уставшая Анна:
[700x387]
... люди в шоке
[700x525]
они увидели игрушки...
[525x700]
ИГРУШКИ!!!
[700x525]
Машинку!
[700x525]
[525x700]

(\__/)
(='.'=)
(")_(")•- .,_,,.-•*`°``*•-.,_,, .-•*`°``*•-.,_,,.-•*`°`` *•

по-японски:

"бака" -- дурак, идиот
"гайдзин" -- иностранец

"бакагайдзин" -- американец.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
> МАША
> - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
> ДАША
> - Зачем?
> МАША
> - Ну типа в доказательство любви.
> ДАША
> - А какие пальцы?
> МАША
> - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
> ДАША
> - А что они потом с ними сделали?
> МАША
> - Абсолютно неважно.
> ДАША
> - Нет, просто интересно:
> МАША
> - Там про это не было написано.
> ДАША
> - А фотографии были?
> МАША
> - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
> ДАША
> - Так они что все пальцы себе откусили?
> МАША
> - Бл@@ь, нет! Только мизинцы!
> ДАША
> - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
> МАША
> - Ну вот сейчас вспомнила.
> ДАША
> - Пи@@ец.
> Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
> ДАША (ОФИЦИАНТУ)
> - Принесите счет, пожалуйста.
> ДАША (МАШЕ)
> - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
> МАША
> - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
> ДАША
> - А:
> МАША
> - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
> ДАША (закуривает)
> - Лучше б он ей х@й в рот засунул.
> МАША
> - Чтобы она его отгрызла?
> ДАША
> - Чтобы она его пососала.
> МАША
> - Тогда в чем здесь доказательство любви?
> ДАША
> - В том, что она пососала бы его х@й.
> МАША
> - В этом нет ничего противоестественного!
> ДАША
> - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
> которой ссут.
> К столику подходит официант.
> ОФИЦИАНТ
> - Ваш счет.
> ДАША
> - Спасибо.
> ОФИЦИАНТ
> - Этой штукой делают вам приятно.
> ДАША
> - Что?
> ОФИЦИАНТ
> - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
> Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
> ДАША
> - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
> удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
> ОФИЦИАНТ
> - Я этого не говорил.
> ДАША
> - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
> ОФИЦИАНТ (настойчиво)
> - Я этого не говорил.
> ДАША
> - Вы настаиваете?
> ОФИЦИАНТ
> - Да.
> ДАША
> - Хорошо. Позовите администратора!
> ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
> АДМИНИСТРАТОР
> - Здравствуйте!
> ДАША
> - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
> ресторане.
> АДМИНИСТРАТОР
> - Извините, а что произошло?
> ОФИЦИАНТ
> - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
> которой ссут.
> АДМИНИСТРАТОР
> - Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
> ДАША
> - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
> МАША
> - Она хотела сказать, что:
> ДАША
> - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
> ничего естественного!
> АДМИНИСТРАТОР
> - В чем именно?
> ДАША
> - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
> АДМИНИСТРАТОР
> - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
> ДАША
> - Конечно, потому что это противоестественно!
> АДМИНИСТРАТОР
> - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
> противоестественное!
> ДАША
> - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
> образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
> АДМИНИСТРАТОР
> - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
> ДАША
> - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
> администратор?
> АДМИНИСТРАТОР
> - Позовите Лену.
> ОФИЦИАНТ
> - Позовите Лену!
> Приходит ЛЕНА.
> ЛЕНА
> - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
> ДАША
> - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
> ЛЕНА
> - Ну.. В общем-то да.
> ДАША
> - Да у вас тут все извращенцы:
> ЛЕНА
> - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
> ДАША
> - Да я им не занимаюсь!
> АДМИНИСТРАТОР
> - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
> ДАША
> - Ну я пробовала, но:
> АДМИНИСТРАТОР
> - Что?
> ДАША
> - Не знаю. По-моему это ужасно.
> ЛЕНА
> - Вы использовали лубрикант?
> ДАША
> - Естественно:
> ЛЕНА
> - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
> большой член.
> ДАША
> - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
> заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
> ОФИЦИАНТ
> - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
> ДАША
> - Что???
> К столику подходит ХОЗЯИН.
> ХОЗЯИН
> - Извините. У вас какие-то проблемы?
> МАША
> - А вы кто такой?
> ХОЗЯИН
> - Я хозяин этого заведения.
> ДАША
> - Ну наконец-то.
> ХОЗЯИН
> - Так в чем дело?
> ОФИЦИАНТ
> - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
> сексом.
> ХОЗЯИН
> - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
> ДАША
> - Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
> этом!
> ХОЗЯИН
> - А в чем?
> ДАША
> - В том, что у моего парня маленький член!
> К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
> ДЕВУШКА
> - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Читать далее...

.
[650x360]

Thank you very much for expressing an interest in
working in my film. However, all the roles have now
been filled. Best wishes on all your future acting
endeavors, and I do hope we get the chance to meet and
work together at some point down the road.

Thanks again,
Jack

I'm in a Fairy Tail and I can't even believe it...

http://www.ebaumsworld.com/japantalent.html

Я сдала последний экзамен. Он длился с 2 до 5, я закончила в 3:10 раньше всех, вышла из класса и у меня выросли крылья за спиной. Свобода. Я полечу... И улечу так, что меня хрен кто потом поймает... ну все... полетела :)

Таня (кастрация в домашних условиях):
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и всё! ???

Petro
Таня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или ещё как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Я в наркотиках не нуждаюсь...

Я итак вижу мир довольно живописным...

У меня и справка есть...


(с) Даун Хаус

Сон чудесный снится миру,
Бледных улиц не узнать,
Лишь влюблeнному вампиру
Снова будет не до сна, а...

Он идeт походкой лунной,
В дальний сад, где ночь без дна,
Где за оградою чугунной
Бродит девушка одна, бродит девушка одна.

Еe веки чуть открыты,
Ветвь увядшая в руках
Лихорадочный румянец
Водит танцы на щеках, водит танцы на щеках.

Вот он близок миг блаженный,
Тень любимого лица.
И на миг лишь станет тихо
В их тоскующих сердцах, в их тоскующих сердцах.

Кто они и что им надо?
Пить да пить бы сладкий яд.
До утра обнявшись крепко
Так они и простоят.

Кто они и что им надо?
Пить да пить бы сладкий яд.
До утра обнявшись крепко
Так они и простоят.

http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 0 0 -3 12 -10 -2 -2 -6 5 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

[606x768]

Сейчас у меня полостью снесло крышу от отчаянья и я играю в русскую рулетку... Простите, родители и бабушка с дедушкой. Я не могу больше никого слушать... Вы скоро ахренеете... вы не ожидете, что я способна на такоке.... сбежать... молча. Исчезнуть, сменить имя и стать другим человеком. Простите...

Разрешите я буду говорить, но так, не громко. С нотой изумления...и может даже немношко интереса....
Как ви сами сказали: " если я вам расскажу про себя то вы забоитесь знакомится". Но вы знаете, простите что а к вам на Вы, но я со всем глубоким уважением к вашей персоне, так вот. Я вам хотел бы сказать, что такие люди как вы не должны рассказывать про себя ничего, вас нужно читать и чувстовать как книгу. Книгу от которой нельзя устать... и каждый раз при перечитовании...всегда обнаруживается что-то новое, интерестней и загадочней
Я знаю, ти привыкла к комплиментам. Ты часто их слышеш от своих поклонников и друзей, соклассников и простих незнакомцев. Поетому я не небуду тебе их делать, ведь может ти от них устала и просто хочеш погожорить. Я прочел твой профайл несколько раз, знание пяти язиков, С. Дали,Распутин, Ст. Дени'с у тебя в городе,Страна Глухих ( да там очен' хорошая игра, а ты любеш театр), даже книга которую ти читаеш.... На сколько ты интерестый человек. Так чего же ти ищеш на этом сайте? этож балаган, хотя (поймал себя на мысле) "Весь мир театр... Да, это правда, что я бы хотел с тобой поговорить по МСН или по телефону аможет будучи в Монтреале даже и сходить на выстовку котят :) но я не буду остовлять тебе ни мой телефон ни адресс почты, так как я думаю, что ти даже не напишиш мне назад на мое письмо. Я просто увидел перед собой интерестного человека, и решил остановится на мгновение, задуматся, и написать етот набор слов. Если что не так, то не серчай, писал что думал...ладно, становится поздно, и я пожалуй пойду

ответ: хороший способ завоевать девушку только меня от таких как вы тошнит

Kasper...
[370x555]

[429x555]

[429x555]