание. Wait. Комп - суррогат общения. Собеседник может меняться, а ты по прежнему сидишь и фтыкаешь на черненькие клавиши, как будто от этого собеседник быстрее выдет онлайн.

А еще, бывает, когда говоришь по скайпу с человеком и так машинально поглаживаешь тачпэд или клавиатуру.

Фетишизм. Но ждать и ожидать я ненавижу. Потому что хуже невыполненных ожиданий (читай - обещаний) быть не может для меня.

апд. Это правильный мужичок. Ему интересно. Он позвонил.

Предыстория. Где-то с полгода назад я провела нормальный интернет и сразу возникла необходимость поставить свитч, чтобы запитать сеткой все наши многочисленные компы (два ноута и один десктоп). Но так как электросеть у нас своеобразная или это свитчи были проблемные, в общем первый свитч проработал у меня два часа, второй - пять. Сгорели блоки питания. Я забила на сеть, но накал страстей в семье превзошел все ожидания, поэтому я таки собралась, купила сетевой фильтр серьезный с эзернет-розеткой и новый свитч, собрала сетку и сижу треплюсь с подругой.

Обсуждаем милую женскую особенность - любовь к долгим предварительным ласкам. И что был у меня товарищ, который, позаботившись о себе, на мои потребности забивал.

23:28:16 E: да я не про поговорить... я, простите, не такая быстрая
23:28:20 D: ааа
23:28:22 D: ))))))
23:28:25 E: ))
23:28:30 D: я не догнала, сори)))
23:28:35 E: да чо
23:28:47 E: у меня даже вибратор не выдерживает)))
23:29:07 D: ну у тебя и свитч не выдерживает
23:29:09 D: упс..
23:29:11 D: свитч...
23:29:13 D: Элл?
23:29:14 E: ))))
23:29:17 E: не
23:29:20 D: ))))
23:29:21 E: ненененнененененене

Ржу, рассмешили, да.

когда рядом со мной нет мужчины,я сама становлюсь мужчиной. по поведению, принятию решений. но стоит нарисоваться на горизонте хоть одному кандидату, за которого можно спрятаться, как все - девочка-девочкой, целый день у плиты, сюси-пуси, регулярные звонки с воплями "жопа, ну ты когда приедешь".

зато вкусняшки наготовила. уберите от меня блюдо с сырниками, пожалуйста.

Меня по-прежнему чуточку колбасит от того, что могло бы быть. Автоподстановка вконтакте услужливо подсказывает по первым двум буквам полное имя, чуть задумавшись, рука направляет курсор к кнопке ок - и все для того, чтобы посмотреть, что ничего на страничке не изменилось.

Он обещал жениться 6 сентября. Что со мной бывает очень редко - я не соотношу конкретные даты и события, 6 сентября я подумала, что вот, этот день, а ничего-то собственно не меняется.

Зато вот сегодня был повод для беспокойства. Запуск этого, как его, коллайдра. Мало ли что будет с этим запуском, а у меня на субботу планы, которые важнее, чем какие-то темные дыры. Вообще, если меня пугают концом света, то я имею полное право устроить прощальную оргию, потому как по закону подлости все равно конца света не будет и будет повод постыдиться. Дайте же повод!

Зато у меня был первый день города в Москве, когда я была не одна и когда я дурачилась по-полной. И мне чертовски это дело понравилось.

Через полтора-два часа мне выезжать. Спать хочется дико, но чтобы спать, надо было ложиться еще часа три назад. Зато теперь я завалюсь в машину и до самой родины В.И.Ленина буду спать праведным сном. Ох, как бы раньше не свалиться.

Полцарства за теплое плечо, в которое можно уткнуться носом. И чтобы обладатель этого плеча обнимал меня рязанскими холодными ночами.

Желание несколько смягчается наличием теплого одеяла, но все равно не исчезает полностью.

Почему мужички перетаскивают к своему рабочему/спальному месту кучу посуды и никогда не оттаскивают ее назад?

Почему мужички неспособны расставить посуду по функциональному признаку в шкафу, когда даже интерфейс сушки сделан так, чтобы тарелки десертные невозможно было поставить в отделение для суповых тарелок?

Почему мужички засирают все свободные поверхности кухни и не способны убрать даже помытую посуду в шкаф?

Как все поняли, великий и могучий интернет опять подкинул мне интересного собеседника. Постучался товарищ, который под бутылку рома решил выяснить, что мой контакт у него три года делает в аське в инет-френдах. После часа перебора жизненных ценностей и мероприятий за последние три года мы постановили, что скорее всего мы взаимно добавились, когда я искала в 2005 году соквартирника, он, соответственно, тоже. Потом было еще пару флэшбэков - не могла понять, откуда несколько подробностей его биографии вызывают у меня живой отклик. В общем, решили забить и прообщались до рассвета. Про стейки, выпивку, Буэйнос Айрес (он оттуда вернулся после полугодовой командировки недавно) и Мадрид (я, соответственно), про Убунту и сео-оптимизацию, про вики-коды и кошек, про собственное жилье и флэшбэки из фильмов. В общем, до утра.

Две фразы общения:
(моя) В купальнике я наощупь гораздо приятнее, чем на первый взгляд.

(и его) Я просраюсь на ура.

По поводу последней фразы - то ли хотелось сказать про просыпаюсь на ура, то ли про просыпаюсь с утра, но гомерический смех на полчаса стер истоки фразы начисто.

Удивительно вовремя появляются собеседники. Удивительно вовремя, да.

- бляяяя... ты мне напомнила... надо ноут отправить в Буэйнос... ДХЛом... сколько это будет стоить?
- дохера...
- ну сколько?
- ну дохера...
- ну правда сколько?
- ну до хера!
- до хера приблизительно полтора метра!

мальчег мне определенно нравится.

вот и сейчас.
- о, я фодге выкладывал. только для друзей, правда.
- ну добавляй меня тогда.
- ща, вспомню логин свой. в смысле, этот пасроль.

Я тут не справилась с управлением и отослала предыдущее сообщение, поэтому будет еще один расколбасный пост.

Так вот, у меня понавсплывали кучу других незавершенных гештальтов. Например, мой старинный любофф из Мухино, упоминание о счастливой жизни которого вышибло меня сегодня из колеи минуты на полторы. Впрочим, так как это было давно и неправда (ну да, проспала я свое щасте, собственно...эммм...ручно...или как там, проспала). Пока я не нашла свою большую любовь (ну, или на крайний случай, такого же стукнутого головой разумного товарища, который просто устал, и не вышла за него замуж по дури), надо бы съездить к товарищу и завершить гештальт (удовлетворить хотя бы любопытство, а в идеале еще и себя).

Кстати, о замужестве. С прискорбием признаюсь, что не готова. Что если я выду замуж и мне повезет с любящим мужем, который будет одновременно любить и ценить, то у меня останется таки впечатление, что сделала я это потому, что устала, замоталась и вообще, воспользовалась случаем привязать к себе того ангела, который решил позаботиться о моей мятежной душе.

У меня сейчас состояние, похожее на то, когда летишь с горы и перестаешь контролировать загрузку кантов. Я тогда либо падаю элегантно, если скорость позволяет, но чаще несусь, сломя голову. И если повезет и выкат будет достаточно длинным, то торможу и восторженно оглядываюсь - нихрена поколбасилась. Но иногда выката не хватает - и я лечу через сетку в ручей, как было в Тягачевке. Или зарываюсь носом в пухляк - как в Степаново. А иногда приходится расплачиваться лицом, как тогда, ночью, в Сорочанах.

Кстати, когда был прошлый глобальный пиздец, но по личной линии, не по поводу общего баланса, я спаслась лыжами. Сейчас для меня это роскошь. Чем бы забиться? А то алкоголь уже не радует.

Гештальт, между прочим, нихуя не завершен. Меня, правда, уже не колбасит, однако обидно. А обиду я не люблю.
О незавершенном гештальте свидетельствует боязнь Питера, желание показать В., что он неправ, что не оценил сочетания совершенного бюста, удивительного умения готовить вкусно и быстро, желания слушать и утешать, желание набить морду В. (более критичный вариант предыдущего), а также тот факт, что новому вибратору я дала его имя, потому как В. - тот еще член (Истина уже про это растрепала всем, чего уж там скрывать). Вибратор, впрочим, непохож на оригинал ни формой, ни содержанием, но это лирическое отступление.